більше, ніж просто анекдоти, гуморески

Я русский, а это означает,
Что утром, выпив свой стакан водки,
Я долго чищу свой АК-47,
Потому что в среду мне предстоит
Ограбить банк и старушку.
Я люблю играть на балалайке,
Играю на ней целыми днями,
А если кто другой заиграет,
То я тут же танцую вприсядку,
Не забывая пить водку, of course.
Люблю охотиться на медведей,
Рву их, бедных, голыми руками,
Как только нахожу время
И не занят перевозкой героина.
Я ношу костюмы от Армани,
Хотя предпочитаю валенки,
У меня всегда последний “Мерседес”, Но танк ближе славянской душе.
“Интернационал” я путаю с “Катюшей”,
Когда допью свою “Столичную”,
Состою в переписке с Жириновским
И ворую велосипеды у соседей.
Доллары я печатаю на кухне,
Хотя уже перехожу на евро,
Ну а моя работа – это прикрытие
Моей службы на русскую разведку –
Ведь я родился Кей-Джи-Би-мэном
И знаю, где финны прячут свою пушку.
Перед сном я читаю Лео Толстого,
Ну и разумеется, Dostojevsky,
А потом выпиваю еще водки
И ложусь спать, чтобы с утра
Сделать еще много-много гадостей
Народам Европы и Америки,
То есть всем хорошим людям.

Допис з рос. форуму на тему "міфи про росіян"

 

Маю повну версію

ЗАПОВІТ Ющенка
Поховайте на говерлі мене у барлогу
Поруч мене покладіть Луценка й Балогу
Хай співають на дімною жалісно «Гринджоли»
Прощавай баба Параска і кохані бджоли
На труну намотайте з помаранча банта
Хай країна памятає про свого гаранта.
А за те що теревенив шрири роки мульку
На смереці ви повісьте біля мене Юльку.
Хай вона на тій смереці років два ся гойда
Щоби люди памятали оце була хвойда.
Язиком своїм молола наче автоматом
Щей мене, як мала настрій, називала татом.
А за те що ми довели усе до розрухи
Буду я лежать в барлозі, Юльку зідять мухи.
А щоб були шахраї в донбасі довольні
Януковича за ноги, хай кинуть до штольні.
І хай виріжуть з вугілля тяжкого брикета
І придавлять за одно щей свого Ахмета.
Ще найдіть в якімсь селі ви старого воза
І за дишло привяжіть старого Мороза.
Хай старий собі гуляє без всякого сраму.
Заодно нехай розкаже про нову програму.
Ще послухайте сьогодні ви свого гаранта
Ви зірвіть із Симонента червоного банта
Бо із ним якщо іти «Труден путь и долог»
Він такий є комуніст як я геніколог.
Дам ще вам я перед смертю такую пораду
Запустіть токсичні гази у Верховну Раду
Щоб усі на вік вічні покидьки заглохли.
На тих кріслах, ПРОКЛЯТІ, щоб усі подохди!!!
Важкий був Старий рік, той буде не втішний
Простіть, люди, ви мене, що я такий грішний.
Ще вам дам таку пораду, але не вагайтесь
Обявіть війну ви німцям і зразу здавайтесь
Хай буруть всіх нас в полон і ведуть в Європу
Ми самі туди не втрапим і підемо в жопу.

 

Мужик на работу с синяком под глазом приходит, ему коллеги:
- Мол что да как?
- Да фигня - вчера жену на ТЫ назвал...
- Да как это?!
- Да как как - лежим мы вчера в кровати, она мне и говорит - "Дорогой, мы давно не занимались любовью!"
- НЕ МЫ, А ТЫ.........

 

Сидить батько і на доньку свою дивиться, яка підлогу миє... та й каже:
- Слухай, мати, а скільки це вже нашій доньці років?
- Скільки, скільки... порахуй!
- Та я бачу, шо пора... тому і питаю.

 

Обычные люди не видят кризиса в упор

Раньше я не мог представить, как это быть миллионером? Иметь на счете миллион или два свободных средств и чувствовать себя спокойно. Многие мои знакомые в свое время рассуждали о «заветном миллионе», но ощутить себя миллионером – это совершенно другое. Конечно, я стал меньше тратить, но не расстраиваюсь.
Анатолий, 43 года,бывший миллиардер

В моей работе изменилось не много. В деловом центре почти также многолюдно. Все та же суета, все то же столпотворение вокруг. Вижу, конечно, что многие стали более задумчивыми, некоторые даже грустными. Но выручка не падает, а это главное.
Орюша, около 50, инвалид в метро «Деловой центр»

За последнее время я познакомился с огромным количеством интересных людей. Бизнесмены, художники, актеры театра и кино. Не с каждым, конечно, получается долго, откровенно. Но тем не менее, я рад. Да что там говорить, просто счастлив. Моя жизнь стала интересней на порядок именно благодаря к кризису.
Вот как то так. Василий, 28 лет, коллектор.

