Анекдоти.

Відповідь: Анекдоти.

- Почему пятницу 13-е считают жутким днём?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе
и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

 

Відповідь: Анекдоти.

- слушай, чья это фотография?
- это жена била гейтса.
- а за что она его била?
- ну, не знаю, наверно, за Windows"95.

 

Відповідь: Анекдоти.

собралась получать права, надо было купить правила дорожного движения и билеты экзаменационные, чтобы учить. пришли с мужем в книжный, я взяла книжки, стою в очереди, а муж еще где-то что-то смотрит. подбегает, сует мне в руки какую-то маленькую книжицу, тут как раз подходит моя очередь, и я протягиваю продавщице:
1. правила дорожного движения
2. экзамен в гибдд, категория В
3. русские ругательные выражения, краткий разговорник

все, на что хватило продавщицу: "ответственно вы готовитесь..."



vita (13:32:20 18/07/2008)
мой кот упал с 3 этажа. Не помню, я говорила или нет.
Dom (14:03:24 18/07/2008)
ужас какой
Dom (14:03:27 18/07/2008)
цел?
vita (14:59:39 18/07/2008)
Мы постаивили палстиковое окно, там откос другой и он вывалился. Я МИНУТ 10 НЕ МОГЛА ЕГО НАЙТИ. Побежала вниз. Сидит моя ласточка под кустом сирени. Глаза грустные. Я его на руки, он давай меня облизывать. Весь в счастии. В туалет не ходил 2 дня.:-(
Dom (15:25:58 18/07/2008)
пока летел сходил?:D
Dom (15:26:07 18/07/2008)
на два дня вперёд)
vita (15:27:24 18/07/2008)
ага, ласточка наша.

Додано через 7 хвилин
Lins:
лять, своей незаметно, вприкол, на асе поставил статус "иду в кожвен"
получил многа интресных месаг. Вот коза . В следующий раз поставлю "2 полоски", посмотрим...(кто последний тот и папа):D


Уехал наш бух в отпуск.
К приезду приклеели её мышку к коврику, перевернули изображение на мониторе, прибили туфли(сменные) к линолиуму...смешно было нам....
А теперь плять зарплата у нас: стопка денег и при#...яченна степлером.:D:D:D

 

Відповідь: Анекдоти.

темна кімната.....
в ній сидять двоє фалос і задниця,
і тут задниця питається:
"слухай а скільки нас тут?"
фалос відповідає:
"нікого, тільки я і ти",
А... чому тиснеш?

 

Відповідь: Анекдоти.

Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.
Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо,
кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання
одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом
будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точьно виконаєтє цє бажання?
Павло:
- Обов'язково.
- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа,
лєзуть в уряд і заважают нам жить.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям,
жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують,
хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.

 

Відповідь: Анекдоти.

Сидить наркоман лузгає насіння. Аж раптом одна насінинка падає долі. Він її кличе:
- Іди но сюди.
Вона мовчить.
- Іди сюди!
Ніякої реакції з її боку.
- Кому кажу?!!
Тиша...
Тоді він кидає ще дві:
- Приведіть її!

 

Відповідь: Анекдоти.

Здалеку чоловік виглядав дуже привабливим, але зблизька стало видно, що його рука спотворена обручкою!

 

Відповідь: Анекдоти.

Необычный спецназ. Я плакаль...
http://rutube.ru/tracks/845892.html?v=f909f802288b828b52794b1533b6f341

 

Відповідь: Анекдоти.

- Я, певно, розлучусь з дружиною, - говорить Джон другові.
- Чому? у тебе ж така приємна, хазяйновита дружина.
- Так, але вона занадто любить порядок...
- Але ж це добре!
- Так?...Вночі встану випити водички, вертаюсь, - а ліжко уже застелила!

Коридором вагону біжить синьйор, зазираючи в кожне купе, і схвильовано питає:
- Чи нема у вас віскі? Дамі в 9 купе дуже зле...
Нарешті хтось у третьому купе дає синьйору пляшку і робить кілька швидких ковтків, сідає і полегшено зітхає:
- О, граціо, граціо, синьйоре! Я завжди ледь не непритомнію, коли бачу жінку в сльозах.

Сват пропонує молодику одружитися на його багатій знайомій.
- Але ж вона сліпа!
- Дуже добре! Ти зможеш робити у неї на очах все, що захочеш.
- І німа.
- Так не почуєш жодного поганого слова.
- Та й глуха.
- Говори, що хочеш, і вона не чутиме.
- Але ще й кривенька!
- Так тим зручніше буде тобі бігати за спідницями!
- Але до того всього вона вся у прищах!
- Ну, дорогенький, це вже занадто! Ти б хотів, щоб у дівчини були одні лиш чесноти!?

- Куме, що у тебе сьогодні на вечерю?
- Нічого...
- О, то тобі ще повезло! В мене теж на вечерю ані крихти, але гостей поприходило - купа...

 

Відповідь: Анекдоти.

Вслед за новым термином "Принуждение к миру" в Российской Федерации появились новые понятия с соответствующей расшифровкой: Принуждение к щедрости – ограбление. Принуждение к отпуску – увольнение. Принуждение к улучшению здоровья – избиение. Принуждение к смене обстановки – арест. Принуждение к свадьбе – изнасилование. Принуждение к дружбе – газ по $500.

