більше, ніж просто анекдоти, гуморески

Тема у розділі 'Кімната сміху', створена користувачем duncan, 9 жов 2007.

Сторінка 2 з 72
  1. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич,
    Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не
    вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать
    спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер
    сработал как надо.
    2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы
    бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что
    он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было:
    "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"

    3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку,
    после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая
    халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он
    попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца.
    Заявление повара после этого было удовлетворено.

    4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько
    озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к
    могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к
    ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего
    ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

    5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным
    пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул
    в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.

    6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во
    время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято
    женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

    7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в
    одежде.

    8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре,
    водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических
    пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая
    признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и
    предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку,
    сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать
    странные истории.
    Для выяснения понадобилось 3 дня.

    9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве
    3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно
    полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но,
    не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет.
    Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда
    дослан.

    10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней
    сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

    11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной
    травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как
    он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался
    узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда
    прежде, чем он получит удар.

    12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к
    75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя
    бутылками шоколадного ликера.

    13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск
    воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с
    декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о
    том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление
    общественности слепым подражанием жителям Запада".

    14. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота
    дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать:
    "Помилуйте, да она ж беременна!"
    Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь -
    примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине.
    Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать,
    распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не
    обращаете на меня внимания?!!!!"
    "Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор. "Просто когда
    это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем
    появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне
    выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".
     
    duncan, 19 лис 2007
    #21
  2. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    Западный фронт, год так 1941 где-то: Война, в основном воздушная, т. е. и немцы и англичане периодически летают друг к другу ?в гости? через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными ?подарками?: В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения и т. д. - все деревянное. Причем делают это по-немецки тщательно, не торопясь, с вниманием к деталям: Англичане время от времени пролетают над ?стройкой века?, чтобы сфотографировать ее на память. Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты ?эрликонов? бросают валять дурака, затаптывают сапогами ?бычки?, и начинают выглядывать гостей, которых, по идее, должно пожаловать немерено - объект-то какой! Все, что хочешь - на выбор!! Как на ладони. И маскировки почти нет - только бомби!!! Раннее утро. Одинокий бомбер Королевских ВВС появляется над аэродромом. Так, наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. у, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону: Бомбер делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на стоянки с ?самолетами?, и вываливает из люка прям на головы обалдевших гансов здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу.
     
    duncan, 19 лис 2007
    #22
    • Подобається Подобається x 4
  4. Michel

    Michel Member

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    Игорь Иртеньев

    Женщины носят чулки и колготки,
    И равнодушны к вопросам культуры.
    Двадцать процентов из них – идиотки,
    Тридцать процентов – набитые дуры.
    Сорок процентов из них – психопатки,
    В сумме нам это дает девяносто.
    Десять процентов имеем в остатке,
    Да и из этих-то выбрать непросто.


    Тамара Панферова ( ответ Иртеньеву)

    Носят мужчины усы и бородки,
    И обсуждают проблемы любые.
    Двадцать процентов из них – голубые,
    Сорок процентов – любители водки.
    Тридцать процентов из них – импотенты,
    У десяти – с головой не в порядке.
    В сумме нам это дает сто процентов,
    И ничего не имеем в остатке.
     
    Michel, 20 лис 2007
    #23
    • Подобається Подобається x 6
  5. Patrick

    Patrick Well-Known Member

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    Владимир Войнович
    Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана Чонкина
    Перемещенное лицо(Отрывок из книги )

    Ясным солнечным днем в конце июня 1945 года по мощеным улицам маленького немецкого городка Биркендорф, запряженная парой веселых упитанных лошадей, шибко катила телега на высоких колесах с железными ободами. Она была загружена пустыми продуктовыми ящиками и так громыхала на неровном булыжнике, что в ближайших домах дребезжали стекла и жители испуганно вздрагивали, думая, что опять канонада. Но, выглянув на улицу, тут же успокаивались, а восприимчивые к смешному даже и улыбались. На облучке, широко расставив ноги в наспех наверченных обмотках и давно не чищенных американских ботинках, сидел, слегка отклонясь назад, советский солдат, небольшого роста, щуплый. Голова его была обвязана грязным бинтом, края которого распушились и свисали клочьями из-под пилотки. На груди болталась одна-единственная медаль «За освобождение Варшавы». Настроение у освободителя Варшавы, видимо, было хорошее. Крепко держа в растопыренных руках вожжи, он под грохот ящиков и колес громко распевал песню, которой совсем недавно его научил аэродромный каптерщик старший сержант Кисель:

    Ком, панинка, шляфен,
    Дам тебе часы,
    Мыло и тушенку,
    А ты скидай трусы...

    Неожиданно позади телеги раздался еще больший грохот. Из-за угла выскочил танк «Т-34». На повороте его слегка занесло, он даже вскочил одной гусеницей на тротуар, едва не стесавши фонарный столб, но тут же соскользнул снова на мостовую и, высекая искры, понесся вниз по улице. Не сбавляя скорости, обогнул телегу, окутав ее облаком отработанных газов. Солдат в телеге поморщился и зажал нос.

    — Дурак вонючий! — крикнул он вслед железной громаде и повертел у виска пальцем.

    Пролетев до следующего перекрестка, танк вдруг со скрежетом затормозил, попятился задним ходом и приткнулся к шершавой бровке. Крышка люка откинулась, из нее вылез танкист в темном комбинезоне с прикрепленным к нему орденом Славы и в ребристом шлеме. Он снял шлем и, взъерошив рыжую вспотевшую шевелюру, подождал, пока подкатит телега.

    — Эй, ты! — крикнул он и покрутил шлемом над головой. — Как тебя, Чикин, что ли?

    Солдат остановил лошадей, посмотрел на танкиста с выжидательным любопытством.

    — Чонкин наша фамилия, — поправил он сдержанно.

    — Вот да, я и говорю: Чомкин, — подтвердил танкист. — А меня не признаешь ли?

    Чонкин вгляделся.

    — На личность быдто где-то видались, — промямлил он неуверенно.

    — Ха, быдто видались!

    Танкист спрыгнул на землю, достал немецкий позолоченный портсигар с американскими сигаретами, протянул Чонкину:

    — Кури!

    Чонкин с достоинством, не торопясь, взял сигарету, помял через полу гимнастерки (пальцы грязные) и, наклонясь к протянутой зажигалке, продолжал вглядываться в круглое как лепешка лицо танкиста с прилепленным на нем как попало носом.

    Танкист усмехнулся.

    — Красное помнишь? Ты там еще с Нюркой жил, с почтальоншей. Жил с ней?

    — Ну, — сказал Чонкин.

    — Вот те и ну. А я Лешка Жаров, пастух, коровам хвосты заворачивал.

    — Эка! — удивился Чонкин. — А я и гляжу, где-то это… ну вот… вроде как бы видались, — он соскочил с телеги и протянул Жарову руку: — Здорово!

    — Здорово, корова! — откликнулся Жаров.

    — Как вообще жизнь-то? — Чонкин приветливо улыбнулся.

    — Жизнь вообще ничего, подходящая, — сказал Жаров. — Чего это у тебя с головой? Ранетый?

    — Да не, — отмахнулся Чонкин беспечно. — С лошадя упал.

    — Ты? С лошадя? Как это? Деревенский человек на лошаде сидит, как городской на табуретке.

    — В том-то и дело, что не сидел я на ней, а стоял. В Берлине. Когда на стене расписывался ихнего раймага.

    — Рейхстага, — поправил Жаров.

    — Ну да, — согласился Чонкин. — Вот этого. Я ж туда подъехал на телеге, хотел, как все, расписаться, а там уже места нет. Все расписано. Кто здесь был. Кто из какого города, из какой дивизии, кто от Волги дошел, кто от Днепра. А я хотел только фамилию свою поставить, и то негде. Вот я на лошадь-то и полез.

