Анекдоти.

что ты можешь знать о жизни, если ты не жевал гудрон?!

 

Египет, Дахаб, отель Тропитель, ночь, иду купаться.
охранник на пляже: купаться ночью запрещено!
-почему?
-опасно!
-почему опасно?
он внимательно меня разглядывает: ты что, из России?
-да!
-ну тогда иди, русским можно.

 

лежу, засыпаю, полночь, звонок по сотовому: сыночек приди пожалуйста выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит жалко его тревожить

 

Snake
у меня дядька в деревне бензопилу купил

Green_Zu
есть хоккейная маска?)

 

Den: Мне сегодня рассказали тайное преимущество macbook'ов.
Den: Если биться об него головой, то не остается вмятин.
Паша: Хм. Как это реализовано?
Den: Металл такой.
Den: Все окрестные обладатели apple признались, что им хоть раз заезжали их mac'ами по голове. И ни вмятинки.
Den: Я боюсь эту компанию.

 

М
можешь себе представить, скажем армию Нидерландов, воюющей против китайцев?
L
армию Нидерландов - могу. у них марихуана легализована.

 

Сидел... вспомнил какую то мелодию.. в мозгу закрутилась...
Ввел в гугле... Вот это!!!!!
"Лай лай ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла"

Сижу слушаю.. Лещенко.. 4я ссылка сверху..
Прощай называется

 

Сидим в очереди к офтальмологу - напротив пожилая пара. Бабулька за глаз держится, а дедок типа за компанию с ней. Бабулька заходит в кабинет, у дедка звонит телефон:
"Алло!Да, все нормально, мы с мамой в поликлинике...да с глазом у нее проблема какая-то...да ничего особенного - у нее мобильник зазвонил, я его схватил и ей кинул, ну она его и не поймала..."

 

Sant3r: устраиваюсь на работу, заполняю анкету...
Sant3r: рядом сидит дядька, тоже заполняет (в графе должность - грузчик)
Sant3r: смотрю задумался... в графу "паспорт №" пишет номер паспорта, в графу "выдан" пишет "Да, выдан"
0_о

 

Kot -Мне страшно отправлять резюме в компанию где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00 а сама вакансия на должность вылажена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи))))

 

Антивирь сейчас сканит винт. Находит зараженную прогу. Спрашивает.
"Что делать? Удалять или лечить?"

Ну, говорю, лечи.

"Вылечено удалением"

 

ColdyMan: гг. стоим с другом. на переходе. рядом разговаривает мужиг с сыном... Папаша говорит "Вот смотри. Когда переходишь дорогу, сперва посмотри налево, потом направо и посмотри кто сидит за рулем ближайшей машины. Если сидит тетенька то отойди подальше и подожди пока проедет..."

 

Я фигею...
Агенство государственного заказа администрации Красноярского края:
Открытый конкурс на право выполнения работ по уничтожению очагов дикорастущей конопли на территории Ачинского района
Они еще за это деньги платят? 0_о

 

- Поміряйте оце, Дольчі і Габана.
- Мені не подобається колір.
- Тоді може оце, Версаче?
- Щось воно не так сидить як треба.
- А оце - Пьер Карден.
- О, чудово! Мені подобається. Скільки то коштує?
- 55 грн, у нас все по 55 грн.

Перед дверима квартири зустрічаються три чоловіки у формі - міліціонер, пожежник і лікар. Здивовано перезиваються і запитують одне у одного:
- Ви певні що Вас також викликали?
- Так, звичайно!
- Ну гаразд.
Дзвонять.
Голос із-за дверей:
- Хто там?
Вони хором:
- Стриптизерів викликали???

 

Человечий каламбур:
Телом бел, а калом - бур !

 

Супруги жалуются друзьям:
— Мы своего кота кастрировали, но он все
равно пропадает по ночам.
— Как?
— В качестве консультанта.

 

в клетке отец-кролик, сын--кролик и три крольчихи.
отец учит сына жизни
-Мы животные безобидные и беззащитные, врагов у нас много, поэтому мы все должны делать быстро.
Вот видишь тех трех крольчих? Учись у меня, показываю - раз, два, три. (покрыл их). Теперь ты!
-Раз,два.
-Нет, так не пойдет, давай быстрей двигайся. Еще раз показываю- раз, два, три. Пробуй
-Раз, два.
-Нет, сын, так не пойдет. Последний раз учу - раз, два, три. Все просто. Давай!
-Раз, два, три, четыре. ой! прости пап!

 

^То ж були його мама, цьотка й сестра , уж смешне.
Сурьёзне-
Совет по переводу абсцентной лексики с русского на чешский.
Русские генеталии превращаем в чешские фекалии.

 

– Товаришу солдат, ви вмієте плавати?
- Так, товаришу прапорщик!
- Де ви цьому навчилися?
- У воді , товаришу прапорщик!

 

Йде екскурсія по Ніагарському водопаду. Екскурсовод розповідає:
– Ніагарський водопад – один з найбільших водопадів в світі. Його висота близько 300 метрів, ширина близько 700 метрів; його шум чути на відстані 70-80 кілометрів в окрузі. Давайте з вами почекаємо доки пройде група з Вірменії і ви зможете насолодитися цим прекрасним звуком...