Анекдоти.

Рецепт обычного яблочного пирога (специально для мужчин)
Рецепт предоставила Дарья Петровна
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
Попробуйте еще раз вставить венчики — теперь до щелчка.
Взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку.
Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ.
Возьмите 4 яблока и острый нож.
Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
Нарежьте яблоки кубиками и помните — нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку…

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт, а также что-нибудь алкогольное )))))))))))))))

 

- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит окошку и спрашивает парня:
- Чем вы тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видите? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Сэр, у вас точно со зрением ОК? Она же носки вяжет!
Полицейский (в полном недоумении):
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Двадцать три.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.

Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание.
- Какое?
- Зайди на job.ua.
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу.

Гусь тоже думал что купался ... пока вода не закипела!

Идут учебные прыжки с парашютом. Первый пилот говорит второму:
-Петя, скажи этим придуркам, чтоб они перестали прыгать - мы еще не взлетели!!!

 

самий правдивий анекдот.

 

Я аж сплакалась від сміху :biggrin: :biggrin:

 

Я теж
Колись чоловік хотів приготувати тісто на налисники, то я сказала, що сама приготую. Він образився, бо подумав, що його налисники несмачні. Але я його заспокоїла: "Після мене прибирати менше прийдеться" :smile:.

 

Суть не в тому чи так відбувається, а в тому яка в кого уява

 

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.

Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно...
Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, задумчиво:
- Но только один раз...

Сын говорит маме.
-У нас завтра контрольная,
По чем?- Спрошивает мама,
Бесплатно - отвечает он,

Мать обращается к тринадцатилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных...

Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

Дивлячись, як мати приміряє нову шубу з натурального хутра, Вовочка замітив:
- Мамо, а ти розумієш, що ця шуба результат жахливих страждань бідної, нещасливої тварини?
Мати подивилася на Вовочку строго і відповіла:
- Як ти можеш так говорити про рідного батька?!!

Вовочка говорить батьку:
- Тато, дай карбованець, я хочу сходити в зоопарк подивитися на удава
- Візьми лупу, сходи в сад і подивися на черв’яка.

Вовочка запитує в мами:
- Мама, чому в тата на голові так мало волосся?
- Тому що Він розумний.
- А чому в тебе Тоді їх Так багато?
- … Мовчи і їж.

 

Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, - пять миллионов долларов.

Сынок пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: " Еще по 150 граммов, и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают!!!

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: "Остановись и копай здесь". Копает, копает...нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: "Брось мешок в море". Мужик думает: " Сейчас наверно всплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: "Видал, как булькнуло!?"

- Ну, Мальчиш-Кибальчиш, открывай нам военную тайну!
- А вы меня сперва в бане вымойте да накормите как следует, а потом уже и спрашивайте!
- Знаешь что, хватит! Мы тебя уже пять раз кормили и купали!

Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок, слушаю!
- Первый: можно ли мне побольше карманных денег? И второй: почему нет?

- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно!

Лето, жара, маршрутка, и вечное западло - форточки не открываються и люка на потолке тоже нет. И как обычно какая-то падла пустила такого злосного "шипуна" - хоть пакет на башку одевай. По дороге подбирает маршрутчик парочку, парень расплачиваеться и они начинают пропихиваться в салон. И тут, водила больше не выдерживая этой вони, орет: "Ну и кто это так дал?". Парень который только что вошел оборачиваеться и ничего не подозревая выдает: "Это я, за себя и за девушку!". Спустя 10 минутного ржака было принято решение выйти и проветрить.

Если одеваешь носки и вдруг понимаешь,что не на ту ногу,то пора бы их постирать..

Из письма в женский журнал:
- На прошлой неделе впервые отвели своего ребенка в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

 

Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает
туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель
снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно
выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на
тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
Гаишник: Мальчик ты номер видел?
мальчик: Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!

600 мерседес останавливает гаишник, открывается окно, а там БОМЖ... Мент, путая все на свете:
- Бомж, падла, ты где мерс угнал?
- Да вот документы, не ори ты...
- Слушай Бомж, а ты где бабло на мерс накопытил?..
- Да вот... КАЛ у меня лечебный, лысым на голову какаю и у них потом волосы расти начинают.
- Ооо... Мужик, помоги, я вон тоже скоро как паркет блестеть буду...
- Да запроста...
Сделал бомж дело, ну мент ему - все мол удачи, я по постам пробью все будет ОК!
А на заднем седенье... два пьяных новых русских:
- Слышь, БОМЖ, еще одному мусору на головы насерешь МЫ тебе и хату купим...

Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
- Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
- Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает.

 

Бегут Винни-Пух и Пятачок со всех ног а за ними несется ослик Иа и орет на весь лес: - Я вам покажу, сволочи, "входит и выходит"!!!



Винни-пух приходит к пятачку домой, а там никого нет. Вдруг увидел розетку: - твари, замуровали!



Идет Винни-Пух с окрававленной лопатой и такой грустный, а на встречу ему ослик Иа, и спрашивает у Винни: - А почему ты с лопатой и грустный такой - Да вот Пятачка хоронил. - А почему лопата в крови? - Так он падла три раза вылазил.



Вини и Пяточек гуляли по лесу. Вдруг Вини поворачивается и со всего маху хрясь по морде другу. - За что Вини, - пробубнил в непонятках Пяточек. - От вас свиней всего можно ожидать...



Идут Пяточок и Винни по лесу. Пятачек: "Винни, Винни, а куда мы идём?" Винни: "Свинье морду бить!" Пятачек: "А если убежит?" Винни: "Я те убегу!!!"



У Винни-Пуха спрашивают, знает ли он свою родословную: Винни-Пух: (грустно) "Дедушка мой был отбивной... Папа (с гордостью) - шашлыком..." - Ну а ты,кем мечтаеш стать? Винни-Пух: (мечтательно) "Космонавтом!" - А почему так задумчиво? Винни-Пух: "Да вот думаю, как бы в тюбик влезть..."



Пятачок спрашивает Винни-Пуха: - Винни какого ты знака Зодиака? - Не знаю Пятачек, а ты какого? - Я, РЫБА... Винни-Пух подумал и сказал: - Тогда я, МЯСО.



Идут Винни и Пятачек по лесу, а Винни поет: Куда идем мы с пятачком большой-большой секрет... А вперереди надпись: "Мясокомбинат"



Поплыли как-то раз Винни-пух и Пяточок кататься на лодке. Винни на веслах, а Пятачек улёгся спать на корме. Гребёт Винни, гребёт, час гребёт, два гребёт. Устал, посмотрел на пятачка, вынул весло из уключины ёкнул Пятачку по голове веслом со словами: - Ну, что свинья не спится? А ну-ка погреби!



Сидят Винни-Пух и Пятачок и спорят: - А вот ты, Винни-Пух, не выпьешь трёхлитровую банку воды. - А вот и выпью! - Не выпьеш! - Выпью! Винни-Пух взял и выпил. - А вот бочку с водой ты не выпьешь! - Выпью! - Не выпьешь! И понеслось... Винни-Пух не выдержал и выпел... Пятачок опять: - А вот пруд тебе выпить слабо! - Нет, не слабо! - Слабо! Винни-Пух и выпил... - Винни-Пух, а тебе слабо выпить море? - Море? Ха! Нет проблем! Винни-Пух и выпил! - А вот... океан ты не выпьешь. Тоже мне - бездонная бочка, - сказал Винни-Пух и выпил. - Тьфу! С тобой бесполезно спорить! - воскликнул Пятачок и ушёл. ...Прошла неделя. В лесу всё тихо спокойно и тут Пятачок бежит и кричит: - Звери, спасайтесь - Винни писать захотел!



По утрам, с большого бодуна, Винни Пух обычно менял вывеску на двери на "Винни О'Пух".



Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство.

 

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на cкорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида.
Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, rоторая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами.
Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!


Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...


- Ну что Данила, выходит у тебя Каменный Цветок?
Данила сидя на корточках хрипящим голосом:
-Невыхооодиит.

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

 

Уехала жена в отпуск и оставила мужа с ребенком одних дома. И вот подходит сынок к папе и говорит: "Папа, я опять забыл, как трусы правильно одевать..." Отец вздохнул, взял трусы и показывает: "Смотри, сынок, объясняю еще раз - желтым пятнышком вперед, коричневым назад!"

 

Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи.
Доктор спрашивает:
- Зачем так много?
Мужик:
- Я не жадный.
Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента.
Доктор:
- Вам чего?
- Я баночку жду.

Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спичек!
- Не орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?

Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать.
Вор удивлён - во изобрели! А замок разливается:
- Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так ...
Когда дверь открылась:
- Вон у двери самое ценное в пакете и... через две минуты здесь будет хозяин.
- Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:
- Все нормально. Мусор уже вынесли.

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

 

- Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо - он ищет другую.
- Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он
распускается, когда берет в руки - сматывается.
- Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а
женатого заставляет жена.
- Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
- Эротика - это постоянное ожидание порнографии.
- Самое страшное слово в ядерной физике - <Упс>
- Сейчас <дурак> не говорят, а говорят <человек>.
- Пойдём причинять добро.
- Считать себя нормой - это уже патология!
- Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.
- Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто
предложение заняться сексом
- Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.
- Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в
пенопластовых тапочках.
- Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого долбаного огорода.
- С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
- Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там...
- Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется...
- Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
- Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.
- Начиная о чем-то мечтать, подумайте: а вдруг сбудeтся.
- Сдохну, но жизнь проживу до конца!

 

Вибачайте, не стримався....Мушу написати! - Наша реальність (валютна) сьогодні!!! вже дуже-дуже нагадує цю історію....

 

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если
он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?

Отец - сыну.
- Когда Авpаам Линкольн был в твоем возpасте, он каждый
день ходил по 19 километров пешком в школу!
- Папа, когда Авpаам Линкольн был в _твоем_ возpасте,
он был пpезидентом.

Раньше у государства воровали то, что плохо лежит. Сейчас даже
положить не успевают - воруют на этапе договоров с поставщиками.

Интервью с новым русским, который недавно купил 600-й мерс:
- Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени?
Вы целых три года его покупали!
- Ну пока купишь, пока пригонишь - вот и три года!
- Пойдемте посмотрим ваш Мерс.
- Пойдемте.
Открывает гараж.
- Вот первый мерс, вот второй, третий, четвертый,....598-й, 599-й...

Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс.
- Ну, как машина? - спрашивают у него.
- Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня
от кабины сзади.
- Ну и что ж в том особенного?
- Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.

- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой
коpобочке!

 

Если анекдот старый, это не значит, что его все знают.