більше, ніж просто анекдоти, гуморески

С этой поры старлей следил за прогнозом погоды как гипертоник за собственным давлением. Он заделал все вентиляционные окна подвала, утеплил двери при первых же признаках засорения, нёсся в подвал, словно поднятый по тревоге пограничный наряд.
В одиннадцать вечера, тридцать первого декабря, когда все его соседи сверху садились за стол, дабы проводить старый год, старлей ещё был в подвале, разогревал на всякий случай стояк, дабы не бежать к нему под бой курантов.
Надо сказать, что принятые меры дали результат, извержения не повторялись и старлей слегка расслабился. А кода морозы спали, то и вовсе потерял бдительность.
Потому очередное похолодание совместно с очередным засорением почти застали его врасплох. Почти, потому что старлей быстро совладал с ситуацией, заделал течь и ушёл прогревать стояк. Когда же он вернулся, то с удивлением обнаружил, что его труды не принесли нужного эффекта. Уровень в унитазе не понижался, правда и не возрастал.
Делать нечего и старлей снова направился к соседу прояснять феномен.
— Опять эта клуша тряпку слила! — с досадой в голосе вынес своё резюме инженер,— И её похоже к тебе затянуло.
На пятом, последнем этаже, в такой же как у старлея двушке проживала семья. Тоже без подселения. Прапорщик, его жена и трое детей. Люди в общем положительные, но всю свою жизнь прослужившие в одной части и прожившие в своём деревенском доме, со всеми вытекающими отсюда хозяйствами, огородами коровами. И как их под конец службы занесло сюда, было загадкой даже для окружного кадровика. Но суть не в этом, они, а больше всего жена прапорщика никак не могли приспособиться к городскому быту. Их соседи с четвёртого этажа, давно махнули на попытки хоть как-то воздействовать на них и регулярные затопления воспринимали как естественные природные катаклизмы.
Теперь же, досталось старлею.
— Не горюй, — сказал инженер, — Завтра «воздушку» пригоню, сто пятьдесят атмосфер давления что хочешь прочистят.
— Да, а что нам сейчас делать? — возразил старлей.
— Ну, если что ко мне заходите, — замялся инженер, — Или вон в тайгу.
Сосед ушёл домой, а старлей не находил себе места. Бегать по таким делам к соседям не позволяла деликатность, а позволить своей любимой обнажать столь интимные места при таком морозе он тоже не мог. Хорошо хоть ребёнок, пока вполне горшком обходился.
Мысли роились, пытаясь найти выход и с завидным постоянством натыкаясь на воспоминание о ста пятидесяти атмосферах.
— Где же их взять сейчас, эти атмосферы, это же почти давления взрыва! — ругнулся он про себя. И вдруг его осенило, как же он сразу не догадался, — Взрыв! Небольшой такой взрыв и вот тебе нужное давление!
Далее всё пошло как по заранее намеченному плану. Старлей нашёл у себя в загашнике взрывпакет, обернул его несколькими слоями газеты, дабы снизить бризантный эффект, с кладовки притащил кусок толстой фанеры. Отправив своих домашних под вымышленным предлогом к соседям, на всякий случай, старлей поджёг фитиль, бросил взрывпакет в унитаз и накрыл фанеркой. В последнюю секунду, он сообразил, что фанера недостаточно тяжёлая и энергия взрыва уйдёт не в ту сторону, а потому, за неимением времени для других действий, просто сен на неё сам.
И… Старлей поблагодарил судьбу, что не закрыл дверь туалета. Иначе бы он вынес её лбом. Когда он смог подняться, то с удивлением обнаружил, что унитаз цел и даже работает. Вот только пользоваться им, старлею в ближайшие дни похоже не судьба, уж сидя точно. После такой встряски захотелось выйти покурить. Старлей накинул куртку, охая и кряхтя натянул ботинки и медленно вышел на улицу.
Несмотря на поздний час, там уже курило около восьми человек, судя по голосам как раз и старлеевого подъезда. Шло обсуждение «загадочного явления природы», суть которого была такова, внезапный громкий хлопок из унитаза и содержимое оного оказалось на потолке туалета. И так по всему стояку. Благоверные конечно, уже приводят всё в порядок, но хотелось бы понять, что это такое. Громче всех был прапорщик с пятого этажа, что было совсем нехарактерно для него, обычно и слова не вытащишь.
— Представляете, а моя как раз на этом горшке сидела, — жестикулируя рассказывал он, — А тут бабах! Уж на что она у меня солидная женщина, но и то почти к потолку подлетела…
— Слушай, — перебил его кто-то, — А может это твоя и постаралась?
Реплика утонула в дружном хохоте.
— Вам смешно, — слегка обиделся прапорщик, — А моя говорит, что она туда больше ни ногой, требует на улице отхожее место построить.
— О, а ты чего хромаешь? — этот вопрос уже задали подошедшему старлею.
— Да я тоже, на горшке сидел, — честно сознался тот, не уточняя, как именно сидел.
— А это ты вот к прапорщику претензии предъявляй, он семью горохом накормил, — и снова раздался дружный хохот.
К счастью для старлея один из офицеров был двухгодичником. Он закончил престижный авиационный институт, а потому усиленно поддерживал имидж самого умного. И на сей случай, у него уже была версия. Едва стих хохот он заговорил о якобы скопившемся в трубах метане, само детонации в замкнутом пространстве, характере распространения ударной волны и закончил свою лекцию выводом, что надо прекращать курить в туалетах.
Версия была логичная, убедительная, но компании вдруг стало скучно и все заторопились по домам.
— Там, на кухонном столе лежит, — крикнула ему из зала жена, едва старлей переступил порог.
— Чего? — не понял он.
— Ну ты же сам меня к соседке за мазью для ушибов посылал…
Старлей прикусил язык, — Интуиция однако, — только и подумалось.
Как ни странно, ни остаток этой зимы, о последующие четыре, до замены уже капитана, стояк больше не замерзал. Способ прочистки оказался очень эффективным, но по понятным причинам, распространения не получил.

