більше, ніж просто анекдоти, гуморески

(Перлы из школьных сочинений)
• Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
• Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
• Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
• Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

• Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
• Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
• Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
• Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
• Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
• Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
• Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
• Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
• Отец Чацкого умер в детстве.
• Под старость лет его приковало к постели раком.
• Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
• У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
• Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
• Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
• Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
• Пушкин был чувствителен во многих местах.
• Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

 

Пятилетнего Алешу попросили быстро повторить скороговорку:
"Цапля чахла,
Цапля сохла,
Цапля сдохла наконец."
Алеша подумал и выпалил:
"Аист кашлял,
Аист сох,
Наконец-то аист сдох."

 

поэт-незнайка....прикольно....

 

На улице какой-то дядька сделал маме Стасика (моей жене) комплимент:
- Ой, какая красивая женщина! Мальчик, какая красивая у тебя мама!
Пройдя несколько шагов, мама говорит Стасу:
- Стас, ты слышал, как твою маму назвали красивой?
Стас эмоционально:
- Мам, ну ты что, он же, наверное, пошутил!
***
Маленькие брат с сестрой ругаются-дерутся. Подходит бабушка к мальчику:
- Сережа, ты же знаешь, что девочек нельзя бить.
На что Сережа ей отвечает:
- Её что ли? Так она моя сестра
***
высказывание девочки она уже во 2-ом классе, как то приходит домой со школы, встречает её мама, смотрит она злая и расстроенная чем то конкретно, глаза полные слёз. Сбрасывает со спины рюкзак и говорит : Мама вот скажи мне, мальчики когда вырастают такими же козлами остаются или нет?
***
Училка мне одна рассказала.Начальные классы-ее конек.
Как то на переменке один первоклашка подходит и далее диалог:
Первоклашка(П)-я сегодня всю ночь не спал,мама так кричала,я пошел посмотреть,а там папа на ней сверху
У.опешила,ну и что бы как-то разрудить ситуацию говорит: наверное они что-то долго искали,а когда нашли радовались!
П: я тоже так подумал,просто папа решил, что маме давать находку нельзя и придавил ее,что бы не высовывалась, а она орала от обиды

 

из письма психологу:
"Мне трудно пробиваться через дебри непонимания. Я как брошенный цветок
под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила
горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни!" Катя, 5 лет.

 

Из жизни девочки Саши:
- Саша, что ты все время падаешь?!
- Жизнь у меня такая.
***
- Саша, кто твои родители?
- Тётя Мама и дядя Папа.
***
В связи с очередным отказом Саши сделать хвостики, папа рассерженно говорит:
- Если ты будешь отказываться завязывать бантики, мама подстрижёт тебя под горшок! Саша задумчиво:
- Это что же, я головой писять буду?
***
- Бабушка, ты такая молодец: такой вкусный хлеб принесла!
- Интересно! А если бы я не принесла, то кто бы я была?!
- Тогда бы ты была плоховец.
***
- Мама, а правда, кто первый найдёт мужа, тот на нём и женится?
***
Про мамину шубу:
- Мама! Как мне твоя шуба нравится! Я просто ею восхищаюсь. Она тебе так идёт: ты в ней на овчарку похожа.
***
- У меня мама очень полезная: она моему здоровью помогает!

 

Чат:
ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.​

ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

 

Идёт домашнее расследование: кто-то вскрыл только что закатанные банки с вареньем. Говорю строго:
— Поля, кто открыл варенье?
— Дядя Юра...
— А папа ему на это что-нибудь сказал?
— Ага: «Не закрывай!»

**
Едем в поезде. Дочь смотрит в окно и радостно восклицает:
— Ой, коров показывают!

**
Моего сына укладывала бабушка, тогда ему было 2,5 года. Он попросил расказать ему сказку. Соотвественно она зарядила репку:
— Посадил дед репку... тянет потянет, вытянуть не может. Позвал дед бабку... тянут потянут, вытянуть не могут...
Внук:
— Да, мышку уже давай зови!
В нашей семье это, теперь, как присказка к

 

Дочка (1 год 9 месяцев) перечисляет любимых персонажей мультиков:
— Чебурашка...
Я спрашиваю:
— А кто ещё есть в мультике про Чебурашку?
— Гена... папа Чебурашки.
— Нет, Гена не папа Чебурашки, он...
Дочь задумывается и вопросительно так:
— Мама?!
***
Эдик (2 года 10 месяцев) внимательно ощупывает колючий папин подбородок:
— Папа! Ты что, ёжика съел?

 

Дочка болеет. От температуры обтирала её водкой. Водка закончилась. Говорю:
— Папа пойдёт с работы — купит.
Папа приходит с полными сумками из магазина. Дочка кричит из спальни:
— Папа, ты чего так долго? Водку-то принёс?

 

у меня малая тоже так орала)))

 

Году в 76-77 я готовился к очередному "полю" в наших бескрайних сибирях. Сынишке тогда было 4 или 5 лет...
Сижу за большим столом, разбираю свои рыболовные принадлежности: блестящие блёсенки, катушки, крючки мушки... Павлик сидит напротив и почти не дышит, с восторгом смотрит на все это "богатство".
- Пап, а когда ты умрешь, эти железочки будут моими?
- Обязательно будут твоими.
- И удочки?
- И они тоже.
- Хорошо! - выдохнул Павлуша и побежал во двор стоять в воротах.

Я эту историю вспомнил, наткнувшись на отрывок из "Малыша и Карлсона", где Малыш спрашивает маму, придется ли ему жениться на жене своего старшего брата, когда тот умрет.
- Малыш! Как ты мог такое подумать!?
- Ну, я же всегда ношу его штаны, рубашки, ботинки...

 

Только сейчас заметил адрес: 8я пальма в третьем ряду слева.
Кого-то снова потянуло к "истокам". Обезьянья акробатика - это вам не хухры-мухры!

 

а что может быть лучше обезьянней актобатики)))

 

Народные юмористические поверья.


О ТЕЛЕФОНЕ


Если звонок вашего сотового прервал пламенную речь босса – это к финансовым трудностям.
Если ваш сотовый оказался в руках у вашей девушки и она стала листать телефонную книгу – это к неожиданной ссоре.
Если приятельница попросила мобилу, чтобы одну минутку поговорить с мамой, – это к серьезным денежным потерям.
Если у друга появился новый дорогой мобильник – это к приходу жабы-душительницы. Чтобы усмирить ее, повторяйте успокаивающую мантру: «Зато с таким телефоном, как у меня, всего два человека – я и дедушка моего друга».

 

Да я и сам иногда жалею и грущу об утраченных возможностях... человечества.

 

Налево сказку говорит
Иногда в день рождения у меня есть настроение писать Специальный Деньрожденный Текст, а иногда нет. В этом году как-то не выходит формулировать возвышенное и подводить итоги (какие итоги, клиент же еще живой). И тут я, благодаря посту Кирули, вспомнила старую армейскую байку, которую рассказывали у нас как раз когда я служила. Байка славная и по теме моей профессиональной деятельности, при этом целиком и в правильном варианте ее почему-то мало кто знает. Кстати, так получилось, что весь свой воскресный день рождения, с утра и до позднего вечера, я работаю. Без перерывов. И, по-моему, это хорошо. А байка - вот.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
http://neivid.livejournal.com/287773.html

 

Феде 2 года:
Хочет еще сосиски, а в тарелочке только макароны, ему показывают на собачку и говорят: "Сосисок нет больше, собачка съела".
Федя берет собачку, трясет ее вниз головой и говорит ей: "Плюнь, собака!".


Юлия, уже 7 лет:
После просмотра романтического фильма задумчиво произносит.
- Я тоже, когда буду замуж выходить, свадьбу сыграю на природе... или хотя бы в зоопарке!


Юлия, уже 7 лет:
Мама спрашивает, что Юля хочешь на день рождения. Задумчиво:
- Шоколадку...
Мама ей, мол, День Рождения, раз в году, надо просить уже что-то необычное, большое.
На что Юля отвечает:
- Ну, тогда бо-о-ольшу-у-ую шоколадку!

 

Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет
по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада.
Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади.
Беседуют между собой. Дочка сыну:
- Ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают
операции и превращают теть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным
голосом заявил:
- Чепуха. Письку и женский характер ничем не изменишь.