більше, ніж просто анекдоти, гуморески

Оголошення:
Для справжніх готів з блідою шкірою і чорним волоссям! Продаю за великою ціною чорно-білий телик з відаком, з записом похорону Брежнєва. Готично до неподобства. Ціна введе в депресію .

 

Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена..., остальные дети...,а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит не поместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились

---------- Додано в 21:01 ---------- Попередній допис був написаний в 20:55 ----------

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.

---------- Додано в 21:11 ---------- Попередній допис був написаний в 21:01 ----------

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему
- был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с
фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно пер*бирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

 

Зацініть - геніально. Блог з байкими реального лікаря-гінеколога.

Читав цілу ніч.
Особливо рекомендуюється для читання військовим морякам, лікарям, інтелектуалам і вагітним. Увага - вкраплення ненормативної лексики.

Хто знайде щось в такому стилі українською чи польською - свисніть мені в приват, бо тем не відслідковую.

http://dix-medvedoux.livejournal.com/

 

Из жизни.
Сидит на скомейке компания молодых людей.
Мимо проходит очаровательная, просто сногсшибательная девушка, в короткой юбочке, с длинными стройными ножками.
Один из "выскочек" данной компании кричит девушке вслед:
-Девушка, вы очко потеряли! (компания "ржет")
На что девушка, не теряясь, отвечает:
-Подыми и пользуйся!

 

Про мафию.

Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию!
А дон ей отвечает: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять её в мафию.
Но консильери ответил курице: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом.
Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.
Курица загрустила и побрела к себе курятник.
А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали её вопросами.
На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии...
И тогда все куры поняли, что её приняли.
И стали её бояться.

 

Я работаю вышибалой в библиотеке. Некоторые люди не понимают, когда им говоришь, что пушкин уже закончился, а Релмантова надо заказывать заранее. И вообще, книги как долги, их надо возвращать во время!
-СТОЙ! куда?
-в читальный зал
-почему без очков?!
-ну я нормально вижу
-где сменная обувь, плед, кресло-качалка, камин. ГДЕ ЭТО ВСЕ?? я за вас носить буду?
— НУ давайте я вам заплачу.
-Сколько?
-50 рублей.
-денег не беру. А ТО ИШЬ-ты…какой…какой сейчас год?
-2001
-А ВОТ И ДА!!!
-Скажите, а у вас Гоголь есть?
-Не есть, а читать! в библиотеке нельзя есть. и тишина должна быть в библиотеке! ТИХО Я СКАЗАЛ!!!!
-Ну я все таки пойду
-СТОЙ!! ты еще «Колобка» не сдал. Не сдашь «Колобка», я тебе переплет порву. Закладки из «войны и Мир» повыдергиваю, заново будешь читать. И «Старика Хоттабыча», чтоб принес. Не привел, как вчера, а принес!! Ладно, колись, зачем пришел?
-Да у меня тут в библиотеке девушка работает
-Как звать?!
-Галя
-Хорошее имя. А девушку как звать?!
-Ну я же говорю -- ГАЛЯ
-Так вы что, тески?!
-Почему тески?! меня Сергей зовут, ее Галя
-Подожди, если тебя Сергей зовут, а ее Галя, какие же вы тогда тески!
-Да никакие мы не тески. Вы только что сами это придумали.
-Хахаха ладно, раскусил ты меня! За это, если угадаешь мои загадки, я тебя впущу.
-Как же я угадаю? вы здесь всю жизнь работаете, столько книг перечитали… тысячу, две…
-Три
-Три тысячи??
-Три книги
-Какие?
-Значит, букварь, вторую и синюю
-Ну тогда давайте
-Первая книга: Светлана Грантовна, Андрей Грантович, Сегрей Грантович и Надежда Грантовна
-"Дети капитана Гранта"
-Вторая загадка: танкист, сейчас внимание, танкист, танкист
-"Три танкиста"
— Трепья загадка: нигретенок, нигретенок, нигретенок, нигретенок, нигретенок, нигретенок, нигретенок, нигретенок, нигретенок, нигретенок.
-"10 нигретят"
-Хорошо, последняя: Алибаба……. и разбойн..
-ну все, "Алибаба и 40 разбойников
-Тишина должна быть в библиотеке!! Тихо я сказал! Вот сменная обувь, бери пример. Бери я сказал. Теперь примерь. Ладно. Иди… Домой иди!
-Скажите, где вы раньше работали
-Путина охранял, вгнали
-З что???
-Читал!
-Всмысле
-Секретные документы…. ВСЛУХ. А читал бы тихо, не услышали бы, не зашли и не выгнали. ПОЭТОМУ ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ. Тихо я сакзал, или я тихо сказал?!
-Скажите, а вам вот не обидно -- все сидят вот в библиотеке а вы вот стоите
-А я не один здесь стою…. с напарником. Он вот тот выход держит вот, а я вот этот
-Ха, напарник… Смотрите у него какой шикарный костюм, галстук, а у Вас обычная форма
-Говорят он подрабатывает где-то. Но ты особо не афишируй, ПОНЯЛ, А?!
-бэ
-вэ
-гэ
-…………….
Серый, Серый, замени меня!
(Серый)-Куда?!
-в Библиотеку.
(Серый)-почему без очков?!
-А?
-бэ
-вэ
-гэ
-гэ…. ГИБЭДЭДЭ…. о…. ДЭ!!!! ДЭ,ДЭ!!! (Серому)Посмотри за ним… а я пойду с должниками пообщаюсь!
(выходит в зал к жюри)
Андрей, посмотри по нашему компьютеру у кого какие задолжности. А Вы, Валдис не забудьте сдать Шопенгауэра. У Вас, Бунин и Набоков. А вы Леонид задерживаете Нитсше и Кант. У вас Маркес, у Вас Борхес Антон… А если я к кому-то лично не обращаюсь, это не значит, что он должен задерживать «гадкого утенка» я думаю все поняли о ком идет речь. Или не все поняли??? И он сам я тоже думаю понял, о ком идет речь! Это хорошо, что я еще пальцем не показываю. Все, устал. Пойду домой
-Куда?
-Домой! И чтобы никто не смеялся, когда я пойду домой!
(вместе) ПОТОМУ ЧТО ТИШИНА ДЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЕКЕ

 

Московський блогер опублікував уявне інтерв'ю з вінком, який впав на Януковича

 

В двадцатых годах в Грузии за национализм посадили почти всех ведущих писателей и поэтов. А молодого прозаика К. Г. не посадили. Ему стало обидно, он надел черкеску, папаху, сел на лошадь и стал гарцевать перед окнами здания ЧК.

Из окна выглянул усталый от ночных допросов председатель ЧК:

– Иди домой, Котэ! – сказал он. – Тебя никто за писателя не считает!

 

Ніяк не второпаю, хто тут великоросс, а хто - малоросс?

 

Корреспонденты «КП» собирали курьезы дублирования и субтитров на нашем ТВ.

"«Очень классно вышло с «Крестным отцом». Собрались уважаемые господа мафиози на свою тусовку, пришел самый из них уважаемый дон Корлеоне и начал свою речь так: «Любі друзі!».

Напряг меня перевод фразы в одном из сериалов, где герой радостно сообщает: «У нас сегодня праздник - у родителей годовщина!». Субтитры транслируют это так: «У нас сьогодні свято - у батьків роковини!». Согласитесь, звучит несколько зловеще...

Не избежал длинных рук украинских переводчиков и Карлсон, который живет на крыше. Теперь практически культовая фраза героя любимого мультика «Я мужчина в полном расцвете сил!» означает «Я козак у повному розквіті років!»

Но больше всего отличились спецы, готовившие субтитры к мультфильму «Утиные истории». По сюжету утенок терпит крушение в самолете и кричит: «Караул! Караул! Хотя почему караул? Караулить ведь некого!». Видимо, украинским переводчикам настолько понравилась эта находка, что они тоже решили скаламбурить, и в их версии перевод прозвучал так: «Гвалт! Гвалт! Хоча чому гвалт? Адже гвалтувати нема кого!»

Оригинальные переводы в субтитрах*

*
Бабушка божий одуванчик - бабуся дмухнеш розсиплеться.
*
Спят усталые игрушки - цяці сплять, бо потомились.
*
Взъерошил - наїжачив.
*
Выкрутасы - крутіївство.
*
Член жюри (женщина) - членкиня.
*
Пристукнуть - прицюкнути.
*
Никому ни слова - нікому ані чичирк.
*
Вырубать - гамселити.
*
Ядреная баба - міцна жінка.
*
Расселась - розіслалась.
*
Ни кожи ни рожи - ні шкіри, ні пики.
*
Подкрепиться - під’їсти.
*
Злодей - посіпака.
*
Отвали - злизни.
*
Блин (слово паразит) - от крендель!
*
На сквозняке - на протязі року.
Как переводили имена и фамилии:
*

Пол Маккартни - Підлога Маккартні.
*
Бедный Йорик - бідолашний Юрко.
*
Фродо Баггинс - Фродо Торбинс.

*По материалам украинских телепередач.
http://kp.ua/daily/280510/229120/

 

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова. -Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить... Димка заинтересованно смотрел на красного от стыда отца. -У папы есть...э...инструмент. Понимаешь? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно? Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил: - Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете... Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то!" Отец встал с кровати и объявил: - Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее. -Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас! С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать: -Гляди, сына, шо сейчас будет.... Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!! Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать. - Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!! Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

 

Пішов якось в неділю Василь до церкви,та й приходить із синяком. Питає жінка,що сталося.
-Та слухай-но, стоїмомо з кумом Петром в церкві, а перед нами Люська. Люди клякнули, ми клякнули, Люська клякнула.
Люди встали, ми встали і Люська встала, аж в Люськи спідниця між ягодицями застрягла. Я думаю си: то так не файно, шоб Люська так в церкві стояла, та й ну витягати. Люська повертається і...трісь!під око мене!
Наступної неділі приходить бідолаха знову із синяком.
Жінка злюща:
- ЩО вже цього разу???!!!!
- Та стоїмо з кумом Петром в церкві, а перед нами Люська. Люди клякнули, ми клякнули, Люська клякнула.
Люди встали, ми встали і Люська встала, аж в Люськи спідниця між ягодицями застрягла. Кум Петро взявся витягати. А я знав, шо Люська того не любить, і назад запихати почав....

 

Якось в фільми читала:

ты мне испортил причёску - ти мені скуйовдив волосся...

 

краса врятує світ?

Запитання: опитування показує, що 1/5 американців не може знайти США на мапі світу. чому це так, на Вашу думку?

Відповідь: Я особисто вірю, що це тому, що деякі люди в нашому суспільстві не мають мап. ..... і Сполучені Штати повинні допомогти південній Африці, Іраку і країнам Азії щоб ми могли будувати наше майбутнє



http://www.youtube.com/watch?v=lj3iNxZ8Dww&feature=related

 

Действие развернулось в Киеве. Вчера один инвалид в подземном переходе попросил вытолкать его наверх на улицу по боковой дорожке для колясок.

Он говорил по-украински, а я по-русски.

Когда я его выталкивал наверх, он кряхтел, бормотал, благодарил меня. А когда наконец-то вытолкнул, то обозвал кацапом и уехал.

Я потом посмеялся, потому что смог за две минуты коротко и символично просмотреть историю взаимоотношений России и Украины.

 

Если среди гражданских есть умные люди, почему же они строем не ходют?

Анекдоти про військових.

 

Мій улюблений:
Прапорщик повів солдатів у зоопарк.
- Оце - орел. Літає високо, плавати не вміє. Оце - страус. Бігає швидко, літати не вміє. А це - крокодил. Він і бігає, і плаває...
(солдат): - і літає!
(прапор): - Ні, крокодили не літають!
(солдат): - А замполіт казали, що літають!
(прапор): - Ну якщо замполіт казали - значить, літають! Тільки низенько-низенько!

 

Такая ветка ТУТ давно имеется.
Предлагаю Пана Призывника забанить по правилам форума.

---------- Додано в 00:39 ---------- Попередній допис був написаний в 00:37 ----------

Это форумчане слышат уже в 26-й раз.
Сколько можно- Пан Забывчивый??????

 

Підходить старшина до стрільців, які практикуються в стрільбі з рушниці, і каже:

-Як ви ціляєте? Дайте мені рушницю, я вам покажу, як слід ціляти!
Зробив перший постріл. Не вцілив і каже до першого з краю:
- Так ціляєш ти!
Зробив другий постріл. Не вцілив і каже до другого з краю:
- А так ціляєш ти!
Так стріляв поки не попав, а тоді встає і каже:
- А так треба стріляти!