 

Ну и ещё один.

Дизайнеры, мля!

Начальник политотдела полка проверял офицерское общежитие. Везде, ну в тех комнатах где были дома хозяева, или просто сдуру открыли дверь, было одно и тоже. Сигаретный дым коромыслом, карты и выпивка. А что ещё прикажете делать холостякам в выходной день, когда на улице далеко за минус сорок. В такую погоду только самые сексуально озабоченные попрутся в город, остальные, или отсыпаются, или проводят время упомянутым способом. Тем не менее, начальник, как говориться рвал и метал. Грозился всевозможными репрессиями, карами, зачем-то приплетал сложную международную обстановку. Хуже всего, что его подопечные и не думали оправдываться, только недоумённо таращились на него. Ну кого и куда спрашивается, он сошлёт, если текущее место службы дыра из дыр. Вот это, заводило начпо больше.
— Теперь я понимаю, почему наш полк показал самый низкий процент по вступлению в ряды партии за прошедший год, — орал он.
Надо заметить, что он был в корне не прав. За прошедший год ни один из комсомольцев и беспартийных, не изъявил желание поменять свой партийный статус. Какой уж тут процент, полк попросту не участвовал в этом соревновании.
Потому, когда на пути подполковника оказалась очередная, к тому же приоткрытая дверь, он пнул её носком ботинка и переступил порог. Вместо привычного сигаретного дыма, в нос ударил запах мела, краски и варёного крахмала. Потолок сверкал свежей побелкой, в углу стояло готовое к укладке на пол, ковровое покрытие.
Двое лейтенантов, знакомых в лицо, поскольку он ещё только позавчера отчитывал их за недостойное поведение с гражданским населением женского полу, клеили обои.
Готовый дать прямо с порога устроить разнос начпо осёкся и тихо спросил, — Ремонтом занимаетесь?
Лейтенанты молча закивали.
— Ну, не буду вам мешать, — так же тихо сказал подполковник и почти на цыпочках удалился. И чтобы не портить себе впечатление, в остальные комнаты заглядывать не стал.
— Есть всё же толк от моей работы! — думал он усаживаясь в уазк, — Есть!