    … Тогда взобрался он на спину лошади (этой подробностью он Жарова утомлять не стал) и куском черной смолы начал выводить свою фамилию. Но написав первые две буквы «Чо», увидел что еще выше стоит фамилия то ли Ку- то ли Пузякова, которую он сразу вспомнил. Он видел уже эту подпись четыре года тому назад в камере долговской тюрьмы. Там она была начертана окаменевшим впоследствии экскрементом, и здесь был употреблен, видимо, тот же пишущий материал. Чонкину захотелось поставить свою подпись еще выше. Он привстал на цыпочки, но тут лошадь дернула, он упал, сильно ушиб голову и больше попыток увековечить себя не предпринимал. А подпись его так неоконченная и осталась, и люди, которые впоследствии видели подпись «Чо», думали, вероятно, что это расписался какой-нибудь советский китаец или кореец.

    — Во как бывает — сочувственно заметил Жаров.

    — Бывает и слон летает, — согласился Чонкин. — А Нюрку-то давно видел?

    — Давнее тебя, — сказал Жаров. — Меня ж в первые дни войны забрали. Вот с тех пор дома и не был. Другие хотя б по ранению отпуска получали, а я всю войну от и до в танке, как в банке, провел, и ни разу, видишь, не зацепило. Но с бабой своей переписку поддерживаю. Пишет, жизня в колхозе стала тяжельше прежней. На трудодни шиш плотют с фигом, если бы, грит, не коза, не огородик, не курочки, то и совсем был бы полный капут, а так ничего, перебивается. А насчет Нюрки твоей сообщает, будто с офицером заочное знакомство по переписке ведет.

    — С офицером? — неприятно пораженный, переспросил Чонкин. — С каким?

    — А мне откуль знать, с каким? — Жаров пожал плечами. — Знаю только, что летчик.

    — Летчик? — повторил Чонкин с внезапно возникшим ревнивым чувством. — Как же это летчик?

    С тех пор как Чонкин расстался с Нюрой, прошло без малого четыре года. Сперва страдал он очень сильно, потом боль постепенно утихла. Последнее время он о Нюре почти что не вспоминал, а встретивши, может, и не узнал бы, но новость, что она оказалась ему неверна, поразила его и обидела. И теперь ему представлялось все дело так, будто сам он был безупречен в своей любви и верности, будто рассчитывал на возвращение и обещанную совместную жизнь, а она вот не дождалась, польстилась на ненадежную офицерскую любовь, продовольственный аттестат и золотые погоны.

    — Ладно, — сказал он, пытаясь от возникшей темы отвлечься. — А билизоваться-то собираешься или как?

    — Ну а как же. Вот гроб этот сдам в ремонт, и все. Мне ротный мой на сверхсрочную предлагает остаться, но я нет. Вернуся домой, трактористом или комбайнером пойду. А ты как?

    — Да кто ж знает. Вообще-то билизовать вроде как обещались, но они ж, сам знаешь, сегодня одно говорят, завтра иное. Мы б тебя, Чонкин, говорят отпустили б, да замены, говорят, нету.

    — Да ладно тебе свистеть! Нету ему замены. Сталин сказал, что у нас нету незаменимых людей.

    — Кто сказал? — переспросил Чонкин.

    — Сталин.

    — А-а, Сталин, — уважительно повторил Чонкин, но решил все-таки возразить. — Сталин сказал и чо? Он, спорить не буду, человек большой, двух жен имеет, а в лошадях-то чего понимает? Небось, на лошаде никогда и не ездил. Щас же у нас все, кто на танке, кто на тягаче или же самолете, а лошадем управлять никто не умеет. Они думают, что на лошаде это только вожжу туды-сюды налево тянуть, а ежели, к примеру, хомут надеть да супонь затянуть, так иной даже майор или подполковник не сообразит, что к чему!

    — Это да, — согласился Жаров. — Народ у нас сильно необразованный. Так-то языками болтать все умеют, а корову за рога доить норовят. Слушай, — переменил он тему, — ты в авиации служишь?

    — Ну? — согласился Чонкин.

    — А гидрашку достать-то можешь?

    — Ясное дело, могу, — сказал Чонкин. — Выпить хочешь?

    — Да не в том, — махнул рукой Жаров. Он оглянулся и, хотя никого поблизости не было, понизил голос: — Вечером, как стемняет, приходи к мосту возле вокзала, с гидрашкой. Есть две немочки. Из себя видные, в очках, по-нашему ни бум-бум, разговаривать не надо. Водку жрут, как лошади. Придешь?

    Чонкин задумался. Предложение было заманчивое, но не так-то просто выполнимое.

    — Вечером? — размыслил он вслух неуверенно. — Эх да, вечером оно-то да… Да вот только старшина, зараза, как бы, это вот, не застукал. Старшина у нас знаешь какой — не человек, а собака. Даже не собака, а не знаю кто, причем нисколько не воевавши. Но ходит, зырит, вынюхивает, самоволку хочет не допустить. А немки-то толстые?

    — Как бочки, — пообещал Жаров. — Сиськи во, а сзаду — полный парад, Красная площадь.

    — Да, — опять задумался Чонкин.

    Картина, нарисованная Жаровым, соблазняла, но страшновато было. Страшновато, но соблазнительно.

    — Эх, ладно! — махнул он рукой. — Жди, прибуду.
     
    Patrick, 21 лис 2007
    #24
    • Подобається Подобається x 1
  6. Patrick

    Patrick Well-Known Member

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    Продолжение

    * * *

    В летной столовой, куда Чонкин подвозил обычно дрова и продукты, он выпросил у шеф-повара Ситникова две банки американской свиной тушенки, пачку сухих галет и плитку шоколада…

    В казарме Чонкин договорился со своим другом рядовым Васькой Мулякиным, что на вечерней поверке, когда перекличка дойдет до буквы «Ч», тот откликнется за него. А потом, если что, положит на его койку под одеяло «куклу», чучело, сделанное из шинели.

    … Похлопав лошадей на прощанье по холке, Чонкин пошел к своему тайнику. Тушенку, галеты и шоколад засунул за пазуху, а чайник (c гидрашкой — гидросмесью, амортизационной жидкостью для самолетов. — «О») взял в руку. Завернул за конюшню, а там уж кустами пробрался к дырке в заборе и оказался за пределами части…

    … Железнодорожный мост, о котором говорил Жаров, находился сразу за небольшой часовенкой на слиянии улиц Тюльпенштрассе и Розенгассе. Начало перехода было освещено сразу двумя фонарями, стоять под которыми очень уж не хотелось, поскольку патруль мог появиться в любую минуту... Стоять, однако, Чонкину напрасно здесь не пришлось: едва он приблизился к переходу, как из-за массивной афишной тумбы с наклеенными на нее приказами коменданта выдвинулась долговязая фигура военного человека с большим животом, это был Жаров.

    — Принес? — спросил Жаров шепотом.

    — Принес, — прошептал Чонкин.

    Жаров тоже пришел не пустой, у него кое-что из-за пазухи выпирало.

    Долго петляли по утопающим в сумерках узким мощеным улочкам, и Чонкин удивлялся, как хорошо Жаров знает город. Пересекли какой-то совсем уже темный парк, пролезли сквозь раздвинутые прутья железной ограды и оказались у домика, примыкавшего к большому особняку с четырьмя колоннами, высоким крыльцом и парой облезлых каменных львов, мирно лежавших по бокам.

    Леша постучал в закрытый ставень и подошел к двери. За дверью сначала было тихо, потом послышался шорох и тихий женский голос спросил: «Вер ист да?»

    — Машута, это я, Леха, — прильнув к замочной скважине, негромко сказал Жаров.

    Дверь отворилась, и женская фигура в белом платье с короткими рукавами, слабо освещенная сбоку, появилась в проеме.

