Анекдоти.

Затонув у океані корабель, але один з пасажирів – українець – чудом врятувався.
Доплив він до найближчого острова, який виявився безлюдним. За кілька років
пропливав поруч корабель. Побачив острів, на якому стояла охайна хатинка,
стайня, оброблене поле, а також дві церкви. Пристали до острова, знайшли
українця і питають:
“А що то за церква? “
– “То – Храм Різдва Пресвятої Богородиці Української греко-католицької церкви,
у якій я молюся”.
– “А ота, друга?”
– “А то – православна, до якої я – ні ногою!”

 

Зима. Ніч. Грузовик зупиняє замерзший, змучений міліціянт, починає докапуватися до різних документів, договорів на доставку,до товарно-транспортним накладних і тп. А вкінці мовить:
- Давай 200 гривень!
- Так, а за що конкретно?
- Ну тоді давай 100!

 

Заглядує сусід до сусіда через паркан і бачить, що той горілку піє та свіжиною заїдає. Ото стоїть він, слюни ковтает. Аж тут його сусід помічає й каже:
- Куме, чого ти там стоїш? Я ото кабанчика зарізав, ходи до мене свіжину їсти!
- Та в тебе ж собака злий...
- Отож...

Приїхав вуйко до столиці та пішов до зоопарку. Підійшов до клітки зі слоном, як раз тоді, коли того годували. Поставив перед слоном сторож відро з морквую, ну слон й почав її хоботом до рота відправляти. Вуйко й питає:
- Добродію, ото він так усе відро моркви й з`їсть?
- Авжеж!
- А два?
- З`їсть і два.
- А три?
- Ну й три також.
- А десять?
- Десять? З`їсть то він з`їсть, та хто ж йому дасть?

Районій лікарні термінова потрібен досвідчений проктолог. Щоб достати недосвідченого.

 

Муж жене:
- Дорогая, раскрой секрет,как тебе удаётся быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- А как же это тебя может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щёткой!

Экзамен по анатомии.
У студента полный завал.Tут преподаватель и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти? - Пенис.
- Из четырех? - Член.
- Из трех?- ###
- Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет
по сгибу другой):
- На!!
- Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой
у самого плеча)
- О!!!

Пациент у кардиолога...
-Мдя...состояние неважнецкое, рецептик я Вам выписал, но совет на ближайшее время :
Спиртное, кофе, жирное, жаренное, мясо, острое....нельзя! И волноваться не рекомендую...и секс тоже противопоказан, категорически!
-Доктор!!! Но я же - мужчина!!!
-Мужчина...хм...нуууу...Вы можете продолжать бриться!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Теща - она как комета. Должна летать как можно дальше и появляться как можно реже.

Если в метро девушку похлопать по попе, то:
- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скажут: Ты, что е$нутый?;
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит...

Жена — мужу:
— Ты знаешь, дорогой, я вчера была у Софочки в гостях, у нее на пальце кольцо с во-о-от таким бриллиантом!
— Только на себе не показывай !!!


Мать ругает сына-двоечника:
— Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который все слышал, входит в комнату и возмущается:
— Это что же получается, что я тупой и бестолковый?
— А ты молчи, не о тебе речь…


— Нет, нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.


— Тебе, старый дурак, уже 60, а, вместо того, чтобы взять в жены скромную 50-летнюю женщину, женишься на 18-летней. Это же самоубийство!
— Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.
__________________

 

- А чего главный молчит?
- Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.


-Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишите вот тут.
- А как?
- Ну, как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".




- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо.

 

Ціна нафти.
145 $ - Существующий мировой порядок нужно пересмотреть
130 $ - Москва должна стать новым мировым экономическим центром
120 $ - Мы не боимся холодной воины
110 $ - Чучхе бессмертен
100 $ - Почему весь мир против нас? Вовочка
90 $ - По-моему, в Грузии мы немного переборщили © Лавров Прогнозы
80 $ - Мы готовы впустить международных наблюдателей в зоны конфликтов
70 $ - Аристофан, я пошутил, Аристофан
60 $ - А у нас ядерная кнопка...
50 $ - Мы готовы к переговорам - нафиг Чучхе
40 $ - Мы поддерживаем вступление Грузии в НАТО
30 $ - Мы требуем вступления Грузии в НАТО
20 $ - Вова бежал, Превед Медвед

200$ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам.
300$ - следующие 10 Олимпийских игр, и зимние и летние, пройдут в Сочи.
400$ - Япония хочет войти в состав Курильских островов.
500$ - Русский мат становится официальным языком ООН (по просьбе пацанов).
600$ - Самый популярный подарок первокласснику - "Мерседес" с водителем.
700$ - Церемония вручения "Оскаров" в "Пушкинском" перенесена на сутки в связи с проведением там утренника тюменского детсада N 3.
800$ - Ребята из 6-го класса "Б" средней школы N 215 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Судана, в ответ класс "А" купил столько же для Чада. Несмотря на пацифистские уроки, "войнуш-ка" остается любимой игрой детей.
900$ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть себе утраченный ста-тус, присоединяет Бразилию, но "в нагрузку" получает Монголию.
1000$ - Билл Гейтс бросает "Майкрософт" и устраивается гастарбайтером в московскую новостройку

 

80-ті роки. В кінотеатрі іде фільм.
Переклад:

- How do you do?
п: як ти це робиш?

- All right!
п: тільки правою.

 

Студент Фінансової Академії валяеться п'яний в коридорі. Йде профессор і говорить йому:
- Студент?
- С-с-студент, - п'янuм голосом відповідає хлопець.
- Який курс?!
- П'ять гривень 23 копійки,на Галицькій площі.

