більше, ніж просто анекдоти, гуморески

В каком смысле "кончать"?

 

Понимание этого зависит от возраста. Короче кто как может кончить, тот так и понимает

 

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: " Бабы - дуры", "Футбол-хоккей", "Кто как нажрался". Возможен выезд на дом и на работу

 

Объявление.
Класс Спортивный. Год выпуска - декабрь 1990. Пробег 18. Высота - 177 см. Вес 66 кг. Фары - карие. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - Сок, Молоко, Чай- Кофе. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Суперсовременная (титановая) защита картера (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готов к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычно по выходным в центре города.

 

Мужчины… Они такие ветреные, такие непостоянные: сегодня один целует, завтра - другой

 

мне недавно наш клиент рассказал: Говорит приходит в секс-шоп, к хозяйке обговорить вывеску на ее магазин.Заходит и ждет эту самую хозяйку, а за прилавком стояла девушка,прожженная, округлой формы,которую уже ничем не удивишь.Она стояла облокотившись на стол, ко всей этой картине не хватало еще ей в зубы папироску, и картина маслом.На полках везде стоят интересные вещички и все такое, а под потолком висела надутая резиновая женщина,когда-то она была хорошо надутая, но со временем любой шарик сдуется, что произошло и с этой висящей под потолком девушкой.Тут заходят двое не русских, продавщица посмотрев на них понимает, что они покупать ничего не будут, поэтому осталась стоять в той же позе.Любопытные осмотрелись и увидели полунадутую женщину или полуспущенную (кому как больше нравится) и спрашивают продавщицу-А что с ней?
Продавщица, не изменив позы, не моргнув, ни одна жилка на ее лице не дрогнула - что, что, устала она.

 

а овт еще один случай, еще студенткой, еду домой и как обычно плацкартом.На какой-то остановке зашли две бабульки лет так под 90, сухинькие, еле-еле переставляют свои ножки, и с ними маленькая внучка, годика три.Их места были боковые.Вот в вагоне все уже спят, свет немного приглушенный.Одна из них естессно легла на вторую полку, как она туда забиралась я уже не видела.Короче когда по вагону уже раздовался храп, бабуля со второй полки решила, чего-то вдруг сползти.Сползала с трудом, иногда молодому с препятствиями трудно, а тут под 90.Сползла, и наклонилась над своей внучкой, и долго так смотри, толи прислушивается, не понятно, вторая не выдержав,и в грозной форме: -шо ты смотришь, иди спать, уставилась она, чего смотреть...
Та молча мотнула головой и с таким же трудом полезла на второй этаж.

 

и действительно, че смотрела..))) че слезала))

 

А вот еще. Все как обычно,отмечают новый год у кого то дома, друг мой,очень добрый веселый, компанейский пригласил к себе,( пока родители на даче:rolleyes, квартира двухярусная, огромная,аппаратура суперовская, короче, отгуляли как все, почти без разгрома этой квартиры.А первого числа другу нужно было на работу, он как серьезный и ответственный пошел, а дома друзья, некоторые даже не ложились- все отмечали.Вот он отработал, уставший (подрабатывал грузчиком,)приходит домой.Открывает дверь, в руке остается дверная ручка(мега дорогая, родители только недавно поставили дверь), он при большом усилии сдерживая себя, и тут ему открывает дверь -незнакомый молодой человек и спрашивает- тебе кого?
Друг,конечно в шоке, зашел домой, а ему в лоб такой вопрос.
Ладно,проехали... прошел на кухню, а вокруг движения, музыка, выпивка, все новая и новая.А на кухне, оказался его знакомый, когда-то очень давно общались некоторое время.И этот знакомый увидев моего друга, выдает такую фразу- оо, а ты че тут делаешь?
всё....

 

Бабушка с Артёмкой гуляют по ВДНХ. Внук захотел самолёт посмотреть изнутри.
Бабушка:
- Скажи дяде, что у тебя нет денежек, может он тебя пропустит.
Артёмка (в этом году в первый класс) задумчиво:
- А может сказать, что я - сирота?

 

Все лучшее создается из зависти

 

Как китайцы подделывают яйца. 1

 

Как китайцы подделывают яйца. 2.

 

Як заявив мені мій чоловік:
"Люба, як ти скажеш, так і... побачимо." Хотілося прибити.

 

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше

 

На дне рождения племянника дети собрались за столом, погасили свет и дружно задули свечи. Торт разрезали и разложили по тарелочкам. Илюха поковырялся в своей порции, подкрался ко мне и шепчет:
- Пап, а можно мне нормальной еды? Я есть хочу.

 

Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. Маня страшная сластёна. Весь приём Маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребёнка. Маша поворачивается ко мне:
— Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
— Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.

 

После бани надела себе на голову платок, а сверху шаль. Алёша (3 года) увидел это и выдал:
— Ничего себе, какой большой платок! Сколько в него соплей можно насморкать!!!

 

- Доча, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

- Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего достоинства - настоящие рыбаки просто отдыхают.

В офисном туалете висит табличка: "Не курить!". Внизу от руки подписано: "Пусть лучше дерьмом воняет!"

 

Интересные факты о войнах

Датский король Hильс, который правил в 1104–1134 годах, имел самую маленькую армию, когда–либо существовавшую в мире. Она состояла из 7 человек — его личных помощников. С этой армией он правил Данией 30 лет, причем в это время в состав Дании входили еще и большие части Швеции и Hорвегии, а также некоторые части Северной Германии.В Англии во времена Якова I для того, чтобы стать солдатом, достаточно было выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс –один шиллинг. Вербовщики ходили по пивным, угощали пивом, а на дне кружки лежал упомянутый шиллинг. Через некоторое время любой британец, которого угощали пивом, сначала долго осматривал кружку на свет.

В 1896 году между Британией и Занзибаром случилась война, длившаяся ровно 38 минут.

В 1249 году солдат из Болоньи бежал в Модену, захватив старый дубовый ушат, из которого поил свою лошадь. Власти Болоньи потребовали выдать им не дезертира, а ушат. Получив отказ, Болонья начала против Модены войну, продолжавшуюся 22 года и сопровождавшуюся значительными разрушениями. А ушат до сих пор остается в Модене и хранится в одной из башен города.

Во время Второй мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО — все делалось из дерева. Hо в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже–аэродром одну–единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось. Бомба была деревянная.

Во время франко–прусской войны во французской армии уже были пулеметы. Hо, несмотря на очевидные преимущества, ими никто не пользовался, поскольку из соображений секретности разработчики не написали инструкций для пулеметчиков!! Кстати, Hиколай II не любил автоматическое оружие. Он считал, что из–за пулеметов и автоматов армия может остаться без патронов.

В Швейцарии голубиную армейскую почту отменили только несколько лет назад, а в Британии лишь в 1947 году отменили должность человека, обязанного в момент вторжения Hаполеона в Англию выстрелить из пушки.

По данным Гамбургского института по вопросам безопасности, за последние полстолетия ВВС США в ходе боевых учений, а также в результате аварий потеряли 92 атомные бомбы, которые находятся на дне Атлантического и Тихого океанов.

Один из американских самолетов во Вьетнаме поразил своей ракетой себя же.

Hаш полковник Ермолов, будущий герой войны 1812 года, очень интересно получил звание генерала. Он так дерзко разговаривал со своими сослуживцами, которые были выше его чином, что они выпросили для него генеральский чин. Все–таки выслушивать такие гадости от генерала не так обидно.

Один сиамский король, отступая, приказал обстреливать врага из пушек не ядрами, а серебряными монетами. Чем дезорганизовал противника полностью и выиграл сражение.

Во время войны 1812 года ни за что ни про что погибла масса русских офицеров. В темноте солдаты из простого народа ориентировались на французскую речь, а некоторые российские офицеры и языка–то другого (кроме французского) толком не знали, и говорили по–французски чисто и грамотно.

Одним из самых эффективных подразделений в русской армии 200 лет назад была верблюжья кавалерия, которую очень не любили наши противники. Во–первых, верблюды большие, а во–вторых, неприятно плюются. Жалко, что их пришлось упразднить.

Как известно, войну считают очень дорогим делом. Так вот, в ноябре 1923 года в Германии решили подсчитать сумму военных расходов в первую мировую войну. Оказалось, что война обошлась бывшей империи… в 15,4 пфеннига — поскольку вследствие инфляции рейхсмарка подешевела к этому времени ровно в триллион раз!

В 1775 г., французский инженер Дю Перрон представил молодому Людовику XVI военный орган, приводимый в действие рукояткой, который выбрасывал одновременно 24 пули. Этот инструмент, прототип современных пулеметов, изобретатель сопроводил инструкцией. Но машина показалась королю и его министрам Мальзербу и Тюрго такой убийственной, что была отвергнута, и ее изобретателя сочли врагом человечества.

Император Ашока, который царствовал в Индии с 273 г. до н.э. был внуком Чандрагупти, первого объединителя Индии. Полный честолюбия, как его дед, труды которого он хотел продолжить, он предпринял завоевание страны Калинга, которая простиралась от нынешней Калькутты до Мадраса. Народ Калинги оказал сопротивление и потерял в битве ТЫСЯЧУ человек. Вид такого множества убитых потряс Ашоку, и ему открылся весь ужас войны. Он отказался от планов дальнейшего присоединения еще не подчинившихся ему стран, заявив, что подлинное завоевание состоит в том, чтобы объединить сердца людей законом долга и благочестия, потому что Богу угодно, чтобы все одушевленные существа жили в безопасности, мире и счастье, пользовались свободой располагать собой. Обращенный в буддизм, Ашока примером собственной добродетели распространил эту религию по всей Индии и всей своей империи, которая протянулась до Малайзии, Цейлона и Индонезии. Затем буддизм распространился в Непале. Тибете, Китае и Монголии. Тем не менее Ашока уважал все религиозные секты. Он проповедовал вегетарианство, установил сухой закон и запретил жертвоприношения животных. В своей Краткой всемирной истории Г. Уэллс пишет Среди десятков тысяч имен монархов, сгрудившихся на страницах истории, имя Ашоки сверкает одинокой звездой.

Во время первого испытания атомной бомбы Р.Оппенгеймер читал строки Махабхараты, описывающие действие космического оружия богов: Прервали свой бег потоки, омраченное солнце склонилось к западу, и не уступающая яркости солнца планета — детище Ямы (Бога смерти), по своей кривой орбите поднялась высоко в небо… Раскололся небосвод, взвопила земля, внезапно поднялись свирепые ветры, стороны света задымились и вспыхнули ярким пламенем. Океаны взволновались и заревели, многие горы с рощами заколебались, сонмы животных существ вдруг испытали небывалую муку… Не различить было направлений.

Когда слухи о том, что Хайрем Максим изобрел пулемет, выпускающий 666 пуль в минуту, достигли Китая, знаменитый сановник Ли Хунчжан поспешил в Англию. Едва ступив на берег, он заявил
Я хочу видеть Хайрема Максима. Наконец, встреча состоялась, и Максим продемонстрировал гостю губительное действие своего оружия. Потрясенный Ли спросил
И во сколько же обходится стрельба из этого замечательного пулемета
Сто тридцать фунтов стерлингов в минуту! – сказал Максим.
Этот пулемет стреляет слишком быстро для Китая… – задумчиво сказал Ли.