Анекдоти.

Мотобаба:
- Ми з чоловiкем шёни гумку зменили на зимову.
Сексiдiвка:
- Тю , ми це поганьство п'ять раз за нiчку зменяемо.

 

-Жора,принесите маме сигарету. -Мама,я-таки шо вам
грузчик-сигареты разносить? -Гляньте на него!Триппер по Дерибасовской
разносить-это он грузчик!

 

Говорят, Ющенко, чтобы улучшить отношения Украины и России хочет наградить Медведева орденом Мазепы.

Кризис. Объявление в офисе: Лучшему работнику по итогам 2008 года - ПРЕМИЯ: рабочее место на 2009 год.

Встречаются Путин с Медведевым:
М: - Владимир Владимирович! Всё сделал как Вы просили - поправки к Конституции приняты, всё готово к Вашему новому 12-ти летнему президентству!
П: - Спасибо,Дмитрий Анатольевич! Вам осталось только выучить вот это,- протягивает лист бумаги.
М(читает с листа): - "Дорогие россияне! Я устал...Я ухожу...", - не понял, что это?
П:- Это Ваше новогоднее обращение к народу.

Ющенко звонит Медведеву:
- Мы готовы погасить газовый долг в два миллиарда долларов, но откуда взялись еще полмиллиарда ?
- Это - компенсация за российские самолеты, которые ваши специалисты сбили в Грузии...
- И по какой графе вы хотите это провести?
- Как штрафные санкции за сбои в транзите через третьи страны!

 

Двері в кабінет психотерапевта відчиняються і задом, навкарачки заходить хлопака і тягне за собою білий шнурок.
Психотер.:
- О, хто це до нас завітав? Ти напевне тягнеш до мене свою машинку на ремонт... і т.д. і т. п.
Хлопака, стає на ноги і злякано дивиться на Психотерапевта:
- Ти що, док, поїхав? Та я локальну мережу тобі в кабінет прокладаю.

 

- Куме, чули, що в Україні буде Євро 2012?
- Клята криза! Ще вчора було 7.50

 

Польский гид спрашивает у немецких детей:
-Что вам у нас в Польше больше понравилось- угощение ,море, горы?
Сама Польша-
отвечают дети.
(Дуже старий)

 

Алкоголь, безперечно, діє і на віддалі. Наприклад: купив пляшку горілки, ще не випив, а настрій вже покращився.

Дочка запитує маму:
— Мамо, а можна я в похід піду?
— Навіщо? Спати на сирій землі? Пити холодну горілку? Валятися з хлопцями у кущах? Та ні, у похід піду я!

 

Експеримент: чи діє алкоголь на віддалі?
- Індус сидів-сидів, на пляшку дивився-дивився, через хвилину - брик, впав. Діагноз лікарів - сп"яніння 1-го ступеня.
- Чукча-шаман сидів-сидів, на пляшку дивився-дивився, через хвилину - брик, впав. Діагноз лікарів - сп"яніння 2-го ступеня.
- Українець сидів-сидів, на пляшку дивився-дивився, через хвилину - брик, впав. Діагноз лікарів - смерть, захлиснувся слинкою.

 

Армянское радио спрашивают:
- Почему матерные слова заменяют гудками?
Армянское радио отвечает:
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы снимаете телефонную трубку, а там - вместо гудков...

 

на пості стоїть чукча з автоматом.
бачить йде чоловік...

-ваш пароля аднако?
-та пішов ти.....
-гм.... сколько здесь уже стою, а пароля не меняєтся однако.

 

Жінка миється в загальній ванні комунальної квартири, а сусід встав на табуретку в коридорі і заглядає через скляний верх дверей.
Вона побачила:
- Ну, чого втупився ? Голу бабу не видів ?
- Та,потрібна ти мені ! Я дивлюся, чиїм ти милом миєшся !

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего
это они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему
как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.

Відвідувач, марно прочекавши півгодини офіціантку із замовленням, кличе до себе господаря ресторану:
- Ось вам гроші, купите квіти для вашої офіціантки.
- Із задоволенням - відповідає вдоволений господар ресторану. - Вона вам так сподобалася?
- Зовсім ні. Здається, вона померла...

 

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

Сынок у папы спрашивает: "Папа, а нас кризис каснется?"
- Не, сынок, кризис каснется тех у кого денег много, а нам просто п..............ц".


Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его родимого домой в предчувствии... Один несет, весь трясется, другому дает пузырь. Другой несет, боится разбить, передает третьему. Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги... Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у себя волосы, а третий поднялся и встал, засунув руки в карманы брюк. Когда невроз прошел, первые двое спросили:
- Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало... Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу:
- Каждый переживает по-своему..

 

- Если Украина не расплатится за газ, Газпром на четверть понизит давление газа в украинской трубе!

- Так это еще по-божески! А ведь могли и повысить давление, как в Днепропетровске...


С 17 ноября социологи зафиксировали рост рейтинга В. Ющенко на 0,01%. С этого дня за него готовы голосовать все 20 тысяч работников ГАИ и их семьи.

 

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой
операции,снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная
жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
— Доктор! Как там мой муж!?
— Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в
операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень
нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и
через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в
каком положении сейчас находится наша клиника — не хватает персонала.
Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца,
утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать
в истерику, а доктор продолжает:
— Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен
честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас
очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не
сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой
восклицает, похлопывая ее по плечу:
— Да шучу я. Умер он, умер!

 

Мужик на ринку продає шапку:
- Ондатра! Ондатра! Недорого прошу!
- Та яка ж це ондатра! Це ж собака!
- Так собаку Ондатрою звали!

 

Замміністра приїжджає з інспекцією у в'язницю, і бачить: ворота відкриті, охорони-немає, камери навстіж; при цьому всі злочинці на місці!!!
Абсолютно приголомшений побаченим, він викликає начальника в'язниці і говорить:
- Послухайте, у інших збігають, незважаючи на наручники, грати, замкнені двері, незважаючи на собак і охорону! Що зробили ви?!!
- Провів їм Інтернет...

 

Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть - 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним - мужики, как вы это делаете? Один из них:
- Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг.
Альпинист:
-А я 70 вешу.
Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик:
- Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь...


На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

 

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Дорогой Дедушка Мороз! Китайские фейверки, которые ты подарил мне в том году, мне очень понравились. Пришли мне пожалуйста на этот Новый год два пальчика и глазик!


- Эдик закрой форточку..
- Не могу, я повесился...
- А ты раскачайся и ногами...


- В какой институт принимают без экзаменов?
- В институт Склифосовского.

 

Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы…
-Сима,во-первых, попритушите Ваши радостные глазки.
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь.Вы что, всему этому верите?
Это же все их предвыборные обещания!!!..

- Абрам, что случилось? Ты молчишь сегодня весь день!
- Я задумался
- О чем?
- Об андронном коллайдере и мировом кризисе..
- И что же наступит раньше - мировой кризис или запуск коллайдера?
- Сара, что наступит раньше – не важно, важно что при любом раскладе мы
попадаем в огромную жопу…

 

Прикродонні служби Туреччини та Єгипту постановили, що у паспорти російських туристів повинні бути вклеєні фотографії власників у нетверезому стані.