Анекдоти.

Владимир Путин - 170см. 70кг.
Дмитрий Медведев - 156см. 54кг.
Блин, так ведь скоро до мышей доголосуемся

 

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ!
Она улучшает ЗРЕНИЕ!

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

"Умный в гору не пойдет! Умный гору - обойдет" - подумал муравей, когда подполз к рельсам

Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, едущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Одого мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал
его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких
квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

Посетитель приносит взятку чиновнику:
- Вот $300, поздравляю с днем рождения!!
- Так оно у меня еще не скоро...
- А вы сразу и не тратьте!!!

 

Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.

Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву “В”?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку!

-Вовочка,что тебе подарили на ДР?
-Видишь,вон под окном,мерс 600й,бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...

Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
- Почему так поздно?
– Переводил старушку через улицу.
– Молодец, вот тебе за это конфета.
На следующий день Вовочка приходит с другом.
– Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу.
– Молодцы, вот вам по конфете.
На следующий день Вовочка приводит полкласса.
– Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу.
– А зачем так много народа?
– Старушка сопротивлялась.

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит "маленькое"?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
"А рамы тоже красить?"

 

- Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме - вроде талисмана, на счастье.
- А вонь?
- Привыкнет. Мы же привыкли.


Бегут по плацу три солдата. Майор их останавливает и спрашивает:
- Ваши фамилии?
- Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья что-ли?
- Никак нет.
- А-а, однофамильцы?


Офицер дает наставление по атомной защите:
- Если взрыв будет близко, надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя.
- А зачем автомат под себя?
- Чтобы не сплавился.


- Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.


- Короткими перебежками от меня до следующего дуба - марш!


Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения.
- Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, это означает, что на него действует сила земного притяжения.
- А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.
- Это нас не касается, этим занимаются на флоте.

 

Экзамен... Вступительный... Абитуриент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
- Один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Абитуриент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, - быстро сосчитав, радостно говорит поступающий.
- Придёшь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
Прошёл год...
История повторяется, и абитуриент попадает к тому же профессору...
- Так сколько лампочек?
- Шесть! - уверенно отвечает абитуриент...
Профессор показать карманы - они пусты и берёт ручку.
- Нет, профессор, - говорит абитуриент и достаёт из кармана шестую лампочку...

Доктор спрашивает пожилого пациента:
-Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?
-Да, я уже 3 раза менял завещание!

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
- Самолет до Чукотки сколь- ко летит?
- Минуточку...
- Спасибо.

 

Тільки це анекдот не про армянське радіо. Це політичний анекдот 2004 року, діалог Кучми, Медведрука та Януковича. Якщо пам"ятаєте "потому что"- був рекламний слоган кампанії Яника.

 

Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в детский садик привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!"

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

- Коля, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского!... "Горилла идет, Крокодила ведет".

 

Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

Санкт-Петербург.
При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

Чукча купил машину. Едет-едет и врезается в дерево.
Вылезает из-под машины, берет в руку фары и говорит:
- Такие большие глаза. А ничего не видят.
Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию.

Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...

 

Продається тур на безлюдний острів з повним набором пригод.
У програму входить:
Пряма доставка корабельною аварією;
Підніжне харчування;
Вигляд на небо через пальмовий дах;
Відсутність зв'язку із зовнішнім світом;
Зворотна доставка вантажем 200.

Жінка вночі повертається додому через парк. Бачить – за нею мужик іде. Вона прискорює кроки, він - теж. Вона побігла, мужик - за нею. Кинула сумку, озирається - а мужик все біжить. Шубу скинула а мужик все за нею, і не збирається підбирати.
- Мужчино! А грошей у мене немає!!! Грошей немає!!!
- А я безплатно!!! Я безплатно!!!

— Алло, це Одеса?
— А ви як думаєте?
— Алло, це Рабінович?
— А що?
— А ви знаєте, що в Нью-Йорку помер ваш дядько?
— І все залишилось мені?
— Ви знаєте, скільки за ним боргів?
— Послухайте, куди ви телефонуєте?!
- Скажіть, ви випадково не зі Жмеринки?
- Ні.
- І не знали моєї бабусі?
- Ні, а що?
- Просто ви розповідаєте анекдоти, які я чув від неї 35 років тому.

