більше, ніж просто анекдоти, гуморески

http://urina-ru.narod.ru/prod.htm -Русская моча против скальпеля врача.

 

ЗАПОВІДІ СТУДЕНТА
1.Студент народжується втомленим і живе заради відпочинку. 2.Люби своє ліжко як самого себе
3.Відпочивай удень,бо вночі ти спатимеш
4.Якщо бачиш,що хтось відпочиває -допоможи йому
5.Праця втомлює
6.Те,що ти повинен зробити сьогодні зроби післязавтра -матимеш 2 вихідних дні.
7.Якщо тобі важко впоратись з чимось - дозволь зробити це іншому.
8.Від надлишку відпочинку ще ніхто не помер
9.Якщо тобою оволоділо бажання попрацювати - сядь і зачекай доки воно пройде
10.Праця облагороджує,а відпочинок ощасливлює.

 

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони.
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
- Я случайно стер "Войну и мир".
- Блин, не могу войти в почту.
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло.
- Я телефон дома забыл.
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
- Положи мне деньги на трубу.
- Я завтра себе мозгов докуплю.
- Давай подарим ему домашний кинотеатр.
- Да там всего-то двести гигов.
- Я вторую мировую за немцев прошел.
- Да ты на телефоне посчитай.
- Переименуй папку.
- Дай мне двадцать пять рублей на метро.
- Я качаю эльфа.
- Воткни мне зарядку.
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

 

"Собачья радость".

Случай из моей жизни. (С) Мой.

Когда я учился, мы снимали втроём с коллегами квартиру у одной доброй бабули. Она работала в кафе кассиром, и для своей собаки - огромной, доброй и рыжей псины дворняжеской породы - приносила горы советских недоеденных "котлет" и прочих одноразовых (укушенных один раз) "бифштексов"... Подозреваю, что эти кулинарные изделия в советских столовых делали "такими" специально, чтобы носить домой побольше объедков...

Бабуля сдавала нам пару комнат по 25 руб с носа, а также по доброте душевной за 5 руб с каждого в месяц, варила нам супчики из наших картошечки, морковки и прочей домашней тушонки сельскохозяйственного (не магазинного же) происхождения...

Однажды в субботу бабулькина собака отравилась - даже она не выдержала советского общепита! Бабуля псину любила, поэтому, рыдая, вызвала знакомого ветеринара Федора Петровича. Коновал был правильный, он приехал, глянул, и сразу сказал лечение, а потом и диагноз - "Сykино кушанье проваривать! Нельзя так измываться над животиной и травить её котлетами!". Он повозмущался, успокоил нервы стаканчиком-другим водки, важно взял красненький "червончик", с которого на него завистливо поглядывал Ленин, и гордо уехал на "Москвиче"!

А один из нас троих, из квартирантов, был в отъезде, дома у родителей... Оставались мы двое...

Бабуля немедленно после убытия ветеринара поставила кастрюлю на огонь, насыпала в воду смеси из "бифштексов"-"котлет" и прочего недоеденного голодными жертвами общепита продукта питания, сделала малюсенький огонь на плите, попросила нас выключить газ через полчасика, и ушла на вторую смену кассирить.

Ну, хоть и не через полчасика, но огонь мы всё-таки выключили...

А тут и наш двухметровый друг приехал... И что-то он как-то так проголодался с дальней дороги... Протрясло его в рейсовых автобусах, видать... Привезённое с собой есть он не стал... Приелось за выходные, наверное... Он супчику захотел...

Конечно, собачку было жалко. Но товарища - было жалко больше! Поэтому, пока он, урча, молотил наваристый и густой "супчик" (ещё бы.., там час варились как минимум 10 котлет и 5 бифштексов), мы двое оставшихся, сжав зубы, участливо наблюдали процесс и, имитируя кашель, подавляли судороги ржания...

Держались мы героически, и довольно долго... Прорвало нас, пока он не вытащил со дна кастрюли яйцо...

Яйцо было отличное - оно было поджарено в столовке пару неделек назад, пару-тройку раз явно подогревалось на комбижире питавшими надежду поварами, которые, возможно, грели бы его и ещё разок, но его товарный вид был преждевременно испорчен укусившем его мерзавцем; потом яйцо было принесено к нам домой собачкиной бабулей и полежало недельку в холодильнике в судке...
И только затем оно было проварено нами до состояния белого пластикового кружка с выпавшем из него слабохарактерным желтком...