    — Лекха! — сказала она радостно и повисла у Жарова на шее.

    — Знакомься, Машута, — сказал Леша фигуре, когда та с него слезла, — мой друг Ваня Чикин, летчик. Раненный в воздушном бою. Ему, вишь, снарядом башку наскрозь проломило, а он хоть бы хны. Росточка, правду сказать, небольшого, зато сама знаешь, хреновое дерево всегда в сук растет.

    — Гут, гут, — Машута поцеловала Чонкина в щеку. Она сначала закрыла дверь, потом включила электрический фонарик и по длинному коридору провела гостей в дальнюю комнату, освещенную двумя керосиновыми лампами, стоявшими по углам на специальных подставках в виде человеческих фигурок с подносами. Комната была просторная, оклеенная зеленоватыми обоями, с квадратными пятнами от висевших здесь когда-то картин, а теперь кем-то снятых и увезенных в неизвестность. Осталось только одно большое полотно с изображенными на нем старинным замком, прудом, парой лебедей на пруду, пухлой девушкой на берегу и косулей, высунувшей морду из кустов. Что-то похожее Чонкину приходилось видеть и раньше. В дальнем углу буквой «г» стояли две одинаковые железные кровати с шишечками и высокими подушками, а середину комнаты занимал тяжелый квадратный стол, покрытый за неимением скатерти простыней. Завитая блондинка в вязанной желтой кофточке с короткими рукавами расставляла на столе приборы, из каковых Чонкину едать еще в жизни не приходилось: фарфоровые тарелки, серебряные вилки и ножи, бокалы хрустальные.

    — Здорово, Нинуха! — сказал Жаров блондинке.

    — Добрый вечор! — ответила она с чужим акцентом, но на понятном Чонкину языке, чем удивила его, ведь он поверил Жарову, что немки обе по-нашему не говорят. Леша тоже ее обнял, поцеловал, пошлепал по попе. Она не смутилась и его пошлепала по тому же месту.

    Чонкину же подала пухлую руку и сказала:

    — Янина. Естем полька. Розумишь?

    Она крепко пожала ему руку, посмотрела в глаза, что в Чонкине сразу возбудило надежды. Он вспомнил, как тот же старший сержант Кисель читал ему записи из своего альбома с толкованиями знаков, подаваемых женщиной при встрече с мужчиной: «Жмет руку — любит, крепко жмет — крепко любит, крепко жмет и смотрит в глаза — готова навсегда подарить свои ласки».
     
    Patrick, 21 лис 2007
    #25
    • Подобається Подобається x 1
  7. Patrick

    Patrick Well-Known Member

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    Продолжение

    * * *


    Янина оказалась бочка не бочка, а подержаться было за что. Большая грудь выпирала из-под кофточки, и задница была соблазнительных размеров. Вообще все у нее было на месте, не считая четырех верхних передних зубов, которых на месте не было. Она это помнила, старалась не смеяться, а если не удерживалась, прикрывала рот ладошкой.

    Чонкин поставил на стол чайник и другие принесенные им припасы. Жаров тоже опростал пазуху и вывалил на стол буханку ржаного хлеба, банку сардин, кусок сала и четыре пачки американских сигарет с нарисованным на них верблюдом.

    — Матка боска! — ахнула Янина и ухватилась за сигареты. Леша чиркнул трофейной зажигалкой.

    — Цо ты такий блядый? — спросила она, прикуривая.

    — Хто? — в свою очередь спросил Леша и подмигнул Чонкину. — Я не блядый. Это ты блядая.

    — Ай! Ай! — покачала головой Янина. — Мыслишь, я не розумлю, цо по-вашему бляда то есть курва?

    — Понимаешь? — смутился Леша. — Но это ж я так для шутки. Ты говоришь, я блядый, а я, значит, говорю, ты блядая. Для шутки, понимаешь? А не для шутки я бы не стал. Ты что! Да разве стал бы! Да никогда! Веришь мне?

    — То ничего, — махнула рукой Янина. — Курва, курва и есть.

    Пока Чонкин открывал немецким складным ножом консервы, Леша рюмки со стола убрал, как ненужные, а бокалы стал наполнять гидрашкой.

    — Видишь, — сказал он Чонкину, — живут здесь они одни. Хозяева богатые убегли, а нашим-то девкам куды бежать? Вот и остались. Так их тут однажды наши прямо во дворе целой ротой обеих насильничать начали. А я как раз патрулем был с майором Казаковым. Мы тут по улице идем, услыхали какой-то шум, через забор глянули, смотрю, а они Машуту к доске привязали, под доску бревно подложили, один сержант ногой качает, а другой, ефрейтор, наяривает. А я как глянул, у меня унутре все закипело. Потому что я все понимаю, мы все за войну оголодали, на женское тело падки, но ты ж попроси по-человечески, ей тоже нужно того же, она тебе завсегда даст, не откажет, а откажет, так даст другая! Так нет, обязательно надо вот чтоб через силу. А я как увидал, как автомат сдерну, майор: ты что, ты что, пойдем отсюда, мы ничего не видели. А я его прикладом отпихнул, да как дам очередь поверх голов, тот сержант, который доску качал, схватился было за пистолет, а я ему: застрелю, говорю, сука, так он — поверишь? — и пистолет бросил, позорник, и бежал прыжками, ровно козел. Нет, я тебе что скажу: я лично, сам видишь, не против того, чтоб туда-сюда, но можно же по-хорошему, так же ведь? А, Машута, ты как про все это думаешь?

    — Гут, гут, — отозвалась Машута.

    Сели за стол. Леша с Машутой напротив Чонкина, а Янина рядом по левую руку. Чонкин с опаской и недоверием смотрел на приборы и поглядывал, что будут делать хозяйки. Может, это кому покажется странным, но он в жизни ни разу не ел вилкой и не был уверен, что она для чего-то нужна. Ему вполне хватало и ложки, но и ее иной раз нормальной не было. Ложки всякие — деревянные, оловянные и алюминиевые — часто были без ручек, так что, пользуясь ими, приходилось макать пальцы в щи или в кашу. И за бокалами, которые наполнял сейчас Леша, тоже Чонкин не видел никаких преимуществ перед алюминиевой кружкой. Она крепко стоит на столе, имеет ручку, не бьется.

    — Ну так что ж, значит, выпьем? — предложил Леша и поднял бокал. Машута взяла свой бокал, посмотрела его на свет, понюхала, поморщилась. — Вас ист эс?

    — Не боись, — успокоил Леша, — не отравишься. Руссиш ликериш. Сладкий, вкусный. Он отхлебнул, почмокал губами, показывая, как вкусно, долил до краев и поднял бокал для тоста.

    — Ну, девки, будем здоровы, как коровы! Эсен, тринкен, кумсен, бумсен. Гут?

    — Гут, — опять согласилась Машута. Она сказала по-немецки несколько слов Янине, и обе засмеялись в предвкушении обещанного.

    Попробовав принесенный напиток, Машута поморщилась и посмотрела на Янину. Та отпила глоток и тоже отставила.

    — Чего, девки, не нравится? — забеспокоился Леша.

    Машута, не ответив, пошла в соседнее помещение и вернулась с зеленой шершавой бутылкой и штопором, протянула то и другое Леше:

    — Мах ауф!

    Перед тем, как открыть, Жаров поднес бутылку к свету, стал разглядывать.

    — Иван, — спросил он, — ты по-немецкому читать умеешь?

    — Я? — удивился Иван.

    — Ну, понятно, — сказал Леша. — А я немного кумекаю. У них много букв таких же, как у нас. Вот это видишь, «м» тоже, как наше, и «о»… Мосёл.

    — Мозель, — сказала Машута.

    — Ага, Мозель, — согласился Жаров. - Одна тысяча девятьсот двадцать второго года, и до сих пор не выпили.