Кончились трескучие морозы и в середины мая буквально за одну неделю пришло забайкальское лето. Установилась солнечная, тёплая, вернее даже жаркая погода. Радовала глаза пышная зелень, от трав и полевых цветов шёл насколько сильный, что даже запах керосиновой гари на аэродроме, не в силах был заглушить его.
Упаси бог, чтобы в такие дни не принесло с Москвы, какую ни будь комиссию по вопросам тыла и обеспечения. Доказывай потом, что здесь зимой холодно и грустно.
Так вот, в один из таких тёплых летних и по совпадению выходных дней, перед офицерским общежитием снова остановился уазик начпо. Вот не сидится же человеку дома в выходной. Время было как раз, когда проживающие здесь холостяки только отошли от предыдущего вечера, но не успели ещё построить планы на очередной. Короче были дома. Подполковник, не вышел из машины как обычно с барской вальяжностью, а вылетел пулей, как денщик у генерала. Не успела восседающая на крыльце компания любителей табачного дыма, подивится этой метаморфозе, как начпо подскочил к задней двери и услужливо распахнул её. Из чрева армейского «козлика» с грацией леди выпорхнула некая особь женского пола. Собственно, эту леди холостяки знали хорошо, некоторые поговаривали, что даже очень близко. Ей было за двадцать пять и она занимала довольно высокую должность в местном райкоме комсомола, в силу избыточной комсомольской активности, незамужняя. Судя по тому, как она усиленно придавала своему лицу строгое выражение, предстояло нечто типа инспекции бытовых условий защитников Родины. Только вот эта её строгость на лице, как-то не вязалась с фривольным летним платьем, которое даже не пыталось скрывать ярко выраженные женские достоинства. Это наводило на мысль, что это инспекция экспромт.
— Сейчас мы посмотрим, как живут наши офицеры,— не то сказал, не то пропел подполковник, ведя под руку свою спутницу к крыльцу общежития. Его глаза то и дело вспыхивали, когда он с высоты своего роста поглядывал на неё и в особенности на довольно глубокий вырез платья. Подполковник уже успел заметить, что по случаю жаркой погоды, некоторые элементы женского белья отсутствовали.
Крыльцо меж тем было уже совершенно пустым, есть у военнослужащих такое свойство, незаметно и без суеты исчезать с глаз начальства. Но это ни чуть не смутило начпо, он целенаправленно вёл райкомовского работника к той единственной комнате, где ещё недавно лично наблюдал ремонт.
Хозяева оказались дома и без возражений позволили пройти гостям. А те в свою очередь, переступили порог и застыли, первоначально от удивления, затем, по мере рассмотрения интерьера, выражение их лиц менялось как картинки в калейдоскопе.
Нет, в комнате было чисто, опрятно и не стоял въевшийся запах курева. Только вот к ремонту, в своё время хозяева подошли весьма творчески.
По зелёному ворсу паласа, прямо посередине комнаты, белой краской был нарисован контур человека. Как обычно рисуют его оперативники, на месте преступления. Однако, надпись рядом, той же краской, «Здесь Гундос встретил Новый год», говорила о том, трагедии здесь не было, скорее наоборот.
Однообразный рисунок обоев, кстати, наклеенных аккуратно, без пузырей, украшали репродукции картин Рафаэля, Тициана, Лукаса старшего. С одной стороны, это конечно было неплохо и говорило о высоком художественном вкусе, только хозяева комнаты, красивым каллиграфическим почерком, больше похожем на затейливую вязь, с помощью туши и плакатных перьев, нанесли на каждую репродукцию собственные комментарии.
Содержание комментариев было таковым, что опытная райкомовка покраснела как первоклассница и отвела глаза. К потолку. А его по диагонали пересекала извилистая цепочка отпечатков босых ног. Следы закачивались в углу, где той же тушью, была нарисована лужа. Райкомша поспешно перевела взгляд на другой угол.
В другом углу, располагалась достопримечательность общежития и гордость хозяев комнаты. Её автор, затратил больше недели на создание этой, как он полагал, красоты.
Это была огромных размеров паутина искусно сплетённая из лески. На ней восседал, такой же огромный паук. Немного пластилина, проволоки, пудры, шерсти с воротника куртки, а главное, много, много воображения и паучище получился как живой. Его даже несколько раз спросонья пугался сам создатель. Дело в том, что конструкция вышла чрезвычайно чувствительной ко всяким колебаниям. Стоило в другом конце общаги хлопнуть дверью, как паук начинал раскачиваться в своей паутине. Со стороны это выглядело очень натурально, особенно, для неподготовленного зрителя.
Когда женщина увидела «достопримечательность», её глаза сначала широко раскрылись, а когда проклятая животина вдруг начала раскачиваться, то и вовсе закатились под лоб. Колени райкомовки вдруг подкосились и не поймай её подполковник, рухнула бы кулём на пол. Оказывается, она до ужаса боялась пауков.
— Завтра с вами разберусь, дизайнеры мля!— уже из дверей, со спутницей на руках, крикнул начпо и удалился. Вероятно приводить её в чувства.
А хозяева комнаты некоторое время продолжали стоять в недоумении, пытаясь понять, в чём они провинились и кто это такие, дизайнеры.
Что было дальше тот день, того «дизайнеры» не ведают. В понедельник, утром на построении, начпо взял слово как всегда после командира полка.
— Товарищи офицеры, вчера я, совместно с представителем райкома комсомола проверил бытовые условия офицерского общежития. Конечно, отдельные недочёты есть, но в целом, представитель райкома остался очень доволен, жизнью и бытом наших офицеров.
Обещанного разноса не случилось, что не говори, а отходчивый и душевный человек, этот начпо.

 

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..." - смешной рассказ

 

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов! - смешной рассказ

 

Моя подруга - заядлая собачница. Недавно разговорились с ней на тему происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого народа (времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и службах. А теперь - НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ!
Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись!
Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать...

 

Поехал я тут недавно на кладбище на какую-то церковную дату, свечку поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, бац - ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу.
- И куда же вы так Илья Валерьевич спешите, говорят.
- Да тещу на кладбище везу...
- Серьезно?
- Конечно.
Никаких штрафов я не платил. Только когда отъехали сообразил что сказал. Машина - универсал, тонированная вся, внутри нихрена не видно кто сидит, что лежит. Так что правду надо говорить, ребята.

 

Старые песни о... наболевшем

Что в Украине творится? - А просто бардак.
- Просто бардак, полагаете вы? - Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак...

- Что же за всем этим будет? - А будет капут.
-Будет капут, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Телик смотрю, да и сам это чувствую тут.

- Чем же все это окончится? - Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ офигителъный болт...

- Что же из этого следует? -Да не вопрос)
И не такое - вы вспомните - переживали.
- Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
- Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас не учили, как,следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и травли
Водочки граммов четыреста вам предложить?

Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу.
Так украинцы всегда помогают друг другу...
И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три. :dance2:

 

http://www.realty2009.ru/

 

19 тайных желаний мужчин:
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже...
9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
14. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
19. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психическом реабилитации.

 

Урок демократии

Древний Рим. Император толкает речь перед толпой сограждан. По толпе пробегает недовольный ропот, потому что как раз в это время в Колизее идёт финальный бой гладиаторов: Спартак против Панатинаикоса.
- Граждане великого Рима! - возвышает голос император.
- Козёл! - кричит кто-то из толпы.
По рядам олигархов пробегает смешок. Император в ярости.
- Стража! Найдите этого крикуна и отрубите ему что-нибудь! Условно. С отсрочкой исполнения приговора. Где генеральный прокурор?..
Император в нетерпении смотрит на наручные песочные часы и сверяет их с карманными солнечными. Песочные, как всегда, отстают. Приближается генеральный прокурор, в руках у него бумаги на подпись.
- Оргия в Храме Любви уже началась? - громко спрашивает император.
- К сожалению, оргию пришлось отменить - в Риме кончились юные девственницы, за ними уже послали в Иудею, будут недели через две.
- Безобразие! Негде отдохнуть после работы! Что у тебя там?
- Да так, пустяки: несколько сотен смертных приговоров, расходные счета, указ о разделении общественных бань на мужские и общие...
В это время по толпе разносится весть: Спартак выиграл у Панатинаикоса со счётом 1:0. Слышатся возгласы: "Хлеба и зрелищ!", "Свобода, равенство, братство!", "Спартак - чемпион!" и некоторые другие. Обеспокоенный император склоняется к уху генерального прокурора.
- Нужно усмирить толпу. Где мои легионеры?
- Легионеры не легитимны после вчерашнего. Кроме легионеров у нас есть такая штука - демократия.
- Как ты сказал? Дерьмократия? - заинтересовался император.
- Да. Это как бы власть народа: все граждане пишут на бумажках, что они думают о тебе, обо мне и обо всех олигархах. Мы собираем бумажки и объявляем во всеуслышание, что народ любит тебя, меня, твою мать, мою мать и всех римских олигархов, мать их!
- Просто, как всё великое! - восклицает император. - А всё великое принадлежит мне!
...Так ещё в глубокой древности зародилась идея всеобщего тайного голосования...

 

Абсолютно реальна і сторія. Автобус приміського сполучення. Вечір. Троє дядьків старших середнього віку їдуть домів з праці. Видно і чути, що по тяжкій роботі дозволили собі по дві-три законних флящини пива. Один починає вголос сумніватися у здатності свого сечового міхура виконати свою місію з затримання до потрібної зупинки. А другий вирішує похвалитися: о, я тамтого тижня мента намахав. Ми з хлопцями так само їхали з роботи, чую - додому не дойду. а там, знаєш, той скверик, коло неізвєсного солдата. то я си в тінь зайшов та й ... тойво. аж тут мент ззаду: Ти шо робиш?? Ану сховай і прекрати!!" - "Ну, а ти шо??!" - "А, я його намахав!! Я сховав, але не прекрати-и-в!"....
...Решту дороги півавтобуса пасажирів випробовували здатність свїх сечових міхурів.

 

Заповіт.

Поховайте на Говерлі
в ведмежу берлогу.
Біля мене положіть
Луценка й Балогу.
Наді мною хай співають
неуки Гринджоли.
Прощавай, бабо Параско
й мої любі бджоли...
А на члена пов"яжіть
з помаранчу банта.
Щоб країна пам"ятала
такого гаранта!

 

Работал я летом 2007 в одной фирме по ремонту компьютеров, в основном ездил по заказам, то винду поставить,то антивирус т т.д и т.п. Ну значит звонит заказчик и просит поставить ему Windows XP. Я при езжаю к нему и вижу, стоит комп древнее чем динозавар, Пень 133, и дальше следует такой диалог:
Я: - Извините, но не смогу установить WinXP на ваш компьютер!
Заказчик(3): - Почему?
Я: - Потому что он очень старый!
З: - Как так старый? Я купил его только вчера!
Я: -!!!!!!!!!!!!!!!!
3: - Мне сказали это новейший компьютер!
Я: (Начинаю дрожать от еле сдерживаемого смеха)
3: - Я отдал за него 5 тысяч рублей!!!!И если вы не поставите мне Виндавс ХэПэ, я буду жаловаться вашему начальству!!!
Я: - (все еще еле сдерживая смех)- Цена этого компьтера - 100 рублей!!!
З: - (злобно) Вы что считаете меня за идиота????????
Я: - Я нет, а вот тот кто продал....
Заказчик хватает телефон и начинает звонить, показывая рукой что я могу идти. ... Что было дальше история умалчивает, но такого отборного мата я еще слышал ни разу в жизни!!

 

Я согласен – и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Все равно на работу пойду.
День аванса – нет траурней даты,
Просто нет его в этом году.
Задержите еще и зарплату,
Все равно на работу приду.
Отдыхать никуда не поеду
Это море имел я в виду.
Голый чай и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду.
Премиальных мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу.
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду.
Ничего, что одежда помята,
Я не вру вам, имейте в виду.
Если „Вход“ будет платным,
Я в „кредит“ на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
И зимой и в мороз, и в пургу,
Даже если в мозгу помутненье,
Все равно на работу приду.

 

Работал я как-то раскладчиком товаров в Израиле, в супермаркете. Стою, раскладываю товар. Подходит ко мне мужик и глядя серьёзно, с лёгким одесским акцентом спрашивает:
- Скажите, а у вас мозги есть?
- У меня? -говорю- Есть. А что нужны?
Мужик, сообразив, что не правильно составил фразу (годы в Израиле дают о себе знать) улыбнулся и сказал, что под словом мозги подразумевал не мои мозги.
- Я понял о чём вы - успокоил я мужика - на самом деле у нас мозгов нет.
- Жаль -с печалью произнёс мужик- что у вас нет мозгов.
Наши улыбки перешли в громкий смех. Бывает же. Шалом!

 

Цей випадок справді мав місце.

Ізраїль, великий торгівельний центр. Багато відвідувачів.
І раптом крик - АЛЛА ! АЛЛА !
Хто попадав на підлогу, хто кинувся на вихід, сирена,забігали секюріті.
- АЛЛА ! АЛЛА !

Нарешті вдалося схопити "терориста".
Виявилося - турист, вірменин з Росії, загубився в натовпі і кликав свою дружину Аллу.

 

Задачка для первого класса: у мальчика Лёни было одно яблоко, у мальчика Лёвы было пять яблок. Определите национальность каждого из мальчиков)

 

Дело в г.Висла было француженка потерялась в магазине на втором этаже верещит ищет "сортир" (Выход)- польки в шоке.Один приличный шевалье( я на весь рождественский базар сыскался-пани к выходу проводить.
PS
А Левушку дома звали Лейба?

 

Политех. Экзамен по физике. Подходит очередь одной _ДЕВУШКИ_. Вместо вопроса профессор высыпал перед ней на стол кучку деталей и сказал:
- Резисторы - направо, конденстаторы - налево...
(Точно не знаю, но, кажется, потом была пересдача.... )

 

Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить
бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил
коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не
отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской
демократии - это всегда пожалуйста.