Анекдоти.

Відповідь: Анекдоти.

— Тату, а хто такий дипломат? — цікавиться син.
— А то, синку, такий пан, котрий уміє так брехати перед другим паном, який є також дипломатом, що той другий пан мусить удавати, немов то він вірить першому панові, хоч добре знає, що той перший пан — брехун.

 

Відповідь: Анекдоти.

Дві блондинки в аеропорту.
1, дивиться на літак : я собі не уявляю, як таку величезну штуку можна викрасти...
2: ти шо, його ж викрадають в небі, коли він маленький!

 

Відповідь: Анекдоти.

Відбувся фестиваль найстрашнішого кіно жахів.

Третє місця отримав англійський фільм "Чисто аглійське вбивство"

Друге місце отримав американський фільм "Наслідки ядерної війни"

І накінець перше місце взяв радянський фільм "Утєря партійного білєта"

 

Відповідь: Анекдоти.

 

Відповідь: Анекдоти.

Штирлиц знал, что запоминается последнее, и теперь, если бы Холтофа спросили зачем он приходил к Штирлицу домой, он не задумываясь ответил бы - получить бутылкой по черепушке.

 

Відповідь: Анекдоти.

Приходит армянин в зоопарк. Подгодит к клетке с орангутангом. Долго ходит вокруг. Периодически строит обезьяне рожи. Она ему отвечает мимикой и жестами.
Армянин в непонятках чешет затылок. А потом очень неуверенно спрашивает орангетанга: "Арсен, это ты, что-ли?"

 

Відповідь: Анекдоти.

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

 

Відповідь: Анекдоти.

205 миллионов! Ну, и где ЭТО добро хранить прикажете?
В спальне?
А спать на кухне?

На фиг, на фиг, даже не предлагайте, Итак тесно!

 

Відповідь: Анекдоти.

Мы начинаем отставать всё более широким фронтом, посто позор, "табуретовка" уже никому не интересна - враги уже гонят "процессоровку" :

"Брага из-под кулера

Некто Джеймс Шерман сконструировал миниатюрный самогонный аппарат. В основу его работы лег физический процесс конденсации. Для нагревания алкоголя был использован допотопный проц AMD K6 233 МГц. Для охлаждения паров подошел кулер от него же. Из тонкого листа меди перец сделал герметичную емкость 5x5x1 см, после чего пробил в ней аккуратную дырочку и вставил медицинскую трубку-катетер. Последнюю он несколько раз пропустил через радиатор кулера, а для пущей уверенности выдержал эту часть агрегата в морозильнике. Позже в емкость был налит ром. Джеймс загрузил Линукс и запустил небольшую программулину, которая по полной напрягла проц. Через 10 минут первая капля легла на дно флакона для духов. За час работы Линукс повисал дважды, пока совсем не перестал загружаться. К тому времени набежала пара миллилитров браги. Перец не только попробовал ее на язык, но и поджег, любуясь своим творением в синих лепестках пламени. Иллюстрации и тонкие замечания автора доступны на www.exaflop.org/docs/x86still/ . "

 

Відповідь: Анекдоти.

О! Они уже пьют пиво из стиралки, а мы до сих пор из киоска:

"Пиво из центрифуги

Священник Михаэль Фай (www.m-fey.de) из Германии, большой знаток и любитель пива, переоборудовал стиральную машину в агрегат для производства янтарного напитка. Для этого он немного усовершенствовал старенькую центрифугу со стальным баком и нагревателем. Все механические термометры и датчики были заменены электронными. Манометр через параллельный порт подключен к ноутбуку. В процессе варки используются режимы стирки и подогрева вода. Компьютер следит, чтобы сусло из солода или концентрата было нагрето до постоянной температуры и помешивалось. Выдержав необходимое время, машина засыпает в бак хмель, и брага варится еще час. После охлаждения пиво начинает бродить. Скоро его можно разливать по бутылкам. Изобретатель агрегата рекомендует выдерживать пиво из стиралки в течение нескольких недель, чтобы оно дозрело, и только потом потреблять внутрь."

 

Відповідь: Анекдоти.

Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.

 

Відповідь: Анекдоти.

- Официант, что это у вас возле буфета так весело?
- А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем громкую читку книги жалоб.

 

Відповідь: Анекдоти.

— Що може жінка зробити з нічого?
— Зачіску, салат і трагедію.

 

Відповідь: Анекдоти.

— Уявляєш, — розповідає одна дівчина другій, — сьогодні мені поступилися місцем в автобусі одразу двоє молодих чоловіків.
— І ти вмістилася?

 

Відповідь: Анекдоти.

— Тату, що таке фінансовий геній?
— Це, сину, та людина, яка заробляє більше, ніж може потратити його дружина.

 

Відповідь: Анекдоти.

Чоловік заходить до квіткового магазину і просить:
— Підберіть мені, будь ласка, 105 троянд для моєї дружини.
— Господи, і що ж ви такого натворили! — з жахом вигукує продавщиця.

 

Відповідь: Анекдоти.

Чоловік пізно ввечері телефонує додому:
— Кохана, що ти приготуєш сьогодні на вечерю?
— Дідька лисого! — роздратовано відповідає дружина.
— Ну тоді готуй тільки для себе, бо я сьогодні повечеряю з друзями в ресторані.

 

Відповідь: Анекдоти.

Подруга запитує:
— Цікаво, а твій чоловік пам’ятає дату вашого весілля?
— На щастя, ні.
— А чому «на щастя»?
— Тому що я нагадую йому про нього тричі на рік і щоразу отримую подарунки.

 

Відповідь: Анекдоти.

До магазину зброї вбігає розлючений чоловік.
— Рушницю мені, швидко! — кричить продавцеві.
— Гаразд, — каже той. — Але навіщо вам рушниця?
— Щоб застрелити тещу, бо так допекла, що вже не можу!
— Перепрошую, але якщо ви справді хочете застрелити тещу, то я порадив би вам почекати.
— А це чому?
— Щоб заспокоїтися, бо в такому стані ви обов’язково промахнетесь.