    Пока он открывал бутылку, Янина сменила бокалы. Леша разлил вино, попробовал и стал плеваться.

    — Надо ж какая дрянь! Девки, вы чего? Неужто это будете тринкать? У нас же сладкое, а этим только клопов морить!

    Чонкину тоже вино не понравилось, решили, что мужики остаются со своим ликером, а девки, если уж у них такой вкус, пусть пьют бурду.

    Выпили еще, закусили. Вилку Чонкин держал, как черенок совковой лопаты, но, помогая себе пальцем левой руки, справлялся.

    Жаров, когда ему ударило в голову, решил украсить свидание беседой на общие темы.

    — Вот, девки, — начал он, наливая очередную порцию, — такая она наша жизнь. Имеет много, так сказать, туды-сюды поворотов. Война прошла зверская, а для чего и за что? У нас замполит говорит, мы, говорит, ребята, не за Родину-Сталина воевали, а за Россию, за свободу и за лучшую жизнь. Такую, чтоб войны больше никогда не было, и чтоб люди работали, деньги зарабатывали и покупали себе чего-нибудь из вещей. Ботинки там, польты, шапки и вообще. И чтоб мужчины и женщины друг на дружке женились и вместе жили со своими детями, а в дальнейшем течении времени — с внуками. Когда война, так это ж ты что! Слышь, Вань, — повернулся он к Чонкину, — у Машутки-то ведь муж был, так он на фронте погибши. Машут, как его звали-то, твоего мужика?

    — Ви битте? — переспросила Машута.

    — Твой ман, — сказал Жаров. — Мужик твой? Как его наме? Калус?

    — Клаус, — поправила Машута.

    — Вот видишь, Клаус, — повторил с уважением Жаров. — Нормальный был мужик, на почте работал. На девке, вишь, на какой красотке женился. И что ему эта война, ты думаешь, нужна была? Он же не Гитлер, а Клаус. Такой же, как мы с тобой, только что немец. Так его ж тоже погнали за родину, за Гитлера, цурюк и хенде хох. Видишь, и бабу вдовой оставил. Ты думаешь, он хотел, чтоб его баба осталась вдовой и потом с такими валенками, как мы, сношалась половым способом? Думаешь, она пошла бы с русским под одеялку? Нет, не пошла бы. Потому что мы с тобой, Ваня, люди неотесанные и язык у нас простой, а у них всё гутен морген, данке шён, а пьют, сам видишь, чего и даже не морщатся.

    Додано через 2 хвилини
    * * *

    Чонкин следил за мыслью Жарова не очень добросовестно, потому что организм влек его к другим действиям и он не знал, зачем их откладывать. Он под столом протянул руку к Янине и стал прощупывать у нее коленку, прикрытую толстой суконной юбкой. Она коленку не отодвинула и руку не убрала, и он понял, что разрешено двигаться дальше. Продолжая гладить коленку, он стал подтягивать юбку кверху, кивая при этом Жарову и соглашаясь со всем, чего не улавливал. Забравшись, наконец, под юбку, он почувствовал, что его рука все время натыкается на какие-то приспособления для поддержки чего-то, и двигался дальше, удивляясь сложности, громоздкости и запутанности этих устройств. Он едва начал познавать конструктивные особенности, как Янина сильным движением вырвала его руку.

    — Ты чего? — спросил он обиженно и удивленно.

    — Не тшеба спешить, — сказала Янина и потянулась за сигаретой. Затянувшись, пустила ему прямо в лицо клуб дыма. Он, не ожидавши, закашлялся. Янина засмеялась.

    — А почему у тебя зубов нету? — спросил Чонкин.

    — Кобыла выпердовала, — пошутила она и, затушив сигарету, потянулась к нему. Потом он даже не мог вспомнить, как чего было. Помнил только, что она целовала его взасос и втягивала его язык сквозь дырку между зубами, сама втолкнула его руку к себе за пазуху. Потом они в обнимку катались по полу, и он рвал на ней подвязки, а она визжала, смеялась и не сильно, не сердито била его по рукам. Они закатились под стол, и тут удалось ему, наконец, подмять ее под себя и он уже на себе торопливо выворачивал пуговицы...

    — Почекай, — сказала ему Янина. — Я тераз пшиду. Минуточку, подожди.

    Она выскользнула из-под него и растворилась во тьме, а он повернулся на спину, руки под голову заложил и замер в ожидании. Сперва за своим собственным дыханием не слышал он ничего, потом различил скрип пружин и громкое чмоканье, и сладострастные всхлипы, должно быть, Машуты, и утробное гуденье, наверное, Жарова. Чонкин возбудился и хотел встать, чтобы пойти поискать Янину, но, сделав первое движение, почувствовал, что идти никуда не хочется. «Ладно, — подумал он, — сама придет». С этой мыслью повернулся он на бок, подложил под щеку кулак и переместился в иное пространство, в котором были теплое лето, покрытый ромашками луг и копна сена, зарывшись в которую лежали он в солдатском х/б, и Нюра в красном шелковом сарафане…
     
    Patrick, 21 лис 2007
    #26
  8. Зорянівонька

    Зорянівонька Well-Known Member

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

    Умный мужчина + умная женщина = романтика

    Умный мужчина + глупая женщина = роман

    Глупый мужчина + умная женщина = брак

    Глупый мужчина + глупая женщина = беременность


    ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

    Умный начальник + умный работник = прибыль

    Умный начальник + глупый работник = производство

    Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе

    Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные


    МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

    Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.

    Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.


    ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА

    Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

    Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.



    Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может
    потратить его жена.

    Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

    СЧАСТЬЕ

    Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.

    Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.


    ДОЛГОЛЕТИЕ

    Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.


    ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ

    В споре всегда последнее слово остается за женщиной.

    Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.


    КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ

    Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий?
    Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
     
    Зорянівонька, 23 лис 2007
    #27
    • Подобається Подобається x 2
  9. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    Ухаживание.
    Гепард бежал за оленихой:
    - Догоню - убью! - злился гепард.
    Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
    - Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
    - Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
    - Я умру без тебя.
    - Ничче, найдешь другую.
    Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
    - Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
    - Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
    Стервятники стали разлетаться.
     
    duncan, 26 лис 2007
    #28
    • Подобається Подобається x 1
  10. coolzak

    coolzak Well-Known Member

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    А далі буде Патрік?
     
    coolzak, 26 лис 2007
    #29
  11. Patrick

    Patrick Well-Known Member

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....



    Нажаль продовження не маю.Я цей відривок знайшов в "Огоньку" #33 за 2007р.
    http://www.ogoniok.com/5009/26/

    А ось тут початок книжки.
    http://www.voinovich.ru/home_reader.jsp?book=Chonkin.jsp
     
    Patrick, 26 лис 2007
    #30
  12. Alias

    Alias Львів-місто моєї мрії..

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    Сценарій Дом 2
    Дом -2
    Действующие лица:
    Продюсер - чувак, который все это затеял.
    Помощник продюсера - мелкая шестерка, лижет задницу шефу.
    Охранник - охраняет территорию ДОМА 2
    Ведущие:
    Собчак
    Бородина
    Участники проекта:
    Степа - много умничает.
    Алена - телка с большими обвислыми сиськами.
    Рома - лысый чувак, встречается с Бузовой.
    Бузова - просто тупая блондинка.
    Сэм - Нигер.
    Настя - подружка Сэма.
    Руслан - любитель хип-хопа
    Виктория - мечтает стать известной певицей.

    другие действующие лица:
    Саша Жданов - гей, любит фоткать звезд и выкладывать фотки в своем
    мега-популярном дневе.

    И так начнем.
    Пошел 12334 день реалити шоу дом 2.
    В дом вбегает продюсер: - так, ребята, у нас новый спонсор Сникерс! Быстро
    все жрите вот эти шоколадки! Отныне вы питаетесь только ими.
    Все начинают расхватывать батончики.
    Степа: - я не могу, у меня аллергия на шоколад!
    Продюсер: - и чо, ты умрешь, если съешь одну?
    Степа: - ДА!
    Продюсер: - отлично, смерть участника поднимет нам рейтинги! Это будет
    бомба!
    Помощник продюсера: - Шеф, по-моему это не очень законно!

    Продюсер: - пох, откупимся.
    Помощник продюсера: - а где денег-то возьмем?
    Продюсер: - Надо будет быстренько срубить бабла на смс голосовании, кто там
    у нас смотрит ДОМ 2?
    Помощник: - малолетние уродливые дуры.

    Продюсер: - Отлично, запускай в эфир <Отправь смской слово х#й на номер 4242
    иначе ты навсегда останешься девственницей.
    Помощник: - Шеф, вы гений!
    Продюсер: - Всем собраться на лобном месте! Где Ксенья Собчак?
    Помощник: - у зубного.
    Продюсер: - тащите ее сюда! И кто это там в ворота долбится?
    Тонкий голосок за забором: - Это Саша Жданов! Пустите пофоткать звезд!
    Продюсер орет: - Иди на#уй, п?%ор! Зае%ал уже.
    Голосок за забором: ну пожалста, пожалста, пожалста!!!
    Продюсер кричит охране: -Так, выпускайте дрессированных собак убийц. Пусть
    зачистят периметр территории.
    Охранник: - Есть сэр!
    Из-за забора слышатся вопли и рык собак.
    Продюсер: - ну вот и ладушки, а то ходють тут худють.
    Из-за забора слышится женский крик.
    Продюсер: - это еще кто?
    Охранник: - Бородина должна была подъехать.
    Продюсер: Долбо%бы! Убирайте собак!!!
    Охранник: - поздно уже, отмучилась Бородулька.
    Продюсер: - %ля, незаладился денек.
    Вечер, лобное место, у костра собрались Сэм, Бузова, Рома, Настя, Руслан,
    Виктория. Степа лежит без сознания.
    Бузова Роме - Ты урод лысый, опять вчера др@чил на порнуху с Берковой! Вся
    страна видела! Какой позор, между нами все кончено!
    Рома: - я не виноват, меня продюсер заставил!
    Продюсер за кадром бьет себя по лбу :- До%%аееееб!
    Руслан: - ребят, зацените, я тут новый ганста рэп сочинил, Вика подпевай
    (начинает читать) Хай, май нэйм ис вот, майнэйм из вот, майнейм из,
    чики-чики ф@кин нига!
    Вика: - Уоу! Уоу!
    Сэм: - Ты кого это тут нигером назвал?
    Руслан: - Возап нига!
    Настя: - он не нигер, он афро-россиянин!
    Руслан: - Шат ап!
    Настя Руслану: - зато у него пиписька больше чем у тебя.
    Руслан краснеет.
    Сэм Насте:- Так ты все-таки с ним трахалась, с@ка! Между нами все кончено!
    Алена: - долго нам тут еще сиськи морозить?
    Продюсер за кадром: - ну где эта лошадь?!
    С воздуха спускается вертолет, из него выпрыгивает Ксения Собчак с
    криками: - А вот и Карлсон! Начинает кувыркаться вокруг костра.
    Продюсер за кадром бьет себя по лобу: - %ля, опять кокаина нанюхалась, с@ка
    мажорская!
    Из темноты на инвалидном кресле-каталке выезжает забинтованная кровавыми
    бинтами Бородина: - Ребята, собаки откусили мне руки, ноги и часть сисек, но
    я все равно с вами! - Бородина машет в камеру кровавым обрубком руки.
    Собчак поет: - С нами Ксенья Собчак и Ксюша Бородина! На-на-на!
    Руслан подпевает: - Чики-чики, слэм шейди!
    Продюсер мотает головой в такт: - неплохой мотивчик, надо будет записать и
    продавать малолетним дурам, как рингтоны для мобилок.
    Помощник: - Шеф, Вы гений!
    Собчак: - О, мои зубки, доктор заморозил их, зубкам нужно тепло!
    Продюсер: - %ля, когда эту дуру отпустит!
    Собчак: - Теплый огонь согреет мои зубки!
    Собчак прыгает в костер и сгорает.
    Продюсер: - ипаааать, ну что за день, я говорил ей, что пора сказать нет
    наркотикам.
    Бородина про себя: - наконец-то у меня больше нет конкурентов!
    Алена: - Ну долго мы тут еще будем сиськи морозить?
    Бородина: - И так, Ксюши больше нет с нами, но это не главное! Главное-мы
    должны проголосовать! Кто за то, что бы Степа съел шоколадку?
    Степа все еще лежит без сознания.
    Рома: - Я! Продюсер сказал, что если я проголосую за, он оплатит мне
    риалтрансхэар!
    Продюсер за кадром бьет себя полбу: - Дол%аееееб!!!
    Алена: - Я тоже за, он обещал подогнать мне силикон в сиськи!
    Продюсер за кадром бьется лбом об стену.
    Бузова: - А мне Степа вообще никогда не нравился, умничает больно много!
    Руслан: - Я тоже за, продюсер обещал продвинуть мой хип-хоп в массы.
    Вика: - Мне он ничего не обещал. Хныкает.
    Сэм: - И МНЕ! Вечно черных принижают, пора положить конец этому рабству!
    Сэм достает самурайский меч и быстрыми движениями разрубает Рому, Алену,
    Настю, Бузову и Руслана.
    Вика успевает добежать до Степы и засунуть ему в рот шоколадку, прежде чем
    самурайский меч Сэма настигает ее.
    Затем Сэм делает себе харакири.
    Продюсер, почесывая лоб, обращается к помощнику: - Слушай, ты уже запустил
    смс голосование?
    Помощник: - Да, шеф, это просто невероятно, за первые 10 минут мы срубили
    сто миллионов долларов! Мы богаты!
    Продюсер: - По-моему пора валить из этой страны:
    Охранник: - Не так быстро, ребята. Вы забыли про моих друзей -дрессированных
    собак-убийц! Шарик, Бобик, фас!
    Собаки убийцы набрасываются на продюсера и помощника.
    Охранник: - ну просто не день, а праздник какой-то!
    Бородина на инвалидном кресле-каталке пытается скрыться в лесу: - %ля,
    пи%дец, е%ала я это реалити-шоу!
    Собаки быстро нашли ее по кровавым следам.
    Звонит телефон охранника, он берет трубку: - Алло.
    Голос на другом конце провода: - Ну как там дела?
    Охранник: - все в порядке, Владимир Владимирович, ваше секретное задание
    выполнено!
     
    Alias, 26 лис 2007
    #31
    • Подобається Подобається x 1
  13. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.

    Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.

    Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какойвред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка!
    Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль е*нуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом.
    Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в "реале".
    Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
    Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей!
    Смотря на это устройство, я думал: "Пи*деж и провокация!" Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его
    глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
    Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и е*нул об пол. Пару раз – так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах
    и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис".
    Замечу: Если вы хотите е*нуть себя шокером, пол-секунды не получится.
    Шок будет продолжаться, пока вы не е*нетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки.
    Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в
    другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.

    Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.
     
    duncan, 26 лис 2007
    #32
    • Подобається Подобається x 1
  14. coolzak

    coolzak Well-Known Member

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    О влюблённых
    Любовь — это очень прекрасное чувство.

    Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.

    Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.

    Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься — а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.

    Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.



    Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.

    Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"

    Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает нахуй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.

    Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть — фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".

    Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.

    А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.



    В целом же, влюблённые — милые и полезные существа. о них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.

    И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.

    К сожалению, вы — примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.

