Анекдоти.

Жена мужу:
- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать. Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

 

Польський горобець перетнув кордон з німцями і несеться по автомагістралі наперегонки з німецькими тачилами.
Обганяє ауді на швидкості 120 - "Єстем курва асем!" (це сам до себе так, з захопленням). Далі обганяє мерс на швидкості 180. Оглядається і самозадоволено до себе: "Єстем курррва люфтваффе". Наздоганяє ферарі, яке несеться зі швидкістю 220. Обганяючи, вилітає на зустрічну смугу і........ розмазується по лобовому склі зустрічної фури......
Водій фури, німець, чемно зупиняється, збирає в жменю горобчика, відвозить в лікарню до ветеринара. За тиждень горобець (полікований і посаджений у спец-клітку) очунює від наркозів. Глип вправо, глип вліво - ґрати-клітка. І, знову сам до себе: "Курва, завалілем певнє теґо х**..."

 

Леди Опиум, не все же понимают!

 

Любі друзі! З відповідальністю повідомляю вам, що в україні не буде голоду в звязку з кризою, буде невеличкий піст!, я би навіть сказав пістець! З повагою, щиро ваш, В. Ющенко.

Капля никотина убивает лошадь, а капля никотина с щепоткой травы делает эту лошадь Пегасом.

 

це ви про українську?

 

Сидить п*яний горобець на гілочці.
*недовірливо дивиться на праве крило* - Мам єден кшидво...
*недовірливо дивиться на ліве крило* - Мам друге кшидво...

*афігєвший*
- Курва! Єстем Бетмен!

 

Колись чула цей анекдот, класний!!!

 

А что такое курва и кшидво?

 

Вечір. Дід з бабкою дивляться телевізор. По телевізору відомий екстрасенс проводить сеанс - заряджає воду, креми, лічить енурез, діатез, сальмонелез... В кінці передачі екстрасенс каже:
- А тепер буде чудо зцілення! Підійдйть до телевізора, покладіть ліву руку на екран, а праву на ту ділянку тіла, де розміщений хворий орган.
Дід з бабою пошкандибали до телевізора, поклали ліву руку на екран, а праву- бабка в ділянці печінки, а дід схопився за...(як би то делікатніше сказати, щоб не забанили)... в області паху. Бабка до діда: Чи ти діду глухий, чи дурний! Він же зрозуміло сказав, що буде ЧУДО ЗЦІЛЕННЯ (!!!), а не чудо воскресіння з мертвих!

 

Шел интересный матч, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом, нашим забили гол... От сюда правило: "Вратарь не должен ходить за пивом!"

 

Їде некромант-кілер, у таксі.
Водій чертихается.
-Щось не так?
Запитує некромант.
-Дурная прикмета-говорить таксист.
Добре коли жмурікі по зустрічній, живі з твоєї ,а тут катафалк догоняю.
- Зараз все поправимо.
Відгукнувся пасажир.

 

Джип тормознул, открылось вдруг окошко.
Вопрос мужчины к проститутке: - крошка,
Умеешь, что? Та отвечает нервно:
- Могу я всё, но за ночь – 200 евро!
- Ну что ж, садись в машину, раз всё можешь.
Мешать бетон на даче мне поможешь.

 

Mora: Вот я блондинка или домохозяйка?
Mora: Решила помыть раковину. Все помыла - осталось одно пятно. Я его тру-тру, минут 10, уже записала в личные враги.
Mora: Уже почти оттерла! Потом случайно задела кран и поняла, что это не пятно, а тень от крана "

 

А это разве по-украински?

***
- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!

***
Учительница биологии спрашивает у ученика:
- Какая птица отличается особой приспособляемостью?
- Курица, - отвечает ученик.
- Почему курица? - удивляется учительница.
- Потому что она всегда несет такие яйца, которые по размерам точно соответствуют подставке для яиц.

***
Ученик спросил Сократа, не знает ли он надежного средства от любви с первого взгляда.
- Знаю, - ответил Сократ. - Нужно внимательно посмотреть второй раз.

 

я себе зара почуваю як мамочка, до якої підходить 4-річна дитина і питає "а шо таке секс?"
Рибцю,
-кшидво - спільне і в горобця, і в Бетмена; ВОНО парне; ВОНО розміщено симетрично до осі тіла)))))
- курва -ой, вау, ой лишенько, не може бути, таки буває, і ти брут - це емоційне неперекладуване слово

ітак, хто ж виіграє тілізрітілі чи знатокі
поки з рахунком 2-0 побіждає команда знатоков, май то то Рибцюню собі на увазі

 

Курва взагали не так кепсько.
Їде собі галицький хлоп київської цестічкой (ої шоссей )а в неї в шосе вибоіна чи загогулiна (по киевску колдоебіна ?) по австріяцкі просто курва.

C итальянского
curva - кривая
attenti alle curve! -- осторожно на поворотах!

А из нашего окна Площадь Красная видна
А из Вашего окошка только Колыму немножко.

 

Может, вы до сих пор не поняли, но в Киеве НЕ ГОВОРЯТ таких слов! Знатоки... не думаю. Вот я вам напишу китайское слово, которое знаю. Вы будете спрашивать: что это? А я: Побеждает команда знатоков! Имейте в виду!

 

В чому головна перевага шлюбу?
Можна мити руки і мило не залишиться на пальці

 

Рибцю, ну ви ж самі писали

 

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он
становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают,
и он становится дирижером.

Цитата дня: Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая,
что женщины теперь выходят замуж по любви.

В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести
Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на
что, а картошку сажать придется...