Анекдоти.

Один новый русский на фуршете активно пил шампанское бутылками, закусывая при этом селедкой, затем пил коньяк и виски, водку и пиво, а икру поедал без хлеба и прямо руками.
На все это с великим презрением взирал потомственный английский аристократ, чопорно скрестив руки на груди.
К нему подошел новый русский и спросил:
- А ты что ж ничего не ешь?
- Да я не хочу.
- Слушай, да это же халява! Бесплатно! Ешь!
- Я ем только тогда, когда голоден.
- Ну ты прям как животное!

 

Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.


Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.


Одесса. Привоз.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!


- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец".

 

Покликав Бог до себе Ющенка, Лукашенка та Мєдвєдєва, та й каже:
-Ви так "подобаєтесь" своїм народам, що з цим треба закінчувати, тому я вирішив- через два тиждні- кінець світу. А тепер ідіть і оголосіть це в своїх країнах.
оглошують-
Мєдвєдев : Є дві новини-одна добра- Бог таки є, друга погана- через два тиждні- кінець світу.
Лукашенко: Є дві погані новини, перша- Бог не я, друга-через два тиждні- кінець світу.
Ющенко: Любі друзі, є дві гарні новини, по-перше Бог визнав мене Президентом! А по-друге, я буду Президентом до кінця світу!

 

Бог створює світ. На шостий день дивиться на своє творіння і бачить благодать, природа, краса, але мавпи, яких він створив, нічого не роблять, крім того, що верещать, та скачуть по деревах. Він до них і каже: "Подивіться на себе, на кого ви схожі, перестаньте бешкетувать, побудуйте хаток і живіть собі як люди."
Наступного дня Бог приходить і бачить, що мавпи стали людьми, ведуть господарство, у вишиванках ходять та ін. А потім дивиться, а в лісі ще якісь мавпи шарять. Він бігом до них і каже: "Чого ви ховаєтесь, я ж сказав, щоб ви стали людьми?"
Одна мавпа вийшла, дивиться на нього із страхом і каже: «А мы по-украински не панимаем!»

-Лікарю,я буду ходити?
-Так,під себе.
-А плавати?
-Коли будете багато ходити.

 

* * *

Кот идет по карнизу:
— Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут — злая собака.
Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: — Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке.
И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает:
— Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь.
Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит:
— Не понял?!


* * *

Мужику надоел кот, и решил он от него избавиться.
Отвез в лес и оставил там.
Возвращается домой - кот уже дома, его встречает...
Мужик снова отвозит кота в лес.
История повторяется...
Тогда муж решил отвезти кота в самую глушь.
Отвез. Оставил, стал из леса выходить - да заблудился напрочь. Дороги не найти, короче.
Звонит он домой, жена берет трубку:
- Кот уже дома?
- Да, отвечает жена.
- А ну, позови его!

 

* * *

Собака:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог!
Кошка:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!

* * *

- Кто умнее, кошка или собака?
- Конечно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

 

Садист и мазохист.
Мазохист:
- Бейте меня, бейте!
Садист:
- А не буду.


Поступление на физфак. Все места уже заняты - куплены. Но вот перед экзаменатором сидит абитуреент, который лишний.
И экзаменатор никак не может его завалить, что не спросит - тот всё знает, всё ответит. Решает завалить по жёсткому:
- Сколько лампочек в этой аудитории?
Абитуриент, быстро обведя потолок глазами:
- Шесть.
- Неверно!
- Как неверно?! Тут же шесть!
- А у меня с собой ещё одна...
Короче, завал. Проходит год - та же ситуация: всё куплено, тот же абитуриент, тот же экзаменатор, опять не может завалить...
- И последний вопрос: сколько лампочек в этот аудитории?
- Семь.
- А с собой не брал лампочки...
- Зато я взял.

Жила-была принцесса. И мечтала она о том, что однажды приедет прекрасный принц, который её поцелует...
Жил-был принц, который мечтал о том, что однажды приедет прекрасная принцесса и поцелует его...
И вот эти две жабы встретились...

 

Что думает студент:
1 курс: " Господи! Только бы не выгнали!"
2 курс: " Может выгонят, может нет?"
3 курс: " Не вигонят?"
4 курс: " Точно! Не выгонят!"
5 курс: " Пусть только попробуют!"

 

Экзамен в институте. Студент ничего не знает. Диалог:
- Вы знаете что такое экзамен?
- Да! Это беседа двух умных людей.
- А если один из них дурак?
- Тогда другой не получит стипендию!

Экзаменатор берет зачетку и со злостью пишет "Дурак". Студент довольный выскакивает из аудитории, раскрывает зачетку... разворачивается...влетает обратно...

- Профессор! Вы сдесь расписались и забыли отметку поставить!

 

Для Вас анекдот...

А мій викладач (смурного предмету і сам "специфічний") задав "додаткове запитання". Я відповів "від ліхтаря".
Він каже:
- ви стверджуєте, що ... почав писати на моєму аркуші .."розмірність такої-то величини - 1/сек в квадраті ?"
- Так.
- А я пишу резюме ... - і в залікову книжку:
"Бред. Геранин. 02.06".

Згодом його синок, студент телережисерського факультету, довго ходив по телецентру, а потім - по студії "Укртелефільм", намагаючись здати залік на знання режисерського пульту... У нас кожний третій був з мого факультету.

