більше, ніж просто анекдоти, гуморески

* * *
Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому - конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
- Где была?
Жена:
- На работе...
- Нет, я спрашиваю - ты где была?
- На работе, ну, подумаешь, чуть выпила - у подруги день рождения был...
- Врешь. Ты на чем домой приехала?
- На троллейбусе.
- А почему тогда в каске?!..
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.

* * *

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

* * *

У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного.
Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая - какаду.
Говорящего. Здорового. Он: - "Ну, я то возьму, но у меня типа того, хЫщнЫк дома!" - "А, фигня!
Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится2. И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке.
Коту интересно. Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно
начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе... мысленно
разделывая тушку попугая на порции... Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота.
Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше...Кот вжимается задом в плинтус....
Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет: - "Чаю хочешь?" Кот в ужасе удирает.
С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

* * *

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель - май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)... и перечень: самолет, поезд, авто... другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

 

Приношу на работу альбом ребенка.
Cотрудник досмотрел альбом до конца - там тест на беременность показавший зарождение чада. Мы смотрим что он будет делать. Он смотрит на него в непонятках и
спрашивает:
- Что эт такое?
Ну я без задней мысли:
- Ну, тест, пробник.
И тут он достает его и пытается ощутить все ароматы франции! Работа в отделе была сорвана на полдня.

 

Знайшов на одному форумі:
Как спасали армию Паулюса от голода при помощи презервативов и корма для рыбок

Паулюса спасали презервативами и каракулем
66 лет назад, 2 февраля 1943 года окончательно было сломлено сопротивление 6-й немецкой армии. Триумфальной победой Красной Армии завершилась Сталинградская битва. Спустя прошедшие десятилетия следует вспомнить и тех, кто внес весомую лепту в победу советских войск, правда, совершенно не желая того. Речь идет о немецких интендантах.

В сознании россиян и у любителей военной истории всего мира прочно закрепилась мысль о том, что у немцев в годы Второй мировой войны все армейские структуры работали образцово, все было прекрасно организовано. Вот как скажем, в рассказе популярного писателя Михаила Веллера «Баллада о бомбере» советский ветеран войны, летчик дальней бомбардировочной авиации отзывается о противнике: «У немцев ведь все службы хорошо были налажены. В том числе и контрразведка, и полевая жандармерия», «служба ПВО у немцев, надо сказать, очень хорошо была поставлена, четко работали», «все-таки наземные службы были у немцев очень хорошо поставлены». И что-то подобное совершенно справедливо могли бы сказать о немцах, с которыми воевали, миллионы других ветеранов. У немцев, действительно, почти все было хорошо поставлено. Вот только в прекрасно налаженной германской военной машине были свои слабые места, и одно из них было самым слабым. «Ахиллесовой пятой» вермахта была организация службы снабжения. Немецкие интенданты допускали фантастические просчеты, имевшие для Рейха буквально катастрофические последствия. Трудно даже поверить, что их совершали представители нации, заслуженно считающейся эталоном порядка и организованности. Наверное, нет надобности подробно рассказывать читателю о роковой ошибке германского командования, не обеспечившего своих солдат зимним обмундированием перед вторжением в СССР. Начинать войну с Россией и не запастись при этом теплой одеждой для войск - что может быть нелепее? Но ведь только этим дело отнюдь не ограничилось.

Красное вино для немцев под Москвой

Уже зимой 1941 года немецкие интенданты, вместо того, чтобы срочно исправлять последствия допущенных ошибок, занялись тем, что очень хочется назвать сознательным вредительством. Вот как об этом писал впоследствии генерал-лейтенант Гюнтер Блюментрит, начальник штаба 4-й армии вермахта: «К нашему району боевых действий подходило всего несколько железных дорог, да и их часто перерезали партизаны. В паровых котлах паровозов, не приспособленных к условиям русского климата, замерзала вода. Каждый паровоз мог тащить только половину обычного количества вагонов. Многие из них, покрытые снегом и льдом, целыми днями простаивали в тупиках железнодорожных станций. Наша огромная потребность в артиллерийских снарядах удовлетворялась с трудом. В то же время, чтобы подбодрить солдат, из Франции и Германии доставлялись на Восточный фронт целые поезда с красным вином. Вы, конечно, представляете себе, какое отвратительное чувство возникало у солдат и офицеров, когда вместо снарядов, без которых войска буквально задыхались, им привозили вино. Впрочем, и вино нередко попадало на фронт в непригодном виде: при перевозке оно замерзало, бутылки лопались, и от него оставались только куски красного льда».

