більше, ніж просто анекдоти, гуморески

Синдром київського метрополітену: один чхнув - десятеро всралися.

Німець вагою 230 кг помер, відмовившись від рентгенівського дослідження на апараті для... слонів.

 

Перхват одного из рус. радио.
Ведущий редактор:
-Вы зачем водку пьёте?Потому что там 40 %спирта?
-А я потому пью , что там 60% воды, пью когда просто пить хочется.

 

Место:
Израиль, “оккупированные территории”, перекрёсток Тапуах.
Время: 1973 год, сразу после войны Судного дня.
Главный герой:
Хаим, молодой репатриант из Польши, солдат ЦАХАЛа.
Армейский заслон перекрывает дорогу No. 60 на север - левым демонстрантам. Весь заслон - пара солдат и офицер.

Хаим, на иврите: “Адони (господин мой), прохода нет, согласно распоряжению Армии.”
Араб, приисполненный национальной гордости: “I don’t speak Hebrew!”
Хаим : “O, yes! You speak English!?”
Араб, гордо: ” No!”
Хаим, несколько растерянно: ” What language do you speak?”
Араб, (видимо выпускник университета им. “Патриса Лумумбы”) ещё более гордо и победоносно, типа вставил оккупантам: “Russian!!”
Хаим, чеканя слова с тяжёлым польским акцентом: …
” Ах ты ёб***я собака, не понимаешь, да?! Пошёл отсюда на х** , быстро!!!”

Потрясённый араб окаменел на несколько минут. Больше у него вопросов не было…

Вечером телеведущий Хаим Явин в новостях Первого Канала : ” Маса-у-матан бейн а-мафгиним и ЦАХАЛь итнаэль бе-сафа а-русит”. (Переговоры демонстрантов с Армией велись на русском языке)!

З azohenvey.ru

 

Любим мы отдыхать на природе, с друзьями, семьями, в один очередной такой отдых совпал с днем рождения товарища.Все дружно собрались и поехали на реку Десна, там несколько домиков на берегу.Естессно на улице огромный стол, который быстренько накрылся и как обычно пьянка пошла полным ходом,повеселились, понапивались все и порасходились по домикам спать, со стола уже никто не убирал (некому уже было).Моя подруга была с ребенком, и в 5 утра выносила (извиняюсь за такие подробности) горшок ребенка.И видит за их столом сидят два чужих мужика и весело пьют их водку и закусывают.Она, конечно в шоке, спрашивает что они здесь делают, а они говорят " не поверите идем мы утром с рыбалки, а тут такая скатерть самобранка, кто ж мимо такго счастья пройдет"......

 

Из личного опыта

Году этак в 2003 получали зарплату по карточкам в нашем банке милиционеры. Не гаишники, конечно, а служба охраны. Проблем с ними было очень много, из-за неразберихи со списками и счета по три раза открывались, и карточки они теряли на раз, и ПИНы забывали, в общем, весь отдел работал практически на них
А теперь собственно история.
Звонит мужик, говорит, девочки, помогите, банкомат банка Н мою карточку забрал. Мы говорим, не вопрос, обращайтесь в банк Н, мы им письмо напишем, чтобы вам карточку отдали. Он говорит, не могу, я боюсь. Я карточку не туда засунул. Как не туда, а куда, спрашиваем. Туда, откуда деньги вылазят, говорит (для интереса кто-то может попробовать отжать шторку на банкомате там, откуда деньги вылазят , и засунуть туда хоть что-нибудь, с удовольствием на это посмотрю). Начинаем расспрашивать, оказывается - мужик засунул карточку в чековый принтер. Она не лезла, он настаивал. В конечном итоге он до половины ее туда затолкал, после чего она там застряла намертво, и начал звонить нам.
В общем классика жанра - 50% милиционеров очень сильные
ЗЫ. А принтер в банкомате пришлось поменять. С тех пор на банкоматах, и не только банка Н, пишут для тех кто в бронепоезде, куда совать карту, откуда вылазят деньги и откуда чек

 

Как всегда случайно подслушал сегодня в маршрутке. Один из пассажиров увлеченно рассказывал другому вот такую вот историю.
Дело было давненько. Тогда как раз у нас в городе только открывалась сеть пиццерий «Челентано». Один мужичек, явно что-то ищущий на улице, подходит к прохожему и спрашивает: «Не знаете где здесь кафе «Буратино».. э-э-э-э нет, «Чиполино»… (заглядывает в бумажку) Блин! Понапридумывали названий! «Челентано»?»

