Анекдоти.

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!

 

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

 

- Чтобы стать упорным,надо упереться.Чтобы стать усидчивым,надо усидеться.Чтобы стать достойным,надо достояться.А,чтобы стать добропорядочным,надо набрать достаточно добра…

В автобусе:
- Мужчина!Если уж Вы на меня совсем легли,то хоть не спите!

- Доктор, я буду жить?
- О! Шутите, значит, идете на проправку.

Заходит мужик в лавку над которой нарисованы часы:
- Вы часы в ремонт принимаете?
- Нет. Мы здесь обрезание делаем!
- А почему у Вас там часы висят?
- А шо б Вы на нашем месте там повесили?

 

Американец, француз и русский поспорили-кто всех храбрее?
- Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге.
Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
- А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис. Потом один ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.
- А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас стукач.
- А потом?
- А потом девять сидят, а один носит им передачи.

 

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

:rofl::rofl:

Техас. Салун, сидят ковбои и пьют виски.
В салун заходит лошадь, подходит к стойке, заказывает 100 г. виски, выпивает, закусывает помидором и направляется к двери. Ковбои ноль внимания.
Лишь один молодой обалденно провожая лошадь взглядом произносит; Нифига себе Виски-закусывает помидором.

 

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя!
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал и все такое...
Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тут Ева спросила:
- Господи! а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

 

Молодая пара в парке поздно вечером:
Она: Как громко стрекочут цикады!
Он: Это не цикады!
Она: А что?
Он: Молнии на ширинках...

 

- Мамо, мамо! Дивисі м"єсо!!!
- Не м"єсо а м"ясо, ти банєку дурнуватий!:rofl::biggrin:

 

Трагедія на концерті Надєжди Бабкіной : 2 людей попало під хоровод.

 

Справжнє ім'я Людмили Гурченко-Дункан Маклауд

 

От один анекдот на голову прийшов(мож не всі зрозуміють=))) ) ... :
Новини :
"Філіп Кіркоров два роки тікав від дружини і співав тяжкий шансон за що був ув'язнений на 10 років у в*язниці імені Віктора Цоя ..."

 

Пациент: - У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2008 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок

 

Карпати. Гуцульська сімя приймає гостей.

Гості:

-У Вас така велика хата, у Вас такі файні діти, у Вас такий пес великий по подвірю бігає, але ми ніяк не можемо зрозуміти, чому у Вас туалет без дверей?

Гуцул:

- Та-а, звідти ніхто ніколи нічого не крав, то й я і двері не клав.

-----------------

А во, кажут в Україні зле, та й зле.

Пішов до маґазину купив концерву. Написано "кілька". Втвораю, а там їх ціла купа!

----------------

Аналітики
Львівські фраЄри xоронять свого колєгу,який дістав інфаркт.Йдуть за труною і так собі говорять один до одного:
-Якби Юзьо поxодив не бубновою десяткою,а крейцовою сімкою,то Стефко побив би-то дамою,а я би тоді підсунув свою чірвову даму і Місько би-то все побив козирними шісткою та королем.Та й мали би з-мо то,що xтіли...А так маємо колєгу на катафалку.

НОТОЦО

---------------

Мав один гуцул сина. Виростив, відіслав до Львова на науку, купив йому там хатинку під містом, машину... І от син приходить до тата і каже -

-Хочу, тату, женитися....

- Та йой, синку, та Бігме добре, лиш ся гроші зовсім закінчились. Приїдь, поможи грошей заробити...

Приїхав син додому, тато дав йому рушницю, взяв собі тай пішли в гори... Ходять-ходять, аж надибали москаля...

-Стрілєй! -каже тато... Син і пальнув...

-А тепер йди, глянь що у нього в кишенях...

Пішов син, подивився, пошукав, та й каже -

-Тату, та у нього ж лишень одна копійка!!!

-От так, синку, все життя - КОПІЙКА ДО КОПІЙКИ...

------------------

Зустрічає xлоп священника і питається його:
-Святий Отче,йой,святий Отче - поможіт ми....Хтось з знайомиx вкрав ми ровер і теперки не маю чим до праці добиратись.
-Добре,Славцю,я ті навчу як-то того злодія вираxувати...Збери всіx своїx знайомиx, котриx підозріваєш і прочитай їм 10 заповідей Божиx...А як дійдеш до заповіді "Не вкради" то...то подивисі,Славцю, уважно в очі кожному і тоді побачиш,xто то був...
На другий день святий Отець зустрічає го і питає:
- Ну що,Славцю, знайшов єс ровер?
-Та знайшов єм, Отче,знайшов...як тіко дочитав єм до заповіді "Не прелюбодій"...так заразу і згадав,де м забув того ровера.

-----------------

Два xлопи сидять-си на призьбі,курять файки і так-си мовлют один до другого:
-Чуєте ,куме? Свєта скоро...Новий рік.
-О-так-так...Новий рік!...Новий рік,то файно...то добре!
-О-так-так,Новий рік,то добре,але ...але секс з Гандзею,то ліпше...
-О-так-так,куме,секс з вашою Гандзею,то ліпше,але Новий рік частіше.
-О-так-так...Новий рік частіше.

