більше, ніж просто анекдоти, гуморески

Заходить чоловік у новий магазин. До нього зразу підходить усміхнений продавець:
- Добрий день! Чим можу вам допомогти?
- Я б хотів купити рукавиці.
- Прошу підійти до тамтого відділу.
Чоловік туди підходить і каже:
- Хочу купити рукавички.
- Зимові чи літні?
- Зимові.
- Прошу підійти до наступного відділу.
Чоловік підійшов і каже:
- Мені потрібні зимові рукавички.
- Шкіряні чи ні?
- Шкіряні.
- То прошу підійти до тамтого відділу.
Легко нервовий чоловік підходить до іншого відділу і каже:
- Хочу купити зимові шкіряні рукавички.
- На застібку чи ні?
- На застібку.
- Прошу підійти до іншого відділу.
Чоловік ледь стримує злість, але іде далі.
- Мені потрібні зимові шкіряні рукавички на застібку!
- На яку застібку? На замок чи на закльопки?
- На закльопки.
- Будь ласка, підійдіть до відділу навпроти.
Чоловік більше не витримує і кричить:
- Та перестаньте вже нарешті наді мною знущатись! Дайте мені ті чортові рукавиці, і я собі піду!
- Будь ласка, будьте терплячі, ми навпаки хочемо вам допомогти вибрати саме те, що вам потрібно.
Чоловік іде до відділу навпроти і каже:
- Мені потрібні зимові шкіряні рукавички на застібку з закльопками!
- А якого кольору?
І тут відкриваються двері і до магазину вбігає чоловік з унітазом свіжо відірваним від підлоги, до якого ще приклеєні шматки плитки. Він ставить цей унітаз на стіл перед продавцем і кричить:
- Такий у мене унітаз і така в мене плитка! Дупу я вам вже вчора показував, тож дайте мені нарешті ЯКИЙ-НЕБУДЬ туалетний папір!!!

 

Поїхали три модератори на рибалку. Відпливли від берега, закинули вудочки, сидять, чекають. В цей момент сходить сонце.
-Сонце сходить,- мовить один.
-Гарно то як,- відповідає інший.
Третій хапає весло і щосили б'є обох. Ті падають у воду, і випльовуючи воду, кричать:
-Ти що, здурів, за що!!!?
-Першого за оффтоп, другого за флуд

-Куме а у вас є ще та книга, як дожити до ста років?
- Нема, я її спалив
- Навіщо?
- Теща хотіла почитати

 

Многоуважаемые юзеры!!!
Наверное не раз в своей жизни Вы сталкивались с сообщениями на форумах,
новостных лентах (news Groups) или почте типа: "Обращаюсь к Вам с просьбой...",
"Подайте денег на кошелек: №***...", "Не могли бы Вы помочь...",
"Пожалуйста пожертвуйте деньги...", и прочью чушь... Я думаю не стоит объяснять,
что это развод для лохов (ну, в большинстве случаев). И самое главное некоторые
из Вас велись на это...).
Я не буду говорить Вам, что у меня кто-то умер или я тяжело болен, и поэтому
мне нужны деньги.. Нет! Деньги конечно же нужны, отрицать не стану . Просто недавно
со мной произошел забавный случай. Как-то на днях, на улице, ко мне подошел очень
приличный(!) человек и попросил у меня денег, меня немного это смутило и я задал
вполне уместный вопрос: Зачем??, на что услышал очень странный ответ: Просто так))).
В итоге, придя домой, я подумал: А СПОСОБЕН ЛИ ЧЕЛОВЕК ПРОСТО ТАК ОТДАВАТЬ??
Не жертвовать из жалости, а просто так, по приколу))) И в качестве эксперимента
я оставляю Вам свой Yandex.Кошелек №4100136213072 И если хотя бы 1(!) человек из
Вас пришлет мне хоть что-то, то это будет означать, что я нашел положительный ответ
на свой вопрос... Надеюсь, Вам это поднимет настроение. Заранее спасибо

 

Це коментар на ю-тубі до пісні 'Реве та стогне Дніпр широкий'

Музика супер, слова супер, все супер, виконання гарне. Але що то б*я за балалайка????????
Що там забула балалайка??? Жах!!!!! Яка зневага до Української культури!! Жах!!

 

У темі "Культура мови і мовностилістичні поради" російськомовні сперечаються з україномовними про українське словотворення... Згадався один знайомий, що казав: "Вибачте, що я опіздав"

 

Сидимо на лекції,не було білої крейди,тому викладач писав кольоровою:спершу червоною,а коли та закінчилась почав писати голубою.Тут неочікувано піднімається хлопчина,який сидів на верхньому ряді,і каже:"Я перепрошую,але нам голубим не видно")

 

"- Так! Кто что знает про Пармадинєм (или ударник Дорнии)?"
ПАРМ-1 М - Пармадинєм - передвижная авторемонтная мастерская - 1 (комплектация) Модернизированная (Дорнии - Дорожній научно-исследовательский институт- ДорНИИ).
Ответ:
Великий древнегрецкий (римский, итальянский, русский) ученый (дкльше по тексту ...

 

Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина и напряжение......... и вдруг такой тоненький детский голосок:
- .. твою мать! Страшно то как!!!
---- ---- ---- ---- ---- ----
В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому - не помогло. Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку.
Выкопали яму.
- Ну, давай, говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
- Ба, а может, «на х...» оставим, вдруг пригодится?
---- ---- ---- ---- ---- ----
У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну, как день, зайка?
- Нормально, мамочка
- Ты себя хорошо вела?
- Да.
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, пи...лей..

 

Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг…
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

 

http://www.youtube.com/watch?v=zZ1lRnETMJA

 

Хто може прокоментує - у турків "інша" арифметика?

Ось на одному торент-трекері люди роздають-завантажують певну "Антологію" на 10 дисках. Роздача стара, сідів доводиться просити.

Пише мені турок: стань на роздачу томів 3 і 4. Я став.
А його питаю - "чи маєш том 6"?
Він відповідає - "вже роздаю" - і роздає том 7.

Потім я помітив, що в моєму томі 5 є баги. Прошу його посідувати 5-й том.
Пише - тримай. Дивлюся - роздає мій же четвертий.
Благо, інший сід підключився.

Я питаю - чи потрібні тобі томи 2 і 9 - їх вже нема на трекері.
Він відповідає - я ж його маю від тебе (тобто третій).

Це в них нормально чи я чогось не доганяю ?

 

ЯК НАПИСАТИ ПО-СПРАВЖНЬОМУ НУДНУ НАУКОВУ СТАТТЮ

Стаття з такою незвичайною назвою відкриває один з останніх номерів престижного міжнародного екологічного журналу Oikos. І в ней дійсно міститься ряд найважливіших рекомендацій, якими слід керуватися, щоб отримати бажане, а саме — гранично нудну наукову роботу.

Як добитися того, щоб наукова стаття була дійсно занудною, щоб читання її не викликало ніяких інших відчуттів, крім незборимого бажання спати? Професор Кай Санд-Йєнсен (Хілеред, Данія) спеціально досліджував це питання і сформулював 10 рекомендацій, строге додержання яких дозволить вам досягти бажаного результату. Ось вони:

1) Уникайте ясних формулювань. Постарайтеся торкнутися кола якомога більше різних ідей, проблем, аспектів і т.п. Ні в якому разі не давайте простого, зрозумілого пояснення гіпотези, що висувається. Найважливішу ідею заховайте де-небудь наприкінці, серед малозначущих міркувань.

2) Уникайте викладу оригінальних даних і ідей. Пишіть максимально знеособлено. Постарайтеся якнайдокладніше описати численні експерименти і спостереження, які вже сто разів повторювалися і закінчувалися одними і тими ж результатами. Якщо важлива специфіка умов, не затримуйтеся на ній. І слідкуйте за тим, щоб не було і щонайменшого емоційного забарвлення описуваного, навіть якщо йдеться про захоплююче цікаве. Частіше вживайте вирази типу «давно відомо», «багато разів показано» і т.п.

3) Пишіть якомога довшими реченнями. Навіть якщо які-небудь нобелівські лауреати ухитрилися щось стисло висловити в статті в Nature або Science, хай вас це не збиває з пантелику. Наполягайте на тому, що великі концепції і відкриття в науці не можуть бути висловлені в кількох словах.

4) Не згадуйте про важливі наслідки, які витікають з вашої роботи. Не беріть прикладу зУотсона і Крику, які в останній фразі своєї знаменитої статті 1953 року обмовилися щодо можливого механізму копіювання ДНК. Не будь цієї фрази, дивишся, роботи по пошуку такого механізму ще б довго продовжувалися і премія, можливо, дісталася б іншим авторам.

5) Не використовуйте малюнки, особливо гарні. Уникайте схем та рисунків, які б дозволяли швидко пояснити суть проблеми. Роботи без ілюстрацій завжди здаються більш нудними, а це як раз те, що нам треба.

6) Випускайте необходні кроки логічних доказів. Кому треба, і так зрозуміють, а ви зможете надовго відбити охоту читати статті у тих, хто не утаємничений у всі тонкощі предмета.

7) Використовуйте якомога більше скорочень і технічних термінів. Справжні вчені протягом багатьох років засвоюють свою секретну мову, яка надійно захищає їхню галузь від проникнення із-зовні. Ми повинні бути впевнені у тому, що підростаюче покоління студентів також буде змушене пройти цей тернистий шлях.

8) Не допускайте будь-яких шуткувань. Не варто брати приклад з Тома Фенчеля (Tom Fenchel), відомого данського морського біолога, який разом зі своїми студентами додумався до того, що назвав новий вид морських джгутиконосців Cafeteria roenbergensis, оскільки ці найпростіші, харчуються бактеріями, відрізняються особливою ненажерливістю, а автори вели жваві дискусії щодо своєї роботи в кафетерії містечка Ренберг. Наука - справа серйозна і в ней повинні культивуватися строгі пуританські правила.

9) Види організмів варто замінити статистичними показниками. Указувати назви видів, тим більше - щось писати про їх спосіб життя, абсолютно зайве. Основна мета екології - перевірка різних моделей, а якщо ці моделі практично не відрізняються одна від одної і до того ж ніяк не зв'язані з природою, то це тільки на краще.

10) Кажучи про очевидні речі, посилайтеся на якомога більше число публікацій. Цей крайній засіб рекомендується використовувати тільки в тому разі, якщо всі вищеперелічені рекомендації вже виконані, а робота все одно виходить недостатньо нудною. Чим більше посилань, тим краще. Текст, який розбивається на крихітні шматочки, розділені безліччю посилань, сприймається важче.

Тільки наприкінці свєї статті Кай Санд-Йєнсен закликає авторів наукових текстів протистояти його «рекомендаціям». Він визнає, що редакції престижних журналів прагнуть стежити за тим, щоб публіковані в них статті були оригінальними, щоб в них чітко фокусувалася увага на основній задачі і щоб суть дослідження висловлювалася по можливості просто і коротко. Але щодо мови наукових публікацій як і раніше діють строгі обмеження. Тільки в ессе і у книгах дозволяється дещо відійти від цих жорстких рамок.

Джерело:Kaj Sand-Jensen How to write consistently boring scientific literature // Oikos. 2007. V. 116 (5). P. 723–727.

 

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

 

Женщина и мозг

Действующие лица: Женщина , Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

 

Сидить мій тато дивиться телевізор.Показують рекламу на підтримку Януковича,а тато каже до брата:"Переключи,а то я тільки що поїв"

 

——————————
Перевод куска текста к Help для Windows 95 – “MS mouse and mouse driver software” программой-переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.
——————————

Гуртовщики Мыши

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь.
Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом.
Снова зашейте мышь.
Проверьте на переломы поводка.
Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) – она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались – ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Autoexec.летучая мышь, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов:
1. не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2. если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке – выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке – запустите повестку в суд.
3. отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
4. специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является “Послать на …”, которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место “Мой портфель”. Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда “Послать на …” приобретёт при передаче посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды “Послать на …”, и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.

 

Був випадок.
На леції викладач знайомиться із студентами, називає прізвища (в журнал вписали тільки прізвища) і вписує собі ініціали, що називають студенти. Черга дійшла до Євгена Богдановича. Він і назвав дві букви:

Є.Бе.

 

Истории, которые рассказали мои знакомые

1. У одного шахтера была одна особенность, если он выпивал 100грамм, а потом кофе, то сразу засыпал. Этим пользовалась его жена, вот приходит муж с работы, жена подает борщ и наливает 100 грамм, потом мужик укладывается на диван под телик, чтобы посмотреть футбол, а жена мечтает посмотреть сериал. Она готовит кофе, подает любимому, и он засыпает.

2. Знакомый работал при совке таксистом, его напарник задавил пьяного мужика, жена этого мужика в суде не имела никаких претензий и даже не потребовала денег на похороны. А потом она пришла в таксопарк и подарила таксисту часы, в знак благодарности, что избавил от изверга

 

Колись розповіли таку історійку.
Жив у однієї жіночки чорний-пречорний кіт - жодної тобі білої волосинки. Гуляти він ходив сам, вибігав щодуху надвір (природні потреби підганяли, так його- як собачку -привчили), а от повертатися не хотів. Та жіночка мусила іти за ним і нести його додому на руках. Але на руках йому було нецікаво чи її важко - коротше кажучи, взяв він собі за звичку вкладатися її на шиї і так "їхати" додому.
І от уявіть собі: туманний, похмурий зимовий ранок, ще тільки розвидняється, власниця чорного-пречорного котика "несе" його на комірі чорної-пречорної шубки додому. Зустрічає сусідку - добридень.. І тут сусідка нажахано кричить:
- Аааа!!! В тебе ОЧІ на шубі!!!..
Бо саме від привітання задрімалий на чорній шубі чорний котик прокинувся і розплющив свої жовті очиці.