 

Відповідь: Анекдоти.

-Ах, я так переживаю, так переживаю... Вчера и Новодворская и этот ... как там его, из России выступал. Так прямо все и говорят: Украина, готовьтесь к войне.
-Ну да, вот Ющенко флот назад не пустит и Россия начнет Крым бомбить...
-Да, а я так переживаю, у меня ж ребенок там в лагере.
-А где ваш ребенок?
-В Феодосии.
-Ну, Феодосию бомбить не будут.
-Почему?
-Там Киркорова дача...

 

Відповідь: Анекдоти.

Неофициальный приём. Сидят рядышком Ющенко(Ю.), Янукович(Я.) и Тимошенко(Ю.В.).
Ю.: Виктор Фёдорович умыкни золтую ложечку, очень тя прошу, уж больно сильно понравилась.
Я.: А сам?
Ю.: Не могу. Эти руки никогда не крали.
Я.: Ну и я не могу. Уже одну стыбрил, боюсь спалят. О, Ю.В., выручай!
Ю.В.: Да легко! Господа, сейчас я вам покажу фокус. Беру золотую ложечку, кладу к Виктору Андреевичу в левый карман. Где ложечка? Не догодались?.. А вот она - у Виктора Фёдоровича в правом!

 

Відповідь: Анекдоти.

А чого в цю гілку?! Це ж не анекдоти.
Такі факти треба на УА-РУ, може десь там і Стєпанич на них натрапить, може і задумаєтся трошки...

 

Відповідь: Анекдоти.

вчить мама-акула доньку-акулу полювати:
- там біля берега багато людей, дочекайся доки хтось запливе за буйки, потім три рази покружляй навколо нього і можеш їсти.
-добре, мамо.
Попливла акула-доня до берега, довго-довго чекала, ледве дочекалася поки хтось за буйки запливе. так зголодніла, що не стала кружляти, а з'їла одразу. Повертається до мами і каже:
-мамо, а мені нічого не буде, що я не кружляля навколо 3 рази?
- та нічого не буде, просто могла його з'їсти без гав*а.

 

Відповідь: Анекдоти.

Мне медаль должны дать за борьбу с алкоголем! Я его уже столько поборол!

Медаль "За боевые заслуги в борьбе с алкоголем".
Выписка из статута медали:
"... медалью награждаются лица, проявившие мужество и героизм в борьбе с алкогольными пристрастиями..."

 

Відповідь: Анекдоти.

:D
а оце й справді анегдот

 

Відповідь: Анекдоти.

- Спортсмены! Получая медали на Олимпиаде-2008, опасайтесь китайских подделок!

-Супружеский долг - вещь серьезная: не нагрубишь - не выспишься.

-Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."

 

Відповідь: Анекдоти.

Результаты опроса по теме "Ленин - это ...", проведенного в московской школе #686 (с 1-го по 11-й класс). Печатается с авторской орфографией и пунктуацией.
Ленин - матиматик, или паметник, около магазина
Даша Т., 1 "А" класс.

Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.
Маша Ч., 1 "А" класс.

Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.
Настя С., 1 "А" класс.

Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко.
Таня Б., 1 "А" класс.

Ленин это фантазер. Ни знаю.
Зарина М., 2 "А" класс.

Ленин это композитор
Дарья Ц., 2 "А" класс.



а) Я думаю что Ленин это Математик.
б) Я знаю что все метро сделал Ленин
Соня Д., 2 "Б" класс.

Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии.
Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата.
Егор Г., 2 "Б" класс.

Великий завоеватель.
Он сверг многих королей.
Арина Ц., 2 "Б" класс.

Ленина ореставали и отвезли на поезде в какой-то город. А потом его именим стали называть здания.
Алеша С., 2 "А" класс.

Ленин это космонафт.
Александр Е., 2 "А" класс.

Ленин был правитель СССР. Насколько я знаю, он был жесткий. У него был строгий взгляд, которого боялись все. Но когда, он улыбался, всех охватывал жуткий хохот. Это был странный правитель.
Валя Б., 4 "А" класс.

Он был призедентом Лененграда.
После смерти Ленина был город назван не Лененград, а Петербург.
Кристина О., 4 "Б" класс.

Ленин это был призедент. Он был не очень хороший человек, по тому что он забирал у богатых деньги и отдавал их бедным и в этоге все оказались бедными. Еще он сделал революцию.
Ульяна П., 4 "Б" класс.

1. Он был злым призедентом России
2. Он жил помойму 87 лет!
3. Он редко писал!
4. Он не любил не кого кроме себя.
5. Еще он убил своих близких.
6. Злой человек который растреливал людей.
Б.К., 4 "А" класс.

1. Ленин это был Презедент.
2. Во времена Ленена были построины комунальные квартиры на Таганке. Но сейчас там находяца собственные квартиры.
Таня А., 4 "А" класс.

1. Ленин это человек который прожил жизнь! Между прочим в СССР!!!
Саша П., 4 "А" класс.

