Анекдоти.

Тема у розділі 'Кімната сміху', створена користувачем Оля, 24 лис 2006.

Статус теми:
Закрита.
  1. Работники столовой N5 в знак протеста против невыносимых условий труда объявили бессрочную обжираловку.

    Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору:
    - Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.

    Развод. Судья:
    - В чем вы обвиняете своего мужа?
    - Он назвал меня киской.
    - Ну, и что?
    - А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
     
    • Подобається Подобається x 9
  2. андрей-25

    андрей-25 Well-Known Member

    - Почему у тебя мизинцы в гипсе?
    - Сломал.
    - Сразу два?!
    - Ага. В ушах ковырялся и чихнул.
     
    • Подобається Подобається x 6
  3. Alias

    Alias Львів-місто моєї мрії..

    Зайшов у туалет у торговому центрі. На дверях список із прізвищами. Зробив свої справи, поставив час, прізвище, розписався. Шаную порядок. Потім дізнався, що це розклад прибирання туалетів.

    - Ваш син - симулянт!
    - Знаєте, коли ми його зачинали, дружина симулювала оргазм.

    - Коханий, ми тут з подружками затримались...
    - Що-що?
    - Ну... подію відмічаємо... Ти не міг би дитину забрати з пологового будинку?!

    Антикризисные рецепты:
    - Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
    - Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
    - Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
    - Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
     
    • Подобається Подобається x 11
  4. Alias

    Alias Львів-місто моєї мрії..

    Подруги болтают.
    - Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз.
    Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
    - У тебя что, нет вазы для цветов?

    Муж спрашивает у жены:
    - Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
    - Потому что тебя нет, когда он случается.


    Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле
    с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице
    из спальни и говоpит:
    - Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность,
    оказалось не беpеменностью...
    - Как, леди, y нас не бyдет наследника?
    - К сожалению, нет, сэp.
    - Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!


    - Как познакомиться с девушкой в интернете?
    - Ну, своди ее на сайт какого-нибудь хорошего ресторана.

    Доктоp: - Вы стpадаете извpащениями?
    Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь!


    Лежат Ванька с Манькой в стогу.
    Видят - жеребец кобылу покрывает.
    Маня:
    - Вань, а как он узнал, что она - хочет?
    Ваня:
    - Хрен его знает, по запаху, наверно.
    Еще полежали. Потом Манька говорит:
    - Вань, у тебя, похоже, насморк...


    Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
    - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
    Доктор:
    - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем
    лечить сифилис.
     
    • Подобається Подобається x 14
  5. Romko

    Romko Дуже важлива персона

    Поручик обратился за советом к полковнику:
    - Вот все говорят, что я пошляк. Как мне быть?
    Полковник ответил:
    - А ты приди на бал, загаси все свечи и спроси: Темно как у негра где? Все скажут - в жопе. В ответ ты спросишь: Так кто же тут пошляк?
    Поблагодарив, поручик отправился на бал, нажрался, загасил все свечи и спросил:
    - Темно как в жопе у кого?
     
    Останнє редагування: 10 лис 2008
    • Подобається Подобається x 12
  6. Ganna

    Ganna Member

    Йдуть вулицею два фанати з м'ячем. На зустріч Шовковський.
    - О! Дивися, хто іде!!! Ага!!!
    - Що таке хлопці?
    - Як що, ану іди сюди Шоквовський, заре тебе будемо вчити ловити м'яча!
    - Та ні, я просто дуже схожий, мене завжди плутають!! ...
    Один з фанів різко кидає м'яча і Шовковський ловить. Шовковський в шоці тримає м'яча. А фани кажуть:
    - Вибач, хлопче, обізналися!

    Сенсації у зоопарку: лисиця відмовляється їсти колобка!!!!!
    Пряма трансляція інтерв'ю (live) - лисиця:
    - Воно мучне і вже за 6-ту вечора.

    Новини з Верховної Ради: знову брехня у стінах головного законодавчого органу - на кульках що літають по залу написано "НАТО нет", а НАТО ж існує!!!!!!!!!!
     
    • Подобається Подобається x 19
  7. Едут супруги на машине по городу.
    Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в
    ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе...
    и так раза три...
    Жена говорит:
    - Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?
    - Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не
    умеют водить машину!
    Жена округляет глаза:
    - Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить
    машину", ты имел ввиду морг?
     
    • Подобається Подобається x 13
  8. андрей-25

    андрей-25 Well-Known Member

    - Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
    - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

    В военном городке женщина сообщает соседке:
    - Вчера кто-то весь огород вытоптал.
    - Может прапорщики?
    - Да ну, какие прапорщики, следы человеческие.

    - Ты куришь, Ирка?! С каких пор?
    - С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.
     
    • Подобається Подобається x 12
  9. вільний_слухач

    вільний_слухач Well-Known Member

    Піддатий лісник, відмахуючись від комарів, сокирою вирубав 40 гектарів лісу

    Діти іммігрантів в місті Сан-Хосе вирішили приколотися і запустили в школу три свині. При цьому написали на них фарбою номери 1, 2 і ... 4. Тиждень американська поліція шукала свиню під номером 3.

    Приятель-холостяк розповів на пиві:
    – Ходжу по квартирі, шукаю чисті шкарпетки, відчуваю себе грибником: де вони водяться? Як виглядають? Які можна збирати, а які ні?

    Проводиться експеримент століття!
    Естонці рахують китайців!

    Жінка – складна істота: навіть ключ від її серця треба вставляти зовсім в інше місце...
     
