більше, ніж просто анекдоти, гуморески

Одного разу я гуляв по лісі, бачу криниця... Ну я підходжу, заходжу в ліфт, сідаю на велосипед, заводжу мотоцикл, тут Бац, до мене кондуктор підходить, і каже: ''юначе, уступи місце'' А я кажу шо не курю. Так ця дитина як почне плакати! Але я не розгубився , і як не дам їй по пиці, а вона хапається за коліно і кричить: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, може вона зовсім вже того..? Виходжу я із цієї електрички, дивлюсь, маршрутка стоїть... Ну підходжу і кажу: ''вінстон синій і водяри 0,5'' Ну вона мені і дає Bond і пиво, я беру цю приму і самогон, і втікаю від цих мусорів! Так ці пожежники мене на швидкій наздогнали! Наздогнали і кажуть: ''Ви здачу забули!'' Ну я беру кілограм яблук, і іду на базар торгувати! Приношу, тільки встиг викласти ці банани, тут же ж бабка підбігає, і скупляє в мене всі персики, і каже, шоб я все склав в кульочок! А я думаю, зовсім бабка здуріла, як я їй 20 кавунів в сумку покладу?! Взяв я гроші і пішов додому! Більше я в ліс не ходив....і гриби не збирав...і ти їх не чіпай)))

 

В стиральную машину влюбился пылесос.
Он пел ей серенады и целовал взасос,
Он весь пылал от страсти, желаний не тая,
И что-то в нем гудело от напряжения.

Приятны с пылесосом прогулки под луной,
Но нужен для стиральной машины муж иной.
Стиральная машина не девочка уже —
И финский холодильник ей больше по душе.

Он белый словно айсберг, солидный как рояль,
С ним ничего не страшно и ничего не жаль.
Что толку в пылесосе — он страстный, но босой,
А холодильник полон копченой колбасой.

Как трудно сделать выбор и разрешить вопрос:
Солидный холодильник — иль страстный пылесос?
А тут еще и третий — от восхищенья нем,
Так гладит, что не сладить с сердцебиением.

Нет в мире совершенства. Давайте о другом:
Стиральная машина сбежала с утюгом,
Но по ночам ей снится и пылесос босой,
И финский холодильник с копченой колбасой

 

Зато жизненно...:p:rolleyes:

 

Так звучить файно червоним і голубим, в мене відразу асоціація
комуняки-пі****си

 

Министерство Обороны Румынии отправило батальон элитных пехотинцев и 2000 тонн гуманитарного груза пострадавшим от землетрясения на… Таити. Вместо острова в Антлантическом океане, груз прибыл во Французскую Полинезию в Тихом Океане. После того, как об этом стало известно, и истерический смех немного поутих, инцидент постарались замять: "Не следует делать из этого событие, названия очень похожи. Гаити, Таити, Маити, Папити. Черт бы их подрал" — заявил в интервью газете Times.RO министр обороны Румынии Габриел Опря.
http://www.times.ro/international/romania-a-trimis-ajutoare-in-tahiti

 

Думала куди це закинути,хай буде тут....

ЯК ЮРИСТ В КОХАННІ ОСВІДЧУВАВСЯ

"Вельмишановна дівчино!

Радий повідомити Вам, що закохався у Вас у вівторок, другого вересня дві тисячі восьмого року.

Посилаючись на зустріч, котра відбулася між нами другого вересня о 17.50 за Київським часом, я хочу представити Вам себе як Вашого потенційного хлопця. Очікується, що наш зв"язок буде мати випробувальний термін строком три місяці й, залежно від ступеня досягнутої сумісності, може стати постійним. Витрати на каву та розваги спочатку мають бути розділені між нами порівну. Пізніше, зважаючи на оцінку Вашої поведінки, я, можливо, візьму на себе більшу частину витрат.

Щиро прошу Вас дати мені відповідь упродовж 30 днів з моменту отримання цього листа. У протилежному випадку ця пропозиція буде вважатися недійсною без додаткового повідомлення про цей факт, і я почну розглядати інші кандидатури.

Також ця пропозиція втратить свою силу у випадку настання непередбачених обставин непереборної сили, котрі можуть стати на заваді здійснення цієї пропозиції. До таких, зокрема, але не обмежуючись цим, належать: воєнні дії, стихійні лиха, законодавчі акти, дії органів Ваших колишніх хлопців."

 

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее белье

 

Приказ

от "14" ноября 2009 г .
В целях установления порядка и окончательного изжития безобразий на любовном фронте, приказываю привлекать к уголовной ответственности:

1. Женщин, стреляющих глазами, по ст. 202 УК, как за умышленное применение огнестрельного оружия.

2. Мужчин, ухаживающих за чужими женами, - по ст. 163, как за охоту в запретной зоне.

3. Мужчин, живущих с чужими женами, - по ст. 76, за пользование чужим имуществом без ведома хозяина.

4. Женщин, живущих с чужими мужьями, - ст. 125, за кражу энергии.

5. Женщин, красящих губы, брови, ресницы, носящих парики, - ст. 155, за изменение фасада без ведома архитектора.

6. Девушек, достигших 25-летнего возраста и ни разу не вышедших замуж без уважительных причин, - ст. 451, за саботаж.

7. Мужчин, не женившихся до 25-летнего возраста, - ст. 418, за простой механизма в рабочее время.

8. Женщин, бросающихся на шею с первого дня знакомства, - ст. 75, за нападение на безоружного человека.

9. Супругов, проживших в браке более двух лет и не имеющих детей, - ст.145, за халатное отношение к своим обязанностям.

10. Мужчин, вступающих в связь с девушкой, - ст. 134, за незаконную разработку недр и нарушение установленных правил их охраны.

11. Женщин, заставляющих своих мужей жить у тещи, - ст. 93, за помещение здорового человека в сумасшедший дом

 

XrustunkA

 

Я плакав зо сміху. І перечитував багато разів.

Ляпи футбольних коментаторів:
* До начала матча - пять минут, счёт по-пpежнемy 0:0.
* И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
* Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй-", а счёт-то уже 0:2.
* Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
* Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой - выручалочкой.
* Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
* Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя
* Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось - Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.
* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа...
* Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
* За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.
* Лyжный проходит по левому месту крайнего.
* Сбивают Александра Паляницy. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
* Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
* В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
* Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
* Второй тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
* Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськовy, но у него ничего не получилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой.
* С мячом немцы, в данном случае - фpанцyз.
* Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
* Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
* Аpбитp достал из штанов удаление.
* Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
* Смеpтин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
* Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
* Поpтyгальцы идут вперед. Свой зад они просто забросили.
* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застрял между ног
* Судья так пристально посмотрел в глаза Беpгкампy, что чуть не прожег дыpкy в его спине.
* Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
* Как технично спортсмен облизал планку!
* Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
* Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
* Фаyлеpа понять можно. Hу, конечно же, pаздpажает, когда перед тобой зад противника.
* Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
* Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
* Вратарь Воробьев был готов к этому и вовремя pаздвинyл ноги...
* Тренер очень активно ведёт себя y бровки поля: кричит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и курит...
* Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
* Это пас комy-то из родных или близких на трибунах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
* "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
*...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
* Бабангидy сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
* И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
* И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
* Игроки разбились по парам и толкаются.
* К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабpицио.
* Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
* Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
* Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
* Клинсман предлагает себя очень активно...
* Клуб не отпустил Юpана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?
* Кyзмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
* Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
* Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
* Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
* Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.
* Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
* Он поставил ногу типа шлагбаума.
* Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
* Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
* Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
* Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
* Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.
* Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.
* Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
* Сyттеp симулирует приступ белой горячки.
* У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
* Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
* Это Кyман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
* Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.


Через Матвеева никак не можем мяч просунуть.

Удары по воротам датчан следуют то выше, то ниже цели.

Циге сам виноват: отдал бы мяч - не получил бы по ногам.

Буквально на ровном месте получил желтую карточку Горлукович.

У дальней штанги парил в воздухе Райан Гигз.

..."Стенка" была жидкой.

На стадионе зажгли электрическое освещение, чтобы футболисты лучше видели цель.

Футболисты "Бенфики" построили не "стенку", а дырявый забор.

Не знаю, каким местом Станислав остановил мяч.

Долгоиграющая, что называется, конфетка у Круиффа.

Вот так бывает: атакует одна команда, а пропускает другая.

Его легко будет узнать из-за отсутствия какой-либо прически.

Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда все хорошо видно.

Не столько сотворил этот гол "Манчестер", сколько "Арсенал" натворил возле своих ворот.

У каждого футболиста есть свое хобби: кто-то на танцплощадку ходит, кто-то марки собирает, подержанные автомобили там...

Комбинация "стенка" не удалась, потому что все стояли.
Надо заставить киевлян обороняться, но это очень непросто - у них сейчас очень хорошее настроение.

В игру входил Лоранс с такой, я сказал бы, экзотической прической.

Мы еще не видели вратаря Ван Дер Сара ни в деле, ни без дела.

Овермарс в штрафной площадке - бьет - попадает в ногу... или не попал?

Подбегая к чужим воротам, футболисты все думают, как бы вернуться назад.

Пантич приглашает свистать всех к воротам.

Зотов стоит в положении вне игры. Чего он ждет, не знаю.

Даже симулировать и падать в штрафной площадке нужно с умом.

Удар Реброва по воротам был бы отличным, если б Ребров попал в ворота.

Ну, будем считать этот эпизод опасным моментом.

Была попытка дальнего удара, но мяч застрял в ногах защитников.

...и мячу ничего не оставалось, как попасть в голову и потом выйти за межи поля.

...ударил по воротам и довел счет до непристойного.

Уинтернберн бросает в штрафную площадку, а там Боул завалился на Коула.

Буквально из-за ничего возник гол в ворота испанского клуба.

Косовский пробил по воротам любимой левой ногой.

Гусин - вездесущий футболист "Динамо".

Михайленко не дал Кечинову дотянуться до мяча, и он улетел в аут.


Скорей бы уже закончился этот ужасный матч!

--------------------------------------------------------------------------------

Никак не могут итальянцы привыкнуть к состоянию поля - это даже не газон, это болото!

--------------------------------------------------------------------------------

Передача была чудесной, если б только главный арбитр не залез в положение вне игры.

--------------------------------------------------------------------------------

На поле выходит Виалли... с оригинальной прической... если это вообще можно так назвать.

--------------------------------------------------------------------------------

"Стенка" оказалась не совсем стенкой - "стенка" с дырками была.

--------------------------------------------------------------------------------

Вот так: немножечко смешно, немножечко коряво, немножечко "прыг-скок" забил гол наш нападающий в ворота турецкой сборной.

--------------------------------------------------------------------------------

 

Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.

--------------------------------------------------------------------------------
Неспешно организуют футболисты атаку, выманивая турецких игроков. Это может продолжаться очень и очень долго, но зачем, собственно говоря, туркам выманиваться?

--------------------------------------------------------------------------------

Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать градусов.

--------------------------------------------------------------------------------

"Локомотив" выглядит задумчивой командой.

--------------------------------------------------------------------------------

В обороне гости не отсиживались, за атакой в карман не лезли.

--------------------------------------------------------------------------------

Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.

--------------------------------------------------------------------------------

Вроде высокий футболист, а мяч подает плохо.

--------------------------------------------------------------------------------

Хоть и не отличается особыми габаритами Аль-Джабер, но правила нарушает.

--------------------------------------------------------------------------------

Развлекает сейчас публику Джей-Джей Окоча. Да и вид у него, честно говоря, клоунский.

--------------------------------------------------------------------------------

Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.

--------------------------------------------------------------------------------

Талантов у нас хватает, дети у нас хорошие; а то, что сделано руками, не отвечает мировым стандартам.

--------------------------------------------------------------------------------

Это молодой футболист, ему 30 лет...

--------------------------------------------------------------------------------

"Стенка" сборной Японии походила на Великую китайскую стену.

--------------------------------------------------------------------------------

Положения вне игры не было, но боковой арбитр на всякий случай поднял флажок.

Мне кажется, было положение вне игры. Маленькое, но было.

--------------------------------------------------------------------------------

Я так и не понял, какой частью тела он ударил по воротам.

--------------------------------------------------------------------------------

Штурмуют итальянские футболисты арбитра.

--------------------------------------------------------------------------------

Он ударил туда, куда не надо было бить.

--------------------------------------------------------------------------------

Хорватские болельщики даже на поле не смотрят, они там чем-то другим занимаются.

--------------------------------------------------------------------------------

Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсу...

--------------------------------------------------------------------------------

Если французы не выйдут в финал, их дома не поймут.

--------------------------------------------------------------------------------

Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк.

--------------------------------------------------------------------------------

Ворота такие большие, а он в штангу попал!..

--------------------------------------------------------------------------------

Глядишь, сегодня и раскроется его звезда.

--------------------------------------------------------------------------------

Он показал, что будет делать передачу, замахнулся даже.

--------------------------------------------------------------------------------

Всем активно это не нравится.

--------------------------------------------------------------------------------

Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше.

--------------------------------------------------------------------------------

И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

--------------------------------------------------------------------------------

Вместо того, чтобы руками что-то там соперника, нужно было активнее на мяч идти!

--------------------------------------------------------------------------------

Партнеры вывели Шерингема на ударную позицию, Симен не успел ему помешать, а он все равно не забил! Хотя, было бы удивительней, если б он попал в ворота.

--------------------------------------------------------------------------------

Не совсем удачно сыграл Шевченко. Соперники ответили тем же.

--------------------------------------------------------------------------------

Каладзе спиной оттолкнул соперника от мяча - он сегодня выполняет роль волнореза.

--------------------------------------------------------------------------------

Перед ним, как грибы после дождя, вырастают соперники.

--------------------------------------------------------------------------------

Арбитр свистнул на ровном месте.

--------------------------------------------------------------------------------

Скорая футбольная такая медицинская помощь.

--------------------------------------------------------------------------------

Болельщики покидают трибуны, и не потому, что идет проливной дождь - на стадионе не дождь, а град мячей в ворота "Динамо".

--------------------------------------------------------------------------------

Галанте - футбольный рецидивист: только что отсидел дисквалификацию и вот опять получает желтую карточку.

--------------------------------------------------------------------------------

Вместо подачи он сделал непонятно что.

 

Встречаются две блондинки:
-Маша, а как правильно Ирак или Иран?

 

Финальный рейтинг, тень от пустого места или баллада об осле.

Однажды, в ясный зимний день,
Осёл увидел свою тень,
Залез осёл на ровный пень,
И удлинилась его тень.

С опаской звери целый день,
Сторонкой обходили тень.
Те, кто под тенью были,
Поклоны тени били.

С полудня до заката дня,
Тень от осла росла … росла
И растянулась на версту
Ого! - сказал осёл - Расту!

Напрасно ржал тупой осёл,
Тот долгий день, как сон прошел,
И вечером, на тот же день,
Исчезла, растворилась тень.

Осел стоял на ровном пне
-Ну, где же тень? Ну, где же, где?
Недаром я ж на пень залез …
… а над ослом смеялся лес!

5 февраля 2010 г.

Посвящается моему пламенному поклоннику - В.Ф.Януковичу
(Великий украинский поэт А.П.Чехов)

 

Нетверезий виборець у Полтаві на виборчій дільниці №15 намагався з`їсти бюлетень.

Джерело: УНІАН.

 

Йой, чим тільки люди не закусюють.

 

Одні п"ють з горя...
Інші з радощів...
А виборці зранку...

 

ПЕСНЬ О ВОНЕ
Сталевар у домны грелся,
Дурью маялся шахтер,
На завалинке расселся,
Прохлаждаясь, комбайнер.
Часовой дремал на вышке,
А ученый за столом
Пыль сдувал с какой-то книжки,
Забавляясь баловством.
Стетоскопом врач игрался,
И рабочий у станка
Пел, плясал и развлекался...
Все валяли дурака!
Все ударились в безделье,
Кто в разврат, а кто в веселье...
И пропала бы страна!
Если б отдыха не зная,
Честных рук не покладая,
Глаз правдивых не смыкая,
Икосы не расплетая,
НЕ РАБОТАЛА ВОНА!

 

У Львові є новітній спосіб схуднути. Він має назву "Львівська маршрутка".
На вас чекає:
-Масаж(талановиті сусіди по салону зроблять вам масаж будь-якої частини тіла). Можливий точковий масаж(ліктями в живіт тощо). Також масаж "булками об булки", який є новітнім у світовій практиці.
-Йога-у перповненій "маршруці" вас просто змусять стояти на носочках, на одній нозі або в якомусь неприродному для вас положенні.
-Важка атлетика! При рушанні, або гальмуванні на вас обов'язково ляже пів маршрутки, що буде сприяти розвитку вашої м'язової системи.

Наші ціни вас приємно здивують! Лише 1,75 за сеанс)
Приємного проїзду)

 

Спілкуюсь з мамою по скайпу, розповідаю свої новини. Переважно їй кажу ціни в злотих, а вона собі переводить в гривні. Але часто вона переводить не в ту сторону , тому стараюсь тепер казати зразу в гривнях. Сьогоднішній діалог, я:
- Та от заробила вчора 150 гривень..
Мама механічно по звичці:
- А скільки то на наші гроші?
Я:
- Шо, у вас там вже рублі??!!

І сміх, і сльози..