Анекдоти.

А я думала, вы изменитесь... Я всегда отвечаю, даже на простые вопросы.

 

а ви перестаньте-і всі будуть думати, що ви зі львова)

 

Встречаются два друга:
- Привет! Как дела?
- Да я в творческом запое сейчас...
- Это как?
- Да вот как – сначала напьюсь, а потом такое вытворяю!..

 

Да уж нет. Я принципиально буду. Как и НОРМАЛЬНЫЕ львовяне.

 

Бывает, лежишь на диване и вдруг звонит телефон, и из трубке женский голос: "Вася ты сына забрал из садика?! Хлеба купил?! Завтра мама приезжает, ты не забыл?! Что ты молчишь?!"
А ты не Вася, ты Коля, и на душе - праздник!!!

 

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

 

Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, - немного поразмыслив, - принеси мне скипетр и державу.

Супруги разговаривают:
- Пойду в тренажОрный зал.
- Куда пойдешь?
- Успокойся, на кухню пойду - жор на меня напал.

 

Останавливает ГАИшник конкретного пацана и спрашивает:
- Оружие есть?
- Да, пулемёт, два автомата, пистолет и пару гранат. Разрешения нет...
ГАИшник в шоке.
- Наркотики есть?
- Да, 2 кг анаши на продажу, гашиш для пацанов и травка для себя...
ГАИшник офигев от такой наглости спрашивает:
- А в багажнике что?
- А в багажнике труп ГАИшника... И место ещё есть...

 

- На, почитай.
- «Ниасилил»; «Ржунимагу»; «Ужос млин...» « в Бабруйск...». Ну чё, нормальные комменты...
- Нормальные??? Это отзывы оппонентов на мою кандидатскую диссертацию!

 

- Я перепробовал массу дезодорантов, пока наконец не понял, что я хочу ПИВА!!!


Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...



- Послушай, Серёга, ты в горящую избу можешь войти?
- Хм…, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя уважаю, Серёга, так это за то, что ты не баба!

 

-Алло!Это пожарная? Ик...
-Да...
-А пожарьте мне курицу! Ик...
-Мы не жарим,мы тушим...
-Ну тогда потушите...

Дураков в стране мало, но они так грамотно
расставлены, что встречаются в каждом кабинете.


На работе сейчас реальный дом 2! Каждую неделю выбывает один из участников.


Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Студенты, дачники, бабульки. Едет семья: мама, папа и ребенок лет пяти. Дитя хочет в туалет, о чем громко сообщает маме. Мама переадресует проблему папе, тот отрывается от газеты и ведет сына в тамбур. Через пару минут появляется радостный сынок с папашей. Сын, топая по проходу, громко сообщает:
— Мама, мама, я пописал в тамбуре!
Пауза…
— И папа тоже!


из заявления: как я вас всех...зачеркнуто. как вы меня все....зачеркнуто. Прошу предоставить мне отпуск....

 

Російські футболісти вийшли на поле в своїх традиційних кольорах: білі футболки,сині труси,червоні пики...

 

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
- давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно.


Мама: "Молодой человек, вы обешали дочь привести в 10 вечера, а сейчас 3 часа утра, да и вообще это не моя дочь".

 

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Ну, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...


Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

 

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал..

 

Мужчины любят красивых и недоступных.
Пойду накрашусь и запрусь в сейфе.


--------------------------------------------------------------------------------

Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!


--------------------------------------------------------------------------------

Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся?
- Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся?
- Ну ладно.
- Ага, сработало! Не мытьем, так катаньем!

 

Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...


Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия!
--
Чем лучше видна грудь ,тем хуже запоминается лицо.
--
денег нет, без работы уже скоро третий месяц, а желание нажраться в пятницу никуда не делось...

У нас кто-то в контору запустил с улицы собаку. Мы решили, что это наш новый сотрудник, потому что:
1) она опоздала на полтора часа
2) сидит нифига не делает
3) захавала печеньку, теперь зевает и пытается уснуть

 

...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...

За все надо платить. Особенно за большие деньги!

Она : У нас колесо спустило..что делать?
Он: менять
Она: Хнык!
Он:

1. взять баллонник
2. открутить болты немного
3. потом домкратом приподнять машину
4. открутить колесо окончательно
5 поставить запаску
6. прикрутить болты несильно
7. опустить миашину
8. затянуть болты как следуеь
9. ехать на шиномотнажку и дать кизды тем, кто порвал камеру при монтаже

10. и самый важный пункт - НИКОГДА, слышишь, никогда не отказывай молодому человеку в чашке кофе, если он напрашивается к тебе в гости, и работает рядом с
твоим домом. Удачи тебе в смене колеса.

На таможне:
- Откройте свой чемодан.
- Но у мня нет чемодана!
- Это не важно. Порядок для всех один

 

Дружина заповнює анкету для працевлаштування і питає лежачого на дивані чоловіка:
- А місце народження вказувати?
- Ага, ти б ще його намалювала!

- Що означає 90-60-90?
- Ізда мимо ДАЇшника в населеному пункті.

Зустрічаються двоє друзів:
- Вчора вночі я спросоння в темноті переплутав свою дружину з грабіжником. Ти б бачив, як вона бідолашна кричала, як опиралася, коли я намагався викинути її з вікна.
- Та то ще нічого. Я теж одного разу вночі спросоння переплутав грабіжника зі своєю дружиною. Ти б бачив, як він опирався, як кричав...

 

На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

Государственная Дума Российской Федерации приняла в первом чтении новый
План Развития. План Развития Кризиса до 2020 года...

Чем идиот отличается от шизофреника? Идиот считает, что 2*2=5, а
шизофреник считает, что 2*2=4 и может доказать это 158-ю способами...

— Слышали ли вы, Холмс, про кота Баскервилей?
— Нет.
— Это ужасный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с
огромными когтями и клыками, невероятно прыгучий.
— Этот зверь называется тигр, Ватсон.

В черном-черном коридоре, в черной-черной комнате, дают черную-черную
зарплату...