Анекдоти.

Відповідь: Анекдоти.

akwon: кто со мной говорит
ZoMBYaKa: Это я, твой компьютер
akwon: здравстуй компутер
ZoMBYaKa: Привет, бородатый придурок

 

Відповідь: Анекдоти.

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!

По телевизору президент объявил, что за последний год доходы населения выросли на 13% и продолжают устойчиво расти. Блин, я тоже хочу быть населением!

Конферансье:
- Русская народная песня «Васе вдули в огороде»... Извините, оговорился. «Во саду ли, в огороде»...

 

Відповідь: Анекдоти.

Две подруги:
- Слушай, я пятый раз за мужем, и пятый муж мне регулярно в морду бъет, не пойму в чем дело?
- Может в морде?

------------------------------


На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

 

Відповідь: Анекдоти.

Іде мужчина лісом. Темно, зимно, страшно ще й дощ іде. І тут бачить - машина стоїть. Підійшов ближче, дивиться - нікого нема. Заліз в машину і сидить гріється. Аж тут машина починає їхати, через вікно залізла рука покрутила руль і далі машина їде. Так собі їде-їде, вже і село, світліше стало. І тут у вікно заглядає другий мужчина і каже:
- Здуріти!!!!! То я пхаю, а він - їде!!
:p
Сидить мужчина в кінотеатрі, дивиться кіно, і так йому живіт дує, ну, вже не може. Аж тут в кіно показують, що їде - гуркоче товарний поїзд. Мужчина "під шумок" "позбавив себе тяжких мук", сидить вже довольний і розслаблений, і тут другий мужчина, що сидів позаду, каже йому:
- А вам не здалося, що в останньому вагоні гАВНО повезли?!!!

:D:D:D

 

Відповідь: Анекдоти.

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

 

Відповідь: Анекдоти.

Народ! Хіба російською анекдот звучить краще?


Слухайте:

дочка запитує маму:
- а хто така коханка?
- то злодій - відповідає мама.
- вона краде все, що погано лежить? - не відстає дочка.
-ні, вона краде все, що добре стоїть.

 

Відповідь: Анекдоти.

З добре забутого старого:

Серед ночі стукіт у двері в квартиру Мюллєра. Той, протираючи очі, злий як чорт, іде відчиняти. У дверях стоїть чудо у радянському камуфляжі, на чолі - зірочка, голова вся гілками маскувальними "прикрашена", писок вимазаний у багнюці.
Чудо:
- Слани ідут на сєвєр!
У відповідь тиша. Той знов:
- Слани ідут на сєвєр!
Мюллєр:
- Слони ідуть на х...! Штірліц живе на поверх вище!!!

 

Відповідь: Анекдоти.

- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Надел трусы "Бермуды"
- И?
- Все пропало! Все пропало!

 

Відповідь: Анекдоти.

В конкурсе "Украина глазами москалей" победил пан Васыль со Львова, который выложил трёхметровыми буквами слово "Украина" из глаз москалей.

 

Відповідь: Анекдоти.

Вопрос армянскому радио:
- Когда Украина станет процветающей страной?..
- Через 40 лет...
- Жаль, что нас уже не будет...
- Не "жаль", а "потому что"...

 

Відповідь: Анекдоти.

Заседание кабмина.
Путин - министру сельского хозяйства:
- ...А с овощами у нас что?..
- Плохо с овощами... Не растут у нас овощи...
- А с фруктами как?..
- Неважно с фруктами. Не растут у нас фрукты...
- Вас послушать - ничего у нас не растет!.. Может не тем местом сажаете?..
- Нет, ну если сажать, тогда, конечно, будут расти...

 

Відповідь: Анекдоти.

Прийшла чукча до чукчі. Бачить у нього на землі ведмедячу шкуру і питає:
- Скільки ти зробив пострілів у ведмедя?
- Десять.
- А скільки попало?
- Жодного.
- А від чого ж він помер?
- Від сміху.

 

Відповідь: Врач - светя другим сгораешь сам?

Везуть хворого на каталці.

хворий:
-Лікарю, а куди мене везуть?
-в морг.
-так.. так я ше не вмер...
-так ми ше й недоїхали....

 

Відповідь: Анекдоти.

То нє штука забіць крука, або сову втрафіць в ґлову,
то єст штука, новосць свєжа, ґолов дупов забіць єжа.

 

Відповідь: Анекдоти.

-Ой, а хто там в сусідів так верещить?!
-Та то Зоряна, шоб вона здорова була!
-Hароджує?
-Та ні - вагітніє!

 

Відповідь: Анекдоти.

Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:
- Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!
- Та ви шо таке триндите, куме!
- Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип - а там москаль топиться. Я йому: "Може тобі допомогти?". А він все кричить та й кричить: "Та ну! Та ну!"

 

Відповідь: Врач - светя другим сгораешь сам?

 

Відповідь: Анекдоти.

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.

Выходит Апостол Петр
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

 

Відповідь: Анекдоти.

Летят американцы и русские на одном спутнике.
Русский командир кричит на русских солдат:
-Кто уронил на пульт валенок?!!
Американцы смеются:
-А у нас в Америке такого не бывает...
Русские стоят склонив головы.
Командир опять:
-Какой идиот уронил на пульт валенок??!
Американцы ржут
- А в нашей Америке такого не случается..
Русские стоят смутившись.
Командир в третий раз:
-Кто, мать вашу, уронил на пульт валенок??!!!
Американцы:
-А в нашей Америке..
Командир перебивает:
-" В нашей Америке, в нашей Америке!" - Нету больше вашей Америки! Кто уронил на пульт валенок?!




То, что "краткость сестра таланта" весьма спорное утверждение. Так один мой приятель долго думал - как разместить на маленькой свадебной открытке громоздкое поздравление с пожеланиями молодоженам жить вместе долго, богато, счастливо и умереть после этого в один день. В итоге он напрочь поссорился с женихом, потому что мало кому понравится свадебная открытка с коротким поздравлением: "Умрите вместе!".




Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров - pост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги через платежный терминал. Он пару секунд думает и выдает: "Недоверяю я ему. В случае чаго, ему ни в глаз дать, ни отпеть..."

Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, ты что, а где же вы будете жить?
- Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить...

Экскурсия по заповеднику.
На входе всем раздают колокольчики. Один из экскурсантов спрашивает:
— Скажите, а для чего колокольчики?
— А это на тот случай, если рядом окажется медведь гризли.
— Простите, а как я узнаю, что медведь гризли рядом?
— По его дерьму.
— А чем дерьмо медведя гризли отличается от другого дерьма?
— А в нём обычно колокольчики...

 

Відповідь: Анекдоти.

Карпаты. Чудесное, ясное раннее утро. Шалаш пастуха. Оттуда жалобно блея, выбегает овечка. Через пару минут выходит довольный гуцул, потягивается, улыбается и кажет:
- Ii, маленька, як би ти ще їсти варити вмiла...!