більше, ніж просто анекдоти, гуморески

Лето, жара. Иду я по улице, с одной стороны длинный забор высотой примерно метра два, огораживающий рынок. Передо мной идет пара, видимо муж с женой, возрастом лет так под 40-45. Мужик пьет пивко из бутылки. Пиво закончилось, и мужик, оглядевшись с немного виноватым видом, аккуратным броском, типа баскетбольного, перебрасывает пустую бутылку через забор. Далее разговор. Жена, укоризненно:
- Дорогой, а если за забором кто-нибудь, как и ты после вчерашнего, тихонько пиво попивает, отдыхает?
Муж:
- Да там только ларьки обратно стороной к забору стоят, кто там быть-то может, нет там никого!
Немного невнятный мужской голос из-за забора:
- Ты это, мужик, баб-то слушай иногда... Они ведь тоже правы бывают.

 

Напугал...

Выхожу из метро.
На улице стоит паренек и заинтересованно обозревает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орет:
- ПАПА!..
Вопль обрывается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности...
В это время кадр прокашлялся и продолжил:
- ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!..

---------- Додано в 17:27 ---------- Попередній допис був написаний в 17:06 ----------

Как-то, проходя мимо душевой в нашей бытовке, я услышал из-за двери шум воды. Кто-то мылся. Рядом с дверью я заметил выключатель. Выключатель света в душевой был снаружи. Искушение было слишком велико… Я протянул руку, и щелкнул выключателем…
- Во бля… - послышался из-за двери растерянный голос. Я молчал, внутренне смеясь. Прошло несколько мгновений. Растерянность по ту сторону двери сменилась возмущением.
- Че, бля! – уже более громко, раздраженно и нетерпеливо донеслось из душа.
Я держал паузу. Внутри некоторое время царила тишина, лишь слышался шум воды, бьющий то глухо, по телу, то звонко, по кафелю пола. Тот, кто там был, пытался видимо, мыться в темноте. Но вскоре оттуда донеслось раздосадовано-обреченное:
- Ну, бля… - видимо человек уже не надеялся, что свет дадут. Смирившись с форсмажорной ситуацией, он наощупь стремился домыться. Но, вероятно, его все же смущало то унизительное лузерское положение, в котором он волею судьбы оказался, поскольку он произнес горько и мрачно:
-Хех, бля!
Так мы горько усмехаемся, когда наша сборная по футболу пропускает очередной мяч.
Некоторое время оттуда слышалось лишь раздраженное фырканье и плескание.
Я включил свет.
- О, бля! – обрадовано и оживленно откликнулись в душевой. Всем нам знакомо это радостное чувство, когда, наконец, снова дают свет. Жизнь возвращается.
Тот, кто сидел в душевой, энергично возобновил свернутое было мероприятие. По-моему, (или мне послышалось?), он начал даже насвистывать.
Но он рано радовался. Я подождал немного и снова выключил свет.
- Э-э, бля!!! – немедленно откликнулись в душевой. Человек внутри, видимо этим возгласом инстинктивно надеялся возвратить ускользнувшее счастье. Неизвестно, к кому обращен был этот возглас – к лампочке, высшим силам, или РАО ЕЭС…
Но птичка упорхнула. Ответа не было. Я держал руку на пульсе, то бишь на выключателе.
- Бля!.. – чертыхнулись за дверью. Коротко и решительно. Человек определился. Он во что бы то ни стало хотел домыться, хоть потоп, хоть землетрясение.
Мне стало жаль человека, и я снова включил свет.
- А-а, бля! – ехидно, как вернувшемуся блудному сыну, сказал человек свету. Типа, явился, не запылился! Не очень-то и ждали!
Шум воды прекратился, послышалось шлепанье босых пяток, шелест пакета, стук деревянной решетки на полу. Человек вымылся.
Я решил больше не выключать свет, чтобы человек не надел ненароком трусы на левую сторону. Довольный собой, я направился в туалет. Но едва я начал справлять малую нужду, раздался хлопок, и лампочка на потолке разлетелась.
- Во, бля! – воскликнул я в темноте, чувствуя, что ссу мимо унитаза…

 

Девушку за рулём смогли остановить только с помощью танка!

Киев, 7 Мая 2010 года

http://kp.ua/daily/080510/226614/

 

Сон в транспорте (с)

Знакомая рассказала.
Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода.

Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.

Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.

 

Думаю все знают про акцию "георгиевская ленточка". Зарисовка из жизни:

На перекрестке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-путинцы с ленточками.
— А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало...
— Отойди от машины.
— Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!
— Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году? —
-Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!-

— Рокоссовский. На x..й себе ленточку намотай на память.-
(уезжает)

 

О КАК БЫВАЕТ (не моё).

Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью – мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему...
В универмаге c интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару – продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать – мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берём и – видимо, желая уколоть напоследок – с..ка-продавщица громко так говорит:
- А вот крем для увеличения полового члена...
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
- А для уменьшения у вас нет?
Вокруг – гробовая тишина, продавщица – в осадке, а моя девушка – тут же уловив тему – говорит мне грустно так:
- Пошли – здесь тоже нет…
И мы – НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) – одинаково враскорячку уходим из отдела... И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
- Живут же люди!

 

Встретил на днях знакомую донецкую журналистку, спрашиваю: что нового, она отвечает что в ноябре при выпуске очередного номера газеты нехорошо получилось: дату напечатали - 5 ноябНя.
Еще рассказала, что недавно позвонила львовскому коллеге и сказала: Доброе утро, на что он ответил : Доброго ранку, и вежливо спросил: Ви вже поснідали пані Олеся? Она отвечает да. Он: Я ще ні, але після вашого "Доброе утро" я боюся мені шматок у горло не полізе.

Еще одна байка, которую я слышал от Яхонтова, из Литературки. Дело было в начале 80-х.
Проходит в редакции политинформация о международном положении, одна машинистка встает и спрашивает: Почему у нас в стране мяса нет? Лектор объясняет, что у них политинформация о международном положении. Машинистка садится. Через 5 минут встает: Скажите, а об Англии можно спросить? Лектор кивает. Машистка: А почему в Англии мясо есть?

 

Реал. Конец 90-х. Донецк. Трамвай №3. Конечная-горсад. Там рядом консерватория. Девушка едет с виолончелью. Подходит кондуктор, требует оплаты провоза багажа (виолончели, т.е.). Рядом сидит мужик, держит в руках лоток яиц. Мужик вступается за девушку, говоря, мол этта-не багаж, этта-ручная кладь, платить не надыть и т.д. и т.п. Тут остановка, заходят люди. Кондуктор, зная, что девушка пхнет до конечной, удаляется обилечивать, обещает жуткие кары по возвращении. Через 2-3 остановки возвращается к девушке и все повторяется. Типа "плати-не буду". За то время, что она бродила по салону мужик с лотком яиц вышел, на его место сел другой, и тоже решил вступиться за девушку и повторяет предыдущего слово-в слово. Кондукторша, не оглядываясь на него грит:
-А Вы, мужчина, вообще, молчите, а то я Вас за яйца платить заставлю!
Немая сцена. Мужик, вдумчиво глядя себе между ног:
-Неужели у меня яйца больше контрабаса?...

 

Ми жителі села Великі Сподівання, звертаємося до вас пане сільський голово, ось з якими питаннями: Вже два місяці ви є нашим сільським головов, за час вашого головування, в нашому селі відбулося багато подій і оказій, поясніт нам шо ви робите?
Нашо ви пане голово віддати частину нашого потіку в аренду сусідньому селу ше на 25 років? Подейкують же ви так само хочете їм віддати тракторну бригаду, ферму і сільський клуб! А то вже в ніякі рамки не лізе!
А ше багато односельчан обурені тим, що ви з сільради здерли портрет Степана Непримиренного, і сказали шо він поганий хлоп, і ніц не вартує, повісте той портрет де був бо інакше коваль Іван Свободович казав шо ваші бамбони відірве, пришиє на місце, і знов відірве, і я си думаю, шо він то може зробити.
Ше ми стурбовані тим шо ви пане голово не ходите до нашої церкви, ба навіть більше, кажут шо ви ходите до церкви в сусідне село, і ревно на тій парафії б’єте поклони! А після відправи ходите попід ручку з їхнім сільським головов Ладзьом Куцим.
А ше вас дуже просимо вирішити одну нагальну справу, котра полягає на тім:
Ви не давно призначили нового директора школи Дмитра Бакуна, той Бакун зробив на уроці історії страшний скандаль, він сказав дітям же на тамтім західнім кінци нашого села живут не люди, а самі пси, і же вони руки не миют і ходять зашмаркані! Василько з того класу як то почув (а він жиє акурат на західнім кінци села) і сплачом розказав то татові, а тато в него згаданий мною коваль Іван Свободович, ну то мушу вам сказати, же Іван переказував, шо в нього скоро в кузні на стіні будут висіли не два бамбони, а цілих штири, то ми допускаємо шо крім ваших бамбонів мова йде про бамбони пана Дмитра.
Ше вам мушу про того деректора школи дещо оповісти: недавно ваш заступник пан Калбасніков казав же той Бакун вкрав з сільської бібліотеки пару книжечок, а зі світлиці пропало дві ікони, і Калбасніков має підозру шо їх вкрав Дмитро Бакун, а то вже за перепрошенням гвавт!
І скажіть шось своїй заступниці Гальці Германській, бо вна ходит по селу хіба пльотки розпускає, і до всіх пащекує, а другий ваш заступник Микольцьо Назаров здається постійно під газом, бо говорит не то по нашому не то по молдаванському, чи білоруському, наші люди шлякуют бо він негоден справку заповнити в сільраді і пичатку прибити, понаписує таке шо годі розібрати.
Пане голово все нами описане в тому листі сталося хіба за два місяці вашого головування, а ми вас вибрали на п’єть років, і нас від того і страх збирає і шляк трафляє. Ви або будьте, людинов і поридним хлопом, або забирайтеся гет до сусіднього села якому ви наш потік віддали, тракторну бригаду, ферму і клуб.

Стурбовані односельчани Село Великі Сподівання, Крайньохатинського району, Рідноненьківської области

 

Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Через какое-то
время, чувствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо
мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким
немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а
меня спросонья заклинило и я первым делом отмазался:
- Эт не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. В общем,
неловко как-то получилось.

 

Смерть супруга
Помню судили одну прапорщицу за причинение смерти по неосторожности своему супругу... При оглашении обвинительного заключения стоял гомерический смех... Все участники процесса давились до икоты, судья прикрывался томом уголовного дела и только прокурор (ему по статусу не положено веселиться при оглашении того, в чем подсудимого обвиняют от лица государства) прокурор просто лицом превращался в раскаленный банный булыжник...
Суть дела в том, что муж прапорщицы изрядно пил... Пил все что горит, в неимоверных количествах, его часто приносили домой, часто находили недошедшим до дома... Но самое поганое было то, что у него от обильных возлияний был сильнейший похмельный сидром... Прапорщица боролась как могла и в одно такое похмельное утро она сказала супругу: "Еще раз напьешься - убью..." На навязчиво зависимого алкоголика ее слова не произвели никакого впечатления, и к вечеру его принесли сослуживцы и сбросили на кровать... Он очнулся привязанный к кровати, прикрытый одеялом. Над ним стояла стокилограммовая супруга с топором в руках. Она сказала ему: "Я тебя предупреждала? - Вот и не обижайся!" Накинула ему
на лицо одеяло и.... Ударила что было дури его ВАЛЕНКОМ по голове...
Откинув одеяло, она поняла, что супруг не дышит... Побежала за врачом, все рассказала. Констатировали смерть от "разрыва сердца"...
Прапорщицу оправдали... Суд не усмотрел в ее действиях состава преступления... Но, говорят, в гарнизоне статистика неявки
военнослужащих на службу вследствии запоев снизилась втрое.

 

Идеальный день из жизни мужчины.

10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счётом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упрёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.

 

"...
история об одном молодом переводчике, который в советское еще время ездил по контракту в одну из дружеских арабских стран (Ирак, если память не изменяет). Там он работал переводчиком при советских врачах в госпитале. Как-то пришел на прием один араб и жалуется, что у него болит живот после того, как он покушал (далее произнес незвестное переводчику слово). Переводчик ему говорит: "Я не понял, что ты съел, я не знаю этого слова. Объясни другими словами". Араб начинает жужжать и махать ладошками аки крылышками. Переводчик: "Муха?" -"Да, муха!" -"Ты съел муху"? -"Да". Переводчик переводит все это врачу, тот спрашивает: "Сколько мух он съел?". Араб говорит: "Пол-банки". И у переводчика, и у врача округляются глаза, тут же несчастному назначается промывание желудка и все-такое. Через некоторое время переводчик сидел в компании с другими своими коллегами и со смехом рассказал историю о глупом арабе, который наелся мух. Один из опытных переводчиков переспросил: "А какое слово он называл?" Наш персонаж ответил. После этого опытный полез на полку, достал словарь и указал нашему неучу искомое слово. Оно означало "мед", а араб пытался изобразить пчелу. "

 

Почти анекдот. История рассказана врачом-проктологом.

Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел..

 

Выступление Зюганова в Челябинске.
Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами.
После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.
Долго ли еще проджержится кровавый компрадорский режим? Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения?
Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками?
С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает.
Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача:
- Дядя Куклачев, а когда кошки будут?

 

Жена готовит яичницу на завтрак. Я забегаю на кухню и кричу:
-- Осторожно! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишком много!!! Переверни их! Переверни их прямо сейчас!!! Нужно больше масла! О боже мой! Где нам взять больше масла? Сейчас они прилипнут!!! Осторожно! Я сказал . осторожно! Ты никогда меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! Никогда!!! Переверни их! Быстро!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Используй соль! Используй соль! С-о-о-о-ль!!!
Жена изумленно смотрит на меня:
-- Ты чего?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Я спокойно:
-- Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а ты сидишь рядом.

 

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила...
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду!

 

В Windows неможливо створити файл чи папку з назвою "Con", бо у Білла Гейтса в дитинстві було прізвисько, Con - ботанік. І він постарався щоби в його системі були відсутні файли і папки з такою назвою......
І це насправді так, на повному серйозі !
Не вірите-перевірте!!!