    До свидания.
     
    coolzak, 27 лис 2007
    #33
  15. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    - Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.
    - В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов.
    - Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
    - Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
    - Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.
    - Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
    - Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы...
    - Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
    - А почему избавляется? – продолжила женщина.
    - Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
    - Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
    - Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
    - Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
    - Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Семенов.
    - Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
    - Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Семенов – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
    - Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
    - Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Семенов – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
    - А может... может как-нить.. – замялась женщина.
    - Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
    - А расход большой? – продолжила сомневаться женщина.
    - Не маленький. – твердо сказал Семенов – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
    - Понятно. – кивнула женщина.
    - На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Семенов.
    - А я? А я в те дни как? – забеспокоилась женщина
    - А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Семенов – Да вы не бойтесь. Не часто это..
    - Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
    - Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
    - Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела женщина – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
    - Хотите тест драйв? – галантно предложил Семенов.

    Далее - вольная фантазия наших дам...
     
    duncan, 27 лис 2007
    #34
  16. Alias

    Alias Львів-місто моєї мрії..

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    знакомый решил подшутить над тещей: достала.

    Пока та была на рынке, выпилил дырку с столе, залез под него, просунул голову, полил кетчупом и замер. Скатерть свисала до пола. А теперь представьте, что увидела теща?! На скатерти лужа крови, а в центре голова с высунутым языком. Теща завизжала так, что с потолка свалилась лампа и долбанула любителя розыгрышей. Зять тоже заорал. Теща, услышав, как отрубленная голова материться, метнула в парня трехлитровый баллон с томат-пастой. Очевидно, голова у зятя была чугунная, потому что емкость разбилась, добавив краски в пейзаж. Бедняга потерял сознание, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, как кофемолка, бросилась в отделение милиции - благо, оно было на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки и выдала:
    - Мама! Вашу мать! Мама!
    Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
    - Ты того... этого...- забубнил он,- паспорт покажь!
    - Щас вылезу,- просипела башка,- и достану. Погоди немножко.
    Очевидно, перспектива узреть летящую за документами голову настолько впечатлила, что он с воплем ринулся за подмогой. Когда отделение с табельным оружием вломилось в квартиру, зять вызвал ''скорую''... Итог: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй видеть не может кетчуп, приятель получил пять суток за хулиганство. Но теща приставать перестала...
     
    Alias, 28 лис 2007
    #35
    • Подобається Подобається x 4
  17. Alias

    Alias Львів-місто моєї мрії..

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
    10 мин. 15 мин. задерживается...
    Через полчаса после положеного залетает и с порога:
    - Вашу мать! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!!
    (после таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем) Ну и реплики типа:
    "А что случилось? В чем дело?"
    Смотрю, Палыч оканчательно озверевает:
    - Еб№№й трактор! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
    Встает Кудряш: "Я, товарищ капитан."
    Палыч: "Ты на вызов ездил?!"
    Кудряш: "Так точно, товарищ капитан."
    Палыч: "Подснежника забирал?!" (подснежники - трупы, которые находят после того как снег сходит)
    У нас как раз оттепель была...
    Кудряш: "Забирал..." (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
    Палыч (с надрывом в голосе): "НУ?!"
    Кудряш: "Николай Павлович, ну я ее это... в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать." (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные, все живо представили картину, как Саня затаскивает трупик в зал морга)
    Палыч: "Ты дальше расказывай лейтенант."
    Кудряш: "Ну в морге мест небыло..." (по весне кстати обычная картина)
    Кудряш: "А она ведь старушка, не мог уж я ее на пол бросить... Ну я ее на стул посадил, а она сползает... я веревкой ее и привязал, а чтоб бумаги не копать, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие..."
    К моменту когда Кудряш закончил ражали уже все, именно ржали. Не возмутим был лишь Палыч.
    Палыч: "Лейтенант с утра уборщица пришла, тоже бабка кстати... еле откачали лейтенант."
    После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла... Вот такая у нас, ментов, веселая работа.
    *********************************
    У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно набравшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта
    и прикола ради поехали мы на инвалидке.
    Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния.
    Он отчаянно замахал руками и закричал: Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

    __
     
    Alias, 29 лис 2007
    #36
    • Подобається Подобається x 1
  18. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    как не просто удивить, а ошарашить ДЕВУШКУ!

    Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: «Даром — за амбаром!!!» и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.

    Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.

    Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?»

    Способ №4. Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!»

    Способ №5. Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.

    Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нем нельзя, что ли???)

    Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду…

    Способ №8. Опять театральный, опять из «легкого». Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.

    Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали…

    Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…

    Способ №11. Можно сказать Ей: «Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…» — и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго.

    Способ №12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она была ошарашена.

    Способ №13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции «Европа-Плюс».
    Итак, представьте: ночь (глубокая — часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
    - Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
    - М-м-м? |-[ ]
    - Ты знаешь компанию ХХХ?
    - ? |-[ ]
    - Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…)
    - ??? >|-[ ]
    - И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
    - ??!! #$%^ %^&@#!
    Ну, разве Она не будет ошарашена?

    Способ №14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три…

    Способ №15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.

    Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.

    Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: «Я такое в клипе на MTV видел — SUEDE (Can‘t get enough…)»

    Способ №18. Можно в разгар «всего» сказать, что опять звонила прежняя пассия. «Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?»

    Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома — вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее дожидается…

    Способ №20. После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше…»

    Способ №21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше — в слякотную погоду. Под предлогом «к себе домой» повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом — на трамвае, потом — пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: «Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу — стал бы я в такой дыре жить!»

    Способ №22. Вариант предыдущего: «Я ключи забыл».

    Способ №23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.

    Способ №24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом — наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.

    Способ №25. Ну, наконец, описайтесь в постель. (В № 25, 26 и 28 ссылаемся на «Ровестник»)

    Способ №26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов.

    Способ №27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите.

    Способ №28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.

    Способ №29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде «она — не она…» хватаете уже Ее…

    Способ №30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.

    Способ №31. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.

    Способ №32. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег — на аборт.

    Способ №33. Сделать татуировку поперек лица «Я люблю эту стерву», или еще что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить.

    Способ №34. Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придет к Ней в Вашем присутсвии и скажет «Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя) сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за… (идет какая-то энная сумма)!

    Способ №35. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше — все вместе.

    Способ №36. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так, чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем»… Челюсть выпадает надолго!!!!

    Способ №37. Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро одному съесть.

    Способ №38. Комплимент в самый подходящий момент: «Милая, ты выглядишь просто потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!»

    Способ №39. Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть.

    Способ №40. Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас: ограбили, или… изнасиловали. Потом самому к Ней прийти.

    Способ №41. Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надаело до чертиков, в очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами «Молчи, женщина! Твой праздник — 8 Марта!» вынести на улицу.

    Способ №42. Побрейтесь налысо. К лету — голове нормально, а Она сразу отпадет.

    Способ №43. Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее волос здоровый кусок. Или резким движением выбрейте часть Ее брови.

    Способ №44. Помните способ №11? А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно принести Ей и показать 400 баксов?

    Способ №45. Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу а запеть басом в такт движениям «Э-эй ух-нем!».
     
    duncan, 30 лис 2007
    #37
  19. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы. Чего он врет, что его папка сильнее моего?

    4 года. Найти на улице сто рублей и…

    …купить фруктового мороженого, немецкий конструктор и машину с педалями, как у соседа Артурчика. Буду кататься на ней перед домом, пусть все завидуют.

    5 лет. Вырасти большим, больше папы. Отрастить усы, научиться курить и стрелять в тире, жениться на маме.

    6 лет. Не ходить в садик. Ходить в школу. Там нет тихого часа и молочного супа на полдник.

    7 лет. Не ходить в школу. С ума сошли – 10 лет такого ужаса? Это ж больше чем вся моя предыдущая жизнь…

    8 лет. Служить в армии. Сабля, лошадь, пистолет – да я ради этого…

    9 лет. Переселиться жить в Сочи или Гагры. Это ж лучше, чем каждый год кататься туда на одну неделю. Или хотя бы в Москву, там тоже неплохо. Захотел — в ЦУМ пошел, захотел – в Мавзолей или хотя бы на эскалаторе в метро покатался.