 

Очередная предвыборная гонка в Украинском Гондурасе была омрачена эпидемией кайманового гриппа, охватившей страну от Ислас-де-ла-Байя до самого залива Фонсека. Страну охватила безумная паника. С подачи политиков, панические настроения охотно подхватили телеканалы и ежедневные газеты, набивая новости все более шокирующими сенсациями. Эпидемия покатилась по горам и долинам страны, словно снежный ком. И метисы, и креолы, и индейцы чорти, пипили, хикаке – все, как один, принялись кромсать свои праздничные пончо и делать из них повязки на лица, чтоб не подхватить заразу от соотечественников.

По слухам, у человека, заболевшего каймановым гриппом, кожа становится зеленой и обрастает твердой, как камень, чешуей, во рту в три ряда вырастают острые зубы, а руки превращаются в уродливые кривые лапы с когтями. Гондурасцы стали шарахаться друг от друга на улицах, глядя на каждого встречного с опаской и ненавистью. Чудака, в шутку одевшего крокодилью маску, запинали насмерть прямо на центральной площади Тегусигальпы. Оппозиционный лидер дон Витор Янучарио и вовсе заявил, что на западе страны появились «мутировавшие динозавры». Вскоре по Гондурасу стали ходить диковинные слухи о древнем проклятии ацтекского бога Кецалькоатля, которое обрушилось на бедных гондурасцев за преступную непереборчивость в выборе своих политических кумиров. Вся страна закрылась по домам, судорожно переключая каналы в поиске свежих, еще более кошмарных новостей. Никому не лезли в глотку ни бахо, ни аррос, не говоря уже о традиционных «колбасках из аллигатора».

Подняв дикую панику, политики запугали не только свой электорат (испуганный электорат, как известно, податливее), но и весь мир! Повсюду только и говорили о том, что в Гондурасе начался настоящий мор, а центральные каналы соседнего Сальвадора не преминули с видимым удовольствием сообщить, что соседи, все до единого, превратились в кайманов и теперь ползут в сторону сальвадорской границы.

С другой стороны, политики все же добились своего. Им удалось убедить весь мир – хуже эпидемии, чем в Украинском Гондурасе, нет нигде. Так им удалось добиться сразу нескольких целей: выудить нужные деньги из резервов бюджета, получить гуманитарную помощь, ну и, конечно же, вдоволь покрасоваться перед избирателями.

Многие говорят, что эпидемию накаркала глава правительства Гондураса донья Хулия. Собрав на центральной площади Тегусигальпы несколько сотен тысяч соотечественников, она, находясь в состоянии эйфории от удачно организованного мероприятия, попросила их разнести какую-то «прекрасную инфекцию» по всему Гондурасу. До сих пор не известно, что она имела в виду (в последствии из всех телевыступлений эти слова были вырезаны цензурой), но вскоре в стране действительно началась эпидемия неизвестной доселе болезни.

С тех пор Донья Хулия, словно проклятая, летала из провинции в провинцию на правительственном самолете, позировала в медицинской халате возле ложа каждого больного и делала вид, что понимает о чем распинаются врачи. Прямо перед камерами журналистов премьер ставила больным клизмы и катетеры, выносила переполненные утки и руками стирала постельное белье. Каждый божий день стальная женщина выступала по телевиденью в красивой белой пасамонтанье (маске с вырезами для глаз, чтобы не заразиться от телезрителей каймановой заразой), и сообщала гондурасцам новые цифры вылеченных и залеченных! Ночами донья Хулия, по ее собственным словам, тоже не спала, коротая время до начала рабочего дня разгрузкой автомобильных шин в порту Пуэрто-Кортес. «Хули донья Хулия так изгаляется?» - думали рядовые гондурасцы, похлебывая кофе перед телеэкранами.

А что оставалось делать бедной женщине? Идиоты-пиарщики придумали донье Хулии лозунг «Вона – працює. Вона – це Гондурас», и хоть слоган получился, мягко говоря, кривоватым, приходилось его выполнять - лучшего пока не придумали.
Очередная предвыборная гонка в Украинском Гондурасе была омрачена эпидемией кайманового гриппа, охватившей страну от Ислас-де-ла-Байя до самого залива Фонсека. Страну охватила безумная паника. С подачи политиков, панические настроения охотно подхватили телеканалы и ежедневные газеты, набивая новости все более шокирующими сенсациями. Эпидемия покатилась по горам и долинам страны, словно снежный ком. И метисы, и креолы, и индейцы чорти, пипили, хикаке – все, как один, принялись кромсать свои праздничные пончо и делать из них повязки на лица, чтоб не подхватить заразу от соотечественников.