1. Во-первых человек. Еще Ленина можно назвать героем потому, что он выиграл войну. А сейчас Ленин просто труп. А был правитель!
Полина А., 4 "А" класс.

1. Правитель СССР (бывший).
2. Он был очень строг и кровожаден. Во Вторую мировую он был Генералисимусом Русской Армии. Дмитрий В., 5 "А" класс.

1. Сволочь и гад (он хуже сволочи, намного).
2. Я знаю что он разрушил половину Русских церквей, убивал тех, кто верил в Бога, и тех, кто был против него.
Варя В., 5 "А" класс.

Ленин это по моему мнению человек двухличный, сначала он помогал Москве, а потом предал нашу родину! Моя семья не очень хорошо к нему относится. Хотя его отец - Герман - был хорошим человеком.
Маша Л., 5 "Б" класс.

Я знаю, что Ленин был хороший человек. Его отравили. Его тело сохранилось из-за того, что его запальзамировали.
Настя В., 5 "Б" класс.

Ленин - это мужчина, который совершил революцию. Он очень много людей казнил. Его кто-то убил (вроде тетя). И еще он показывал рукой вдаль и говорил: "Идете: Идите".
Лиза Р., 5-й класс.

Ленин - это дедушка который сделал революцию. Он помогал бедным и забирал имущество у богатых. Я не знаю как он умер, но он плохой дядя.
Соня О., 5-й класс.

Ленин - кажется демократ или комунист. Сейчас лежит в Мавзолее, в честь него назван город Ленинграда, он совершил революцию, еще он придумал что все люди равны. Степан Д., 6 "А" класс.

Вождь пролетариата. Великий тиран, поднявший большевиков. Ленин для меня никто. Я считаю его не лучше Гитлера и Сталина. Люди считают его великим вождем, я же считаю его тираном и дураком.
Без подписи, 7-й класс.

Единственное, что я знаю, - это то, что Ленин выезжал на дачи. Его сопровождала женщина (не помню фамилия), и он ехал на санях или лошадях. Я слышала, что Ленин создал революцию. Но я не знаю так это или не так. Алина Б., 7 "А" класс.

Ленин - русский правитель. Жил и правил во время СССР. Если я не ошибаюсь, то он был комсомольцем. Я только сейчас осознала, как же мало я знаю о людях, которые формировали мою родину!
Дарья Д., 7 "А" класс.

Ленин - известный человек, который занимался вложением денег в развитие Советского Союза.
Данила Д., 7 "Б" класс.

У него была няня - Арина Родионовна.
Варвара В., 8 "Б" класс.

Ленин основал партию большевиков, бегал от царсих властей. Основал газету "Искра" за границей, катался на броненосце, был генсеком, умер в 1924 году, бедняк, просто хороший семьянин, женат был на Крупской, отдыхал в Горках (село), лежит в Мавзолее.
Кирилл К., 9 "Б" класс.

Ленин уже мертв. Он умер и назначил вместо себя Сталина. Подробнее, в учебнике за 9-й класс по истории.
Илья К., 9 "А" класс.

Я отвечаю на 2 вопроса в одном. Ленин - человек! Он намного больше, чем человек. Он единственный, кто наставил россиян и народы СССР на путь истинный. Он провел не только военную реоволюцию, но и духовную. Он на равне с Че Геварой бьет рекорды по продаже футболок. Если сейчас политики будут равнятсья на Ленина, то наша политическая система станет намного организованней.
Алексей П., 9 "А" класс.

Вообще о Ленине как о человеке я знаю немного, в основном то, что он делал, будучи "вождем". По крайней мере в детстве мне всегда говорили, что Ленин - это зло. Как-то эта мысль прижилась у меня в голове. Не знаю, мое ли это мнение, или мне это внушили. Даша Ш., 9 "Б" класс.

Владимир Ильич Ленин, наст. фамилия Ульянов - великий реформатор. С помощью революции, проплаченной (спонсированной) немцами/фашистами сверг монархию. Был атеистом: жег церкви, казнил священников. Был руководителем коммунистической партии. Но при всей своей чопорности и суровсти, всю свою жизнь (практически) был безумно влюблен в польку по фамилии Арманд. Еще у него был брат Саша: Он хотел убить царя, но был пойман.
Амина Н., 10 "А" класс.

Лидер партии большевиков: Первый вождь СССР. Ушел в революционное движение после ареста и смерти родного брата. Закончил духовную гимназию на отлично. Умер в 24 году.
Катя С., 11-й класс.

Додано через 10 хвилин
Однажды современных первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишию Пушкина:
Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.
В резельтате получилось...Ну, начнем с того, что из все слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (кУбитка).
Летающая удалая кубитка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что, или вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздом наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ею безобразиям.
Рожденный копать летать (на кибитке) не может!
Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят. В результате ямщик с лопатой (а с чем ему еще ямы копать, он же ямщик) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.
В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.
Есть еще добавление..."Сидит ямщик, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить..."

Додано через 10 хвилин
Мои дети ( старшие ) сразу поняли и ответили, что ямщик заболел раком и проходит курс радиотерапии.
"Ямщик сидит на облучке "