більше, ніж просто анекдоти, гуморески

Сказка...
Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:

«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».

Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил.
Сказка ложь, да в ней намек - добрым молодцам урок...

 

Продовжу справу роспочату шановним Пупером

Цытаты из "Наша Belarassha"
Наша страна на столько красива, что Америка её хочет.
Мы не трубим на каждом углу что мы самые лучшие, потому что наши трубы тихонечко перекачивают нефть и газ.
Наши озёра настолько голубые, что мужчины боятся ездить на пикник без женщин.
Нас называют "Лёгкими Европы" и это несмотря на гродненскую табачную фабрику.
Только мы можем встретить российский Новый Год в 11 а потом проспать свой в12.
Иностранцы по привычке называют нас Russia, но мы гордо отвечаем" Была Russia, стала НАША", Наша Belarassha..

 

Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

 

Однажды на ферме заболела лошадь. Ветеринар, осмотрев животное, вколол коню лекарство, поцокал языком и предупредил фермера:
— Если не встанет на ноги через три дня, значит уже не поправится. Нужно будет пристрелить.
Когда ветеринар с фермером ушли, свинья, подойдя к коню, ткнулась в него пятаком:
— Конь! Вставай! Тебе надо поправляться, а то тебя пристрелят!
Конь только устало покачал головой. Свинья не успокоилась. Она подходила к коню каждый час, трогала его копытцем и пыталась растормошить. Наконец, на исходе третьего дня, её труды увенчались успехом. Конь открыл глаза, собрался с силами, и медленно поднялся на ноги. В этот самый момент в хлев зашёл фермер и увидел стоящего коня.
— Ура! — воскликнул он, — Случилось чудо! Конь поправился! Давайте в честь этого события зарежем свинью!
Какая мораль этой истории? Никогда не лезь в чужие дела.

 

Реальна кумедна історія з життя моїх предків.

Мій прапрадід (не виключено, що двоюрідний) був гінекологом. Одного разу до нього прийшла пацієнтка, в якої ковбаса застряла (думаю, можна не пояснювати, де застряла і під час якого процесу). Мій прапрадід успішно видалив ковбасу і після цього кудись відлучився. При цьому він необачно залишив ковбасу на підвіконні.

Через деякий час додому прийшов син цього гінеколога. Він був голодний, побачив на підвіконні ковбасу і з'їв.

Після повернення мого прапрадіда відбувся приблизно такий діалог між ним і його сином:
- А куди поділася та ковбаса, що лежала тут на підвіконні?
- Я її з'їв.
- Ти знаєш, де вона була?!
Кажуть, вислухавши роз'яснення, син не дуже злякався, а висловив думку, що це не страшно.

P.S. Прибамбаснутий агітаційний висновок: а якби був вегетаріанцем, як я (див. http://forum.lvivport.com/showthread.php?t=24597 ), то не з'їв би!

 

Пачка польської галяретки. На ній - спосіб приготування польською мовою, російською (без жодної помилочки!) і українською (цитую дослівно):
Спосіб приготуванія.
1. Місткість пакета разчинити в 0,5 л. кип"яченої вагу, і ретельно розмишати до повного разчинення (не кап"ятити).
2. Вилити в посудину, і паставити в прохолодному місці, на кілька годин, щаб застигла.
3. Під час спеки, слід викаристати набагато менше води, і пригатувати надень раніше да використання, і після охолодокення поставити в холодильник.
Поки читала - Юлію Тимошенко згадала...

 

У цю тему.Зайшел до магазiна разем з заможнiм хлопом з шикарнего аутicка. Той хлоп з бодигардами був весь пекне учесани убрани ,ай сем певен що i вiдпедiкюрени.
Але прошу паньство як жешь то хлопicко скрiзь парфюми смердело ...На весь бутiк(сутошными шчами i котлекой с чеснокем).Унтерменш завжди зостане унтерменшем нех i депелiровани.

 

Загадки из Мурзилки

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
7. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
8. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
9. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
10. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
11. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
12. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
13. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
14. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
15. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... - (Ёжик с яблоком)
16. Беру двумя руками, сую между ногами... - (велосипед).

 

Больной был болен, был прооперирован, был хорошим товарищем.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку
пить по утрам кефир и минеральную воду.

Еще 50 грамм инвестиций, и я - недвижимость.

Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней.

Жизнь невеселая, зато зарплата смешная.

Для начала он снял с нее розовые очки...

- Ну, как жизнь?
- Да пока никто не завидует.

 

Трохи нагадує часом ситуацію із кармозалежністю на ЛФ

Пишет boiler-maker:
есть такой сайт... odnoklassniki.ru.
я на нем зарегистрирован, но без уведомления на почту туда не захожу.
так вот кто-то завладел моим аккаунтов и начал ставить там всем плохие оценки)
вы себе не представляете, насколько больны люди и на что они готовы из за надписи "1" напротив их фотографии :eek:

и что же тебе так не понравилось ????

КЕМ БУДЕШ ???С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛСЯ МОЁ ФОТО ЗАЧЕНИВАТЬ????ТЕМ БОЛЕЕ НА 1!!!

ты кто вобще???

ты чего то попутал с оценкой?

у меня вопрос а ты лучше??????????????????

дениска а чё ты мне кол поставил????

можно узнать причину столь низкой оценки? мы ведь незнакомы и какое вам до меня дело

молодой человек, научитесь оставлять свое мнение при себе, особенно негативное, понял?? твои фотографии из принципа портить не буду. потому что умнее всяких придурков, ясно?? ЛОХ

И почему 1? смысл ее ставить?

малыш, а не пойти бы тебе погулять...........

Ну и чо ты мне единицу поставил?

Ты где находишься щас?????????????????

Может, подумаешь, как оценки своей фотографии повысить? Судя по ним, общественное мнение, я смотрю,

почти единодушно... Может, тебе сразу веселей жить станет, а?

Ну, красавчег, с уровнем подготовки в ШДП и твоей прекрасной личиной - твоя деловая карьера сложится

только на одной из свалок Подмосковья, а то и по дальше, могу помочь с трудоустройством.

Привет,ты балы перепутал?

Это - то, что у тебя в штанах?

Видимо обидела тебя чем-то? За обиды прощаю, не переживай

Подстригись сначала ... баран

Ты папутал?!

скотина..относись к людям так, как хочешь чтобы относились к тебе!!!!!!!!!!!

Чё, самый умный, да! Давай, быстро стёр оценку 1 с моего профайла

Денис, а что вам не понравилось в фотографии, до вас было 5 и 5+ только??? Объясните, я понять хочу

и чем те не угодила картинка с упячки?

ты чё такой убогий?

Ты мне испортил оценку за что я не знаю!!! я в ответ ты извени!!! конечвно!!!!но я человек отвыкший

от ужастного обращения к себе

Ты наш клиент!!!

приветик!!!и за что ты интересно мне 1 поставил?????????

Взаимно!!!Оцени сперва свои фотки.

что это за оценки "1" ???

Ну спасибо, ! Тупнячок процветает или просто делать не х:cesored:?

Уважаемый Денис Чикин !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ЧТО ПОБУДИЛО ВАС ВЫСТАЛЯТЬ МНЕ КОЛЫ? СТОЛЬ ЮННЫЙ ВОЗРАСТ ???

нах:cesored: ставить оценку 1 на фотку с ребенком!

я буду умней и просто никак не прокомментирую твои фотки!

ах ты мерзкий фашиствующий ублюдок!!!да как ты посмел поставить моей фотки еденицу!!!да я твоё шдп знаеш где вертел)))ну всё!!будь аккуратней выходя из подъезда и оборачивайся на улицах!!!

Малыш.чё злой-то такой?В жизни счастья нет?Гы-гы...

Учился со мной в 695 Чикин,наверное папа твой.Надо ему сказать,что бы уши тебе надрал.Хотя уже позд

но,ребёночек вырос.В армию тебе пора Денис.А то вижу дурью маешься,от безделья.

Сынок! Не надо хулиганить. Могут быть проблемы.

сынок хамливый ты к тетеньке не лез бы. и девки у тебя ужас......... подчас тебе.....

вась зачем балл вляпал мне

Спасибо за испорченную оценку

Я не поняла, что это за хамство в таком нежном возрасте?

слыш уважаемый ты что то попутал видимо!!! какого худоржника ты оценки ставишь..???

отдыхай малолетка)))))))

оставь меня плиз! ок!"

эт чей-то ты мне такие ох:cesored: оценки ставишь?!

Эх, вам бы таким крутым, еще бы хоть капельку воспитания , цены бы вам не было

Комментарии к моим фотографиям на одноклассникик.ру

Лавры ТимАти не дают умереть спокойно.

>Болеем на всю голову?

ОГОгоблины!!