 

Господь диктует Моисею Тору:
- "... не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей:
- "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь:
- "Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей:
- "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно):
- "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:
- не вари козлен..."
Моисей:
- "Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой):
- "э, делайте, что хотите..."

Еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
- О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?
- Одну минуту, - ответил Бог.
- А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
- Медный грош.
- Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей.
И услышал в ответ:
- Подожди одну минуту...
Не будем же забывать, что все в этом мире относительно.

- Изя, привет!. Во-первых я переспал с твоей Сарой, а во-вторых, как тебе нравится во-первых.
- Во-первых я с ней год как не живу. Во вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во вторых.

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня - но зрение у вас, по-видимому, нормальное...

 

— Чебурашка, ти мене чуєш?
— Ген, ну ти на мене поглянь, — чую звичайно.

Розмова двох друзів:
— Слухай, я більше так не можу. Воно мене дістало.
— Хто?
— Кошеня, весь час в кімнаті, на килим робить. Ну я його мордою туди потикаю і у вікно.
— Ну і що, привчив?
— Так, тепер воно на килим наробить, мордою потикається і у вікно стрибає.

Прибігає менеджер до програмістів:
— Хлопці, мені тут про класну програму разповіли, з неї можна про все дізнатись! Скиньте мені її на дискетку:
— А як програма-то називаеться?
— Інтернет!

Інтерв’ю.
Журналіст:
- А навіщо вам голова?
Боксер:
- Для адекватного сприйняття дійсності…
Журналіст:
- Що???!!!...
Боксер:
- Та пожартував я, пожартував! Їм я в неї…

Іде нарада в штабі ракетних військ.
Командир штабу говорить:
- Ми сьогодні зібралися з приводу скорочення штатів. Які є пропозиції?
Всі понурили голови, мовчать.
- Раз нема пропозицій, то думаю, що почнемо з Техасу.

Львів’янин заходить на “Краківський ринок” за яблуками. Вибирає:
- Це який сорт?
- Кальвіль.
- А це?
- Джонатан.
- А це?
- “Слава переможцям”.
- Героям слава!

 

Зібралися Буш, Медведєв і Ющенко обговорити, хто як рятує свою країну від фінансової кризи:
Буш: Ми прийняли стабілізаційну програму на 700 мільярдів доларів, знизили ставку рефінансування, і пообіцяли народу, що знизимо податки.
Медведєв: Ми підвищили ціни на нафту й на газ, вислали ФСБ вибити додаткові бабки з олігархів, і пояснили народу, що Захід загниває, а Росія піднімається з колін.
Ющенко: А я оголосив нові вибори, і наш народ фінансова криза вже не гребе!
***
Як чинить прем'єр-міністр, якщо за два дні курс національної валюти обвалюється на 25 %, інфляція за рік становить 20%, виробництво падає на 4%, половина металургійних комбінатів зупинена, 5 системних банків на межі банкрутства?
У Голландії - здає в бюджет всі сімейні цінності і їздить на велосипеді.
В Англії - іде у відставку й пише покаянні мемуари.
У Японії - з харакірі.
В Україні - виграє парламентські й президентські вибори...
***
- Чому коли наші олігархи кричать про кризу в металургії, індійці з "Мітал Стіл" спокійно роблять свою справу?
-Тому що їм не треба щороку фінансувати вибори в парламент свого "даху".
***
Вибори, коаліції, відставки й інші яскраві інформприводи українські політики таємно зговорилися проводити щомісяця - щоб у новинах не було часу сказати, що нашій економіці приходить повний капець...
***
- А криза в США позначилася на Україні?
- Звичайно. Говорять, дружина Ющенка ще раз відмовилася від американського громадянства.
***
Главу Нацбанку запитують:
- Ви будете підтримувати курс падаючої гривні?
- А навіщо? Гривні - це гарні гроші й краса їхнє головне призначення.
***
Журнал Forbes б'є тривогу - фінансова криза б'є по кишені його когорту мільярдерів!
40 мільярдів доларів втратив Лакшмі Міттал (це той хлопець, що купив Криворіжсталь)
20 мільярдів доларів втратив Роман Абрамович (це той хлопець, що купив "Челсі")
Поки невідомо, скільки втратив Ринат Ахметов (це той хлопець, що купив Віктора Ющенка)...
***
- Чому ціна нафти у світі падає, а бензину в Україні - росте?
- Напевно, дорожчає те, чим у нас бензин розбавляють.
***
Пройшли нарешті чергові вибори, створили-таки коаліцію, і знайшли-таки політики час зібратися на неформальний фуршет для обговорення ситуації в українській економіці. Для початку кожний дістав свої бутерброди...
***

