Анекдоти.

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...


--------------------------------------------------------------------------------

- Сидоров был веселым и искренним человеком и никогда не желал людям зла!
- А если кому-то рядом было плохо - он только искренне радовался этому...


--------------------------------------------------------------------------------

- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!


--------------------------------------------------------------------------------

Муж - жене:
- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.


--------------------------------------------------------------------------------

- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.


--------------------------------------------------------------------------------

Служащий пришел на работу на час опоздав. Весь в бинтах.
- Почему вы опоздали? -спрашивает начальник.
- Я упал с пятого этажа.
- И что же, вы падали целый час?

 

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).

Почему у всех политиков некрасивые фригидные жены?
Ошибка. Все мужья некрасивых и фригидных женщин уходят в политику.

В ресторане, официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...

 

В зоопарке. Муж с женой подходят к клетке с тигром...читают..
"ПОЛОВОЙ АКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ДВА ЧАСА."
Жена мужу: - ВОТ ВИДИШЬ!...
подходят к клетке с медведем..читают:
"ПОЛОВОЙ АКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ТРИ ЧАСА..."
жена опять: -ВОТ ВИДИШЬ!
Подходят к клетке с оленем..читают:
"ПОЛОВОЙ АКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ"...
муж: -ВОТ ВИДИШЬ!
Жена: - ВОТ ПОЭТОМУ У НИХ РОГА И РАСТУТ


Муж приходит домой поздно.
- Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано.
- А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает
- Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает.
- Семью накормить не можешь, урод!
Муж много получает,но мало работает.
- Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает
- Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги ишачили!
Муж мало работает и мало получает.
- До чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает.
- При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому.
- Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому.
- Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий.

 

В Украине все вещи называют своими именами.... по роду деятельности обычно. Верховная Рада Украины - ВРУ. Партия Регионов Украины - ПРУ...

 

А БЮТ?

 

Сплять дві дупи.
1-ша: Ти спишшшшш?
2-га: СПУууууу!

 

Три паломника молятся.
Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом,
затерянный в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?


Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом!
Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом!
Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!

 

- А ваш учень Петя Іванов - розумний хлопчик ?
- О, звичайно! Минулого року він навіть номінувався на єврея!


У художній галереї:
- Яка у вас дивна картна. Називається "Кіт у чоботях". Чоботи бачу, а де ж кіт ?
- Так у чоботях же!

 

- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!


--------------------------------------------------------------------------------

- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

 

Біжить мавпа по лісі і кричить :
-Криза! Криза!
Назустріч вовк: Чого кричиш?
-Так криза ж...
-Ну криза, то й що? Я як їв м*ясо, так і буду його їсти.
Біжить мавпа далі :
-Криза! Криза!
Назустріч лисиця: Чого репетуєш?
-Так криза ж...
-Ну криза, то й що? Я, як ходила в хутрі, так і ходитиму.
Йде мавпа та й думає:
"Дійсно, а чого це я кричу? Як ходила з голим задом....

 

15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: Кую мечи. Недорого.


Речь Медведева всегда начиналась словами: ""Меня тут попросили сказать..."".


Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...


Суши из кролика - только в ресторане "Дед Банзай"!

 

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.


Одесса, в магазине покупатель - продавцу:
- А что у вас такие цены - прыгают каждый день?
- Ой! Я вас прошу! Какие такие? Они - договорные!
- Ну, тогда я подожду, когда они у вас между собой договорятся.


- Подсудимый! Расскажите суду почему вы совершили побег?
- Ваша честь! Я соскучился по жене, детям.
- Подсудимый, странное у вас представление о свободе.


- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Так точно, сер!

 

Разговор на заседании СНБО:
- Господин Черновецкий, что там с Троещиной? Мы Вам, помнится, денег на метро давали...
- На проезд?
- Нет, на строительство.
- А, да, помню. Спасибо.
- Пожалуйста. А метро-то как? Построили?!
- Метро? Ну... да. Построили.
- Почему вы врете? Я недавно был там, нет там метро!
- Нету? А-я-яй! Наверное, украл кто-то. Вы знаете, там же одни хулиганы живут! И куда Луценко смотрит?!


Мало кто догадывается, но работа — женского рода, а отдых — мужского.


Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.

 

Допомога навіть для найдебільніших! Навчу англійської мови усіх бажаючих за три дні, безвідмовним методом жорстокого побиття!

 

Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное черное белье..
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет переспать 20 раз, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики трахальщики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов.
Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует….. Дошел счет до 18: королева понимает “сможет ведь, гад”, а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает…. Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- НАЧИНАЕМ ЗАНОВО!!! Все должно быть по честному!

 

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

- Что такое “челночная дипломатия”?

Киссинджер ответил:

- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

- Каким образом?

- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:

- Хочешь жениться на американской еврейке?

Он мне:

- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.

Я ему:

- Да. Но она - дочка миллиардера!

Он:

- О! Это меняет дело...

... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:

- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

- Фу, - говорят мне в банке.

- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

- О! Это конечно меняет дело!..

И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:

- Хотите иметь зятем русского мужика?

Он мне:

- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!

Я ему:

- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!

Он:

- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:

- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!

А я ей:

- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!

Она:

- О-о-о! Это меняет дело!

 

вибачайте за нецензурну лексику!!

Уходит коза за молоко и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: "соси **й у нас глазок! "

 

Ну вот, опять на носу год имени какой-то скотины... А ведь так хотелось пожить по человечески!

- Вот такого вируса у меня еще никогда не было! - сказал зять, увидев за компом тещу...

- А где можно оформить льготы ветерану гражданской войны?
- ????
- Я три года в гражданском браке!

Михаил Задорнов считает, что у Виктора Черномырдина могут возникнуть проблемы с визитом в США в связи с неполиткорректностью его фамилии. Во избежание последних он рекомендует Виктору Степановичу изменить фамилию на Афромырдин.

 

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нем были...
- "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?",
- "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфлака, клизмы и т.п.?",
- "СОС!!! Мама всю ночь спит!",
- "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться",
- "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?",
- "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения",
- "Что должна уметь мама в 23 с половиной года?",
- "Кто пробовал на вкус мазь Бепантен? Очень хочу, но пока не удалось...",
- "Титя отдельно от мамы - такое возможно?",
- "А вас целуют в попу?",
- "Подскажите логопеда для бабушки",
- "Сколько телефонов вы уже обпИсали?",
- "Help! Надели ботинки - как теперь встать?",
- "Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает.",
- "Услуги. Художественное размазывание каши по лицу.",
- "У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться.",
- "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?",
- "Помогите! Растут волосы!!!",
- "Продам комплект одежды на маму, размер 46",
- "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом.",
- "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?",
- "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать.",
- "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть",
- "Что б такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?",
- "Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать свое имя?",
- "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?",
- "У папы не зарастает лысина - это рахит?",
- "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!",
- "Где носик? Где глазки? Они сами, что ли не знают???",
- "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее.