Анекдоти.

- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз!


--------------------------------------------------------------------------------

- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?
- Не смогли: загранпаспортов не было.


--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.


--------------------------------------------------------------------------------

- Профессор, у вашей двери стоит нищий и просит ему дать хоть что-нибудь...
- Хорошо, дайте ему задачки по математике.


--------------------------------------------------------------------------------

Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):
- Какой чудесный подарок на Новый год... А носочки покупать не будете?
Мужчина (очень злобно):
- Носочки пускай ей муж покупает!


--------------------------------------------------------------------------------

- Пошел ты на 36 букв!
- На 36?
- Да, 12 раз на 3 буквы!

 

Рекламний ролик по телевізору:"Він створює занадто багато шуму? Він почав займати занадто багато місця? Ви не знаєте, куди його подіти? Віддайте сина в армію".

Завтра до нас приїде моя мама!
... Мовчання.
- Ненадовго, всього на пару тижнів!
Мовчання.
- Ти чув, що я сказала?
Мовчання.
- От і добре! Я знала, що ти не розсердишся!
Зітхання.
- Тільки не треба на мене кричати!

Общение Путина со страной:
-К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как президент, иметь свою прямую линию?

 

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Работаю головой;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.


Ответ администрации.


Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все
время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу, нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место не закончив работы;
13. В довершение вышезложенного, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

 

- Продавець, а що це у вас таке?
- Мясорубка.
- А це що?
- Овочерізка.
- А ось це?
- Калорифер.
- Господи, чого тільки люди в час кризи не їдять!!!

На поминках тещі зять весь час шепоче: "Нехай буде земля тобі пухом! Нехай буде земля тобі пухом! Нехай буде земля тобі пухом!".
Товариш цікавиться:
- Чого ж ти так побиваєшся, ти ж ніби її ненавидів?
- Якби ж ти знав, яка в неї була алергія на пух!

 

Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?


--------------------------------------------------------------------------------

Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
- Вован,иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че ,костер,ты попал!

--------------------------------------------------------------------------------

Моются два "новых русских" в баньке.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.


--------------------------------------------------------------------------------

Один новый русский говорит другому:
- А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит...

 

Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишом быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это - идеальный день!


- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!


Лучший бонус по итогам работы 2008 года - рабочее место на 2009!


Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел.
Орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно!

 

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.


Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...


Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

- Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!


В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

 

- Вовочка, почему тебя в школе не было?
- У МЕНЯ ДЕДУШКА УМЕР.
- А что с ним случилось?
- У нас дома пожар был.
- И он сгорел?
- Нет, он в окно успел выпрыгнуть.
- И он разбился?
- Нет, там пожарные сетку раставили.
- И он спасся?
- Нет, он обратно в окно влетел.
- И он сгорел?
- Нет, он снова в окно выпрыгнул.
- ВОВОЧКА, ОТ ЧЕГО УМЕР ТВОЙ ДЕДУШКА?
- Да задолбал всех, пристрелили...


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...


Акселерация.
Шестимесячный малыш говорит матери:
Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

 

з того лінку, що розмістив smeet - суперові Закарпатські анекдоти...


Стрічаються двоє цімборів, один другого питає:
– Як твоя жона ся має?
– Йой, моя жона ангел небесний!
– А моя закляла би ся – іще жиє!!!


– Жоно, що ти налляти? Вина чи паленки?
– Вина…
– Червеного чи білого?
– Червеного.
– Закарпатського чи грузинського?
– Закарпатського!
– Сухого, півсухого чи кріпленого?
– Гута тя най возьме, давай ліпше паленку!!!


Заходить покупець до супермаркету і питає в касира:
– Ци маєте парадички?
Касир:
– Йой, не знаю, зазвідайте у менеджера.
Менеджер на те ж питання:
– Йой, не знаю, зазвідайтеся в адміністратора.
Адміністратор:
– Йой, не знаю, зазвідайтеся ви директора!
Директор довго думає, а потім горлає через увесь зал до прибиральниці:
– Тютко Ма-а-арьо!!! Ци є в нас парадички?
Тютка Маря виглядає через двері й тяжко зітхає:
– Кілько вам раз казати, же сесе АБВ Техніка, а "Сільпо" етажом ниже.