На белке яйца, выдержав все испытания, криминалистически чётко красовался полукруглый след зубов того-самого язвенника, который и прекратил кругооборот яйца в общепите...

Даже не знаю, но товарищ, увидев эти "зубы", почему-то захотел нас сразу убить! Своих добрых и заботливых друзей!

А за что убивать??? Зубы, которые первыми откусили кусок этого неизвестного науке химического соединения, которое раньше было жареным яйцом, были человеческие, не собачьи же, в конце-концов... Чего там уже брезговать-то, когда 2 кила почти такого-же было уже смолочено!?

Не обращая внимания на полный живот, наш озверевший друг упорно предпринимал попытки нашего смертоубийства на всех трёх кругах вокруг дома! И только потом бифштексы победили, ноги у него подкосились, и он начал освобождать утробу, изображая буржуйскую тогда ещё Ниагару... А из кустов за этим увлекательным процессом обиженно, но мстительно наблюдала наша когда-то добрая собачка...

 

Добрый Доктор Женя...

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа
пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам.
Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души
человек.
Далее со слов Доктора Жени:
“Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в
дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился.
Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. “Хирурга - в приемное, срочно”!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте
отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в
приемное. Останавливается напротив “клиента” и хриплым со сна басом
вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан,
приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке
пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера.
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал
хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не
совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и
налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь,
висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и...
...КИПЯТИЛЬНИК!!

 

Австралийские издательство перепечатает тираж кулинарной книги, в которой оказался рецепт пасты "со свежемолотыми черными людьми" ("freshly ground black people"), сообщает Associated Press со ссылкой на газету The Sydney Morning Herald.

Представители австралийского подразделения издательской группы Penguin, где вышла книга "Pasta Bible" ("Библия пасты") со странным рецептом, заявили, что речь идет о "глупой ошибке" корректора. "Мы не понимаем, почему это вообще стало предметом обсуждения, и кого такое может задеть", - заявил в интервью The Sydney Morning Herald глава издательского подразделения Penguin в Австралии Боб Сешнс (Bob Sessions).

Тем не менее, заявил он, издательство приняло решение перепечатать с исправленным рецептом весь тираж кулинарной книги. "Мы с радостью заменим экземпляр покупателям, оказавшимся достаточно мелочными, чтобы предъявлять претензии", - сказал Сешнс. Изымать уже отправленные в магазины книги издательство не намерено, добавил он.

"Pasta Bible" первоначально была издана тиражом в семь тысяч экземпляров. "Свежемолотые черные люди" появились в рецепте тальятелле с сардинами и прошутто, где, как нетрудно догадаться, отмечает AP, предполагается использование "свежемолотого черного перца" ("freshly ground black pepper").

 

Иду, красивая, к подруге, набираю в домофон. Тут подбегает электрик, думая, что я со своим ключом, и пытаясь успеть зайти. Но видя, что я тоже жду ответа, произносит понимающе: "А-а, Вы тоже ПО ВЫЗОВУ…" Я аж поперхнулась))

Рассказывала одна медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

---------- Додано в 14:35 ---------- Попередній допис був написаний в 14:09 ----------

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам. А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться.
Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула

---------- Додано в 14:36 ---------- Попередній допис був написаний в 14:35 ----------

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

 

В минулому році мій старший син-старшокласник заробив грошенят, я трохи додав, взяли у нотаріуса дозвіл від батьків на самостійний виїзд неповнолітнього за кордон, і я дозволив йому самому поїхати в Польщу до молодіжного табору, а звідти разом з польськими школярами - до Парижа та замків над Луарою. Всього він був в подорожі 20 днів.

Так ось в Парижі з одним з польських школярів, який був у групі мого сина, стався випадок, який заставив рвати животи понад сотню людей.

Що трапилось?

В Парижі на вулицях встановлені платні автоматичні туалети. Кидаєш 1 Євро монетами, двері відчинилися, зайшов, побув там, вийшов, двері зачинилися. Ось цей туалет:


Ну, син кинув Євро, скористався туалетом і вже виходив, а один з польських старшокласників підставив ногу, щоб двері не зачинился, і хотів зайти в кабінку безкоштовно, хоч його попередили, що на кабінці кількома мовами написано, що цього не можна робити. Він упевнено крикнув, що то просто хочуть здерти більше грошей, вскочив досередини, і двері за ним зачинилися. За пару секунд почулося шипіння і його дикі верески, які продовжувалися секунд десять і всіх страшенно налякали, особливо польських вчителів, які супроводжували групу...
Потім двері автоматично відчинилися, і хлопчак вискочив звідти кулею, страшенно розлючений, з паперовим рушником в руках, весь мокрий і смердючи хлоркою... Просто автоматичний туалет після використання автоматично дезинфікується миючим розчином під високим тиском з форсунок, розміщених в стінах та стелі... Тому після використання туалету двері на кілька секунд автоматично блокуються... Ну, а він вирішив, що він розумніший за паскудну техніку, яка хвацько сшибає єврики...

Довготелесий "хитрун" довго верещав та безуспішно пробував витиратися від смердючого мильно-хлорного розчину, обзиваючи "хитрих" французів "жабоїдами", "ідіотами" та іншими словами. В основному, то були запевнення, що люди, які їдять жаб - дебіли, і не можуть мати ніяких розумових здібностей...

Туристи з багатьох країн світу, які побачили це, просто попадали на асфальт, деякі намагалися фотографувати, та від реготу у них трусилися руки... Натовп зібрався настільки солідний, що на це звернули увагу поліцейські-велосипедисти... Вони під"їхали і, одразу зрозуміши, що до чого, вже повитягали свої книжечки штрафів, але натовп випросив пацана, запевняючи, що той вже покараний і так. Поліцейські все-таки прочитали йому мораль, що туалети в Парижі - платні. І якщо цього не брати до уваги, то кожному "розумнику" буде забезпечено безкоштовний душ - або на місці, або в поліцейській дільниці!

Тому, якщо хтось буде в Парижі, навіть не думайте пробувати...

 

Наразі не світит...так що...привикайте до реалій...

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Пи....

 

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной
рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз.
Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет
добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так
невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.......

---------- Додано в 11:59 ---------- Попередній допис був написаний в 11:24 ----------

Стою сегодня на переходе. Проспект перекрыт, куча ментов - будут ща ехать какие-то важные шишки. недалеко от меня стоит ментовский крайслер. И вот уже на горизонте показывается кортеж, но тут какая-то старенькая бабушка начинает красться через дорогу. Когда она поравнялась с крайслером в нем включают пронзительную сирену. Бабулька от неожиданности подпрыгивает на месте, потом поворачивается к машине и начинает молотить клюкой по капоту, упоминая антихриста. Через секунд 10 из крайслера вылазят обалдевшие менты и начинают оттаскивать бабку от машины, бабка в свою очередь успевает еще разбить фару. И в это же время мимо них проезжает злополучный кортеж.Два милицейских полковника продолжают деловито оттаскивать бабульку, та уже упоминает Бога и просит о спасении от "етих иродав" и тут как гром среди ясного неба раздается глубокий голос: "Отпустите бабушку!"...
Только через полминуты все поняли, что в кортеже тоже есть громкоговоритель, а бабулька, видимо не совсем знакомая с техническим прогрессом, переходя дорогу смотрела на небо и крестилась.

 

Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может (или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то "релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как
объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом). Короче, история. Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно -
яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит

 

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".

 

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куриная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнул и молнию джинсов спящего, вставили куриную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина.
Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку.
Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куриную шею.
Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства.
Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.

 

В одній електричці студент познайомився з студенткою,через деякий час, в погану погоду,вони випадково зустрілись.Він немав ключів від помешкання і вештався по вулиці.Дівчина запросила його до себе в гості,де жила не одна.Тихенько завела його в кімнату і попросила тихенько посидіти,не включати світло і взагалі не подавати ніяких признаків присутності,щоб не побачила хазяйка,а вона з подружками підсуєтиться на кухні,вийшла з кімнати і закрила двері на ключ.Хлопець сидів якийсь час,поки його не притисло в туалет по важкому,терпів поки міг,а далі витяг з кишені газету розстелив на підлозі,зробив,що хотів,акуратно згорнув,відкрив форточку і викинув через вікно.Ще коли тільки зайшов в кімнату зауважив дзеркало на поличці якого стояла різного роду парфюмерія,в темноті намацав якийсь флакон і щоб не було воні,налив трішки на долоню,помастив по шиї,скроням ітрішки побризкав в різні сторони по стінам.Сів і чемно чекає.Аж тут відчиняються двері,вмикається світло,заходять четверо принаряжених дівчат з закускою в руках і очі їм полізли з орбіт.На краєчку ліжка сидів чемно,в діловій позі хлопчина в якого вся: шия,щоки й скроні були вимащені зеленкою,всі стіни нею жеш обхляпані,в кімнаті сильно штиняло,а в форточці,по сітці від комарів повільно сповзала газета

 

Глазок

Приходит повестка в военкомат на комиссию. Ну делать нечего пошел. И воля случая встречаюсь в военкомате с своим корешком. А тот без прикола и дня жить не может как говориться не подколю не проживу. Ну в общем дело было так. Сидим возле кабинета дерматолога, ожидаем очередь, он после меня должен заходить. Подходит моя очередь, захожу. Ну там снимай трусы (ну кто бывал, тот знает всю эту процедуру). Выхожу, смотрю моего корешка нет. спрашиваю где парень который за мной был.Пацаны говорят в сортир побежал. Смотрю идет. Зашел он в кабинет....... Через пару минут грохот в кабинете, еще через пару минут от туда выкатывается мой друг держа в руках трусы, и так ржет что было ощущение еще чуть-чуть и он лопнет. В общем дело в том, что перед тем как идти в военкомат, он вырвал глаз вместе с ресницами из куклы сестры. Пока я был у врача, он пошел в туалет и вставил глаз себе в анал, прямо в дырочку. В общем заходит он в кабинет, врач ему снимай трусы, он снял, она посмотрела и говорит чтобы он повернулся к ней задницей и раздвинул ягодицы. Картина: стоит парень раком с раздвинутыми булками а из дырки глаз с ресничками смотрит. Врачиха (по комплекции схожа с Наталией Крачковской) как увидала, ей сразу дурно стало, а этот кекс еще и говорит-"Доктор я вас вижу!";,,,,,,)))))))))))

 

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших украинских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

 

З авіафоруму:

Полеты вертолетного отряда (Ми-2). Два варианта полетов по кругу: первый - практически вокруг аэродрома, т.е. по малому кругу, второй - облетали Строгино, т.е. по большому кругу. Естественно, всем нравилось летать по большому кругу. Около СКП все не задействованные на данный момент, динамики исправно доносят информацию о ситуации в воздухе:

Пилот: 498, взлет по кругу.
РП: 498, разрешаю по малому, 200.
Пилот: Разрешите сходить по большому?
РП: Hет, идите по малому.
Пилот: Я уже ходил по малому, можно теперь по большому?
РП: 498!!!!!!! Только по малому!!!!! Запрещаю по большому!! Повторите, как поняли!!!!
Пилот: 498 понял, еще раз по малому...

 

Вот зачем нужен Линукс.
С одного женского форума:
Много перечитывала форум, про все эти мужские ухищрения: стирает смски, второй мобильник заводит, ставит в компьютере пароли, ходит с телефоном в туалет и в ванную...только чтобы скрыть свои подлые делишки!!! Но мой пошел дальше.Все началось с того, что он купил мне маленький ноутбук, красивого белоснежного цвета, сделал в квартире вай-фай. Это для того, чтобы ты могла чаще находится в Интернете -- говорил он. Я сначла обрадовалась как дура. Много времени сидела в интернете. Как-то раз захотела залезть в его компьютер.Для профилактики )))) НО!!!! ЭТОТ УРОД все там переделал!!! я даже не поняла сначала!! Все по другому было!! Одна подруга, у которой муж сисадмин, сказал, что мой ненаглядный поставил Линукс!! Когда я его спросила, зачем ты это сделал!?? Он ответил, что Линукс ему удобнее!! На самом деле же он это специально сделал, чтобы я не смогла ВООБЩЕ пользоваться его компьютером! Мало того, в мобильнике теперь тоже все по-другому, говорит что ИЗМЕНИЛ ПРОШИВКУ!! Теперь там совершенно не понятно как смотреть смски и сделанные вызовы, причем я точно знаю, что он шляется со своими дурами с работы!! А поймать я его теперь не могу!!! ПОМОГТЕ!! ЧТО ДЕЛАТЬ??!!!

 

Перестрелка!!!

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!