    • Подобається Подобається x 18
  10. JoSamB

    JoSamB Закохана у світло свіч...

    Іде бабця по Львову і бачить що на
    чоловіка падає балкон
    Бабця:
    -От москалюги, понабудовували тут
    балконів!!!!
    Мужчина з під обламків балкону:
    -Бабушка помогите пожалуйста
    Бабця:
    -От москалів порозводилось ніде
    балкону навіть упасти.
     
    • Подобається Подобається x 14
  11. dimalozz

    dimalozz Member

    - Hey man, I need a gun.
    - Well, sir, what kind of gun do you want?
    - Hey, I need a gun for shooting cans…
    - Sorry sir… For shooting what???
    - I need a big fucking gun for shooting cans!!!
    - OK sir…What kind of cans do you want to shoot?
    - Oh… Different cans: afri-cans, mexi-cans…
     
    • Подобається Подобається x 12
  12. Штат Висконсин.
    Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины
    выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает
    окно, и она быстро выпаливает: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас
    из кузова что-то сыплется". Водитель качает головой, и едет дальше.
    Hа следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и
    опять кричит ему в окно: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из
    кузова что-то сыплется".
    То же происходит на следующем светофоре.
    Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев
    затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и
    кричит ей: "Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель
    грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".
     
    • Подобається Подобається x 9
  13. Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:
    - Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора".
    Панк: - Ах, извините, садитесь!

    Летит транспортный самолёт домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
    - Я же говорил, ещё ведро черешни взять можно.

    Три поросенка, Них-Них, Нах-Нах, Впи-пи встретили в лесу волка и отодрали по полной... Нех на родню наезжать!
     
    • Подобається Подобається x 3
  14. sem41

    sem41 Well-Known Member

    Сидять двоє торговців автомобілями в барі:
    Один з них жаліється:
    - Через ту кризу так важко жити стало. Якщо на наступному тижні не зможу продати хоча б одну машину, то прийдется продати свою попу.
    Раптом бачить поруч сидить гарненька дівчина і вибачається. Дівчина заспокоює:
    - Нічого-нічого. В нас теж справи не дуже. Якщо я не зможу найближчим часом продати хоч раз свою попу, то прийдеться продавати машину.
     
    • Подобається Подобається x 8
  15. Яська Березнева

    Яська Березнева Well-Known Member

    Жили-были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. каф.:blush:
     
    • Подобається Подобається x 7
  16. Chortenia

    Chortenia Маленьке файне вредне

    Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
    Заранее спасибо.
    Подпись: Юля Зуева.
    Ответ компании Джениус:
    Уважаемая Юля Зуева!
    Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
    Ответ Юли Зуевой:
    Уважаемая компания Джениус!
    Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
    Ответ компании Джениус:
    Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!!!
     
    • Подобається Подобається x 11
  17. Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким голосом:
    - Мужчина, уберите руку с моей груди...
    Мягким:
    - Да нет, не вы, вы можете оставить.

    Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся - и обратно на рельсы.
    Пассажир глазам своим не верит, думает: 'Пойду спрошу у машиниста'.
    Заходит к машинисту, спрашивает:
    - Что это было?
    - Да человек по рельсам шел.
    Пассажир:
    - Так надо было давить!
    - Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и догнал.

    Недавно потерпел крушение авиалайнер. После обнаружения черного ящика были расшифрованы все записи! Последняя запись звучала так:
    - Вась, смотри как я умею...

    - Предъявите билеты, - обращается контроллер к группе панков, едущих в троллейбусе.
    - Отвали лучше! - орут панки.
    Контроллер отворачивается от них и оборачивается к благообразному старичку:
    - Ваш билет, пожалуйста!
    - Ты что, не слышал, что мои кореша сказали?!
     
    • Подобається Подобається x 7
  18. Зашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке.
    - Извините, бабушка, я нечаянно.
    - Hичего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.

    Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
    - Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
    Через несколько секунд:
    - Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

    Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
    Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"
     
    • Подобається Подобається x 8
  19. Тим22

    Тим22 Дуже важлива персона

    Мужик перед матчем «Динамо» - «Спартак» стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
    - Что, сегодня опять «Динамо» играет?
    - Да, со «Спартаком».
    - Дорогой, ты, по-моему, свое «Динамо» любишь больше меня.
    - Я, по-моему, даже «Спартак» больше тебя люблю.
     
    • Подобається Подобається x 11
  20. Ganna

    Ganna Member

    Незамінних працедавців не буває :nea: :biggrin:

    Вегетаріанці не їдать тварин...
    Капєц, ці негідники їх об'їдають!!!

    Ні в якому разі не лягайте спати, якщо роздратовані і посварилися. Не спіть: тоді ви зможете ще й побитися!!!..

    Телефонні компанії зовсім знахабніли! До коли ми будемо терпіти цей тариф "Всі дзвінки безкоштовні"?!! Коли нам почнуть доплачувати???!!!

    Напис у відеопрокаті:
    "Вибачте, але у нас немає ЦЬОГО кіна про ТОГО чувака, який ще грав в ТОМУ фільмі!!!"

    Молодята:
    - Обід тобі не такий, гад! А до весілля клявся, що ради мене в могилу ляжеш!
    - Гаразд,- хреститься чоловік,- давай свої котлети.

    До цікавого висновку прийшли вчені Петропетровського антропологічного інституту. Вони виявили, що результати дослідів на добровольцях суттєво відрізняються від результатів дослідів над тими, хто намагався вирватися!.
     
    • Подобається Подобається x 14
Статус теми:
Закрита.
а де твій аватар? :)