А я считаю, что никакого кризиса не существует. Это виртуальный продукт, касающийся тех, кто живет в виртуальном финансовом мире. Или хочет жить в кризисе. Много жумала об этом, даже написала с десяток постов в ЖЖ. Но в моей реальной жизни мало, что поменялось. Разве что общий психологический фон в семье стал немного напряженнее. Хотя… я к этому за последние пять лет в принципе привыкла, преодолею и это.Ксюша, 12 лет, ребенок.

Кризис неожиданно изменил всю мою карьеру. Раньше я работала в рекламном бизнесе. Это была отчаянная и даже безумная гонка за деньгами и карьерой. Никакой личной жизни, да что там говорить – обычного секса месяцами не бывало. Сейчас все абсолютно по другому. Деньги получаю до выполнения работ. Узнала много нового. Работа затавляет следить за здоровьем и внешностью. Ну и с сексом, наконец, наладилось!
Анжела, 26 лет, проститутка.

Волнует ли меня финансовый кризис? Не волнует! И всех, кто сейчас окружает меня тоже не волнует. Да, я это говорю искренне. Ничего не хочу никому доказывать. И не пытаюсь выделываться, кстати.
Дмитрий, 52 годаа, отбывающий пожизненное заключение.

 

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в заднице и при всем смотреть на всех свысока.

Сколько у государства не воруй, своего не вернешь..

Я человек неконфликтный и с такими уродами как вы - не связываюсь...

Живем, как положено. А положено у нас на все ...

Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни.

Хорошо не там где нас нет, а где и никогда не было!

Если вы спорите с идиотом, то скорее всего он делает то же самое.

Больной пошёл на поправку, но ... не дошёл?

Жизнь так быстротечна, неужели ей с нами не интересно?

Берегите Родину, отдыхайте за границей!

Никогда не бойтесь делать то в чём вы ничего не понимаете. Ковчег построил любитель, а Титаник профессионалы!

Шуруп, забитый молотком держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой!

Американские университеты это место где русские евреи учат математике китайцев!

Настоящая женщина должна спилить дерево, разломать дом и вырастить дочь!

Как не крутись, а ж… все равно сзади!

СКОЛЬКО ВОЛКА НЕ КОРМИ, МЕДВЕДЬ БОЛЬШЕ НАГАДИТ

 

У меня дома живет рыжий кот, ну и соответственно зовут его тоже Рыжий. Любит он всякие кнопочки, сидеть на бумажках, документах. Но самое его любимое занятие - "сидеть на телефоне"
Один раз моя мама позвонила своему брату, долго разговаривала о том о сем. Кошак в это время сидел, и внимательно слушал весь их разговор.
Прошло где-то пару часов - уже было приблизительно 20.00. Он остался один в комнате, а мы ушли на кухню ужинать. Где-то через полчаса войдя в комнату, я заметила что на мобильном 5 пропушенных звонков Дяди (маминого брата). Перезвонив со стационарного телефона, я спросила что у них случилось.
- Это у вас что случилось! Кто из вас звонил полчаса, и еще и трубку нигде не берете!!!....
У нас стоит телефон, и нажав две кнопки можно запросто набрать повтор номера.
На следующий день мы наблюдаем следующую картину: поговорив по телефону, я села смотреть телевизор. В это время мой великоразумный кошаг, подходит к телефону, садится возле него, и НАЖИМАЕТ ТЕ САМЫЕ ДВЕ КНОПКИ АВТОМАЧИЧЕСКОГО ПОВТОРНОГО НАБОРА!!!
В громкоговорителе разрывается моя подруга со словами:
- Алло, алло!!! На ну хватит вам прикалываться!! Говорите кто это!! Хватит молчать.... Узнаю кто звонит, убью нах**!!
А кошаг сидит, и мяукает разговорчивыми словами, типа отвечает ей, и при этом пытается так орать, чтобы она это услышала....
Со временем мы купили другой телефон, и у кошака пропала возможность звонить нашим родственникам и знакомым.

 

Да, мы больные. Купили лицензию на форум. Ужос... )
Что же дальше то будет?

 

На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные тонкой перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки раскатистый "ПУК". Думаю, надо поддержать товарища в его нелегком деле и выдал достойный ответ. Из-за стенки еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд. Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше...Собираюсь, выхожу и сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из соседней кабины.. Теперь сидим и не смотрим друг на друга....Может, в кино ее пригласить..нас столько связывает теперь...



- Чего это от тебя так воняет?
- А во мне талант погиб...