Їдуть два куми поїздом "Москва -Чоп". Один розв’язує кросворд:
- Цилю, жунський половий орган на п’ять букв. На "П" ’ся начинать...
- А по вертикалі чи по горизонталі?
-По горизонталі.
- Пиши "Писок".


Куме, пак що’сьте такі сумні?
- Жона уїзжає...
- Закляли бисьтеся, пак родоватися треба!
- Йо, айбо кідь я буду веселий, она вообще нікуди не поїде


Приходить Іван до Василя тай каже:
– Де твоя жона?
– Та я ї забив, гі свиню.
– Та нащо?!?
– Но, жужіла ми на вухо каждий динь, і жужіла, і жужіла, но та я її забив.
– Но а з тілом шо зробив?
– Но закопав у керті, лем гузиця стирчить.
– А чом гузицю земльою не присипав’ись?
– Пак чуєш, так файно типирь біціглі класти.

цімбор - друг, парадички - сама не памятаю, здається фрукт))), гузиця - сідниці, біціглі - ровер)))

 

Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...


- Вот смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимоды с Эсмиральдой что-то было...

 

Гуляет новый русский с козлом на поводке. Тока вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер:
- Hельзя по городу гулять с козлом.
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:
- Видете ли, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.


Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..


Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:
- Однажды вечером я пошел в ресторан поужинать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: "Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж."


Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится на серебряную свадьбу, я отвез ее в Гималаи... Может быть съездить и привезти ее обратно?

 

Один художник-іконописець з деякого часу став малювати ангелів з чорним волоссям, хоча прийнято їх зображувати світловолосими. На питання чому він так став робити - відповів: "Я недавно обружився, а в мене і жінка, і теща білявки"

Театрал купує квитки на виставу і запитує касира:
- А скільки актів в цій п'єсі?
- Чотири з половиною.
- Як так може бути?..
- Може. Останній акт любовникам помішав завершити несподівано повернувшийся чоловік.

 

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!..

 

Говорять дві сусідки. Одна з них розвішує випрану білізну.
- Маріко, завжди знаеш, що буде файна погода. Як то тобі вдається?
- Вранці дивишся під покривало до чоловіка - якщо наліво лежить, то дощ, якщо на право - то сонячно.
- А якщо стоїть?
- Та хто по таких святах пере!!!!

* * * *
Жінка, що хоч раз відчула тепло крісла з підігрівом в автомобілі, ні за яких умов не погодиться їздити з вами трамваї.

* * * *
Товариська, симпатична дівчина (90-60-90), без крмплексів продасть вагон цементу.

* * * *

Червоне вино корисне для здоров"я. А здоров"я потрібне для того, щоб пити горілку.

 

Формально это анекдот. Но классно вписался бы и в серьезные темы.
Сабж:
Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"

 

Дама "бальзаківського віку" гуляє в парку з собачкою рідкісної породи. Назустріч їй така ж дама з такою ж собачкою.
- У вас хто: хлопець чи дівчинка.
- Хлопець.
- А у мене дівчинка. А давайте но їх пов'яжем.
- Відстаньте, не до собак мені зараз. Сама не в'язана.

Самий поганий суперник в бійці - спортсмен-бігун. Якщо ти сильніший - ти його не доженеш, а якщо сильніший він - ти від нього не втечеш.

 

Мужик просыпается среди ночи справить малую нужду. Бредет по темной
квартире. Выходя из комнаты, спотыкается о ящик с тушенкой, тихо
матерится, в коридоре натыкается на мешок с сахаром, падает через него
и переворачивая мешок с мукой падает в муку. От удара о стену
открываются дверцы антресоли и на мужика падают банки с "закрывашкой".
От грохота просыпается жена и включив свет видит благоверного в муке,
куче битого стекла, помидорах и варенье.
Мужик:
- Мля, когда уже этот кризис уже закончится?!

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.

По совету жены, отправляясь на отдых, Петр Иванович спрятал деньги в
трусы, чем опровергнул утверждение "деньги не пахнут".

 

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

Водка - 300 лет на рынке женской красоты.

 

"В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать
газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки
емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."