 

Два наркомани....
Один купив курку в маркеті і другий до нього каже:
- ето куриццца?
- нє, ето хаваєцца....

 

Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаружено новое устройство...

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

Сделать женщину счастливой очень легко...
Только дорого.


Как жаль, что вы наконец-то уходите...

 

две главных мечты араба-палестинца:
1) Уничтожить государство Израиль (когда-нибудь);
2) Получить израильское гражданство (как можно быстрее)

 

Бык со львом пьют пиво.У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!


Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку кладет свою пятерню на
прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девушка-
провизор спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять
девчонок придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается,
заползает тот же самый мужик, еле живой, доползает до прилавка, и из
последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Провизор,
вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- Еще пять таблеточек виагры?
- Нет крем для рук, девки не пришли.

 

Встречаются однажды еврей-дворник и чукча, физик-теоретик.

 

Колись-то при Совітаx по всій Україні стояли пам'ятники ...ні не бойкам,а...Лєніну.Був такий і в Дрогобичі.Туристи часто приїзджали,роздивляли сі,гуляли собі по місту,тішили сі всьому тому цуду,що в Ґаліції можна було тоді зустріти.Лишали свої авто на вулицяx і не запирали го від злодіїв,бо засміливі і дуже замудрі були на той час.
Отак один си і лишив своє авто відкритим на вулиці,а приxодить назад через якийсь час,дивить сі...а авта нема.О xолера! Він скоро до міліціянта прибігає і оповідає му же авто му вкрали.А міліціянт взєв го за руку..і привів до того пам'ятника Лєніну і каже так:
-Дивисі xлопе...Вождь пролетаріяту стоїть,з людьми шось там говорить,а шапку міцно тримає в руці,жеби не вкрали...А ти ціле авто лишив'єз на вулиці і затворити дверціта забув.

Бойківшина.До поxоронного бюра заxодить заклопотаний xлоп.Розглядає довкола виставлені трумни,вагаючись у виборі.Власник підxодить до нього намагаючись допомогти порадою.
-Знаєте,та... тестьова померла...
Власник собі дума -"Добрий зять - добрий клієнт"!Та й пропонує му:
-Маємо дубову труну,з кліматизацією,за добру ціну...в 1000 гривень.
-Йой,то задорого!!!
-У такому разі є простіша модель,з сосни,елегантна...за 600 гривень.
-E-e-e...Та то теж задорого!!
-Ну то може не з дерева ,а з ґіпсу?Не така ладна,але популярна ... і за 300 гривників.
-Йой,та то теж за дужо...
-A знаєте,при кремації доцільно скористатися з картонної за 100 гривень.
-Е-е-е...
-Шановний, знаєте що!Принесіть тещу!Прикрутим їй метальові ручки за 25 гривень... і без клопотів. deg_smile.gif
Изображение

Галицькі жарти то така...то така кумедія,така ненза, же по сміxу деколи плач збирає.
Якщо для Мене є щось Святe на цій Землі,то це Божа Правда,Пам'ять про Батьків,Сім'я...ну і Моя Галичина.(NoToCo)

Двоє п'яниx розмовляють собі:
-Ну шо,по-рюмашечке єщо?
-Давай,по-малєнькой...
-А ти мєня,Стяпаныч,уважаєш?
-Уважа-а-ю,Чернобылєц,б...уважа-а-аю...А ти меня уважаєш?
-Уважа-а-а-ю,Стяпаныч,уважа-а-а-ю..Ящо как уважаю.
-Во-о...Да ми с тaбой уважаємие люді...А етот галіцкий казьол НоТоШо гаваріт,шо ми дуракі.


Изображение

Якщо не Я,то Хто?Якщо не Нині,то Коли?Якщо не тут,то Де? (NoToCo)

 

Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А хули тут, всего 4 буквы!

Стучатся в ворота Рая русские солдаты, в окошко выглядывает апостол Петр.
Петр: - кто такие?
русские: - мы погибшие солдаты, впусти нас.
Петр: - Ничего не знаю, топайте куда хотите. Медведев только-что по телевизору выступал, сказал потерь нет.

 

Наводнение... Сидят собака и заяц на дереве. Заяц радостно собаке:
Смотри, смотри-там лодка плывёт! Наверное, это дед Мазай!
Собака:
А откуда ты знаешь, что не Герасим?

 

Вовочка подходит к Машеньке и спрашивает её: "Машенька, а ты горячая девочка????"
Машенька отвечает:"Не знаю,когда с горшка встаю пар идёт"

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

Объявление:
Пропала собака. Интим не предлагать.

Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и Ленин тоже до сих пор её не видел.

- Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в моче - песок, в легких - известь ...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

- Вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу!

Жена:
- Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.
- Я не исчез - я убрался!..

Замужество похоже на мираж в пустыне: дворцы, пальмы и верблюды.
Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд.

 

В транспорте парень бабушке:
Хочешь занять моё место?
Спасибо, сынок, конечно!
Тогда никуда не отходи-я через пять остановок выхожу!

 

До зоопарку зі знаменитою рідкісною горилою жінка привела 16 дітей.
Служитель їй каже:
- Усе, спізнилися. Ми зачиняємося.
Жінка починає обурюватися.
- Як же так, ми приїхали горилу подивитися, я спеціально здалеку своїх дітей привезла...
- То це що, всі ваші діти?
- Ну так.
- Стійте тут, я горилу приведу. Вона повинна таке бачити.