Анекдоти.

В бане,в парилке, в каком то российском городе один человек подходит к другому.
-"Извините вы случайно не из Одессы?"
-"Ой! А как же ето ви догодались?!"
Кивая головой в сторону промежности..
"Узнаю аккуратную работу нашего равина..."

 

-Главная демографическая проблема страны в том, что пузатых мужиков
больше, чем пузатых женщин

 

Девушка на приеме у стоматолога. Вдруг у нее звонит телефон. Она передает трубку врачу. Врач:
- Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.

 

Кожен йог повинен зробити в житті три речі:
проковтнути дерево, народити сина і посадити слона в позу лотоса.

Вовочка запитує батька-метеоролога:
- Тато, а твої прогнози завжди збуваються?
- Завжди. Тільки дати не завжди збігаються.

 

Япония закупила в СССР новый истребитель, МиГ-25!
В связи с трудностью транспортировки его доставили в Японию в разобранном состоянии с инструкцией по сборке. Месяц коллектив инженеров, согласно инструкции, собирал самолет. Постоянно получался паровоз! Вызывают специалиста с СССР. Приезжает слесарь-сборщик дядя Вася. Закрываеся сам в сборочном ангаре. Через сутки предоставляет прекрасно собраный МиГ со словами:
- Ну, блин, вы японцы и тупые! В конце инструкции же ясно, мелким шрифтом написано:"...после сборки изделие тщательно обработать напильником!..."

 

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги


Искусство вождения требует жертв!


Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно


Талант - как оргазм: трудно скрыть, еще труднее симулировать.

 

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.


- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой - но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой...


- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...

 

Найкщий анекдот...
При СРСР ми б сукупності мали б термін ув'язнення до нового пришестя...динозаврів!

 

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...

 

- Представляємо Вашій увазі костюм даішника, що наочно підкреслює його образ у народі.
- А до чого тут міні-спідниця, панчохи в сіточку? Чому губи нафарбовані?
- А яке у Вас виникає перше слово одразу ж, як тільки Ви закриваєте двері машини після штрафу??

На англійській мові вираз "Мій поліцейський" пишеться "Му сор". На українській пишеться так само, тільки слова разом без пробілу, а от вимовляється по іншому.

 

Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
Смерть (устало):
- Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой.


Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору:
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.


- Доpогой, где ты был вчеpа?
- Это ложь! Кто тебе сказал?


Развод. Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну, и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

 

на другий день - ситуація повторюється...
Мужик - спокійний: питає - що: за другою?
- Нє, мужик. Я - імпотенція!

 

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет...

 

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

Макдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста
- С вас 100 гривен.
- Но у меня только 100 евро.
- Спасибо, что без сдачи!

 

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

 

Найдавніша професія - повія. Друга найдавніша - злодій. Третя - політик - результат симбіозу першої і другої.

Політика-справа брудна. І політики всі в бруді. І їх потрібно від того бруду відіпрати. Але перед пранням їх слід замочити.

 

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони
преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго
и счастливо, но большой любви так и не встретит.


- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского. А вы кого имеете ввиду?


Ожидая свою девушку в ее квартире на десятом этаже, молодой человек
начал скучать. Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он
решил пока поиграть с ее пуделем в футбол.
К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот
вылетел в окно.
Тут в комнату вошла девушка. Заметив смятение на лице молодого человека,
она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.
- Да, - ответил он, - но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в
последнее время признаков депрессии у своего пуделя.

 

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышала, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании/

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный
труд сделает его больным и горбатым.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще отсутствие женщины.

Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров.

"Двигаясь на технически неисправном автомобиле, по встречной полосе, в
состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет.
Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в
обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с
передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу
обнаружил в конце следующего дня... "

 

Настоящий мужчина в своей жизни должен:
построить жену, отрастить живот и посадить печень.

-После непродолжительного полового акта диалог в постели: Она:
- У тебя член, как трансибирский экспресс.
Он (гордо):
- Что - такой большой?
Она (с жалостью):
- Нет - стоянка всего три минуты

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного


Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!