Интересно, что именно говорили немецкие солдаты о тех, кто зимой 1941 года, в лютые морозы слал им не валенки и зимние шапки, не боеприпасы, а красное вино? В конце концов, из той же Франции вместо вина можно было бы коньяку прислать. В этом был бы хоть какой-нибудь смысл. По крайней мере, солдаты вермахта ненадолго могли бы согреться. Возникает и другой вопрос, а куда же гестапо смотрело? Кажется, что с теми, кто так оригинально «снабжал» свои войска в пиковой ситуации зимы 1941-1942 гг. разбираться должна была именно эта организация. Решить, кто это до подвоза вина среди лютой зимы додумался – аполитичные коррупционеры, получившие взятки от французских виноделов, слабоумные, место которым в сумасшедшем доме, или тайные антифашисты, задумавшие погубить войска фюрера?

Причем, в первую зиму войны немецкие солдаты мерзли на всех участках Восточного фронта, даже в, казалось бы, южных курортных местах. Вот как описывал немецкие лишения артиллерист Готтлоб Бидерман, воевавший тогда в Крыму. «Стресс и боевые потери усугублял и климат – сырые, холодные дни и морозные ночи. В окопах под укрытием изодранных плащ-палаток карманные печки, на которых от свечи можно было нагревать консервированную в банках пищу, давали тепло лишь для того, чтобы отогреть больные суставы и застуженные руки. Мы отлично понимали, что наша легкая одежда вовсе не подходит для русской зимы». Но, как показали последующие события, добиться элементарного порядка в организации снабжения немцам не удалось и в дальнейшем.

Каракулевые манто направить в Сталинград

Немцы умудрились дважды наступить на одни и те же грабли – в Сталинграде, во время второго важнейшего после Москвы сражения на Восточном фронте, они снова не «успели» полностью обеспечить войска теплой одеждой. То, как решался этот вопрос, адъютант Паулюса Вильгельм Адам вполне резонно назвал «трагикомедией с зимним обмундированием». Уже 16 ноября 1942 года выпал первый снег. Между тем на немцах были стандартные легкие шинели, сквозь которые легко проникал ледяной ветер. Фуражки и сапоги, рассчитанные на более теплый европейский климат, тоже плохо защищали от холода. Вот как охарактеризовал на допросе взятый в плен под Сталинградом в начале декабря 1942г. солдат 2 батальона 673 пехотного полка 376 пехотной дивизии Гельмут Людвиг так называемое «теплое обмундирование», полученное тогда немецкими солдатами: «Теплое обмундирование, выданное нам, только называлось теплым. Это обыкновенные френч и брюки, одеваемые на имевшуюся форму, но с белой подкладкой, чтобы на снегу вывертывать наизнанку. У нас говорили, что такая одежда более подходит для цирка, чем для фронта».

Собственно говоря, пора было извлечь уроки из печального опыта зимы 1941/42 года. Но, как видим, и в середине ноября 6-я армия не имела соответствующего зимнего обмундирования. Паулюс его затребовал еще тогда, когда понял, что операции в городе не могут быть закончены до наступления холодов. Национал-социалистские благотворительные организации приступили к массовому сбору зимних вещей для солдат Восточного фронта. Немцы откликнулись на призыв и теплые вещи жертвовали достаточно охотно. Ведь в Германии все прекрасно знали о том, что именно довелось испытать немецким солдатам зимой 1941-42 годов под Москвой, да и на других участках советско-германского фронта. Но Гитлер считал, что для Восточного фронта хватит обычного зимнего обмундирования, пригодного для службы в более теплом климате Западной Европы, но совершенно, как уже выяснилось, непригодного для русских морозов. Так что на фронт собранные запасы почти не поступали - транспорта не хватало, дополнительно его не выделяли, а пространства, которые надо преодолеть, были огромны. И обеспечить их надежную охрану от диверсий партизан и атак с воздуха было практически невозможно. Но помимо объективных причин, на снабжении немецких войск самым роковым образом сказалась феноменальная безответственность немецкого интендантства. Советские писатели – сатирики Ильф и Петров называли такое явление - «головотяпство со взломом». Некоторую долю собранного гражданским населением в шестую армию все же удалось доставить. Но при этом выяснилось, что часть этого груза в войска вести просто не стоило… «Из Миллерово, главной базы снабжения 6-й армии, поступило сообщение, что, когда открыли первые вагоны, заполненные зимними вещами, обнаружилась странная картина. Наряду с шерстяными и вязаными вещами в вагонах нашли сотни дамских шубок, муфты, каракулевые манто и другие меховые изделия, в том числе дорогие вещи, которые, однако, на фронте не имели никакой ценности. Видимо, никто не просматривал и не отбирал одежду, которая была сдана населением, ее просто направили дальше. Пусть, мол, армия думает, что с этим делать. Шмидт (начальник штаба 6-й армии - авт.) неистовствовал, узнав об этой халатности. Но он ничего не мог изменить. Виновные отсиживались в тылу, в тепле, за 2000 километров от Сталинграда. Дивизионные интенданты получили приказ раздавать немногие пригодные зимние вещи только сражающимся частям. Но ими можно было снабдить лишь примерно одного из пяти солдат, находившихся в окопах и землянках северного участка фронта, без печей, без топлива, в глубине заснеженной степи, где бушевал обжигающий кожу ледяной норд-ост», - вспоминал адъютант Паулюса.

 

Итак, на сей раз о том, чтобы немецкие солдаты вновь встретили русскую зиму без теплой одежды, «позаботился» лично Гитлер. А поразительные своим воинствующим непрофессионализмом интенданты усугубили ситуацию до предела. Трудно даже решить, какая из идей «сильнее»: красное вино под Москву зимой везти или каракулевое манто под Сталинград отправить. Генерал-майору Шмидту было чем возмущаться. Поневоле вспоминается знаменитая фраза из другой эпохи – «хотели как лучше, а получилось как всегда». Казалось бы, чего проще, проконсультируйся у финских союзников, авторитетных специалистов по зимней войне – как лучше для этого солдата одеть. Или на захваченной территории производство валенок и полушубков организуй. Но нет – предпочли прибегнуть к помощи гражданского населения Германии, не проверив, что именно оно солдатам дарит.

В советской литературе, в воспоминаниях ветеранов часто встречаются описания убитых и пленных немецких солдат, одевших зимой что-нибудь из женской одежды, например, дамскую шубу. Вполне естественно, что и с точки зрения красноармейцев, и с точки зрения советских пропагандистов она воспринималась только как отнятая у кого-то из советских женщин на оккупированной территории, как совершенно неопровержимое доказательство немецкого мародерства. Тем более что и одиночное мародерство по личной инициативе, и «организованный» по приказу начальства грабеж, действительно, носили массовый характер. Ну откуда шубка или манто иначе могли бы у немецкого солдата взяться? Дикая мысль о том, что их могли привезти из Германии, вряд ли кому-то приходила в голову. Немцев советские солдаты воспринимали очень серьезно, и ожидать от них такой глупости оснований не было.

Поведение тех, от кого зависел выбор грузов для отправки в Сталинград, для окруженных солдат Паулюса все больше и больше напоминало откровенное издевательство. Вместо того чтобы до предела нагрузить отправляемые к окруженным самолеты продуктами, боеприпасами, медикаментами и теплой одеждой, министерство пропаганды додумалось перебросить окруженным 200 тыс. газет и листовок. Можно себе представить, что говорили и чувствовали немецкие солдаты, рассчитывавшие на муку, сало и шоколад, а вместо этого выгружавшие драгоценное партийное слово. Казалось, что на той стороне воздушного моста сам дьявол иронизирует над муками солдат Паулюса.

