Анекдоти.

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

В первомайском районе Алтайской области в лесной зоне Иван Петров застрелил собственного соседа по ошибке приняв его за козла.

- А почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Girl: Поздравляю!
Girl: Совет да любовь!
void() Спасибо!
Girl: Скотина
void() ???
void() Юль, ты окошком ошиблась?
Girl: Нет
void() ????
Girl: В контакте был не женат, красивый, серьезный, самостоятельный! Я дура с тобой полгода переписывалась! Депеш мод твой слушала! Киндзадзу твою смотрела! Велосипед купила! Ждала когда ты тормозить перестанешь! А ты вдруг женился и свадебные фотки выложил! У нее даже странички в контакте нет! Ненавижу!
Girl: не пиши мне больше

- Девушка, Вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, Вы что, c ума сошли??? Закройте дверь!!!

 

"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."

 

Еврейская телеграмма:

ВОЛНУЙТЕСЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ

 

мама каже доньці:
твій новий ухажор такий телепень, повна невихованість, справжній дурень!
Як я мрію поскоріше стати його тещею!!!!

 

- Смотреть в замочную скважину - это очень плохо!!!
- Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?!

 

Боян..але...клас...

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от дущи. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет..

 

- А я недавно охотничью собаку купил!
- Какой породы?
- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"

Розмовляють дві мисливські собаки:
- Учора йдемо з господарем по лісу, раптом через кущі як вискочить ведмідь!.. А господар, як на зло, патронів забув. Hy я як кинуся на нього, як заволаю!
- Яка ти смілива, кинулася на звіра!
- Так на якого звіра?! На господаря кинулася, обійняла його лапами і як закричу: "Біжимо придурок!!!"...

В Тихому океані знайшли новий вид - гібрид акули і золотої рибки. Виконує 3 останні бажання.

Вышли сразу три продолжения фильма "Гардемарины, вперед!": "Гардемарины, сидеть!", "Гардемарины, лапу!" и "Фу, гардемарины!"

Фраза "Обережно, зла собака!" буде виглядати ще більш лякаюче якщо змінити одну букву "Обережна, зла собака!"

Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 Мая жук разбрасывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

 

Олька - воткинск: а что программируешь? в какой области
qnxoid: программы. в астраханской

 

Пiсля Полтавської битви, привели до Петра I якось спiйманого козацького старшину. Петро його питає:
А шо ета у вас хахлов глупих кафтани краснава цвєта? Ета же нам целiтся у вас iз мушкєтав лєкше будєт!
Старшина йому вiдповiдає: а це щоб як ранять когось в бою, - щоб кровi не видно було, щоб бойовий дух не падав.
З того часу наказом Петра ввели в Росiйськiй армiї просторi галiфе коричневого кольору.

 

Знайдено відповідь загадки чому вікінги не закріпилися в Гамериці. Наші дослідники прочитали руніческую шіфровку вікінгів недавно виявлену в Канаді.
З її вмісту можна зробити висновки про те, що в дружіне Товстуни Бу Іржавая Секіра діяв агент угро фінов по кличці Москаль.

 

Навіяно темою "Гомосексуалізм" на ЛФ:

Приходить до лікаря мужчина і каже: "Останнім часом мені все частіше здається, що я гей"
- Зрозуміло, ви мабуть художник, танцюрист або музикант!
- Та ні...
- Стривайте, тоді ви мабуть кутюр'є.
- Та ні, я простий робітник.
- Тоді який же ви гей? Ви просто педераст.

 

Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
- О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Hо, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик.
- О...
- Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
- Замечательно!
- Hо если бы ты знал, какое...

 

- Мужики! А вы знаете, что мне девушки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

 

Бежит мартышка по лесу и кричит :
-Кризис! Кризис!
Навсречу ей выходит волк и спрашивает
-Что ты кричишь?
Мартышка в ответ
-Так ведь кризис же...
-Ну, кризис, и что? Я как ел мясо, так и буду его есть.
Бежит мартышка дальше
-Кризис! Кризис!
Навстречу ей лиса
-Что ты кричишь?
-Так ведь кризис же...
-Ну, кризис. И что? Я как ходила в мехах, так и буду продолжать ходить.
Идет мартышка дальше и думает:
"А я что кричу? Как ходила с голым задом, так и буду ходить".

 

Русский порядок
О вреде литаков.
Нельзя, братъя, предавать себя соблазнам диавольским.
Ездиить в страны заморские на огонь-птицах - от лукаваго!
Нужно воспретить полеты над Великой Россией на этих поганых леталках. Ишь, понавертели в небе дырок, а потом удивляются, что дождь круглосуточно идет и зимой цветы расцветают! Не по-исконному это!

Страшно еще и то, что Царь-Государь Путин за всем уследить не может, бояре вороватые на местах сидят и службу не сполняют! Вот ежели бы к каждому подданному Царя Русского приставить опричника да стрельца с пищалью, то был бы порядок форменный!

 

Якщо у чоловіка одна дружина, то вона виростає егоїсткою...

 

Щось ось цей розмовой навiяло.
http://forum.lvivport.com/showthread.php?t=43813&page=2
Споткалися два збуйнiка в горах а заспiвали .
Йеден другему каже :
-Якось ти не по словеньску спiвашь.
- Ай i ci не по горальску.
-Відкрию тобі секрет мамуся мад'ярка а тато польський жiд
-A ,i йо мам секрет ,татусь шваб , мамiнька валашкiня.
Разем оба:
За то у нас є Татри!

 

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

- Как ты провёл отпуск?
- Половину - в горах.
- А вторую половину?
- В гипсе.

 

Ворожка - дівчині:
Я бачу, що ти скоро вийдеш заміж.
- Але мій хлопець не хоче...
- Я виразно бачу дві полоски. Куди він дінеться!

 

Объявление
Хочу выйти замуж во время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит