Анекдоти.

Кошечка – котику:
- Давай сыграем в прятки. Если ты меня найдёшь – я твоя. Если не найдёшь – я в шкафу.

 

Разговор двух друзей:
- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что она сказала?
- Вылезай из под кровати, сволочь!

 

Коли Лєніна закопают в землю, сатана напевно буде мусів вийти звітам і буде вбитий.

 

Дед и бабка очень любили играть в прятки.
Утром бабка прятала самогон, а если дед находил - то вечером пряталась бабка.

 

А можна запостити не анекдот, а бувальщину ?
Мій приятель іх дружиною та песиком-таксою провідали бабусю дружини в селі. Бабуся гнала самогон (для трактористів, будівельників і т.п.) і закопувала його у городі (від "цивільного чоловіка", який нічого не робив, а тільки бухав). Зазвичй він шукав самогон за допомогою сталевого прутка, але бабуся вміла ховати.
А тут такса викопала кілька банок!

Чоловік почав "окучувати" хлопція - Гено, який в тебе чудовий песик! Я так мрію завести таксу! Може залишиш у нас до осені - песику буде добре на природі!
А бабуся чомусь категорично була проти.

 

Долгое время паразитами человека были вши, потом их вытеснили политики.

 

Мальвіна і Пєрро зранку в ліжку.
Мальвіна замріяно
- В тебе такі гарні,довгі вії.
Пєрро
- Просто я в дитинстві багато плакав.
Мальвіна трохи подумавши
- Краще б ти багато пісяв!.

-----------------

Приходит мужичок к психотерапевту и жалобно говорит:

- Доктор, у меня совсем нет друзей!!! понимаете, ну совсем нет!!! Может быть, ты мне поможеш, маленький жирный жалкий старикашка?

 

Летит Орёл .
Кто то его спрашивает.
Г.- Высоко ?
Ор.-Высоко.
Г.-Далеко ?
Ор.- Ой Далёко , ты кто ?
Г. - Cмотри , не обосрися ,я твой Глист.

 

- Поки я був холостяком, ніколи не думав про заощадженя.
- А тепер?
- А тепер постійно думаю, скільки б я зекономив, будучи холостяком.

Рано-вранці через вікно в будинок влазить чоловік. Це помітив міліціонер та й питає:
- Що Ви тут робите?
- Повертаюся додому.
- А чому через вікно?
- Бо біля дверей - дружина.

 

Стоят на остановке два чукчи. Останавливают автобус. Первый спрашивает:
- Извините этот автобус давезет меня на улицу Ленина?
- Нет!
Второй чукча:
- А меня?



--------------------------------------------------------------------------------

Чукча в книжном магазине:
-Дайте мне пожалуйста книгу "Чукча-Инженер"
Продавец:
-Уважаемый, фантастика на втором этаже.



--------------------------------------------------------------------------------

Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали кричать:
- Люди, по-мо-ги-те! Чукча из сугроба:
- Да, как в Москве - так чукча, а как пурга - так люди.

 

Стоять два даішники на дорозі, жезлом гроші заробляють, бачать мужик на возі їде, а віз бідонами забитий. Гальмують його:
- Шо в бідонах везеш?
- Та ось хлопці тут молоко кокосове,а тут сметанка кокосова!
- Да ти шо звездиш мужик, та ти тих кокосів зроду не бачив!!!!!!!!!!
- Та ні - серйозно,ось пробуйте.
Попробували даїшники:
- Да, смачне у тебе молоко, та і сметана теж, ну гаразд їдь.
- Ну поїхав я, но-но-о Кокос, но-оо......

- А вчора в Катьки син народився. Всією общагою ім'я придумували. Завтра по батькові придумуватимемо.

- Офіціант, ви мені вино каламутне налили.
- Hі, вино відмінне, це просто стакан брудний.

