більше, ніж просто анекдоти, гуморески

Контроллер пассажиру:

-Ваш билетик?

-Мой билетик.

-Вы что, больной?

-А вы что, доктор?

-Ваш билетик!

-Мой билетик!

-Да что Вы все заладили, других слов не знаете?

-Знаю: пылесос.

-Я контроллер!

-А я сантехник...

-У Вас все дома?

-А Вы хотите в гости?

-Ваш билетик!!!

-Мой билетик...

-Вы что, заяц?

-А Вы что, волк?

-Ваш билетик!!!

-А зачем Вам?

-Ну, я посмотрю...

-Ну, купи себе и смотри...

-Ваш билетик!!!

P.S.Перепрошую,що на російській.

 

- Меня зовут Анастасия, можно просто Настя.
Меня вообще как угодно можно.

- А ты пользуешься успехом?
- Я с успехом пользуюсь!

- А знаешь, премию дали на днях!
- Шутишь? Сколько раз к тебе на работу заходил, так вечно ты с сигаретой в туалете пасёшься.
- Так и в приказе формулировка: "За работу с огоньком".

Учитель: - Какого рода слово "дело"?
Ученик: - Мужского.
- Почему?
- Вы ж сами говорили: "И дело с концом!"

 

А це - мої власні витівки.

На одному російському меломанському форумі є один потворний модератор. Інвалід КГБ, земляк нашого Читателя_Обкома, 45 років (сам писав про поранення в голову).
Витискує звідти (з міжнародного з понтом клубу) литовців, українців, грузинів, навіть одеського поляка.
До речі, трохи знає українську, навіть може нашкрябати 1-2 рядки.

І вирішили ми підкинути йому невеличку свиню.

Я зареєстрував на англійському мейлері скриньку, взявши настільки промовистий юзернейм (назву англійського музичного клубу), що клієнт відкриє того листа в першу чергу.

20 грудня - день чекіста Росії.

Я заздалегідь попросив українців з англомовної країни (дякую !) підкоригувати текст під "вільну недбалу англійську" і пишу кагебісту такого листа:

Дорогий X,
Сьогодні ж твоє професійне свято, так ?
Мої щирі вітання і презент - солдатська пісня.
Це ж пісня солдатів твоєї країни і твоєю рідною мовою ?
Ще я знаю, що ви із сином неслабкі музиканти.
Сподіваюся коли-небудь почути цю пісню у вашому сімейному виконанні.

З повагою (англійське ім"я).
- - - -
Що ж то за пісня?
Сучасна драйвова пісня, стилізована під героїку УПА. Про те, як хлопці з автоматами в руках прийшли убивати зрадника. Якого саме зрадника - не говориться.

"...Biдкpивaй, cвoлoтo, двeрi.....
.....xтocь зaвиcнe нa гiлляцi..."
- - - -

Через кілька годин приходить відповідь (англійською):

Привіт, N
Дякую за пісню - я гадаю, що вона на якійсь слов"янській мові.
Я не військовець, але сьогодні - моє професійне свято, ти правий. Я тебе знаю? Я не певен. А звідки ти мене знаєш ?
З повагою...
- - - -

Ото ж сидить, зараза, і думає - хто його так розпіарив, що йому пишуть з відомого англійського клубу.
Більш того - хто "втемну" використав англійця для такої лажі.

 

Не!
Как же так - Борис и без западло?
Иного и не ожидал.

П.С. А на ТОМ форуме Вы под каким ником мешкаете?

---------- Додано в 20:43 ---------- Попередній допис був написаний в 20:41 ----------

Разве ЭТО можно простить?????

 

Полковнику,

я там вже не мешкаю. Усі "нєрусскіє" звідти пішли.
І кілька здорових на голову росіян - теж. До речі, перший засновник того форуму теж пішов. Благо, останній розгорнув новий проект, куди вступають за рекомендацією.

 

Мой сын,будучи пятилетним мальчишкой, гулял во дворе и вдруг видит женщину восседающую на велосипеде (припарковалась у бровки).Походит,внимательно оглядывает ее велосипед и вежливо так осведомляется: -Женщина,скажите пожалуйста, а какой у вас породы велосипед?

 

В субботу возил не своё чадо (мужичёк 5 лет отроду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими
ребятками собираются (ну, типа тимуровский штаб и всё такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался.
В общем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня
мой герой-спасатель:
- Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси.
- А зачем такси?
- ...по-моему, уезжать отсюда надо...

 

Продам півсвині за півціни, звертетись до піввласника.

 

Історія в яку потрапив батько в Казахстані.

Йому було потрібно чи печатка чи довідка з бюро. Кулеги зкеровали його так:
-Пройдись по коридору, войди в те двері ,там Камбала сидит, она тебе все оформить.
Батько заходить за столом блондя , вiтает її своєї г'варою.
- Як се мается ,панi Камбала!(тому що не якась там камбалайева камбалбаева і не камбаладзе, напевне наша).
Дівчина з яскраво вираженою косоокістю підняла голову. Вона готова була заплакти.

Якщо хто не зрозумів "Камбала" образлива кличка для тієї з дефектом зору.

 

Нагадали.
Був у нас викладач Блох Овсєй Ізрайлевіч.
Гарний був, тільки от біда, майже всюди, бачив антісеметізм.
Був хлопець, який пів року не бував на заняттях.
На сесії, цей "учень", питає:
-А як Блоха звати, бо треба ж відпрацьовувати.
Олег Іванович, кажемо.
Зайшов хлопець на кафедру і все...
Може й досі, сопромат здає.

 

Звонок в дверь.
- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете. Или мы вас сами убьем.

 

"Написалося"
Заходьте будь ласка. Як си бажаете кави традиційно з рутою, або гуманізованой з ціанідом?

 

Ідуть туристи з Росії горами, Карпатами, пити хочеться, аж гочі на лоб вилазять. І тут вони раптом побачили потічок з водицею, тож чимдуж швидше побігли до нього щоб втамувати спрагу. А дід старенький що стояв неподалік почав до них гукати:
- 'Не пийте ту воду, вона ж є отруйною'.
- 'Мы туристы с России, и нечего не понимаем, по вашему, по-украинском'. - відповіли туристи.
- 'Пейте медлено, потому что вода очень холодная'...

 

Пан Levandivka старий варіант про ферму на горі і гноювку ту вже розповідав.))

 

А що я йому сторож?

 

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция: Как страшно жить!

 

Велик и могуч русский язык! Ведь только в нем можно записать слово "йа" всего одной буквой...

Иностранец долго и вежливо по-английски спрашивает прохожего как проехать в аэропорт.
Прохожий, подумав, вежливо отвечает:
- Фак.. Ю, извините, я больше по-английски ничего не знаю.

- Скажите, а в чём вы храните свои сбережения?
- В мечтах...

- Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы...

 

это жесть)просто обхахатываюсь)))

 

Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху? - Аэродинамическая труба.

 

Оригинальный способ похудения.
Милые женщины. Хотите быстро и регулярно худеть? Обращайтесь к Ашоту Оганесяну и вы будете сбрасывать 3-4 кг каждые девять месяцев.