Анекдоти.

Подходит муж к окну и говорит жене:
-Дорогая смотри какой прекрасный день!!!
Жена : Дорогой ты на что это намекаешь?
Муж: ну... ты помнишь , что ты мне сказала. - Что в дин прекрасный день ты от меня уйдёшь!

Хаим в в гостях у Абрама. Последний угостил гостя за стол, а на столе - пусто.
Час сидят, два, третий пошел. Наконец хозяин спрашивает:
- Может чайку?
- Можно-таки чайку, - отзывается Хаим.
- Сколько тебе сахара положить, друг Хаим? Две ложечки, три?
- Да положи хоть одну! Но только, шоб я видел!..

 

Трохи американського гумору:
- Що треба зробити, щоб зняти одноруку блондинку з дерева?
- Помахати їй.

- Скільки емо потрібно для того, щоб вкрутити лампочку?
- Жодного. Вони всі сидять у темряві і плачуть.

- Що сказала блондинка після того як прочитала бейджик офіціантки?
- "Деббі.." гарно..а як ви другу назвали?

- Чому всі блондинки відкривають йогурти в магазині?
- Тому що на них написано - "Відкрити тут"

(наче таких ще не було))

 

ще один згадала..

три мамці, Блондинка, Брюнетка та Руда обговорюють своїх дочок.
Брюнетка каже: "Вчора у шафі моєї доці я знайшла пляшку пива...не можу повірити, що вона п'є"
Руда : "А я вчора у своєї доці в пальто знайшла цигарки..не можу повірити, що вона палить."
Блондинка : "А я вчора у своєї доці за ліжком знайшла презерватив...не можу повірити, що у неї є пеніс.."

 

Летит кризис над США:
- О! Вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой
- О! Вижу и здесь я отлично постарался!
Летит кризис над Украиной:
- Ой!? А это кто здесь без меня такое наделал?!


Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная украинская семья?
Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.


Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

 

— Васю, в тебе цигарки є?
— Ні, я ж не палю.
— Ну раптом! Адже презервативи ти з собою носиш!

Освіжаюча маска для лиця:
Беремо квашену капусту, кладем на тарілочку.
Поливаємо олією. Капусту з’їдаємо під 100 грам домашньої самогоночки...
Лице блаженно посміхається та свіжіє прямо на очах.

- Тату, а як ти познайомився з мамою?
- Взагалі-то, спочатку ми не збирались знайомитись, але потім вона підійшла до мене і сказала:
- А чи не пора нам познайомитись, тим більше, що ти скоро станеш татом?!

 

- Юлія Володимирівна, а що на нас чекає: криза чи повний гаплик?
- Ні, ні, кризи ми ніколи не допустим!

Новини. Коротко про головне.
Культура. - Страшно.
Політика. - Брудно.
Спорт. - Соромно.

а то для Рибці...

У Кореї відбулась виставка собак. Із дегустацією.

 

Екзамен з анатомії. Професор показує на скелет і запитує у студента:
- Ну, що ви можете сказати із цього приводу?
- Ну... Тут була голова (показує). А тут була рука, н-так... А ось тут був член.
- Неправильно, колего, він тут бував!

- Іванку, а правду кажуть, що найбільш егоїстична і невірна істота - це кішка?
- Правда, моя кицько, правда!

- Холмс, як ви відрізняєте росіян от марсіян?
- Це ж елементарно, Ватсон! У марсіян морда червона до безобраззя, а у росіян - після...

 

Мозг человека на 80% состоит из жидкости. И мало того, что она - тормозная, так многим еще и конкретно недолили!

Ему хотелось петь и плясать, однако мешали чемоданы в руках, ведь он провожал тещу

 

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем
говори.


Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.


Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько
дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,
выглядел посвежевшим и отдохнувшим.


Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и
поблагодарил Министр Обороны.

 

"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его
поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"


Голландия, 2062 год:
Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка
за Жучку, Мышка за Кошку...
А началось все с легализации однополых браков...