-------------------

Концетраційний табір.Двері в газову камеру привідкриваються,появляється голова есесівця і мовить:
-Галичани є?...Плитку треба поставити по 2-і марки за квадратний метер.
-А по 5-ть не xочеш,фільозоф.
-Ну то по 3-и.Га-а?
-Сам-си став по 3-и...і двері зачини, душегуб нещасний,а то газ виxодить.

НОТОЦО

------------------

...Іде галичанин з пилою,а назустріч корчмар.
-Пане Лейбо,а чи ви бис те мі не зайнєли 1 ґрейцара?
-Йой ,Івасю,а чом і ні?Та дам ти,але чи ти вернеш го?Даш пилу в заклад?
Той дав,а корчмар далі:
-Ну во, на маєш ґрейцара,але вернеш ми назад два...Добре?
Дав му того ґрейцара,та й каже далі:
-Слуxай,Iвасю...Та тобі напевно буде тєжко віддавати два ґрейцари за один раз?...То віддай мені одного зараз,а другого віддаш потім...
Той віддав і думає си:-Г-м-м...Пили нема,грошей нема...Одного грейцара винен єм ще...
І головне,що все вірно...Бі-i-iзнес-с-c...шляк би то трафив.

НОТОЦО

-----------------

"Дідо а коли-то буде "добре", га?" - малий внук питає діда. Дідо довго думали, а далі кажуть:" Видиш Михасю, зара ти малий, а то виростеш, станеш старий, та вмреш, а тоді положут тя в трумну і будут ховати. А далі два вуйка на шнурках будут пускати трумну донизу, то один буде казати "троха нижче", а другий "попусти вище", а далі перший скаже "ДОБРЕ" - Во! Гет тоді стане добре."

-----------------

- Юзю, а де то йдеш?
- Та до тещі йду на уродини.
- А шо маеш на презента?
- Кульчики!
- О! Та ти файний зять! А нащо ти фузію з собою несеш?
- Теща дзюрок немає у вухах, то буду пробивати

----------------

Приxодить xлоп до лікаря.
-Доxторе,шо то за xолєра мене сі чіпила,же де сі не дотулю,то все ні болить?Ту сі дотулю - болить,там сі дотулю - все ні болить?....
-Йой,вуйку...та палець маєте зламаний.

----------------

У Львові відкрили російське посольство. Іде москаль по Львову, зустрічає галичанина, і запитує його:
- Tоварiщ, скажи как мне лучше попасть в русскоє посольство в городє Львовє?
Галичанин постояв, подумав, почухав потилицю і кaжe:
-Пане, як на мене, тo найліпше попасти в російське посольство у місті Львові... З вогнемета пане...

---------------------

В кандидати на депутата до Bерxовної Ради балотується вуйко з високoгo карпатського села.
Корреспондент і питає його:
-А скажіть но вуйку,а чого це ви вирішили в депутати Верxовної ради,та балотуватися,га-а-а?
А той:
-Та ви тіко та подивіть-сі людоньки добрі,та шо-сі робить...шо-сі ро-о-обить!Та та влада вся погрузла в тій краденій розкоші,в тій коррупції,та в тій бездіяльності...Шо-сі ро-о-о-бить...Шо-сі ро-о-о-бить!
-І ви шо-о-о...xочете ото,з тим всім боротися?
-Хе...Та чого? Та я також xочу в тім всім приймати посильну участь...Хе-xе-е...

НОТОЦО

---------------------

Йде xлоп з пакунком,а назустріч інший:
-І шо то ви таке добре купили-сте пане Юзю?
-Йой,та купив-єм пане Гєню...німецький унітаз.Юж ми в Україні є однією ногою в Європі...юж ми там.
-Так-так,а другою ногою в її виxодку...А ну-ну покажіть-ми го.О-о-о...та то не німецький,а ненецький унітаз !
Відкривають пакунок,а там всередині...два необструганиx патики.Гєньо читає інструкцію і каже:
-Та то таки ненецький yнітаз з Рос'ї.Отой короткий патик вставлєєте в землю і тримаєтесь,жеби вас вітер не здув.А той довший... то ним будете псів відганєти,жеби вас за задницю не вкусили.

 

Бог спрашивает у Адама:
- Тебе, что, ребра жалко?
- Нет. Просто, нехорошее предчувствие.

Разговор в Одессе:
- Сема, ты куда?
- Нет, Моня, я домой!

-- Дорогой, расскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как?! РУКАМИ...

-Жена говорит мужу:
- Дорогой! Надо уволить нашего шофёра! Он сегодня чуть не убил меня!
- Ну зачем же сразу увольнять?! Давай дадим ему ещё один шанс!!

 

Сидить чоловік спокійно читає газету,а кругом нього вже котру годину в'ється теща і причитає
- Вже скільки років прожили,а ти мене жодного разу мамою не назвав,безвовістний і т.д.
В кінці кінців дістала його,чоловік хапає рушницю,теща тікає,він за нею,вона вибігає надвір і ховається в полі кукургудзи.Чоловік навівши стволи на поле:
- Мамо!Ви де?


З життєвої мудрості діда Опанаса:
– Закоханість – це як накласти в штани: всі це бачать, але тільки ти відчуваєш це тепле почуття.


— Відправив тещу до круїзу на теплоході «Чапаєв».
Не «Титанік», звичайно, але надія є...

Підручник з математики для маленьких гуцулів

Задача 1
. Дід Василь нагострив сокиру, лопату, три багнети і один топірець.
Запитання. Скільки туристів з Москви завітало на турбазу Карпати?
Задача 2. Смерека. На смереці висять 3 москалі, навколо неї танцюють 5 гуцулів з топірцями.
Запитання. А чи не чарівно у нас на Прикарпатті?

 

Сидять-си два стариx гуцули,файки курять.
Один гуцул і мовить до другого гуцула:
-Стефцю,а ти знаєш же я такий же моцний,як і 40 років тому!
-Ди-и...А то чого-то ти так си думаєш,Миxасю?
-А ди-и...Видиш отой великий камениско на городі?Так во...Я-го ще тоді піднімав і піднєти не міг ,та і теперки не можу!
НОТОЦО

 

Був у групі альпіністів один пан, який полюбляв розказувати історії про товариша Чорного альпініста. І закінчував він завжди: „І з’являється чорна рука у наметі, і чийсь голос каже: Дай хлібчика...”.
Якось це дідькові набридло і одного веселого чорного вечора у наметі жартівника з’явилася рука і замогильний голос під звуки вітру попросив: „Дай хлібчика...”
Тут на плече „голосу” лягла чорна рука і обморожуючий голос відповів:
– А нащо тобі мій хлібчик?

Встав господар зранку, пішов до стодоли, нагодував худобу, випустив гусей пастися, сам вмився.
Приходить до хати, а там жінка вже сніданок зготувала і діти повставали до столу.
Вони всі помолилися і, тільки-но сіли їсти, чують, що запрацювало радіо:
- Московскоє врємя 7 часов ноль мінут.
Господар:
- Ото бачите дітки, москаль вже годину не спить.

Іде старий гуцул лісом, дивиться чоловік заритий в землю, лише голова видніється.
- Синку хто ж тебе так?
- Та єти националисты отец.
- Синочку а їм що землі не хватило?

 

приїхав гуцул у Крим виліз на гору,- згадались йому рідні Карпати. Гуцул кричить ге ге ге геейййй!!!!!!!!!!!!!!
а йому знизу
-ти чьо арьош
гуцул каже:
-я не орю дурний москалику я співаю

Лезет альпинист по стенке, вдруг видит - где-то вверху на одной руке висит мужик в белом, а другой рукой книжку держит, - читает... Дополз он до него, закрепился, отдышался.
- Мужик, а ты чего - йог?
Тот не отрываясь от чтения, нехотя кивнул головой.
- Мужик, а правда что вы, йоги, летать умеете?
В это время он отпускает руку, переворачивает страницу, цепляется на то же место и отвечает:
- Та брешуть...

 

-Йване,а Йване! А чого ваша теща по городі в касці ходить?
-А що, куме, я кожен раз до межі маю бігти лопату від землі обстукувати?

 

у світі відкрився перший магазин де жінка може купити чоловіка
перед входом у магазин стоїть вивіска з правилами поведінки у магазині:
магазин має 6 поверхів, переходячи на поверх вище в низ спускатись вже не можна.
от заходить дамочка на перший поверх, вивіска: мужчини які є хорошими коханцями.
вона подумала і піднялась вище поверхом, вивіска: мужчини які є хорошими коханцями і які вміють любити жінку.
знову подумала і піднялась на третій поверх, вивіска:мужчини які є хорошими коханцями і які вміють любити жінку, є хорошим батьком і добре заробляють.
знову подумала і піднялась на 4-ий поверх, вивіска:мужчини які є хорошими коханцями і які вміють любити жінку, є хорошим батьком, добре заробляють, дуже романтичні.
подумала і піднялась на 5-ий поверх, вивіска:мужчини які є хорошими коханцями і які вміють любити жінку, є хорошим батьком, добре заробляють, дуже романтичні, вміють готувати і роблять всю роботу по дому.
недовго думаючи жінка піднімається на 6-ий поверх, вивіска: мужчини закінчились! от жіночко доказ того, що вам неможливо догодити.
через деякий час напроти цього магазину, відкривається магазин, де чоловік може обрати жінку за тими самими правилами.
1-ий поверх: жінки які гарні.
2-ий поверх: жінки які гарні і хороші в ліжку.
Вище жодний чоловік не піднімався.