більше, ніж просто анекдоти, гуморески

- По одной из версий я - жертва неосторожного обращения с презервативом (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).

Мысль им овладела,но он ее не оплодотворил.

Из телепередачи по российскому каналу "Культура":
"Великий русский художник Илья Ефимович Репин родился в бедной еврейской семье..."

 

Реклама строительной фирмы:
Мы кладем на совесть!!!

Города надо строить в деревне, где воздух чище.

Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так напился, что ДСП заговорило!

- «Дети, кто знает, что такое слеза?» - спрашивает учительница.
- «Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу», - говорит Наталья.
- «Слеза - это купель души», - лирически определяет Анечка.
- «Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников», - утверждает Вовочка.

 

Ося, Киса и Провал нервно курят в сторонке)))

 

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

А рожа - на трамвай похожа...

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

- Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой..!

 

- Надеть на себя те тряпки,что предлагает "7-й километр",я мог бы только по приговору суда..!

Cапоги скрипели,как поросята в мешке.

Она одарила таким взглядом,каким только сваи забивать.

И женщина,как буря,улеглась.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу...

- Ты на арфе играть
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

Моей маленькой племяннице подарили черепашку. Ксюшиной радости не было предела,и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает к маме, и говорит, что черепаха умерла.
- Эх, доча, замучила ты её совсем, - говорит мама. - Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, украсим могилку цветочками, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...
В это время черепаха высунула голову и панциря.
- Ой, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, мамочка, а можно я её придушу?!

 

Есть всем известная игра в ладушки с маленькими детками
-Ладшки-ладушки, где были?
У бабушки!
А что ели? Кашку!
А что пили? Брашку!
Кашка масленька!
Брашка сладенька!
Кши!!! Полетели!
На головку сели!
Сели посидели,
дальше полетели!!!
А вот что спел муж моей подруги годовалому сыну:
...Что там ели!
Пирожки!
Кто накакал в сапожки?
(сын с радостью кричал: "Мися!")

 

Вчера по каналу Спорт показывали чувака, а под ним надпись: "Победитель епт".
Оказалось, епт - это - евро покер тур...



- Лен, а вот ты Елена Премудрая или Елена Прекрасная?
- Нуууу... хз... наверное, половина того и половина этого...
- Мудрая и Красная?!!



- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!

 

Чоловік сьогодні вичистив клавіатуру. І така чистенька стала, як новенька! І всі-всі клавіші повкладав назад нормально, тільки клавіша з буквою "х" чомусь криво вставилася. А я друкую, друкую і тут це помітила. І говорю: а чому "х" так криво стоїть? Договорила вже під столом.

 

http://pesen-net.livejournal.com/2009/08/26/

 

http://pesen-net.livejournal.com/2009/01/26/

 

Не зовсім анегдот... але:
Идеальный муж :
7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал
любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и
тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает
на соседней подушке.
7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит
легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по
угаданному желанию ОНЫ).
7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.
8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась
ему, и даже выпила сок!
8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже
полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину
(естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же
БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками.
8.50 – 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя
любимую на работу (так и быть).
Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок:
ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)
9.00 – 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что
делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать
не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему
нравится.
13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы
привезти ЕЙ обед.
18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и
боится не успеть к ЕЁ возвращению.
19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь,
одежду и репетирует торжественную речь.
19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с
восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.
20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и
простой массажик (и прочие женские радости)
21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), в общем находит
способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.
22.00 – 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими
составляющими.
24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы
доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным
молитвам и рыданиям от безмерного счастья.

 

1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8) Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже.
***
Русская речь без мата превращается в доклад
***
Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!!
***
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
***
Сам факт говорящей змеи должен был насторожить Еву
***
В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
***

• Компьютер не обязан хорошо работать.
• Компьютер не обязан работать.
• Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
• Компьютер всегда прав.
• Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
• Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
• Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
• Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.
• Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
• Если компьютер не включается, он не виноват.
• Если компьютер не выключается, то он сервер.
• Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей.

 

Провожая первоклашку в школу: -Смотри, школу сегодня хоть не спали,
на что мне умное личико ответило, удивленно расставив ладошки и открыв во всю глазенки-Ну как же я спалю школу, если вы мне спичек даже не дали!

 

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься ?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман ).


Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

 

Служил я в Николаевской танковой учебке в Соляных в начале70-х.Поставили в оцепление в лесополосу.Март-месяц,холодрыга страшная.Отошёл от поста по нужде.Смотрю в старой траве две початые бутылки Биомицина по 0.7.и видно не один год простояли.Взял и на пост к ребятам-вот шара привалила! Подхожу и говорю: Вот, а може хто насцал?Тут один молдованин ,вырывает из рук и зылпом не нюхая пол бутылки засосал! Не ,говорит,не сцаки! А ежеле б Они? -спрашиваем.Не,говорит,,,Я в вине разбираюсь!

 

Служу армійському мистецтву!

Попав в армию, я указал в анкете, что трудился в газетах дизайнером. Замполиты сразу вцепились в меня мертвой хваткой, демонстрируя, впрочем, некоторую армейскую деликатность. Я доказывал,
что дизайнер не всегда хорошо рисует руками, уж тем более не пишет статьи. Но все же, кроме прямых солдатских обязанностей, мне приходилось по ночам заниматься наочной агитацией полка. Еще я здорово набил руку в сочинении любовных писем безграмотных «дедов», «Пишу тебе из горящего танка, родная...»
Я корпел над какими-то дурацкими лозунгами, плакатами, оформлял стенгазеты и писал «боевые листки» - сущую нелепицу. По идее, это должны делать самые лучшие солдаты, активисты да отличники. Нужно описать жизнь роты, подвести итоги за неделю, заклеймить позором отстающих и выделить отличившихся. Не забыть поведать о наших титанических свершениях под чутким руководством командования. Иногда сбоку накорябать фломастером какой-нибудь глупый фиолетовый танк.
Этим безобразием я занимался всю службу. Со слипающимися глазами выдумывал какие-то дикие формулировки, нахваливал «дедов» и восхищался мудростью ротных офицеров. Раскрашивал листок во все цвета радуги, причем на ужасной бумаге краска расплывалась, и выгпядел он как латиноамериканские деньги, но формата А4. Потом мне надоело каждый раз что-то выдумывать, и я слепил пособие по составлению «военных» текстов. Оно состояло из: «Неустанно повышается», «Растет и крепнет», «Четко выполняя предписания устава», «Вся рота как один», «С помощью старших товарищей». В конце, сразу после «Обязуемся», сиротливо жалось: «Пускай еще не все получается...» Перемешав в голове весь этот мусор, я высыпал его в произвольном порядке со скоростью 1 лист за 10 минут.
А однажды я выписывал черным фломастером фамилию Самого Плохого Солдата Роты и допустил ошибку. Воин тот и впрямь был никудышний, но исправить требовалось. Еще один лист прижимистый старшина не выдал бы, поэтому я в несколько раз увеличил буквы и добавип разных готических закорючек. Стало похоже на логотип рок-группы Вlаск Sаbbаth.
Наутро офицер, увидев фамилию Самого Плохого в треть листа, вздрогнул.
-Эт-та че, твою мать?!!
-Это, товарищ лейтенант, чтобы дополнительно демонизировать его гнусный образ. .
-А... Нужно бы ему наряд добавить, демону.
Был у нас и настоящий художник - точнее, солдат, умеющий более-менее точно что-нибудь изобразить. Звали его Коля, и он постоянно спал в клубе возле какого-то наполовину законченного рисунка. Еще Копя сильно маялся от скуки, читал Ерофеева и периодически нюхал краску - «для галюников». То пи от скуки, то ли от краски Коля намалевал на фанере грандиозный плакат «Сейся ввысь!» Его талант оценили и перевели на гауптвахту.
Его трагической судьбе я поначалу не придал значения. И темным мартовским вечером подкралась беда. Пришел батальонный замполит - замечательный, кстати, мужик.
- Завтра день рождения Шевченко, Тараса Григорьевича. - мрачно начал он.
- Не знаю, как ты это сделаешь, но утром в штабе должна быть стенгазета. Текст есть, допиши что-нибудь. Может, его стихи? - майор задумался, достоин ли поэт Шевченко публикации в нашей стенгазете. - Ладно, стихи. Еще нарисуй портрет, и в 10.00 я наблюдаю газету.
- Товарищ майор, - заголосил я. - Я же не Коля, рисовать не умею! Я и писать красиво не умею!
- Знаю. Сложно. Непросто. - смягчипся майор. - Надо! Вертолет же ты нарисовал? Вот и Шевченко нарисуешь.
- Вертолет был похож на синего паука, - ныл я. - Давайте как-то без портрета?
- Солдат! - лязгнул голос офицера. - Есть задача нарисовать портрет силами воинов срочной службы. И он будет нарисован. Выполняйте.
- Товарищ майор, я могу похоже срисовать. А нет ли где в части портрета Шевченко?
- Библиотека закрыта, - задумался он. - Ходить вечером по кабинетам штаба и что-либо выносить, даже портрет, тебе никто не позволит. Да и не видел я там Шевченко. В кабинете командира висит Кучма.
- Давайте я вам Кучму срисую!
- Кучму на день рождения Шевченко? - изумился майор. - Слушай, завтра, в 10.00, в штабе будет висеть Шевченко. Именно Шевченко, а не ты, не я, не Кучма или прочая б... (подумал) личность.
- Портрет Шевченко есть на 100 гривнях! Но у меня нет столько...
- Вот, хвалю за смекалку, - воодушевипся майор, снял трубку. - Начпроду звоню, у него точно деньги есть. Здравия желаю! Слушай, у меня тут боец стенгазету делает. Ему нужны сто гривень. Срочно. Есть? Хорошо, завтра утром вернет.
Майор ушел домой, я остался один в каптерке, потихоньку заполняя газету. Заглянул солдат от начпрода, кинул конверт мне на стол. Часа через три я все написал, кроме портрета. Открыл конверт и обмер. Да, там было сто гривень. Четыре двадцатки и две десятки.
Нарисованный по памяти Кобзарь напоминал главного злодея «Звездных войн» Дарта Вейдера.