    10 лет. Стать мушкетером. Пора-пора-порадуемся и всё такое. Всё при мне: бабушкина соломенная шляпа, мамина шаль вместо мушкетерского плаща и шпага из шампура с надетой на него капроновой крышкой.

    11 лет. Оказаться самым сильным в школе или хотя бы в классе. Первым делом — отлупить Серебрякова. Нафиг он вывалял в грязи мой портфель, мою сменную обувь и самого меня в новенькой болоньевой куртке? Мать меня убьёт…

    12 лет. Стать пиратом. Реи и брамсели, луидоры и пиастры, клады и попугаи… Эх, жаль, что не умею плавать…

    13 лет. Быть знаменитым, даже очень знаменитым. Скорее всего поэтом. Мой стишок к 8 Марта убил наповал училку и маму. Одноклассники смотрят на меня подозрительно, предки мужественно готовятся к роли родителей гения.

    14 лет. Выучиться на каратиста. Туда берут, я слышал, независимо от роста.

    15 лет. Подрасти. Ну почему я на физре стою третьим по росту с конца? Даже позади всех девчонок…

    16 лет. Начать бриться. У Серого уже вооот такая щетина, Игорек почти год бреется, а у меня – ни-че-го…

    17 лет. Поступить хоть куда-нибудь. Хотя… ну допустим, не поступлю, схожу в армию, вернусь героем-десантником, выдам люлей всем, кому обещал. Виталька, слышал? Ты в этом списке первый.

    18 лет. Переспать хоть с кем-нибудь. Однокурсники, если им верить, перетрахали уже весь город и принялись за пригороды, а я… Одна надежда на общежитскую пьянку по окончании курса. Если не повезет — как я покажусь на глаза приятелям?

    19 лет. Хорошо было быть рок-музыкантом… Как Гиллан или Цой. Длинные волосы, я в свете прожекторов, в руках бас-гитара и беснующиеся девочки-фанатки у сцены. Тээээкс, спокойнее, барышни, не толпитесь! Запись на минет осуществляется только через моего продюсера!

    20 лет. Стать хоть кем-то. Третий десяток лет разменял, а ни роман века не написал, ни армией не командовал, ни с Мисс Вселенная не переспал…

    21 год. Ой, мама моя… только бы не жениться… Сама ведь виновата, говорила: «Я дни считала, не переживай». А теперь скулит и не знает что делать… Какие тут нафиг госэкзамен и диплом?!

    22 года. Заработать сто миллионов, отдать долги, купить сыну нормальную кроватку и комбинезон, жене — кожаную куртку, себе — трехтомник Борхеса, комп и джинсы.

    23 года. Снять квартиру. Или комнату. В общем, съехать из этого края несмываемых унитазов, грязных лестничных площадок и выкрученных лампочек в коридорах…

    24 года. Урвать должность начальника отдела… Ну какой из Сашки начальник? Алкаш, бабник, бестолочь неграмотная, даже комп включить/выключить не может без моей помощи. На прошлой корпоративной пьянке так нажрался, что разбил головой новенький румынский унитаз в сортире и хоть бы что ему… Но при этом он пресс-секретарь Большого Дядьки, а я тяну работу всего отдела за спасибо и ежегодную грамоту к профессиональному празднику…

    25 лет. Уехать на море. Или в горы. Или в тундру с тайгою. В общем, туда, где нет работы, жены и родителей.

    26 лет. Трахнуть новенькую с работы. «23-года-разведена-крашеная-блондинка-грудь-и-ноги-зашибись». Отдал бы годовую премию и 3 пальца на левой руке, лишь бы оказаться с нею тет-а-тет в застрявшем лифте.

    27 лет. Получить второе высшее, экономическое или даже юридическое. Чесслово, это образование уже буду получать всерьез и без халтуры. Сессии буду сдавать досрочно, только на «хорошо» и «отлично», сидеть в библиотеке, вовремя сдавать контрольные и курсовые, знать всех преподов в лица и по именам…

    28 лет. Заработать, нарисовать, найти на улице или украсть где-нибудь 432 тыс. долларов. 2 тыс. – жене, пусть купит себе чего хочет из шмоток и отстанет наконец, 20 тыс. — подыскать гостинку, чтоб сразу с мебелью, 10 тыс. – отремонтировать родителям домик в их деревеньке и провести газ, остальное заныкать под диваном на мелкие расходы.

    29 лет. Убить всех на работе и не получить за это уголовного наказания. Ну или хотя бы мелким штрафом отделаться. Гады! Не могу вас видеть, ничтожества и тупицы!

    30 лет. Посадить дерево, например, вишню или грушу, а вот тут – смородину и клубнику. Здесь, у дачной калитки, клумбу разбить, а тут можно прикольную скамейку сделать и фонтанчик. Можно сидеть вечерами и на закат любоваться. Блин, сколько ж тут бурьяна…

    31 год. Снова начать писать. Нашел при переезде черновики романа, начатого мною лет 6-7 назад. Блин, неужели это я писал? Хм, свежо, ярко, наивно, но не супер. Романа из этого не получится, но 3-4 рассказа можно настричь, займусь попозже, ближе к отпуску…

    32 года. Повзрослеть, научиться подниматься по лестничным ступенькам степенно, а не вприпрыжку. Перестать отзываться на имя без отчества, заказать визитку «начальник отдела». Ну и что такого, что подчиненный у меня всего один, и тот старпер, распределенный сюда центром занятости? Купить наконец новую нормальную трубку, а не дешевенький телефончик, который стыдно доставать при посторонних. Заняться свое фигурой, вернее, пузцом… С апреля, пожалуй, начну ходить в спортзал. Лишние кг враз сгоню, да и на теток позырю, извивающихся на тренажерах.

    33 года. Быстренько переосмыслить прожитое, внести коррективы и начать жить полноценной творческой жизнью, стать уверенным в себе и успешным… Хм, вот завтра и начну!
     
    duncan, 30 лис 2007
    #38
  20. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Как оторвать своего парня от интернета....

    Всем девчонкам рекомендуется прочитать эти ценнейшие советы со всей внимательностью. Блондинки должны перечитать их дважды. Парни могут же просто почитать и посмеяться. ;)

    Совет 1 - Шоковая терапия
    Каждый ваш проход - скажем, из кухни в комнату и обратно - сопровождайте слоганом: "Юзырь Жена из он-лайн" (желательно с легким рязанским акцентом и по слогам). В качестве обращения приветствуется противный икающий звук (списать слова и прослушать образец для подражания можно на сайте http://www.icq.com/). Любой встречный вопрос объекта прерывайте фразой: "Броузер выполнил недопустимую ошибку. Закрыть?". На бытовые просьбы, как то: хочу чистое белье/попить/поесть, - рекомендуется скороговорка: "Служба интернет-поддержки слушает вас. Не могли бы вы описать свою проблему более детально?" На последующие крики и увещевания отвечать очень сдержанно, уточняя, например, ПО какой версии Ужина имеет в виду пользователь, зарегистрирован ли он в службе поддержки, почему до сих пор не настроил себе прокси и тому подобные мелочи. К концу испытательного периода гарантируется полная дезориентация в киберпространстве, боязнь сетевых звуков и, наконец, абсолютное избавление от интернет-зависимости.