А невменяемые немецкие интенданты вслед за листовками могли отправить, скажем, ящик хорватских железных крестов для раздачи союзникам, которые вместе с немцами и румынами оказались в Сталинградском котле. Могли прислать в большом количестве перец и майоран... Летчик, с риском для жизни прорвавшийся с этим анекдотическим грузом на Сталинградский аэродром Гумрак, неудачно пошутил, - сказал, что перец предназначен для кидания в глаза русской пехоте. Правда, для чего майоран, он и сам сообразить не смог. Но оценить по достоинству такой юмор до предела оголодавшие «сталинградские» немцы были не в состоянии.

Вот как выглядела организация «воздушного моста» в котел глазами немецкого офицера: «Но особенно огорчены и возмущены мы бывали каждый раз, когда нам приходилось констатировать, что бесценный для нас воздушный тоннаж используется нецелесообразно, чтобы не сказать вредительски. Мы не в состоянии были найти разумное объяснение тому, что самолеты подчас доставляли нам грузы, без которых мы вполне могли обойтись, а то и совершенно бесполезные вещи. Так, иногда на нашем аэродроме вместо жизненно необходимых хлеба и муки из самолетов выгружали десятки тысяч комплектов старых газет, солдатские памятки, изданные управлением военной пропаганды, кровельный толь, карамель, пряности, подворотнички, мотки колючей проволоки и множество других предметов, которые были нам совершенно ни к чему. Позднее штаб армии откомандировал из «котла» одного из своих офицеров с поручением предотвратить эти организационные неполадки и проследить за правильным использованием выделенной для нашего снабжения транспортной авиации. Но к тому времени воздушное снабжение ухудшилось настолько, что никакие благие намерения и организационные меры уже не могли помочь делу. Роковую роль сыграло и то обстоятельство, что положение в интендантских службах окруженной армии вначале вынуждало нас ввозить печеный хлеб вместо более компактной муки и концентратов. К сожалению, мы не смогли иным путем организовать продовольственное снабжение вплоть до того момента, пока нам не удалось, наконец, пустить в ход полевые хлебопекарни».

Вот еще одно свидетельство: «Прибыл самолет связи. Понадобилось четыре солдата, чтобы втащить огромные ящики в мой блиндаж. Ящики заняли так много места, что я едва мог повернуться. Обер-фельдфебель Кюппер открыл их топором. Они были доверху наполнены хорватскими военными медалями.

- Лучше всего, господин полковник, если мы перешлем ящики 100-й егерской дивизии, - сказал Кюппер.

- Это бессмысленно. Они не будут знать, что с ними делать. Я поговорю с генералом Паулюсом.

За ужином я рассказал о выпавшем на долю армии подарке. Мой рассказ вызвал не только общий смех, но и возмущение тем, что драгоценное место в самолете было использовано не для продовольствия.

- Я могу привести в связи с этим примеры, от которых волосы становятся дыбом, - заявил обер-квартирмейстер фон Куновски. - Последними самолетами доставлена дюжина ящиков с презервативами, 5 тонн конфет, 4 тонны майорана и перца, 200 тысяч брошюр отдела пропаганды вермахта. Хотел бы я, чтобы ответственные за это бюрократы провели дней восемь в котле. Тогда они больше не повторяли бы такого идиотства».

Пожалуй, верхом издевательства стала именно отправка в Сталинград ящиков с презервативами. Вообще-то, забота о санитарно-гигиеническом состоянии войск - вещь похвальная. В другой обстановке они бы очень пригодились солдатам 6-й армии. Но для изголодавшихся, обмороженных людей, многим из которых оставалось жить считанные дни, резиновые изделия вместо хлеба были равнозначны присылке раскаленных углей в ад. Чтобы прекратить этот систематический военно-воздушный идиотизм, из котла специально отправили «на большую землю» полковника, которому поручили организовать погрузку в самолеты действительно необходимого. Но и это не помогло. Вместе с нелепейшими грузами в Сталинградский котел продолжали перебрасывать еще и солдат, словно там без них едоков было мало.

Правда, в руководстве люфтваффе нашелся человек, пытавшийся навести порядок и по-человечески организовать снабжение 6-й армии – заместитель Геринга фельдмаршал Эрих Мильх. Прибыв в январе 1943 года на Восточный фронт и ознакомившись с организацией, а точнее, чудовищной дезорганизацией «воздушного моста» в Сталинград, он был просто потрясен. Эвакуированный из котла по приказу Гитлера генерал Хубе рассказал, что многие самолеты прибывают загруженными лишь наполовину, при том зачастую с совершенно бесполезными грузами. Мильх приказал вскрыть на аэродромах несколько контейнеров с грузами, предназначенными к отправке в Сталинград. В некоторых из них был обнаружен рыбий корм (!!!). Увидев это, Мильх распорядился отослать мешки в тыл и потребовал, чтобы «армейское командование повесило ответственного за это безобразие офицера продовольственной службы». Надо признать, что данное требование было вполне справедливым и абсолютно заслуженным. Наконец-то кто-то из немецкого командования додумался до такой элементарной мысли.

Знай об этом факте советское руководство, ему следовало бы наградить данного германского интенданта всеми имеющимися в его распоряжении боевыми наградами. Для ускорения триумфа Красной Армии 2 февраля 1943 года, когда было окончательно сломлено сопротивление остатков 6-й армии, этот офицер сделал все, от него зависящее.


Максим Купинов
02/02/2009 13:30
версия для печати

Обсудить статью в блоге можно здесь

Постоянный адрес :
http://www.segodnia.ru/index.php?pgid=2&partid=13&newsid=7755

 

Утром проснулся, сходил в туалет. Смыть за собой не смог – нет воды. Поплескал из запасного ведра на лицо – умылся. Бриться не стал – по причине непогоды свет отсутствует еще со вчерашнего вечера.
Чтобы не подавиться холодной липкой вермишелью, закусывал её ледяным соленым огурцом. Запил остатками воды из чайника.
Непрерывно икая и кашляя, оделся и отправился в гараж. Будучи человеком бережливым, своим фордиком пользуюсь только в случаях необходимости. Поэтому до сих пор езжу на горючем, заправленным еще до непогоды.
Проехав километра полтора, услышал странные звуки. Что-то в машине стучало и проворачивалось с пугающим скрежетом.
Не доехав до работы, свернул к знакомому мастеру. Тот поколдовал и изрек: «Вовремя Вы. Тормозные диски полетели. Две тыщи грн – и машина в порядке».
А нет у меня две тыщи. Трясясь от страха убиться, вернул машину в гараж.
Пошел на остановку. Заморосил мелкий противный дождик. Под ногами стало густо и скользко.
Не дойдя до остановки метров 150, поскользнулся и навернулся так, что правая рука стала торчать вперед, а большой палец – вверх. А еще долбанулся затылком до звездопада в глазах.
Ушибленный на все мозги, демонстрируя всем свой «ОК!», лежу в чистой белоснежной палате. Невозмутимые практикантки отрабатывают на мне упражнения «попади шприцом в задницу». Врачи смотрят на меня задумчиво и немножко грустно. Лечение руки отложено - нет возможности сделать рентген – упавшая во дворе больницы старая липа, отрезала корпус от электролинии. Заодно смяла, как пластиковый стаканчик, чудный БМВ заведующего отделением. Теперь он, бедняга, вынужден ездить на мэрсе супруги. Почему бедняга? А Вы попробуйте отнять у жены ее любимую (к тому же единственную) машину.
Кормят не вкусно, зато бесплатно.
А что еще нужно человеку? Крыша над головой есть. Хлеб насущный – три раза в день. Есть с кем поговорить. И начальство не пилит за пустые разговоры.
А там – глядишь, дадут свет. Починят руку. Поставят на место мозги. Оплатят больничный.
Придет весна. Уйдет снег. Жизнь устаканится и все пойдет своим чередом.
Куда, спрашиваете, пойдет? Поживем – увидим.

 

15-е августа . Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их, покрытыми снегом.

14-е октября. Канада! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. Ура!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки.