Игорь СМАГА,
Наталия ВЕЛИКАЯ,
Александра КРАЕВАЯ
26 жовтня-1 листопада 2007,
"Газета нашого району",
м. Київ

 

Стоматологічна клініка "Борменталь".
Київ, вул. Герцена ...

Мабуть імплантують людям собачі зуби ?

 

Лев - вегетарианец

Тигр подошел ко льву и откашлялся:

- Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался. Юмор, что ли?

Лев сплюнул зеленую жвачку травы:

- Сам ты юмор. Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды растений.

Тигр присел:

- А как же без мяса, Лев?! Всю жизнь и деды и прадеды... И вдруг - трава? Предки в земле перевернутся!

- Не скажи! - Лев ухватил губами пучок травы и захрумкал. - В траве полно витаминов! Тьфу! А в мясе... В мясе их мало. В мясе что? Кровища, жирок, печеночка, косточки... Тяжелая пища - мясо! Может, оттого и жрали всех без разбора, что витаминов в мозгу не хватало. Овощи, фрукты - вот чем надо питаться. Угощайся. Это банан.

Тигра стошнило.

- Лев, но как же без мяса?! Нет, овощи как гарнир, я понимаю, всегда можно выплюнуть, но вчистую!

- Ох, ты не прав. Скоро помирать, на том свете предстанешь перед Богом, скажешь: я хищник, всю жизнь ближних драл, кушал. Боженька скривится, ручкой вправо сделает: "Прошу в ад." И в котел бултых. Понял? А меня спросят: "Ты кто такой?" - "Вегетарианец!" - "Вам налево. В рай." Понял? И вот там, в раю, ангелом будешь жрать всех подряд. Надо о загробной жизни подумать. Грехи пора замаливать.

- Чем их замаливать? Травой, что ли?

- А почему нет? И грехи отпустят. Я прикинул. Примерно тонна травы замаливает одну антилопу. Вот такое покаяние. Лично мне осталось сорок пять тонн. Сколько можно жрать друг друга! Сегодня наиболее передовые хищники становятся травоядными. Ты послушай, что вокруг говорят: "До чего эти хищники довели джунгли! Сколько зверья невинного погрызли!"

- Как невинного?! - вскочил Тигр. - Чем невинного, если жрать хочется?!

- Погоди ты! - перебил Лев. - Зачем нам эти разговоры? Никто не здоровается. Стороной норовят. Видал: зайцы по лесу с транспорантами носятся, пищат: "Мы такие же звери, как и хищники! Все виды и подвиды равны!" Чувствуешь, куда гнут?

- Да я эти подвиды... - Тигр лязгнул зубами.

- Ты не прав, - Лев покачал головой и зашептал на ухо. - Слушай меня. Переходи в вегетарианцы. Не пожалеешь. Нас уже много. Есть такая партия - вегетарианская. Вегетарианец - и нет вопросов. Ты экологически чист.