    Совет 2 - Контрастный
    Постарайтесь внимательнейшим образом отнестись к каждому действию, которое совершает ваш благоверный, сидя перед мерцающим экраном. Непременно оказывайтесь рядом при каждом коннекте. Заранее составьте длинный список идиотских вопросов, которые должны вызывать горячее желание придушить вас голыми руками, - чтобы больше над ними не мучилась. Постоянно говорите о своей мечте стать такой же умной и просвещенной, как некоторые, но соблюдайте меру: если вас-таки настигнет слабый проблеск понимания чего-либо, рекомендуется немедленно впасть в детство и начать искать на клавиатуре Any Key. Не умолкайте ни на секунду, доводите ситуацию до абсурда - делать, так делать! В качестве контрастной терапии при малейших признаках выздоровления, как то: попытка сбежать от вас и компьютера вместе со стулом, беспричинные крики и повышенная раздражительность - немедленно меняйте тактику. Становитесь ласковой, умной, всепонимающей, нежной - короче, будьте самой собой. В конце концов он вынужден будет катапультироваться на плюшевую поверхность своего забытого четвероногого друга-дивана. А вас ведь не надо учить, что делать, чтобы он там и оставался?

    Совет 3 - Имени грубой силы
    Применяется в клинических случаях, практически не дает сбоев. Прост, как все гениальное. Быстро продайте компьютер вместе с доступом в Интернет и регулярно конфискуйте появляющуюся наличность из карманов, кошелька и кассы по месту работы. Бунты и революции подавляйте в зародыше по примеру вождей пролетариата: а) первым делом захватить коммуникации; б) раздать водку. Получилось? А теперь начинайте копить появившиеся средства на ту пумпочку, о которой вы так давно мечтали.

    Совет 4 - Заместительный
    Это идеальный выход для тех из вас, кого раздражает само слово "Интернет", но вы ничего не имеете против бдений своего парня перед компьютером (печально ведь расставаться с привычной свободой слова и дела). Одним словом, рекомендуется ненавязчивое приобщение бойфренда к "сети друзей Фидо". В предлагаемом совете даже имеется несколько неоспоримых преимуществ: 1) компьютер будет занят ограниченное количество времени (фидошники в силу сложившихся традиций не имеют доступа unlimited); 2) это развлечение будет для вашей семьи абсолютно бесплатным; 3) из множества разнообразных вещей, занимающих его мысли на данный момент, останется только одна: как достать и с кем выпить пива (как известно, поглощение оного в больших количествах способствует созданию умиротворенности и общей расслабленности в организме фидошника). Кроме того, у вас появится некая стабильность и уверенность в завтрашнем дне: номер его пойнта (в отличие от номера его IP) будет неизменным и постоянным. В общем, быстренько находите знакомого фидошника и, пообещав ему море пива, узнавайте, кто может "дать пойнта одному чуваку с рулезным модемом".

    Совет 5 - Приятное с полезным
    "Если я не могу избавиться от прыщика, почему бы мне его не заклеить?", - подумала однажды фрейлина короля. Так, собственно, и появились мушки. Почему бы вам не извлечь из болезненного пристрастия своего супруга определенную выгоду? Думаю, вам это даже понравится. А потому - открываю страшную тайну. Оказывается, в Интернете появилось достаточно много так называемых магазинов. Да-да, вы не ослышались. Заходишь, выбираешь товар, платишь деньги - и терпеливо ждешь доставки. Выпишите эти волшебные адреса и "ни дня без строчки"! Пока ваш интернет-фанат окончательно прочухается, вы успеете обновить гардероб, мебель, набор продуктов в холодильнике - и все это под соусом "освоения новых информационных технологий". И, уверяю вас, когда вы наконец услышите долгожданную фразу: "Нет! Никакого больше Интернета!!", - она не покажется вам такой уж приятной.

    Совет 6- Информационная война
    Никуда не денешься - тут вам придется провернуть изрядную работенку. Нудные, утомительные рассылки пароля и логина бойфрееда по различным бесплатным доскам объявлений с заголовком: "ХАЛЯВА!!! ОТНЫНЕ И НАВСЕГДА!!", подробное описание его операционной системы и установленного программного обеспечения с девизом "ВАМ НИКОГДА ЭТОГО НЕ СЛОМАТЬ!!", список тем, которые его якобы живо интересуют, включая способы кастрации котов и разведение морских свинок, с просьбой слать все имеющиеся бизнес-предложения немедленно и прямо по е-почте... После этого вздохните спокойно и повторяйте описанное примерно раз в два месяца (при попытках сменить провайдера или почтовый адрес). На период лечения рекомендуется также приобрести ушные затычки особо прочной конструкции и осуществить полную звукоизоляцию квартиры.

    Совет 7 - Бизнеc
    Купите бессмертное творение какого-нибудь человеческого гения под названием: "Как стать провайдером (для чайников)". Изучите описанные там методы, средства и способы ведения информационной войны, после чего смело вытесняйте с рынка всех имеющихся конкурентов. Ваша провайдерская фирма под названием "Прерванный коннект" или "Верните Васю" просто обязана добиться успеха (а в каком из сериалов было бы иначе?! А у вас, между прочим, и так не жизнь, а сплошное кино). Затем вам останется только строго дозировать свои бесценные услуги для своего парня-пользователя - в соответствии с супружескими нормами по ГОСТу и требованиями инспекции по делам несовершеннолетних (в вашем лице, разумеется).

    Совет 8 - Рефлекторный
    Как говорил великий ученый Павлов, нет ничего более безусловного, чем условные рефлексы. Что вам стоит напрямую подсоединить кнопку POWER на этой проклятой железной коробке к симпатичному отверстию в стене на 220 В? Пустяк на постном масле: два-три проводка и один знакомый электрик, которого вы, безусловно, в состоянии и обаять, и напрочь заболтать. Интересуетесь, что произойдет потом? Правильно, всего-навсего выработка одного ма-а-аленького рефлекса, который на русский язык с матерного переводится как: "Никогда больше не дотронусь до этого ... (непереводимый жаргон негритянских кварталов - Прим. переводчика)". Что вам, собственно, и требовалось доказать. В качестве поощрения и закрепления рефлекса испеките и выдайте бойфренду пирожок.

    Совет 9 - Географический
    Берете в руки газеты, журналы, листовки и срочно даете в номер объявление следующего содержания: "Сменю отличное место проживания на дом в деревне Малые Босяки Пофигейской области или аналогичной. Наличие провайдеров, выделенных линий, телефона, аэропорта и железных дорог исключается. За хороший вариант доплачу". Затем из толпы отчаянно желающих выбираете наиболее удаленный от благ цивилизации уголок, пакуете своего парня в смирительную рубашку, вещи - в чемодан, торжественно разбиваете компьютер о голову провайдера и - вот оно счастье! - с завтрашнего дня живете без проблем. Рецидивы и приступы ностальгии по Интернету купируете вежливыми просьбами покормить свинью или прополоть огород. Спустя годы трудотерапии он понимает, что он был-таки прав, и рассказывает о своем историческом решении покинуть город внукам и правнукам. Неплохой способ войти в семейную историю в качестве первопроходца, не так ли?

    Совет 10 - Радикальный
    Если все вышеперечисленное не помогло, вам остается только одна, крайняя, мера - сменить парня. В случае просроченной гарантии рекомендуется произвести немедленный обмен супруга на нового с доплатой. И настоятельно требовать от поставщика "устранения конструктивных недостатков предыдущей версии"!

    Совет Последний Китайский
    Если все 10 советов не помогли - залезайте к нему в инет и будьте счастливы там вместе! ;)
     
    duncan, 1 гру 2007
    #39
  21. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..

    Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

    Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

    Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

    Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

    Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

    Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

    Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?

    Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

    Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
    Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

    Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

    Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

    Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?

    Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову глаз? А надо было - по бинокуларус окулярус. Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

    Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :sad:(( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

    Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

    Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

    Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

    Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

    Новичок: Как узнать расу?

    Скальпель (старожил): Спросить у пациента ;)

    Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

    Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

    Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

    Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :sad:
    ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

    Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

    Новичок: Что делать-то?

    Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

    Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

    Новичок: Неа. Гинеколог.

    Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
    Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

    Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
     
    duncan, 2 гру 2007
    #40
    • Подобається Подобається x 2
Сторінка 2 з 72
а де твій аватар? :)