и гдеж тебя ТАК угораздило???!!!....

пипец последствия употребления пищи из макдака))

не от большого ума

Понятно теперь,что вместо головы!

Мальчик подрос, а интелект за ним не поспевает.......

Санитары подоспели в самый раз


Повна версія без цензури :shutup: тут

 

Краткое содержание фильма "Обитаемый Остров"

 

З життя перекладачів.
Маленький азіат і здоровенная німкеня ведуть переговори англійськой.
В кінці кожної фрази азіат говорить." Айв гот пініс" і вичікує посміхаючись.
Німкеня стримується і продовжує "бiзнес базар" .
Переговори завершені , дама запитує чи не бажає пан продемонструвати свій пініс.Желтий ніяковіє але до нього доходить що він таки не вміє вимовити "Ф & Ш".

 

Це дійсно більше ніж анекдот. Яндекс-новини

 

А як то партія регіонів збиралась Януковича імпічментувати? Чи яндекс думає, що в нас Янукович - президент?

 

дурня. але лежав під столом)))))
АХТУНГ! присутня нецензурна лексика!

Ежики.
Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...
Горе зверю или человеку, вставшему на их пути:
Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы <Дружба>, два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе:
Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить ебало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры - в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку - ведь золотого правила <надутая жаба - хорошая мишень> никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт - ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял - а потенция ёжикам завсегда нужна:
Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту дупла. <Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг проебали по дороге бобров>. Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они размножаюцца с кем-попало - а попасца им может каждый: А уж лесная красавица белочка - желанная добыча для ёжика и сразу две звёздочки на член. Прячься белочка, прячься: Тебе уже ничего не поможет: Грозный рок уже занес над тобой карающий меч. А, да ведь ты еще не знаешь, что заботливый клюв дятла уже вывел над твоим дуплом <Дятла здесь нет, только белка:>
Хруст веток: Пыль: Грозное сопение:
У каждого первого ёжика в руках бутылка <Немирова>, у каждого второго - штопор. В памяти каждого ёжика жива страшная картина прошлогодней миграции, когда потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней пришлось жить на воде и еде.
Каждого третьего ёжика несут. Не каждый маленький организм способен справицца с адской смесью горилки и травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах, выталкивая из желудка горилку, останки медведей и кокарды пограничников.
Каждый четвертый ёжик на стрёме. Он подозрительно оглядывает всё вокруг и товарищей - не мелькнет ли в чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный косячок, за плечиком - шприц с героином для тяжелых случаев.
В каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и её цепкие коготки уже держат ёжика за горло. <Достоин ли я? Не посрамлю ли я? Смогу ли я? Говно ли я?> - мысли вертяцца в голове ёжика как клубок истребителей, разбрасывая во все стороны следы трассирующих мыслей. <Ёжик ли я вообще? Кто кого заборет - слон или в ухо сразу? Почему у ласточек нет ластов? Почему Буденный похож на моржа? Почему морж не похож на Буденного?> - маленький мозг ёжика разбухает на тоненькой шее, делая ёжика похожим на гибрид <Чупа-чупс> с кактусом. Но вот к каждому пятому подбегает каждый четвертый. И вот уже дежурный косячок просунут сквозь плотно сжатые губы и зубы с помощью домкрата: Росчерк огонька: Легкий треск шишек: И мысли каждого пятого начинаю успокаивацца <Достоин ли я? Конечено достоин, иначе я бы не шагал здесь, а был отдан ! Не посрамлю ли я? Да я такого сраму насмотрелся когда мы бегемота в зоопарке поймали: бугагага: Не посрамлю! Смогу ли я? Ну, уж над бегемотом умудрились надругацца, а здесь никого крупнее медведя нет. Смогу: И даже два раза, да что там даже три, Если:>, тут чело ёжика мрачнеет от остатков измены <Если опять в составе третьей тысячи левую переднюю лапу держать не придецца! Говно ли я? Ну говно, и что с того - у нас тут каждый пятый - говно>. И повеселевший каждый пятый начинает идти в ногу с остальным отрядом.
Тишина: Чистый воздух: Грозный храп утомленных ёжиков: Пусть спят подольше: Тогда мы успеем съебацца:

 

Застольные игры (ru).