ЖОПА!!! 25-е декабря. Мэрри факин крисмас! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. Козел!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря. Этот идиот из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!..

 

Профессиональный "слепой" украинской политики

– Доченька, помоги слепому выйти... А то сам не смогу я! Не вижу я, доченька, ничегошеньки! Это – от диоксина у меня! – карманник Витька Прыщ работал в общественном транспорте. Работал виртуозно. А в этот момент ловкая рука, обнявшая сердобольную девушку за талию, ловко шарила в её карманах, пока та подводила «слепого» к дверям.
«Инвалид» продолжал заговаривать зубы жертве:
– Доченька, бандитам – тюрьмы! Не веришь? Правда-правда!!! Зуб даю! То есть, я имел ввиду... на Евангелии Пересотницком готов поклясться!
Наконец, Прыщ вышел из трамвая и был таков. А в этот момент «доченька» обнаружила пропажу и закричала:
– Ой, людоньки!!! Обокрали!!!

И тут только работавший с Прыщом в паре давний напарник Янек выбросил указующий перст в противоположную от подельника сторону и закричал:
– Держи вора-а-а!!! Вон он!!! Я всё видел! Это он, он!!! О-о-он!!!

Народ лишь запричитал: «Сукин сын!», «Сукин сын!»
Или «Кучмын сын»?
Впрочем, это одно и то же...

Янек краем глаза заметил, как Витька Прыщ с «выручкой» скрылся в условленной подворотне и облегчённо вздохнул: «Ну и талантище этот Прыщ! Так развести дамочку! Я бы так ни в жисть не сумел!.. Но и он без меня – никуда!»

Теперь Янек твёрдо знал: воскресным февральским вечером их с Витьком ждёт богатая попойка…

 

Друзям розповіли друзі, які, кажуть, були присутні.. при народженні чергового анекдоту. З розряду чорнуватого гумору.
Впала бабця, посковзнувшись на льодяних морях, які у нас застигли хвилями на всіх тротуарах і вулицях, і лежить, не може піднятися. Повз неї проходить молодий хлопець, вона йому:
- Синку, поможи встати..
А він її:
- За Чорновецького - Ви голосували? - ну то тепер нехай він Вас і піднімає.
***
Констатація факту: на скарги киян про небувале зростання кількості травм у місті через неприбрані вулиці мер міста відреагував збільшенням коштів на придбання бинтів та гіпсу для столичних травмпунктів.

 

ОРГАНИЗМ ПОСЛЕ ПЬЯНКИ
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где - где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Печень: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
""На посошок"" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;

 

- автор этого шедевра мне неизвестен... Но история очень смешная.

Лыжный Костюм
В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна
быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была
девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует.
Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси
мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да
так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и
никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны
были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и
правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год
хорошую премию.
Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело
отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный
комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза
Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать
штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.
Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на
склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли
бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим
взглядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с
горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским
значком на волосатой груди старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и
махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но
почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет
где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные
малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых,
Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального
Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на
такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было.
Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к
инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз:
"Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты,
туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и писайте. (... ,... )
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь
палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не
услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу
решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского
населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов,
и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с
одной - единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то
никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей
пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из
технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка.
И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика
внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так
и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было
поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь
необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась
присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась.
Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром
снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!..
Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы.
Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорог. Но это еще не
все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков.
Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло
метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был
прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась.
Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории
республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали
бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия
горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка
успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы,
тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был
найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда
бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге,
и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан
расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от
заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом
рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся
сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.

 

В 2008 году в России было продано свыше 500 тыс. бейсбольных бит, три мяча и всего одна бейсбольная перчатка

 

• Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

• Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

• Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

• Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

• Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

• Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

• Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь глупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

• Я ехал по правой полосе со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

• Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

• Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

• При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

• Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Ивановой нанес воздушный поток.

• Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

• Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

• Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

• По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
• На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

• Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

• В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

• Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

• Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

• Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

• После четырех лет езды я заснул за рулем.

