більше, ніж просто анекдоти, гуморески

... солдат сопе за кермом КАМАЗа, намагаючись в"їхати заднім ходом у ворота. Капітан командує:
- Право руля! Вперед! Стоп! Лево руля! Назад! Вперед! Назад!... ... А теперь выйди из машины, м***к, и посмотри, куда ты заехал!

 

Теж не поганий анекдот.

 

Клуб ДОСААФ. Спортсмени готуються до першого стрибка з парашутом. Літак набрав висоту, інструктор-прапорщик перевіряє амуніцію:
- Ну що, салаго, ще не обіссявся? Лямки на яйця не тиснуть? Як тебе звуть?
- Маша...

 

Наташей её звали.
Наташей!

 

Полковнику, а запостіть анекдот про Глюкало (глюпало).
Хоч мені вперше розповів його син генерала - його версія була "неканонічна".

 

?



На борту літака під час висадки дисанту:

- Готов?
- Готов!
- Пошел!

- Готов?
- Готов!
- Пошел!

- Готов?
- Готов!
- Пошел!

- Готов?
- Не готов!
- Тоже пошел!,...Пошел!, Пошел!, Пошел!, - Готов!

 

Нехай Полковник напише.
"З перших уст".

 

- Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Хорошо, поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.

 

Не, не буду.
Это классика.
Боюсь, что не смогу сочно рассказать.
Извините.

 

Так у різних редакціях Глюпало і Глюкало навіть конструктивно різняться. І за способом дії.
Ну напишіть у приват, а я запощу.

---------- Додано в 16:04 ---------- Попередній допис був написаний в 15:57 ----------

Бувальщина з військової кафедри КПІ (розповідали молодші колеги. Повторю).

Кураторами учбового взводу були капітан Береза і прапорщик Сучок.
К: - Товариші студенти! При необережному поводженні з учбовою гранатою ваші яйця можуть опинитися ... можуть опинитися на сучку!
П (тихо): - На березі!
К: - Я сказав - на сучку - значить на сучку!
П (тихо): - На березовому...

 

(А. Куприн. Поединок).

 

Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

 

Пьяные змеи ползают прямо

 

Да ладно Полковник, я Вас прошу!

 

ну, цей ваш діалог нагадав мені анекдот про дєліжанс.
та вже розкажіть, хто-небудь про те "Глюкало (глюпало)"

 

Прапорщик знайомиться з новобранцями.
- Ти хто за фахом ?
- Електрик.
- Це добре. Підеш у господарчу частину. А ти хто ?
- Кухар.
- Добре! На кухню... А ти хто ?
- Глюпальщик!
- Хто-хто ?
- Глюпальщик. Ну глюпала роблю!

Прапорщику стало соромно за своє невігластво. Відводить солдата вбік, питає "а тут можеш зробити глюпало?"
- Звичайно можу.
- Що тобі для цього потрібно?
- Столярна майстерня і 2 тижні вільного часу.
Розпорядився. Солдат пішов до майстерні. Через 2 тижні заходить туди прапорщик, бачить - лежить шліфований циліндр з ручкою. А солдат спить.
- І оце ти, ідіот, 2 тижні робив? Та я тебе зараз... (викидує дерев"яшку у двері).
А тут проходив полковник.
- Хто це тут глюпалами розкидується ?
- Товаришу полковник, та ось цей ледар...
- Який ледар? Це ж майстер! Таке хороше глюпало зробив! Як його прізвище?
- Товаришу полковник, а для чого це глюпало ?
- Ну як же? Йде генерал у ванну кімнату, сідає у гарячу ванну, бере глюпало і починає лупити по воді - "Глюп! Глюп! Глюп!"

 

Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной
ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она
пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной
появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:
- Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто
говорить мне каждое утро: "Здравия желаю, товарищ гвардии старший
прапорщик!"


Прапорщик перед строем:
- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-
нибудь поймаю, то это будет его конец.

 

Мужской крик души.

Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, блин.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

 

Разноклассники

Работаю в техподдержке местного провайдера. Каждый день происходит что-нибудь весёлое или необьяснимое.

Звонит паренёк лет двенадцати:
— Мы тут с другом поспорили на десять рублей, можно ли качать фильмы с инета.

Женщина лет сорока:
— А почему вы не можете вылечить весь интернет от вирусов?

Хит сезона:
— Я абонент вашей сети, и мне хотелось узнать, могу ли я свой ноут подключить к сети своей сестры? У неё тоже сеть.
— Да, это можно сделать. Вам зачем?
— Понимаете, у нас разные сайты.

— Поподробнее, пожалуйста.
— Понимаете, у неё на компьютере свои «Одноклассники», а у меня на ноутбуке свои!

 

Есть еще женщины в львовских селениях!

"Пытаясь поймать грабителя, две львовянки стащили с него штаны и трусы
8 Июня 2010

Мужчина решил ограбить кафе, но на пути у него встали две отчаянные женщины.

Случай произошел в одном из заведений Львова. Молодой мужчина попытался украсть оттуда продуктов на сумму около 400 гривен. Однако две сотрудницы решили помешать ему. Мужчина выбил стекло и попытался выбраться через окно, но женщины успели схватить преступника. В итоге мужчине удалось скрыться с места преступления, но при этом оставив женщинам в качестве трофея свои штаны и белье, передает «Багнет».

Грабителя довольно быстро задержали. Им оказался 32-летний ранее судимый мужчина, сообщают в УМВД Львовской области.