 

Есть у меня два приятеля. То есть между собой они не дружат, связаны только через меня. Стас - неисправимый романтик, этакий капитан Грей, без устали бороздит житейские моря на корабле с алыми парусами, ищет свою Ассоль. Пару раз уже находил, но Ассоли оказывались ведьмами, и приходилось вырываться на волю с большим ущербом для такелажа. Но Стас не унывает, смотришь - через месяц он уже подлатал пробоины и опять в плавании, снова ищет приключений на свой бушприт.
Илья - полная его противоположность, флегматик и циник. Он-то свою гавань нашел давно и спокойно там поживает в компании верной жены и двух славных деток. Жена его далеко не идеал, но Илья твердо убежден, что идеалов в природе не существует, и над порывами Стаса добродушно посмеивается. Но он и постарше Стаса лет на 15.
Под Новый год мы собрались большой компанией, в которой присутствовали оба вышеописанных персонажа. Сразу было заметно, что Стасу не терпится чем-то поделиться.
- Что, - спросил я, - опять нашел прекрасную незнакомку?
- Ты угадал! - воскликнул Стас. - Именно незнакомку и невыразимо прекрасную. Ехал вечером по Флатбуш и увидел, что на скамейке сидит девушка с собакой. Боже, как она мне понравилась! Она мне безумно понравилась с первого взгляда. И она горько плакала. Я очень спешил, но решил, что обязан ее утешить. Я свернул в переулок к цветочному магазину, купил огромный букет, потом снова подъехал к ней, остановился и протянул цветы. Ты знаешь, у нее были такие глаза! Я ни у кого в жизни не видел таких глаз. Она была потрясена. Все-таки женщины - это не то, что вы, старые циники. Они романтичные натуры, им претит обыденность,они ждут от нас безумных поступков.
- И что дальше?
- Да ничего. У меня не было времени, чтобы познакомиться с ней, даже чтобы просто заговорить. Я повернулся и уехал. Но потом подумал, что раз она с собакой, значит, живет где-то поблизости. Я много раз туда приезжал, исходил все собачьи площадки, но больше ее не встретил.
Тут я заметил, что Илья, слушая этот рассказ, что-то усиленно ищет в своем смартфоне. Когда Стас замолчал, Илья протянул ему аппарат, на экране которого светилась фотография двух девушек.
- Это она! - вскричал Стас. - Илюха, ты волшебник! Откуда ты ее знаешь? И с кем она тут?
- С моей племянницей. Это Вика, племяшкина подруга.
- Но как ты догадался? Она рассказывала обо мне, да? Она меня запомнила? Ну я же говорил: такой поступок невозможно забыть, я произвел на нее впечатление!
- Да уж, тебя забудешь, - подтвердил Илья. - Она ехала от ветеринара, и у нее в автобусе вытащили сумочку. Деньги до последнего цента, карточки, телефон, документы, в общем, все. Вот она и плакала: чужой неспокойный район, денег нет, как добираться домой - неизвестно. И тут подлетает какой-то хмырь на "Лексусе", сует ей цветы и уезжает. Нормальный человек бы домой подвез, или хотя бы телефон дал позвонить. Да хоть бы дал два бакса на метро, и то б больше пользы было, чем от твоего букета. Она потом еле уговорила продавца взять букет обратно за два доллара, на них и добралась. Да она тебя каждый день вспоминает, и все с одной присказкой: бывают же на свете козлы!
И только вдоволь налюбовавшись на онемевшего Стаса, Илья проворчал: - Пиши телефон, романтик хренов...

 

Повстречала Эдика-оказался педиком...
Всем известно что Вадим-тугодум и нелюдим...
Без сомненья каждый Толик-стопроцентный алкоголик...
По статистике Андрей-никакой или еврей...
А у всякого Сережи-дурь написана на роже...
Каждый встреченный Виталий-состоит из аномалий...
У любого Миши часто едет крыша...
Каждый встреченный Олег-аморальный человек...
Пусть наденет юбку Слава-будет лучше для шалавы...
Повстречается Иван-глубже деньги пряч в карман...
В трех словах любой Алеша-вредный,злобный нехороший...
У любого Игорька-член не больше пузырька...
А любой из встречных Саш-неудачливый торгаш...
Каждый встреченный Антон-незатейлив как гандон...
И всегда поверьте Вовы-сексуально не готовы...
Пьяный или трезвый Витя-лучше плюньте и уйдите...
Как всегда удачлив Дима-что не сделает всё мимо...
И понятно что Романы-поголовно наркоманы !!!

 

а где его учили так говорит?

 

в детском саду, где ж еще, хотя и родители иногда не замечают за собой, а дети как губка впитывают быстро.

 

Логопедия в садике. Знакомство с лошадиной семьей:
"Папа - конь,
Мама - лошадь,
Ребенок - жеребенок".
Спрашиваю у Никиты на следующем занятии, как запомнил. Отвечает:
"Папа - конь, мама - жеребица, а дети - маленькие коньки".

 

Маленькая Ксюша папе, о папиных проблемах: "Пап! А ты вгрузись и расслабся!"

 

Отучаю ребенка засыпать с соской. Ворочается, ворочается, потом требует соску:
-Мама, соску!
- Нет, Женечка, ты уже большой, твоя соска ушла к малышам, а ты должен спать уже без соски, как папа и мама.
-Дурдом!

 

Учительница проходит между рядов, наклоняется к одной девчушке:
- Настя, - спрашивает учительница, - а что ты рисуешь?
- Я рисую Бога. - невозмутимо говорит девчушка.
- Бога? Но ведь никто не знает как он выглядел!
- Сейчас узнают! - обещает девочка и продолжает рисовать.

 

Повторяют домашних животных на открытом занятии у логопеда.
Саша:
- Мама - это свинья, папа - хряк, а дети - хренята.