• В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

• Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

• Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

• Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

• Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

• Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

• Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

• На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

• Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба «поворотника». Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает, и врезалась в него.

 

Про екстравертів та інтровертів прочитав.
Ось історію згадав.Спрубую акторів цієї історії на ек. ін. і класифікувати.
Пани екстравертка запхала си спідницю в майтечкі її фраер інтроверт цього не помітив.
Дід ескстраверт їй про це шепотнув.

 

Жіночі роздуми.
1.Невже я така сексуальна,що життя мене так і трахає?
2.Я завжди дуже ввічлива,і коли посилаю когось на "......",завжди передзвонюю і цікавлюсь,як він туди добрався.
3.Коли нарешті випустять моб.телефон з функцією блокування дзвінків "по-п'яні" своїмколишнім?
4.А потім ми пішли в ЗАГС і довели до відома нашої держави,що спимо разом.
5.Ще один день виявився марною тратою макіяжу.
6.Коли людину кусає вампір,то вона теж стає вампіром.Таке враження,що всіх навколо покусали барани!
7.Якщо у кожної людини є Ангел-охоронець,то мій або десь міцно спить,або забухав по-чорному...
8.Боже,будь ласка,зроби так,щоб усі калорії пішли в цицьки!
9.Коли ж придумають комп'ютери,які б по голосовій команді:"Б......ь!" відміняли всі останні дії?!!
10.В котрий раз переконуюсь,що жінки вміють зберігати таємниці...Групами...людей так по 40...

 

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идёте в этот банк и снимаете ячейку на год. Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладёте ее в лоток.
Он герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того, определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит.

 

Против Кличко Поветкин и Валуев согласны только в паре,причём Поветкин на плечах Валуева и в каске[news.sportbox.ru]

 

Алгебра стосунків:

Рівняння 1

Людина = їсти + спати + працювати + розважатися
Мавпа = їсти + спати
Звідси випливає:
Людина = мавпа + працювати + розважатися
Звідси:
Людина – розважатися = мавпа + працювати
Висновок 1: людина, яка не розважається, - це мавпа, яка працює.

Рівняння 2

Чоловік = їсти + спати + заробляти гроші
Мавпа = їсти + спати
Звідси:
Чоловік = мавпа + заробляти гроші
Звідси:
Чоловік - заробляти гроші = мавпа
Висновок 2: чоловік, який не заробляє гроші, - мавпа

Рівняння 3

Жінка = їсти + спати + тратити гроші
Мавпа = їсти + спати
Звідси:
Жінка = мавпа + тратити гроші
Звідси:
Жінка – тратити гроші = мавпа
Висновок 3: жінка, яка не тратить гроші, - мавпа
Підсумок:

З рівнянь 2 і 3 випливає:
Чоловік, який не заробляє гроші = жінка, яка не тратить гроші.
Таким чином: чоловік заробляє гроші, щоб жінка не стала мавпою! А жінка тратить гроші, щоб мавпою не став чоловік.
І що ми отримуємо?
Чоловік + жінка = мавпа + заробляти гроші + мавпа + тратити гроші
Звідси випливає, що:
Чоловік + жінка = 2 мавпи, які щасливо живуть разом!

 

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность

 

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве
владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала 'Бааба Ліда! Я їх не розумію! І ще я хочу сала! А ці вузькоглазі мене рисом годують!'

---------- Додано в 19:58 ---------- Попередній допис був написаний в 19:45 ----------

Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина "скорой". Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, бл$, с ними выпить и там, бл$, потанцевать. После, естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бл$, давай через "не хочу", - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот – некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать "трехстворчатые" - это
ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного "ласточкой" к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются... Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?!
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

 

Моя розмова з незнайомцем по месенджеру:

364074
wo wohnst du??
nirvanka
??
364074
was?
nirvanka
по якому ти пишеш?
364074
pa niemieckiji
nirvanka
I know only 4 languages (ukrainian, english, polish and russian).
364074
dobrze, piszmy więc po polsku

Отак от, навіть поляк поняв моє "по якому ти пишеш?", а для корінних жителів України то капєц яка велика проблема