Поїхав 40-річний син з 80-річним батьком на природу. Заночували в наметі. Раптом під ранок батько будить сина:
- Синок! Терміново! Така справа! Знайди мені бабу!
- Тато, не буду я тобі нікого шукати.
- Синок! Для батька рідного! Такий випадок! Ну чому?
- По-перше, до найближчого села далеко, і я там нікого не знаю.По-друге, все-таки тобі 80 років. А по-третє, то, за що ти схопився рукою, це не твоє.


Жінка – як світлофор: спочатку запалює чоловікові червоне світло, потім жовте, і, нарешті зелене. А чоловік , як водій - пре на будь-який.

 

Девушка зовет своего парня домой.
- Пойдем ко мне. я тебе жаренных котлет сделаю. Оценишь мою стрепню.
Парень соглашается. Девушка дает ему тарелку с котлетами, он кушает все и говорит:
- Мммм, вкусно.
Потом добавляет:
- Как Орбит жареная котлета.

Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает себе стакан, Котовскому стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку открывают, снова Петьке полстакана досталось. Котовский не выдерживает.
- Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разливаешь, пора бы уже и руку набить.
Петька:
- Да что там руку, ему морду давно пора набить.

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик
Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Новости: Сергей Иванов продолжает развивать свою военную реформу. Из его последних нововедений особо следует отметить приказ о новой форме прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на левом плече, "так как, говорится в приказе, второго погона из-за постоянного ношения мешка практически никогда не видно".

Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
- Гена, нас брить будут?
- Не знаю. Спроси вот у мышки.
- Я не мышка. Я ежик.

Лошадь - лошади:
- Несчастное же я существо! Хозяин попался - просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!
- А ты напиши жалобу в общество защиты животных. - Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит еще помогать ему и в конторе!

Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в Китай.
Волк говорит:
- Меня в Китае будут звать Братец Вуй!
- А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц.
А Хомяк говорит:
- Ну, а я наверно не поеду.

 

Анекдот-притча.
Один арабский мудрець сказав
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب
الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت
نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم
الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء
يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات
الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو
من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء
يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم
الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و
تعيينهمللأعيان

Я аж плакав...........
Особливо от в цьому місці:
الانتخابا

 

"Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой."

 

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

 

Автобус. К одиноко сидящей,по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:
- Dodepa?!
Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням!Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни,солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель... Но! Но надо же что-то ответить!!!
- Пардон муа! Кес ке се?
- Автобус, говорю, до депа идёт???

 

Банк.Кредитний відділ.
-Мені потрібен кредит.
-На які цілі?
-Я хочу відкрити гей-клуб.
-А хто туди ходити то буде.
-Як хто. П.д.ри різні. Вася, Петя прийдуть... потім ті під...си, що мені кнопки в ліфті підпалюють постійно, судді футбольні, даішники......
-Вибачте,але ми змушені відмовити вам в кредиті.
-О, і Ви приходьте!

 

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер «Чего хотят женщины», в конце книги вы найдете приложение: прайс-лист «Сколько это стоит».

***


Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне!

***


Начинаешь курить, чтобы доказать, что ты мужчина. А потом пытаешься бросить курить, чтобы доказать, что ты мужчина.

***


Может быть, у нас и кризис, но, если судить по киевским пробкам, ни одна сволочь на общественный транспорт не пересела.

 

Угощайтесь по латышски.

Марчин сидит под коровой. Эльза приехала с города на новой машине и говорит:
-Какой то ты тупой селюк Марчин.Поехал бы в город выучился на менаджера ездил бы на новой Вольве , не на старой кляче.

Нэ- кажить Марчин, не хочу менахером бути , певно потрiбно обрезацьа. Лучше на хутре со свиньями останусь.

 

Із звернення президента до народу:
"Любі друзі!
З відповідальністю повідомляю вам, що в Україні не буде голоду в звязку з кризою, буде невеличкий піст!, ну дуже малесенький, я би навіть сказав пістець!"