1. «Медведь пришел»
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
~~~~~~~~

2. «Бурый медведь пришел!»
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!".
Мало кто видел уход бурого медведя...

 

Про рекламу!
Над шестою частью суши,
На волнах телеэфира
Воцарился жидкий йогурт.
Этот йогурт просто чудо!
Если пальцем вы пробьете
Тонкий слой фольги на крышке,
А потом перевернете,
Йогурт в дырку течь не будет,
Потому что дырку клинят
Крупные куски банана!
Его качеств испытанье
Проводили в наших школах.
В третьем "А" в теченье года
Дети ели этот йогурт
Утром, в полдник и к обеду.
И уже через полгода
Всех детей без исключенья
Рвало от его названья.
Кстати... Это просто к слову...
Для того, чтоб ваша юбка
Никогда к ногам не липла -
Надо мыть почаще ноги.
Но - вернемся к прежней теме.
Все же русские продукты
Как-то выглядят надежней
Взять хоть пиво, что бейсболка
Из бутылки пить мешает.
У него одно лишь плохо.
Очень быстро вы поймете,
Что продвинутое пиво
Продвигается быстрее,
Чем бы этого хотелось.
Кстати, импортное пиво
Результат дает такой же.
Только больше денег стоит.
А зачем платить дороже,
Если результат конечный
Абсолютно одинаков.
Ну а как вам хит сезона -
Антиперсперант Рексона?
Мой приятель для проверки,
Весь обмазанный Рексоной
Сутки разгружал вагоны,
Поражая очевидцев:
Греется, но не потеет.
Лишь глаза немножко пучит,
И идет в натяжку кожа,
Но ведь имидж нам дороже...
Вспомним маму, что спускает
Дочке кетчуп на веревке,
Видно, лично видеть дочку
Не под силу даже маме.
Если ж кто-то из соседей
Жрет ваш кетчуп по дороге,
То добавьте в кетчуп "Комет"
И смотрите из окошка,
Как из вашего подъезда
Выбегают пикадоры.
Лишь не ешьте ножки Буша!
Если как-то доведется,
Вы измерьте эту ножку
И прикиньте ту несушку,
Что такой ногой ходила.
Это ж "Юрский парк - 4"!
Пусть их ест Галина Бланка -
Та, что рубит их на дольки,
Воспитавшая уродов,
Что с утра легко ответят,
Где столица у Тайланда.
Ваш ребенок это знает?
Так какой из них нормальный?!
И потом, который умный -
Промолчал бы без сомненья.
Потому что умный знает,
Что ему бежать за "Клинским"!
Кстати - тем, кто любит пиво.
Есть надежная примета.
Вслед за прыгающей пробкой
Скоро будут прыгать пальцы.
А бывает, что и хуже.
После парочки бутылок
Иногда приходят мысли.
Например:"Зачем мне баба,
Что не любит пиво "Пит"?
И вообще, зачем мне баба?"
Если ж, слушая рекламу,
Вы случайно обожретесь,
Не беда - мезим примите -
И танцуйте на здоровье...
...перед дверью туалета.
Вы приятно удивитесь.
Ведь обычное лекарство
Облегчает лишь настолько,
Сколько вы сегодня съели.
А Мезим вам обеспечит
В два, в четыре раза больше!
И до десяти раз дольше.
Если ж кто-то в нетерпеньи
Станет вам мешать эффектом
От мезима насладиться,
Крикните: "У нас фиеста!"
Он тогда понять вас сможет.
Ведь когда-нибудь случится
У него фиеста тоже.
В общем, если жизнь дороже,
Меньше слушайте рекламу!!!

 

Мы-Маленькие ребята играли в кустиках и нашли резиночку.
Х- Ой резиночка ,фу туда кто то высморкался .
У-Такие резинки тем кто ночью сикается доктор на писюн надевает.

 

дзвоню сьогодні одному своєму другу і перепитую одразу після "привіт":
- Я тобі там не заважаю?
а він мені:
- Ти мені і тут не заважаєш!

 

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и
жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса...
И колбаса - нет, сыр - почуял. И тоже сразу очен захотел...
Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так!
И говорит: "Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо. Подходит ближе - Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова: "Эй, ворон! Уснул? Не спищь?
Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом, Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу. Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4! Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" - Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк. Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто цар.

Как генеральний птица-секретар. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка! Сейчас повещусь! Вот на этот ветка.
Нет - отравлюсь! Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо.
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!" И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий. Ворон - а щьто ворон?!
Он клюв разинул, Про сыр забил - из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще?
Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил И стал Ворон уж не такой, как бил...
Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший, И никого и никогда не слюший!