- Лев, а чего у тебя губы красные, если трава зеленая?

- Осокой порезался, - облизнувшись, сказал Лев. - Осока острая, колючки разные. А губы нежные, понял? - Лев в упор посмотрел на Тигра.

- А это что? - Тигр лапой выкатил из кустов кость. - Задняя... Левая... Зебра!.. Молодая двухлетка! Угадал?

- Видишь ли, дело в том, что когда ешь траву, в ней что только не попадается: кузнечик, кролик, жираф. Трава тут густая. Может, кого и заденешь нечаянно. Нечаянно! А это другой разговор. Понял, что такое вегетарианство?

- Дошло! - Тигр хватанул травы и спросил с набитым ртом: - Ну? Теперь я такой же вегетарианец, как ты?

- Только жуй тщательно, мало ли что в траве попадется, - Лев посмотрел Тигру прямо в глаза. - Запомни: никогда не делай нарочно того, что можно сделать нечаянно!

 

Бюрократія – то є біда кожного суспільства. Сучасні українські чиновники нічим не кращі, ніж свого часу СССР-івські, що продовжували і розвивали традиції царської Росії.
То так, для вступу.
Оповідав один знайомий про свої пригоди у «Белокаменной» десь в 1980-х, куди його відрядили в Міністерство Чогось-То-Там полагодити якусь справу. У приймальній виявилось немало таких же, як і він «штовхачів» з усіх республік «Необ’ятної Родіни». Запис на прийом, черга, ще якісь розлогі формальності. Коротше – справа виразно затягалась, а вдома якраз прийшов час збирати виноград і дусити вино. Галичанин, оцінивши ситуацію, не став записуватись у номер черги, а десь поза кабінетом підстеріг чиновника, що мав займатись його питанням і прямо сказав, що не має часу тут довго сидіти і хотів би якнайшвидше потрапити на прийом.
Клерк відповів йому наступним чином: «Хорошо, приходите в шесть… с четвертью».
Кожному перша асоціація, наче приходьте у 6-15.
Але наш галичанин тонко «пойняв намйок». Рівно о шостій годині, коли всі інші «штовхачі» вже виходили, так і не дочекавшись прийому, він впевнено зайшов до приймальні. Чиновник, що виглянув з дверей кабінету і побачив його з трохи важким «дипломатом» в руці сказав: «-Товарищ, уже шесть, конец рабочего дня». На що мій знайомий відповів «- даже с четвертью».
«Четвертью» виявилась (ви подумаєте чвертка? Ні-ні!) чверть відра (п’ять пляшок) хорошої столичної горілки з відповідним супроводом закуски, до якої звісно входив і український наркотик, тобто сало. То все було спожито протягом найближчих двох годин в товаристві працівників міністерства, котрі на дозвіллі виявились цілком нормальними хлопцями і цікавими співрозмовниками. Ну а справа, з якою приїхав мій знайомий, зрозуміло, вирішилась позитивно і без затримки.

 

1. На букву "А" вы знаете четыре новых слова: "амизон", "амиксин", "афлубин" и "арбидол".

2. Вы не переключаете канал во время ежедневного экстренного телеобращения Тимошенко, надеясь все же услышать что-то новое.

3. Среди кандидатов в Президенты вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.

4. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы вам выдали повязку.

5. Виктор Янукович пишет слово "грипп" без ошибки.

6. Уже в начале очередной серии "Доктора Хауса" вы догадываетесь о диагнозе.

7. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.

8. Ваш стоматолог боится вас больше, чем вы его.

9. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.

10. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.

11. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей.

12. Чихнув, вы слышите от коллег злобное "Будь здоров!". И отвечаете быстро: "Всегда здоров!"

13. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.

14. Старушка-кондукторша в повязке кажется вам куда симпатичнее, нежели эта молодая дура с накрашенными губами.

15. Уже который день вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч "Динамо" - "Интер"…

16. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.

17. Бритье потеряло свой смысл.

18. Вас удивляет, как персонажи "Декамерона", сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины.

19. С помощью одного чиха вы можете получить законный оплачиваемый отпуск.

20. Кашляя в такси, вы успокаиваете водителя сообщением, что выкуриваете в день по две пачки.

21. Вы обнаружили, что Ваша домашняя аптечка – хранилище бесполезного хлама.

22. Ваша жизнь в очередной раз поделена на "до" и "после".