По слухам, у человека, заболевшего каймановым гриппом, кожа становится зеленой и обрастает твердой, как камень, чешуей, во рту в три ряда вырастают острые зубы, а руки превращаются в уродливые кривые лапы с когтями. Гондурасцы стали шарахаться друг от друга на улицах, глядя на каждого встречного с опаской и ненавистью. Чудака, в шутку одевшего крокодилью маску, запинали насмерть прямо на центральной площади Тегусигальпы. Оппозиционный лидер дон Витор Янучарио и вовсе заявил, что на западе страны появились «мутировавшие динозавры». Вскоре по Гондурасу стали ходить диковинные слухи о древнем проклятии ацтекского бога Кецалькоатля, которое обрушилось на бедных гондурасцев за преступную непереборчивость в выборе своих политических кумиров. Вся страна закрылась по домам, судорожно переключая каналы в поиске свежих, еще более кошмарных новостей. Никому не лезли в глотку ни бахо, ни аррос, не говоря уже о традиционных «колбасках из аллигатора».

Подняв дикую панику, политики запугали не только свой электорат (испуганный электорат, как известно, податливее), но и весь мир! Повсюду только и говорили о том, что в Гондурасе начался настоящий мор, а центральные каналы соседнего Сальвадора не преминули с видимым удовольствием сообщить, что соседи, все до единого, превратились в кайманов и теперь ползут в сторону сальвадорской границы.

С другой стороны, политики все же добились своего. Им удалось убедить весь мир – хуже эпидемии, чем в Украинском Гондурасе, нет нигде. Так им удалось добиться сразу нескольких целей: выудить нужные деньги из резервов бюджета, получить гуманитарную помощь, ну и, конечно же, вдоволь покрасоваться перед избирателями.

Многие говорят, что эпидемию накаркала глава правительства Гондураса донья Хулия. Собрав на центральной площади Тегусигальпы несколько сотен тысяч соотечественников, она, находясь в состоянии эйфории от удачно организованного мероприятия, попросила их разнести какую-то «прекрасную инфекцию» по всему Гондурасу. До сих пор не известно, что она имела в виду (в последствии из всех телевыступлений эти слова были вырезаны цензурой), но вскоре в стране действительно началась эпидемия неизвестной доселе болезни.

С тех пор Донья Хулия, словно проклятая, летала из провинции в провинцию на правительственном самолете, позировала в медицинской халате возле ложа каждого больного и делала вид, что понимает о чем распинаются врачи. Прямо перед камерами журналистов премьер ставила больным клизмы и катетеры, выносила переполненные утки и руками стирала постельное белье. Каждый божий день стальная женщина выступала по телевиденью в красивой белой пасамонтанье (маске с вырезами для глаз, чтобы не заразиться от телезрителей каймановой заразой), и сообщала гондурасцам новые цифры вылеченных и залеченных! Ночами донья Хулия, по ее собственным словам, тоже не спала, коротая время до начала рабочего дня разгрузкой автомобильных шин в порту Пуэрто-Кортес. «Хули донья Хулия так изгаляется?» - думали рядовые гондурасцы, похлебывая кофе перед телеэкранами.

А что оставалось делать бедной женщине? Идиоты-пиарщики придумали донье Хулии лозунг «Вона – працює. Вона – це Гондурас», и хоть слоган получился, мягко говоря, кривоватым, приходилось его выполнять - лучшего пока не придумали.

Украинские политики в Гондурасе

 

Кто-то хозяйничает на кухне
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...
Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе!
Что наказуемо в нашем семействе.
Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню.
А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась.

 

Советы сослуживцев
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает...
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.
Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать).
Типа очень хорошо это дело помогает.
И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."

 

Отголоски сотовой связи
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?

 

Кот и попугай
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себеидет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим):
"Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

 

Случай в такси
Поступил вызов к кафе. Подъехал.
Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди".
Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.
Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...

 

хоть это и боян, но прикольный
Зайди попозже
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

 

Шли как-то с сыном из садика. Тот пристал с хомячком, купи, дескать, да купи. Далее диалог.
- Будешь хомячка сам кормить?
-Буду, папа!!
- Будешь клетку чистить?
- Буду, папа, купи!!
- И какашки будешь за ним убирать?
- А что он какается?
- Ну а как ты хотел?
После этого сын замолчал. Прошло минут 5, я уже тем временем прикинул, сколько это всё стоит, как маме новость преподнести и т.д...
Вдруг после паузы сынок выдает: Знаешь, пап, я лучше хомячков по телевизору посмотрю.

