Анекдоти.

Почему "Формулу-1" не проводят в России? Потому что за 5 секунд шины
успевают не только снять, но и продать.

Возвращаются два дальнобойщика в родной город. Один другому:
- Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя.
Выпью, закушу и в постель.
- А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному. Случая не было,
чтобы морду не набил!

 

У повню п'ятниці 13-го на перехресті, під драбиною, стоячи на люці, розмірковуючи про те щоб повернутися, поклавши на стіл 2 ножі и розсипавши сіль, в одягнутих навпаки плавках, лівою лапою Чорний кіт пустим відром розбиває тріснуте дзеркало мерседеса що проїзжає повз....

 

В провинциальном цирке выступает видавшая виды труппа. Сын спрашивает отца:
- Папа, а зачем тетю распиливают?
- Эту? Чтобы узнать, сколько ей лет, сынок...

 

Идем мы как-то с другом по аллее. По курсу на дороге лежат четыре или пять собак. Друг шикнул на них, разбежались все, кроме одной, которая продолжала лежку. Мы оба замечаем эту собаку.

Друг: - Это их собачий вождь.
Я: - Hе-а, это их собачий тормоз.

 

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!


Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.

 

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог, а адвокат подтвердил!!!

В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:
- Это звонит Сидоров. Если будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке.

Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кем мы с тобой будем? Врагами?
- Нет.
- Друзьями?
- Нет.
- Родственниками?..
- Нет. Мы с тобой будем квиты.

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит-ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба-скажу!

Отец-сыну:
- Тебе, сынок, еще рано жениться!
- А когда же, по-твоему, будет пора?
- Когда ты поймешь, что жениться вообще не стоит.

 

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше:
"честное пионерское".

Одна блондинка делится с подругой:
- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!
- А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
- Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!!


Боксер - это человек, у которого правая срабатывает быстрее, чем мысль.

 

Решил иностранец поехать в Одессу. А ему говорят: "Там всё воруют". Он подумал и спрятал золото в каблуки. Идёт по Дерибасовской:
Цок-цок, цок-цок, цок-топ, цок-топ, топ-топ, топ-топ!

 

Старий совєтський анекдот. Можна підставити будь-яке ім"я артиста.

... Перед початком концерту підходить до відомого співака молодий хлопчина і благає:
- Я хочу справити враження на свою дівчину... чи не будете ви ласкаві... ми стоятимемо після концерту біля виходу...
Будете виходити - скажіть мені "Здрастуй, Васю!".

Ось концерт закінчено. Вася з дівчиною стоять біля службового виходу.
Артист виходить і каже "Здрастуй, Васю!".

Вася: "А-а-а, (ім'я)! А пішов ти ***** !"

 

Все-е...Не хочу жити з таким бабником.Зараз викинусь з балкону.І...і не підпихай мене,будь ласка!

:girl_bye2:

 

Приходит посетитель в бар и бармену:
-Мне 100 грамм, да по-быстрее, пока не началось.
Принёс.
Снова:
-Мне 100 грамм, да по-быстрее, пока не началось.
Принёс.
Снова:
-Мне 100 грамм, да по-быстрее, пока не началось.
Принёс.
Бармен:
-Когда платить будете?
-Ну вот, началось.

Двоє рибалок сидять на озері. Із села доноситься дзвін .
Один встає, знімає шапку, робить похмурий вигляд.
Інший:
- Ти чого?
- Та, дружину ховають...

У профессора Гольдштейна спрашивают:
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? Не из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

- Дівчино. Подаруйте мені своє фото.
- А навіщо?
- Я його в сервант поставлю, щоб діти за цукерками не лазили…

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...

А инструктора по дайвингу звали Герасим...

Посеред Пекла є крижане озеро. Вода там настільки холодна, що шматок розплавленого металу, кинутого в озеро, миттєво перетворюється на лід. Побачити це озеро неможливо - у всякого, хто підійде до нього дуже близько, замерзають очі до того, як він зуміє розгледіти це озеро. У озері сидять грішники - працівники комунального господарства, що відключали влітку гарячу воду…

Історичні паралелі.
1981 рік
1. Принц Чарльз одружився
2. Ліверпуль – чемпіон Європи по футболу
3. Помер Папа Римський
2005 рік
1. Принц Чарльз знову одружився
2. Ліверпуль – знову чемпіон Європи
3. Помер Папа Римський
Так що якщо Чарльз надумає одружуватися ще раз, і Ліверпуль знову стане чемпіоном… хто-небудь, попередьте, будь-ласка, Папу!!!

 

10 хвилин до закриття гастроному.
Алконавт судомно перераховує жменю мідяків і простягує їх касиру (тоді окремий касир обслуговував кілька відділів.)

- Е...Е...
- Що вам ? 3.62 ? (пляшка "простої" горілки)
- Угу, угу!
Касирка вирішила приколотися:
- А в який відділ ?
Алконавт скривився у гримасі й каже "знущальним" голосом:
- В кааандіііітерський!

 

Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать ВАЗ. Не дай бог, загнется - где они еще найдут такого конкурента.