І кожний другий (з тих "третіх") тихенько бурмотів "Важко тобі, лапочко, (улюблене слово його татуся) буде працювати за фахом".

 

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.


Жена попросила мужа искупать малыша. Через некоторое время слышит крик ребенка из ванной. Забегает и видит: муж водит по воде ребенка, держа его за уши.
Жена:
- Что ты делаешь?! Хочешь, чтобы у него оторвались уши?!
- А ты что, хочешь чтобы я руки обжег?!


- Вань, иди помоги мне мешок дотащить. Что я один как дурак мучаюсь?
...
- Ну что ты стоишь, Вань?
- Да я вот думаю: а зачем нам два дурака?

 

Спеціально для Полковника.
Щоби в бані не сумувати.


- Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно!
= Прекратить стрельбу!


-Товарищ майор,Ваше приказание выполнено!
-Товарищ прапорщик, я же ничего не приказывал?!
-А я ничего и не делал!


1948 год, гражданская война в Китае. Боец Линь ведёт огонь из пулемёта, укладывая гаминдановцев десятками. Вдруг пулемёт замолчал. К бойцу Линь подполз командир Цинь.
- Почему не ведёте огонь, боец Линь? - спросил командир Цинь.
- Патроны кончились, командир, - ответил боец Линь.
- Боец, Линь, - спросил командир Цинь, - вы - коммунист?
- Да, - ответил боец Линь, и пулемет снова застрочил.


"Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся".

 

- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее...
- Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...


- Сара, мне вчера хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Потому что таки дали!
- А что ж ты говоришь, что хотели?
- Так если б не хотели, разве дали бы?!

 

Львів. Затишна кавярня. Сидять хлопці, п'ють каву...
Коли один забігає та кричить:
- Хлопці! Москалі наших б'ють!...
Всі підскочили та вилетіли з кавярні на допомогу, а один залишився - сидить, увесь побілів, зуби зчеплені, очі вилізли, руками за край столу вчепився, ледве тримається.
Господар до нього:
- Що трапилось?...
- Ой, -каже - Всравсь...
- Що, від жаху?...
- Та ні - від люті...

 

В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):
- Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент: - На какой срок?
Мужчина: - Ну так месяцев на 6.
Агент: - Хм& Вы знаете, это очень дорого&
Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент: Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт


Когда к Русским приходили татары в попытках поработить, Русские запирались в городах, кидались камнями, заливали басурман кипящим маслом и смолой.
А если басурмане все таки пробивались в город, Русские извинялись и показывали князя, который все это придумал.


После спектакля. Разговор зрителя с режиссером.
- О, этот спектакль просто божественен, великолепен, гениален, прекрасен, удивителен...
- А, так это вы сидели в зале?

 

–Так, уявіть ситуацію, що у вас зламався комп'ютер. Що ви будете робити?
–Ні, телевізор теж зламався. Ну, буває таке в житті. Що тоді?
–Ну, допустимо, ні дружини, ні подруги у вас немає. І підчепити нікого не виходить.
–Ні, і грошей на це немає. Що тоді?
–Ні, на пиво й горілку грошей теж немає. І друзі всі зайняті.
–Радіо теж зламалося. Що тепер?
–О!!! От ви і зрозуміли, яку важливу роль у нашому житті відіграють книжки!

 

Питання: "Як Ви заробите свій перший мільйон?"
Відповіді в країнах:

Україна - "Продам Батьківщину і відкрию рахунок в швейцарському банку!"

Америка - "Висуджу в сусіда і віддам віддам сину, який в мене висудив бабки!"

Росія - "Вкраду і проп'ю!!!"


- Вибачте, ви не підкажете, що краще за все взяти - Intel чи AMD?
- Візьміть краще горілки.

Зустрічаються два куми , та й один говорить:
-Вчора у діда стільки випили , що зранку наче знову родився.
-Що так добре було.
-Ні , мене у капусті знайшли...

Анекдот про їжачка. Сам їжачок з'являється наприкінці. Розповідати довго та з деталями.


Краса - страшна сила!
Краса потребує жертв...
Краса врятує світ!!!
А тепер питання: як може страшна сила, що потребує жертв врятувати світ?

 

Наверное, от несвежей еды...

 

Что говорит женщина:
- Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут
навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты
останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
- ДА-ДА...бла...бла...бла...бла...ТЫ И Я...бла..бла..бла...бла..
НА ПОЛУ..бла...бла...бла...бла....БЕЗ ОДЕЖДЫ..бла...бла...бла...
СЕЙЧАС!!!

Сегодня более тысячи жителей Владивостока покинули свои дома
и вышли на улицы города - там теплее...

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями
моральными...
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе...

 

Старый одессит бредет по городу.
Видит на заборе надпись: "ЮЩЕНКО ТАК!"
Говорит сам себе: - "Таки в первий раз вижу шобы слово ПОЦ писали с тремя ошибками!"

Зона для некурящих в кабаке, это как дорожка для неписающих в бассейне...

- Дорогая, ну можно не говорить о моих друзьях всё время что-то плохое? Давай сначала об их хороших качествах...
- Хочешь, чтобы я замолчала - так и скажи!