По наблюдениям последних лет: зима это малозаметный и плавный переход из
осени в весну с незначительными вкраплениями снега.

 

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

 

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня, ну совсем, водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня, ну совсем, курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в ж... ...?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...


- Але ж ми не можемо прямо тут
- Фізіологічно - можемо
- Але ж ми не тварини
- Біологічно - тварини
- Але ж у нас є якісь морально-етичні принципи
- теоретично - так ...

 

простите за пошлость ..

Вастона достал привычка Холмса курить в квартире и он решился его отучить ...
Каждый раз когда Холмс оставлял свою трубку без присмотра Вастон ковырял мундштуком у себя в заднице ...
Прошло три недели, Холмс по-прежнему курит, а Ватсон без трубки уже не может ............


- Папа а что такое Виртуальная реальность?
- Ну вот смотри: - Жена ты бы за миллион долларов переспала бы с первым встречным - Да, конечно!
- Дочь а ты? - Да, конечно!
- Ну вот сынок. Виртуально у нас два миллиона долларов, а реально - две проститутки .

 

У меня были шикарные дома, у меня были шикарные машины, у меня были шикарные женщины....черт....зачем я проснулся???


Он идеалом был во всем и гением ее планеты, но мысли шли лишь в дверь одну...где не хватало часть газеты...


У психиатра.
- Доктор, y меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!

 

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: "Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!"
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
"А мы па-украински не панимаем!"

Інструктор по парашутних стрибках на борту літака вирішив продемонструвати себе новачкам:
- Ну, що слабаки, з небом треба звертатися на ти!..
Відкрив двері, оглушливо попсував повітря, помочився в набігаючий потік і застібаючи ширіньку:
- Ремені підтягли? Яйця не тиснуть?
- Не тиснуть. Ми дівчата...

Тато Карло:
- Буратіно, синок, відкрий рот, закрий очі.
Буратіно відкриває рот, закриває очі.
Тато Карло (кричить, як на базарі):
- Шпаківня, купуйте шпаківню!

Дівчина перед дзеркалом:
- Хоч би заміж швидше вийти, а то вже так набридло чепуритися

Маленька Марічка Вовочці хвалиться:
-А я вже знаю, від чого бувають діти!
Той, гордо:
-Ну і що? А ось я зате вже знаю, від чого їх не буває!!!

 

Встречаются два товарища и давай вспоминать кто - где служил ....
Один рассказывает: - Я на севере служил, холодина страшная по нужде по-двое ходили, один дела делает другой сосульки палкой сбивает ....
- Прикольно, а я на крайнем севере служил... У нас замполит построит на плацу и давай матом- перематом крыть, так матюги у него из рта вылетают, замерзают и падают - мы ничего не слышим ...
- Во круто блин!
- ага, "круто" зато летом как оттает такой звиздеш стоит ...........

 

Заходит очень презентабельная леди в модный бутик. В дверях ее встречает менеджер:
- Здравствуйте! Рады Вас видеть в нашем магазине!
Женщина набирает кучу вещей и идет на кассу, роется в сумочке:
- Ой! Кажется я забыла свою чековую книжку.
Менеджер:
- Ах ты с..... такая! Столько времени на тебя потеряли, голову всем заморочила...
- Но у меня еще есть платиновая карточка...
- И снова здрасте...

 

В ресторане:
- Если это - вкусный суп, то я - испанский летчик!
- Кстати, как прошел полет, синьор?


--------------------------------------------------------------------------------

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.


--------------------------------------------------------------------------------

Было время, когда на земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и гадом стал сам.


--------------------------------------------------------------------------------

Два соседа разговаривают.
- А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!

 

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.

 

Украинское ГАИ оснастили диктофонами для контроля взяточничества, о чем инспектор должен предупредить водителя.
Гаишник остановил реального нарушителя : "ГАИ, сержант Петрэнко!Вы проихалы на красный свет! Предупреждаю шо диктофона я нэ уключив, бо якшо включю то нэ будэ про шо балакать.

* * *

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю