Анекдоти.

7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на.
доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
- А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит....
Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал.

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы.
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Вовочка! А ты что вчера делал.
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого
достоинства! Муталиб Саид.
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все.
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО
ДОСТОИНСТВА".

 

Хлопець - дівчині:
- Що це у тебе на руці?
- Родимка.
- Дивна родимка, "ДМБ-96"...

Будильники бувають: механічні, електронні, кварцові і сечостатеві


Прибиральниця, яка пропрацювала в школі 20 років, може з відстані 100 метрів влучити ганчіркою в рухому ціль!..


Ніщо так не підганяє на роботу вранці, як машина начальника в дзеркалі заднього бачення.



На роботі завжди викладайтеся на 100%!
12% у понеділок, 23% у вівторок, 40% у середу, 20% у четвер і 5% у п'ятницю.

 

"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
"Мясо!" - обрадованно закричали туземцы, выбегая из кустов.

Как-то одна ученица спросила учителя-полиглота Олега Паламарчука:
- Правда ли, что литература - это ваша любовь, она для вас как женщина?
- Ну, - замешкался преподаватель. - Это не одно и тоже. Любовь к литературе начинается с предложения, и пока не напишешь роман. А если любишь девушку, сначала нужно закрутить роман, а уж потом делать предложение.

В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

Жена - мужу:
- Решай: или я, или пиво!
- А сколько пива?

Командир построил роту на плацу:
- Кто любит легкую музыку - три шага вперед! Два солдата вышли из строя.
- Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

 

Русалонька приплила до батька:
- Тату, я добру справу зробила. Люди прив'язали мотузкою якусь тварину й опустили у воду, а я мотузку обрізала - нехай живе на волі!
- Молодець, донечко! Але більше так не роби. Це була не тварина, а водолаз.

У першу секунду розлад шлунка має непомітний перебіг

Жених:
— Пішли, я покажу тобі свій весільний подарунок!
Наречена:
— А мама казала, що до весілля не можна.

Заказывает мужик в ресторане борщ. Официант:

— Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?

— По-домашнему.

Официант приносит тарелку с борщом и ставит на стол со словами:

— Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю жизнь мне испоганил, жри уже!

. Привез новый русский жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:

— Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.

— Как, и это все?

— А что вы еще хотели?

— Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают

 

Замучений поштар, налігши на весла, підпливає до маяка і зі злісним виразом на обличчі протягує наглядачу листа.
- Якщо Ви і наступного разу припливете такі сердиті, - каже наглядач - я підпишуся на якесь періодичне видання і пару газет.

- Аркадій, а ти мені язика не показуй, а то захворієш!
- Чим то?
- Переломом щелепи та струсом мозку!

- Дівчино, а як ти сі називаєш?
- Свєта
- То котрі, Різдвєні чи Великодні?

 

Будущий жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, выбрит. В руках букет и подарок будущей теще. Звонит в дверь. Открывает младший брат невесты и кричит сестре:
- Маша-а, иди, это твоя синица в руках пришла!

Один нищий другому:
- Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков!
- Вот здорово! Ну и как ты поступил?
- В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял.
И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.

- Вы говорите, что этот человек имеет на вас зуб?-спросил судья.
- Да, ваша честь, -отвечает бродяга Билл, -Когда я был слепым, он приноровился таскать медяки из моей тарелки, а когда я был хромым, он удрал вниз по улице с коробкой моих карандашей.
- Это все?
- Нет, ваша честь. Однажды, когда я был глухонемым, он бросил мне под ноги огненную хлопушку.

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики!

Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:
- Ты че, братан, творишь?
- Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит...

Женщины никогда не будут равны с мужчинами, до тех пока они не смогут идти по улице, с лысой головой и выпирающим брюшком, и при этом думать, что все еще привлекательны для противоположного пола.

 

Новый год, на улице дождь, слякоть. Посреди дороги в огромной луже ситит в дрыбадан пьяная девица. Подходит мент, спрашивает:
- Девушка, вы чего в таком виде посреди улицы, в луже?
- А м...может я сы...сынегурочка!!! Ик! А мможет я р...растаяла!

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

- Простите, это вы ""Колгейт-360""?
- Нет. Я нарколог.
- С подушечкой для чистки языка? Офигеееть!

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.

 

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...


Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то?!!!

 

У хакера спрашивают:
- Что вы еще любите, кроме женщин и компьтеров?
- Девушек и калькуляторы.

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.

- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

Время всемирного потопа. Начал идти дождь, и Ной уже закрылся
в своем ковчеге. Остальные евреи тоже хотят спастись и начинают
строить лодки. Все строят, а Хаим не строит. Хаим молится.
А вода все прибывает. Вот вода уже по колено. Подплывает к
Хаиму лодка, и ему говорят: ``Хаим, садись к нам в лодку, а то
утонешь``. А он отвечает: ``Не надо, мой Бог меня спасет``. Вода -
по пояс. Подплывает вторая лодка. ``Хаим, садись в лодку, а то
утонешь``. А он опять: ``Не надо, мой Бог меня спасет``. Вода -
по шею. Третья лодка подплывает, и все повторяется снова.
В общем, утонул Хаим. Приходит он к Богу и говорит: ``Я так
молился, так молился! Почему же ты меня не спас???`` А Бог
отвечает: ``ИДИОТ! Я же посылал за тобой ТРИ ЛОДКИ!!!``

 

В институтской столовой очень мало мест, и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пишу. Профессор:
- Молодой человек! Вы знаете, чем человек отличается от скотины?
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!

 

Блондинка пише лист Гейтсу:
"Біл, скажи своїм хлопцям, нехай на клавіатурі букву " З " поставлять подальше від букви " Х ", а букву " Ю " подалі від " Б ". Причина - в мене дуже грубі пальці.

З повагою Юля Зуєва."

 

Стоит Спасатель на своей вышке и орет в матюгальник:
- Лодка номер 99, причальте к берегу!
К нему подходит начальник лодочной станции:
- Ты чё с ума сошел, у нас всего 70 лодок.
Спасатель:
- Лодка номер 66, у вас какие-то проблемы?

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

Объявление в санатории:
- Господа отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне санатория. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.

Сидят две блондинки в самолёте.Одна вдруг говорит:
-Смотри,у самолёта крылься щас отвалятся!!!
А другая ей отвечает:
-Дура!Он ими махает!

 

Привозять меблі на квартиру дружині НР. Вантажник бере крісло і тягне його на
10 поверх. Заходить в квартиру. Жінка питає:
- Ви водій?
- Ні я вантажник.
- Знімайте штани.
Дружина НР відсо...ла у здивованого вантажника. Той біжить вниз, і говорить
іншому вантажнику:
- Бери друге крісло і біжи вгору.
З ним відбувається та ж сама історія що і з першим, він задоволений
мчить вниз і підбігає до водія.
- Бери диван, біжи на верх там баба класний мінет робить!
Водій бере диван і біжить вгору. Забігає в квартиру. Дружина НР
питає:
- Вантажник?
- Ні, водій.
- Ось вам 300 гривень.
- А як всім?
- Чоловік сказав: “Водію 300 гривень, іншим смоктати”.

 

Жили-были старик со старухой у самого синего моря.
Раз закинул старик в море невод, вытащил золотую рыбку
и загадал желание. Прошло три года, а желание так и не появилось...
***********

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз,
ловит рыбу и трусится от холода, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же офигенный?
- Да ну на нафиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал,
када бухать звали.
********
Идет турист по деревне. Лето, жарко, пить охота.
Видит - колодец. Заглянул - дна не видно. Кричал - эха нет, бросил
камешек - всплеска не слышно. Бросил камень побольше, потом кирпич,
потом огромный булыжник, а результат один. Оглянулся в поисках
чего-нибудь покрупнее, видит - кусок рельса лежит. Надрывался,
пыжился - еле дотянул до края, швырнул и слушает, а ответа никакого.
И вдруг видит - к колодцу со всех ног несется коза. Разбежалась и так
аккуратненько нырь в колодец. Турист совсем обалдел, давай опять кричать,
камни бросать - ноль. Вдруг сзади за плечо кто-то трогает:
- Эй, мужик, ты козу тут не видал?
- Видал! Она разбежалась и в колодец нырнула!
- Та быть не может! Я ж ее к рельсу привязал!

 

Пошли 2 еврея креститься в православную церковь.
Один зашёл,а второй ждёт снаружи.
Первый выходит.
Второй:"Ну как там,Меер?"
Первый:"Во-первых-не Меер,а Пётр,а во-вторых-за что вы распяли нашего Христа?!"

-Абраша Саре: - Ты знаешь Изя п....ас?
- Та ты, что он тебе денеги невернул?
- Та нет, я хорошем смысле этого слова.

-Вовочка, не грызи ногти... на ногах ...у дедушки...И вообще отойди от гроба!!!

-Американцы, неисправимые расисты. Даже кризис, устроенный евреями,
разгребать придется, негру.

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.
А сапёр от сапёрной лопатки не далеко падает

 

- Я собі такий мобільний телефон купив! Тариф: нуль вхідні, нуль вихідні!!!
- Так не буває. Мають бути мінуси якісь.
- Нема ніяких мінусів!
- Ну знач телефон великий.
- Да ні, звичайний. Давай записуй номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записав? Це код. Тепер телефон...

 

Приходить мужик на прийом до сексопатолога.
Так мов-би і так, з дружиною нічого не виходить: "от приходжу додому з роботи,а на полі ТАК замахався, що вже ну нічого не хочу... ні жінку, ні кого іншого..."
Лікар: " І що взагалі ніколи не хочеться?"
Мужик: "А, знаєте, буває! Буває, от прямо в полі як прихватить... от прямо так хочеться, аж спасу нема!!!
Лікар: "То беріть з собою рушницю в поле..."
Мужик: "Рушницю!? Навіщо!?"
Лікар: "А як Вам захочеться жінку, так в повітря і стріляйте, а вона вже нехай до Вас в поле біжить."
Пройшов час.Зустрічає мужик лікаря.
Лікар: "О! Вітаю. Вас!!! Як ваші справи?"
Мужик: " Та спочатку все було нормально - як тільки мені захочеться, я стріляю, і вона зразу прибігала. А тепер от відкрився сезон полювання, так я її знайти не можу...

 

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

* * *

Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.

* * *

- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
- Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!

* * *

Едет в автобусе мужчина с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужчина:
- Тузик, отойди, не видишь - у женщины блохи.

* * *

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

 

Вийшов вуйко з хати, дивиться, а на паркан виліз парубок і обриває сливки.
Вуйко підійшов тихенько і хап його за ..., стиснув і питає:
- Ти хто?
Парубок мимрить:
- М-м-м, г-г-г...
Вуйко стиснув сильніше:
- Кажи, як звати, бо подавлю...
Парубок скиглить:
- М-м-м, ги-ги...
Вуйко стиснув ще сильніше:
- Кажи, як звати, бо відірву...
Парубок, з плачем:
- І-ван...
Вуйко:
- А чо зразу не сказав?
Парубок:
- Я німий. Був.

 

Богдан Леонидович Якубенко всегда стеснялся произносить вслух свои инициалы.