 

Разговор с дочкой 7лет. она все время просит родить ей братика или сестренку. и тут вдруг интересуется, как собственно получаются дети? пытаюсь быть краткой и говорю, что когда муж с женой любят друг друга и хотят "завести" ребеночка, то он и рождается... на что дочь жалобно так спрашивает: "мама, а ты не могла бы еще раз полюбить папу?"

 

Перший гравець

ВЕДУЧИЙ: Вітаю вас в цій студії. Мене називають Данило Яневський, в ефірі передача «Хто хоче стати президентом», а сьогодні з нами грає Віктор Андрійович Ющенко. Це пояснює те, чому наша передача почалася на півтори години пізніше.

ЮЩЕНКО: Дякую. Шановні телеглядачі, моя націє, мій народе! В цей тяжкий для країни час я хочу звернутися…

ВЕДУЧИЙ: Дякую. Скажіть, Вікторе Андрійовичу, хто сьогодні Вас підтримує в цій студії?

ЮЩЕНКО: Мільйони людей, що стояли за моєю спиною на Майдані, а також, звичайно, моя дружина, дітки і спонсор програми Дмитро Фірташ.

ВЕДУЧИЙ: Отже, перше запитання. Хто з цих президентів має найнижчий рейтинг? Варіанти: A — Мєдвєдєв?

ЮЩЕНКО: Анатолій Дмитрович?

ВЕДУЧИЙ: Дмитро Анатолійович.

ЮЩЕНКО: А, цей…

ВЕДУЧИЙ: Варіант Бе — Олександр Лукашенко, варіант Це — Віктор Ющенко, варіант Де — Михайло Саакашвілі. У вас три хвилини.

ЮЩЕНКО: Гм, вони обидва не демократи, в кого ж них рейтинг нижче?

ВЕДУЧИЙ: У вас є три варіанти підказки — 50:50, допомога залу і дзвінок другу.

ЮЩЕНКО: Я візьму допомогу залу.

Зал скандує «Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!»

ВЕДУЧИЙ: Результати опитування: А — 10%, B — 5%, C — 75%,D — 10%.

ЮЩЕНКО: Я вважаю, что аудиторія в цьому залі не українська, беру підказку 50:50.

З екрану зникають прізвища Мєдвєдєва і Лукашенка.

ЮЩЕНКО: Я глибоко переконаний, що й комп'ютер у вас, любі друзі, неукраїнський. Беру підказку «Дзвінок другу».

ВЕДУЧИЙ: Ви хочете використати всі підказки вже в першому турі? (тихо, до себе) Хоча, в принципі… Нічого іншого від вас очікувати не можна… (голосно) Кому будемо дзвонити?

ЮЩЕНКО: Михайлу Саакашвілі.

ВЕДУЧИЙ: Оригінально. У вас одна хвилина.

В залі звучить мелодія «Суліко». Виявляється, що Саакашвілі сидить серед глядачів.

ЮЩЕНКО: Миша, здравствуй. У меня всего одна минута, поэтому я буду говорить коротко. Шановна громадо! Україна і Грузія завжди були партнерами, нас пов'язує давня дружба…

СААКАШВІЛІ: Витя, э, какой вопрос?

ЮЩЕНКО: В кого з нас нижчий рейтинг?

СААКАШВІЛІ: (сочувственно) Витя, как бы тебе сказать… Ты мне потом позвони, хорошо? (кладет трубку)

ЮЩЕНКО: Щось перервалося.

ВЕДУЧИЙ: Я слухаю Вашу відповідь.

ЮЩЕНКО: Варіант А — Анатолій Дмитрович Мєдвєдєв.

ВЕДУЧИЙ: Так цю відповідь вже прибрано комп'ютером!

ЮЩЕНКО: А ви мене не повчайте! Я президент, а не пастух гусей! Остаточна відповідь А!

ВЕДУЧИЙ: (після паузи) На жаль, це гра. Правильна відповідь Це — Віктор Ющенко. Я змушений попрощатись з Вами.

ЮЩЕНКО: А можна взяти гроші?

ВЕДУЧИЙ: Які гроші?

ЮЩЕНКО: За те, що я поїду з цієї країни.

ВЕДУЧИЙ: Пізно, Вікторе Андрійовичу, прощайте.


Третій гравець

ВЕДУЧИЙ: Вітаю вас в цій студії. Я Данило Яневський, в ефірі передача «Хто хоче стати президентом», а сьогодні з нами грає доктор наук, проффесор Віктор Федорович Янукович. Скажіть, Вікторе Федоровичу, в якій області ви доктор наук?

ЯНУКОВИЧ: В Донецкой, конечно.

ВЕДУЧИЙ: Хто вас сьогодні підтримує?

ЯНУКОВИЧ: Весь украинский народ, уставший от оранжевой власти. И, конечно, спонсор программы Дмитрий Фирташ.

ВЕДУЧИЙ: Перше запитання. За що ви відбували перший строк? Варіант А — за спекуляцію, варіант Бе — за нанесення тілесних пошкоджень середньої тяжкості, варіант Це — пограбування, варіант Де — згвалтування.

ЯНУКОВИЧ: Ну конечно Це. (співає) Гоп-стоп, мы подошли из-за угла…

ВЕДУЧИЙ: Ви впевнені?

ЯНУКОВИЧ: Бе — это вторая ходка была. У меня и справка есть.

ВЕДУЧИЙ. Вірно. Правильна відповідь — Це. Друге запитання. Продовжіть фразу «Україна для...». Варіанти: А — українців, Бе — людей, Це — пацанів, Де — мене. У вас три хвилини.

(через хвилину)

ВЕДУЧИЙ: Прокоментуйте ваші роздуми.

ЯНУКОВИЧ: Ну не А — это точно, что я, Тягнибок какой, что ли? Скорее всего Це или Де.

(через дві хвилини)

ВЕДУЧИЙ: У вас є три підказки — допомога залу, 50:50 і дзвінок другу.

ЯНУКОВИЧ: 75:25.

ВЕДУЧИЙ: Ні, 50:50.

ЯНУКОВИЧ: Придем к власти — все отдашь.

ВЕДУЧИЙ: Я прошу прибрати три неправильні відповіді.

(залишається варіант Бе)

ЯНУКОВИЧ: Гм, перед пацанами неудобно. Ответ Бе — для людей.

ВЕДУЧИЙ: Це правильна відповідь. У вас і на бігбордах так написано.

ЯНУКОВИЧ: Это те, на которых мужик, похожий на меня в молодости? Я думал, это реклама слуховых аппаратов.

ВЕДУЧИЙ: Третє запитання. Яку назву носила ваша дисертація. Варіанти: А — «Реформування територіальних госпструктур автотранспорту на прикладі Донецької області», Бе — «Державне регулювання податкової системи», Це — «Розвиток попиту й пропозиції грошей в Україні», Де — «Організація системи банківського нагляду і регулювання в Україні».

ЯНУКОВИЧ: Я хочу позвонить другу.

ВЕДУЧИЙ: Кому будете дзвонити?

ЯНУКОВИЧ: Ринату Ахметову.

(дзвінок)

ЯНУКОВИЧ: Ринат, ты случайно не знаешь, что такое диссертация?

АХМЕТОВ: Витя, бери деньги.

ЯНУКОВИЧ: Спасибо! Мой ответ Це — там про деньги.

ВЕДУЧИЙ: Це остаточна відповідь?

ЯНУКОВИЧ: Донбасс порожняк не гонит.

ВЕДУЧИЙ: На жаль, «Розвиток попиту й пропозиції грошей в Україні» — це дисертація Віктора Ющенка. А ваша називалась «Реформування територіальних госпструктур автотранспорту на прикладі Донецької області». Дякую за гру, до побачення.
Хто хоче стати президентом

 

Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело: "Еще раз написаешь в штаны - оторву писю".
И вот ребенок увидел маму в душе. Продолжительная истерика, больше в штаны не ходит...

 

Брошура про СНІД для дітей.

 

ужас. это ж психологическая травма у ребенка теперь....

 

когда я начинаю страдать наивысшей степенью топографического кретинизма - со мной лучше не общаться, а то заведу еще дальше, чем Сусанин поляков)))

в пятницу загрузили работой, ничего не соображала. заехала в Фуршет, нагрузились сумками. стоим на Гамарника, ловим машину. муж курит я называю адрес "Гамарника угол Гамарника" (ехать до Французского).
главное, что меня поняли!

из этой же серии - когда приходилось часто ездить в Торговую палату, был стабильный адрес Базарная угол Кирова, и тоже все понимали, куда мне нужно.
или Большая Арнаутская угол Кирова... самое интересное, что даже с этим адресом меня подвозили четко к нужному мне зданию)))