Анекдоти.

- Куме, з чого в тебе холодне? - З конини, куме. - А чого такий твердий , як залізо?
- Та жінка забула підкову відірвати.

_____________________________ _____________________________________________

- Пісяй, сінку, пісяй!
- Мамо, не пісається!
- Як же ти будеш пісать, як ти на пісю наступив!

 

- Скажіть, яка у вас методика написання диплома?
- Ctrl+c, Ctrl+v!

 

-Официант! Я заказывал мясо под лимоном. А где же мясо?
-Там, под лимоном!

 

К стоматологу заходит пациент:
-Знаете, доктор, мне кажется, что я ночной мотылёк!
-Вам к психиатру. А чего вы ко мне зашли?
-А у вас свет горел...

 

-Как приманить зайца?
-Нужно спрятаться в кустах и издавать звуки растущей морковки

 

Вмирає старий бандерівець.
- Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити.
- Тато, що з вами? Усе життя ненавидiли ж їх!
- Не бiда, синку. Умру - на одного комуняку менше стане.

_____________________________________________________________________________

- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись.
- Та нi, я її трактором переїхав
________________________________________________________________

Микола, твоя корова курить?
- Ні.
- Ну, тоді у тебе хлів горить...

 

........ на баяні грати

 

на пэйжер сообщение: «Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть.»

Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это и есть «предварительные ласки».

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

 

Идёт заяц по лесу. Весь обвешан гранатами, пулемётами...
Увидел его крокодил.
-Заяц, а куда это ты так принарядился?
-А, буду мочить всех, у кого рот до ушей!
-Угу, угууу.

 

Встречаются два охотника.
-Ты на кого охотишься?
-На ёжиков.
-???
-Тёще стельки делаю.

 

-Официант! Мы заказали еду 2 часа назад. Сколько можно ждать?
-Максимум 15 минут. Потом мы закрываемся.

 

В Москве произошло очередное громкое преступление: неизвестные киллеры расстреляли водителя и пассажира ржавой дымящей "копейки". Следствие пришло к выводу, что убийство было совершено из милосердия.

 

Син з татом в магазині:
- Тату, тату, я хочу булочку!
- Я теж хочу! Я не виний, що грошей вистачає тільки на пляшку горілки.

Приходить програміст додому пізно вночі, а дружина його і питає: "Не зрозуміла, чому від тебе пахне чужим комп'ютером?" (Почула цей анекдот зранку по радіо "Люкс").

 

Народная примета:
Если включают отопление-это к оттепели.
Если выключают-к заморозкам.

 

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/п: 800 000 дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденых ручек, выставленная в данный момент в моей квартире
9. Причины увольнения: см. вопрос 6.
10. Когда сможете приступить к работе: когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что "да". Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем фаст-фуд.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: смотря чего.
15. Есть ли у вас машина?: Да. Если бы вопрос был:"Есть ли у вас машина, способная ездить?" то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли вы награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
2. Долги

Выключив свет, газ и воду, не забудь выйти из дома.
****
Система управления кнутом и пряником давно вышла из моды. Сейчас принято использовать гамбургер и электрошок.

****
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже...

****
Мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

****
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
-Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
-Тебе срочно?

****
- Мама, папа, познакомьтесь! Это... Это будет с нами жить!

***
Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... Значит пьянка продолжается!

***
-Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба!
- Точно? То-то я думаю, чего она так плохо в квартире ориентируется...

****
Хочу водки, женщин и денег. Водку и женщин можно деньгами.

 

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая
напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

 

Новий українець прокидається з "бодуна":
- Люба, чим би похмелитися?
- Мартіні, віскі, коньяк, шампанське...
- Пивка б...
- Заробляв би як нормальні люди, було б пивко.

Познайомилися на банкеті двоє добре напідпитку "нових українців", ну і почали хвалитися один перед одним своїми успіхами. Дошли і до сексуальних подвигів. Один, значить, показуючи рукою, говорить:
- Он, бачиш блондинку з величезним бюстом - це моя дружина, а он, бачиш брюнетку з ногами від зубів - це моя коханка!
Другий новий українець дивився-дивився та й каже у відповідь:
- Дивно, а у мене чомусь все теж, тільки навпаки?!

Один новий українець - іншому:
- Купив дружині на день народження яйця Фаберже. Обидва.

Чому блондинки не користуються безпровідною мишею?
- Тому що вони весь час плачуть - шкода бідолаху-інваліда без хвоста!