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом “Одна минимальная зарплата”.

- Вы чего тут шумите на весь дом?
- Это не мы…
- А кто?
- Камыш…

Из приказа об увольнении
“Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга”.

Секрет безопасного вождения: “Представьте, что права вы забыли дома…”

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.

Мужик выносит мусор в пакете на улицу. Время арбузов и дынь. Из мешка реальный запах. Заходит в лифт. Едет. Лифт останавливается. Заходит участковый. Едут дальше. Лифт останавливается на очередном этаже. Открывается дверь.
Стоит женщина с маленьким ребенком. Малой:
- Я не поеду! Здесь вонючий мусор!
Участковый позеленел…

 

Из дневника канадского эмигранта
15-е августа

Вот мы и в Канаде!!!
Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября

КАНАДА!
Это самое чудесное место на Земле!
Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра от красного до оранжевого.
Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября

Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное животное. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравиться.

2-е декабря

Наконец-то!
Этой ночью выпал снег. УРА!!!
Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен!
Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с охотой стали кидаться снежками.(Я победил).
Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно.
Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря

Этой ночью опять выпал снег.
Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря

Опять шел снег этой ночью.
Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега.
Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря

Опять ночью падала эта белая мерзость!
Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и ждет, когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-декабря

МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС!
Опять этот е**нный снег!!!
Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился!

27-декабря

Ночью снова выпало это белое говно!!!
Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно!
Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЕЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров?!

28-е декабря

Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров.
Похоже, этот бл*дский снег не растает до лета.
Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января

Сегодня наконец-то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина-олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на 3 тысячи долларов!!!
Ну почему эти говнюки охотники не переубивали этих паскуд в ноябре?
Эти твари (олени) везде и повсюду. Чтоб их разорвало,ублюдков!

3-е мая

Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела поржаветь напрочь от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая

Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребанной канаде!..

 

Ходять по подвір'ю двоє ментів з вівчаркою.
Раптом вибігає Вовочка, підходить до собаки, нахиляється, присідає, з іншого боку заходить...
Мент: - Пацан, ти що тут загубив ? Ніколи вівчарки не бачив ?
В.: - Та ось тато сказав - "чого це собака з двома ***ми тут вештається?"

 

Дзвінок. Чоловік відкриває двері. На порозі стоять троє у протигазах, з ніг до голови замотані у костюми хімзахисту в найкращих традиціях Х-файлів, і питають:
- Це Ви вчора аналізи здавали?

Ввечері хлопчик підходить до батька і питає:
- Тату, а що далі - Місяць чи Нью Йорк?
- Синку, ти вже великий, а ставиш такі дурні питання. Ось визирни у вікно і подивись на небо. Що ти там бачиш?
- Місяць.
- Правильно. А Нью Йорк ти десь бачиш?
- Ні.
- Ось і роби висновок!

 

- Ти хто?
- Фея!
- А чого з сокирою?
- Настрій якийсь паршивий...

 

Рома!
Ну чего у вас всегда и юмор черноватый, и аватар тоже. Надо веселее!

 

почему женатые мужики толстеют?
- холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,видит что у него там и с горя идет спать.
-А женатый приходит вечером домой,заглядывает в постель,видит что у него там,и с горя идет к холодильнику

Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йо///ув!

Зібрав Бог кацапа, українця та японця і говорить:
- Стрибайте з цієї кручі и кричіть, чим або ким хочете стати після смерті.
Стриба Українець:
- Сало!!! Стає великим смачним куском сала с проріззю.
Стриба японець:
- Computer!!! І стає комп'ютером.
Кацап довго збирається з силами,... обдумує,... розбігається,... спіткається...
- Бляяяя!!!

Проффесора принимали экзамены и валерьанку.
Сдавали студенты и нервы.

Считать черную кошку плохой приметой - это извращенная форма расизма!

Жили были дед и баба
Скромный дом в три этажа
Джип имели, два Сааба
И Порше - для куража.
Баба солнечеые ванны
Принимает у реки,
Баксами, набив карманы,
Посещает бутики.
Дед поднялся с перестройкой,
Прикупив себе завод.
От Версачи ходит в тройке...
Только основной доход -
Обеспечила несушка
Кличка - Ряба - в гараже
Под шумок несла несушка
Только яйца Фаберже.
Так бы сказка и увяла -
Всё идилия и тишь,
Но про яйца те узнала
Как-то отморозок Мышь.
Хвост, накаченный в спортзале,
Лапы - тигра, глаз - орла,
Мощный резцы в оскале,
Когти- каждый, как игла.
Обнулив амбар соседа
Рэкет - золотое дно.
Мышь наехала на деда
- С двух яиц отдай одно.
Дед пожаловался крыше
- Эй братва, в натуре, слышь
Я плачу, а вы потише
Просто завалите мышь.
Крыша забивает стрелку
Мышь подсев на беспредел
Начинает перестрелку -
Голливуд бы обалдел.
Результат - шальная пуля,
Плачет баба, плачет дед.
Был доход, а нынче - дуля
Куры Рябы больше нет!