Анекдоти про кризу від росіян також присмачені національною специфікою:
Після доповіді міністра фінансів Медведєв довго сидить один, потім встає,підходить до древньої ікони, ще із запасів Івана Грозного, і говорить:
- Боже, у мене до тебе тільки одне прохання: зроби якнайшвидше так, щоб в Америці із цією фінансовою кризою все втряслося!
Раптово вся кімната опромінюється яскравим світлом і зверху лунає Голос:
- Сину мій, висловлюйся зрозуміліше - дев'ять балів по всій території й контрольні десять у Вашингтоні тебе влаштують?
***
Хокку - Фінансова криза:
Зім'яті долари плавають у калюжі біля Ощадбанку. Осінь у Росії...
Інші анекдоти, породжені кризою, аполітичні й висміюють в основному економіку й економістів, хоча згадають у них навіть колайдер.

У період кризи телефонує один банкір іншому:
- Ну, як ти там? Як спиш?
- Так нічого... Сплю, як дитина...
- Це як?
- Сьогодні всю ніч плакав і два рази обробився.
***
- Отже, у вашому резюме ви пишете, що були піаністом у борделі.
- Хмм, взагалі-то я був банкіром... але я не дуже хотів би це афішувати.
***
Один брокер запитує іншого:
- Мужик, а ти взагалі хто: "бик" або "ведмідь"?
- Та козел я!
***
Брокер Джон Сміт, що вистрибнув з вікна 75-го поверху на Уолл Стріт, після удару об землю підстрибнув на 10 метрів, чим небагато відіграв своє ранкове падіння...
***
- Тук-Тук-Тук...
- Хто там?
- Це ми, топ-менеджери!
- Ідіть на хей!
- Топ-топ-топ-топ...
***
Він ішов вулицею, і щось невловиме видавало в ньому топ-менеджера: чи то високе чоло й уважні очі... Чи то відмінний костюм і дорогі черевики... Чи то золотий парашут, що волочиться за спиною...
***
Учора Нобелівську премію з економіки одержав американський професор за розвиток теорії глобалізації, яка дала змогу на практиці зробити американську фінансову кризу всесвітньою.
***
Фізики щось не розрахували - Колайдер побудували у Швейцарії, а чорна діра утворилася на Уолл Стріт.
***
Іпотека - це всі яйця в одному кошику, причому за ці яйця вас тримає банк.
***
Криза - гірше розлучення. Ви втрачаєте половини грошей, але зберігаєте дружину.
***
Тільки що повідомили, що на міжбанківському ринку відновлені операції з РЕПО. Кілограм РЕПО міняється на 2 кіло БРЮКВО або півтора кіло КАРТО врожаю попереднього року.
(взято звідси)

 

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Отец Вовочки звонит соседу:
- Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
- Да.
- Дайте списать!

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку :
- А, где Сережа?
- Его нет, мы играли кто дальше высунется из окна, ну так он и выиграл.

 

Что было бы, если при приеме на работу к водителям относились так же, как к веб-дизайнерам: - Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

 

Бабушка читает внучке сказку:
- Вот видишь внученька - волк съел овечку, потому что она была непослушной...
- А если бы она была послушной - то её бы съели люди - правда, бабуля?..

Семилетний мальчик в гостях у бабушки и дедушки. Обед. Дедушка говорит внуку:
- Ты, Саня, кушай получше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой кормить...
Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдает:
- Вообще-то я рассчитывал, что к тому времени у меня останется только мама.

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"
Подходит мальчик к отцу, и спрашивает:
- Пап, а пап почему у ёжиков на спине колючки?
Папа:
- Незнаю...
Мальчик опять:
- Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются?
Папа:
- Незнаю...
Мальчик опять спрашивает:
- Пап,а почему ёжики грибы собирают?
Папа:
- Незнаю...
Тут начинает кричать Мама:
- Сынок отстань от папы,не видишь он отдыхает!
А папа с дивана кричать:
- Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как не отец!!!

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

 

А ще нічого не сказано про "возвраст" як правило хочуть "опит работи" який просто не сумісний з "возврастом" .... і взагалі даний анегдотможна переписати до будьякої іншої професії яка пов"язана з розумовою працею ....

 

Жарти про кризу з-за кордону (за версією Reuters)
Питання: яка різниця між інвестбанкіром і голубом?
Відповідь: Голуб усе ще може відкласти на BMW.


Один інвестбанкір сказав, що тепер зосередиться тільки на великих випусках. Учора він продав мені один на вулиці. Газетний.


Людина приходить у банк і говорить: "Я хотів би розпочати невеликий бізнес. Як мені це зробити?".
- Дуже просто, - відповідає менеджер у банку. - Купуйте великий бізнес і почекайте.


Питання: Що говорить менеджер хедж-фонду, у якого немає фондів для управління?
Відповідь: Вам картопля-фрі із чим, сер?


Сьогодні я спробував одержати гроші в банкомату, але він мені сказав, що "коштів недостатньо". Я так і не зрозумів, він мав на увазі себе або мене?


Питання: Який зараз капітал Ісландії?
Відповідь: Щось біля $3,50.


Ринок досяг дна й почав копати.


Марк Твен, як завжди, виявився провидцем: "Жовтень. Це один із найнебезпечніших місяців для спекуляцій на ринку акцій. Інші небезпечні місяці - січень, лютий, березень, квітень, травень, червень, липень, серпень, вересень, листопад і грудень".

 

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

На приеме у врача супружеская пара.
— Сколько вам лет? — спрашивает врач у женщины.
— Это надо подсчитать, — засмущалась женщина. — Когда мы поженились, мне было двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, тридцать пять.

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

 

- Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил Штирлиц.
- Кофе нет, но есть чай, - радостно захлопотала Барбара.
"Да, наши уже близко", - подумал Штирлиц.

Обедает мужик за бугром в ресторане. И так ему понравилось, то что он ел, что он подзывает официанта и спрашивает:
- Милейший, а что это я такое кушал.
- Это минога.
- Ооо, так вкусно, но такое незнакомое и сложное название.
- Ну почему же, очень легко запомнить: первая часть слова «ми» - нота, а вторая «нога» - красивая часть женского тела. Нота плюс красивая часть женского тела, легко и просто запомнить.
Прошло определенное время и попадает этот мужик в довольно-таки дорогой ресторан уже у себя дома в России. Долго листает меню и, в конце концов, подзывает официанта:
- Скажите милейший ел как-то за границей вкусную такую вещь… и не могу вспомнить название… Помню только, что первая часть названия нота, а вторая, красивая часть женского тела.
Официант задумавшись:
- Нота… хм… красивая часть женского тела… хм… нет, не знаю такое блюдо. Даже ничего на ум не приходит.
- Ну позовите администратора, может он знает.
Позвали администратора, объяснили ситуацию, тот:
- Нее.., первая нота, второе красивая часть женского тела… Неее, не знаю, не встречал такого названия блюда. Сейчас шеф-повара позову.
Приходит шеф-повар, ему тоже объясняют ситуацию. Он в замешательстве:
- Нет, уважаемый, у меня очень большой опыт, но блюдо, чтоб название состояло из ноты и красивой части женского тела, я не встречал.
В этот момент, нетрезвый уже такой мужичек за соседним столиком поднимает указательный палец вверх и произносит:
- Сисиськи, ёпта!

Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

Идет значится мужик (М) по берегу озера, видит - другой (Д) черпает рукой воду из озера и пьет.
М: Зачем же ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы нечистоты сливают... итд итп...
Д: What did you say?
М: Да я говорю - двумя руками черпай.


Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

- Если кого-либо обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером.