Анекдоти.

Відповідь: Анекдоти.

Чому росіяни в Ізраїлі не вимагають другої російської мови?


Існують різні легенде на цей рахунок:


З гідно однієї легенди росіяни вже раз просили другої російської мови

тоді два єврея з Болгарії, Кирил і Мефодій, придумали для них

кириличний алфавіт вякому більше літер ніж у латинському!(щоб мучались

вони)


Інша легенда розповідає, що росіянин який тричі поросить другої

російської мови починає пищати по китайськи і писати ієрогліфами!


Третя сама страшна легенда стверджує, що на росіянина, який просить

другої російської, Бог посилає саму страшну кару,яку може вигадати

збочена людська уява, він починає розмовляти УКРАЇНСЬКОЮ!

 

Відповідь: Анекдоти.

Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".

Додано через 4 години 13 хвилин
Сидять Іван з Мариською на лавці. Мовчать. Їдять семечки...
Тут Маруська каже: ну все Іване йду домів...
Іван: нє, ше сиди...
Проходить година...
Маруська: ну всьо я пішла...
Іван: нє, ше сиди...
Пройшла ще година...
Маруська встала і пішла... Іван нервово сплюнув останню сємочку і злосно каже "Во бл..дь знов не дала"...

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов...

Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Чо такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо то хорошо, да вот жена узнала

 

Відповідь: Анекдоти.

Просинається чоловік зранку, глип у вікно - а там сусід на розкішному корті грає теніс. Пішов чоловік та й питає в сусіда:
- Слухай, ти де такий корт забацав?
- Зловив золоту рибку, загадав бажання...
- То і я собі піду зловлю...
- Йди, але говори розбірливо, бо вона трохи глухувата.
Пішов чоловік, зловив рибку і попросив, щоб зранку в коморі лежав повний мішок грошей.
Просинається він зранку, в комору - а там повний мішок вошей. І зразу - до сусіда жалітись, а сусід - йому:
- А ти думав я великий теніс просив?

 

Відповідь: Анекдоти.

приходить жінка до чоловіка тай каже:
-чоловіче, я взнала шо у нашої невістки є коханець!
-ну і шо, це її проблеми...
-чоловіче, ти шо, це ж жінка нашого сина!
-ну і шо, це його проблеми....
-чоловіче, я взнала, шо той коханець, це ти!
-ну і шо, це мої проблеми...
-Як! ти ж мій чоловік!!!
-а от це жінко, твої проблеми...

 

Відповідь: Анекдоти.

Журналіст бере інтерв'ю в головного лікаря психлікарні. Питає:
- А як ви визначаєте чи пацієнт вже здоровий і його можна випустити?
Лікар:
- А ми проводимо такий тест: заповнюємо ванну водою, даємо пацієнту на вибір ложку і горня та просимо якомога швидше спорожнити ванну.
- Звісно ж, нормальна людина вибере горня..
- Нормальна людина витягне корок!

 

Де логіка? де розум?

Біжить Вовочка під час уроку по коридору і ккричить:
Де логіка де розум????
З такими криками пролітає три поверхи і врізається в директора, той питає:
Ти чого кричиш, що сталось???
Вовочка:
Та от пукнув на уроці, мене вигнали з класу, а осталі залишились там
ДЕ ЛОГІКА ДЕ РОЗУМ ???????

 

Відповідь: Анекдоти.

1
Вихователька дитячого саду півгодини натягала рейтузи на маленьку дівчинку. Коли вона з подихом полегшення випрямилася, дівчинка сказала:
- Це не мої рейтузики.
Внутрішньо рича, вихователька п'ятнадцять хвилин стягала рейтузи назад. Коли вона закінчила, дівчинка сказала:
- Це рейтузики мого брата, мама іноді надягає їх на мене.
2
Перше вересня, перший клас. Вчителька говорить:
- Діти, ви прийшли в школу. Тут потрібно сидіти тихо, а якщо щось хочете запитати, підніміть руку.
Вовочка тягне руку.
- Ти щось хочеш запитати, Вовочка?
- Ні, просто перевіряю, як працює система.

 

Відповідь: Анекдоти.

Найнявся чоловік на роботу продавцем в магазин. Перший робочий день, власник з комірки спостерігає за новим працівником. Заходить вуйко і питає:
- Горілка Nemiroff є?
Продавець:
-Нема.
Після цього власник виходить і каже:
- Ну ти так зразу клієнта не відпускай. От прийшов цей дядько, нема Nemiroff, а ти йому запропонуй, наприклад, Хортицю чи ще якусь іншу. Розумієш?
-Розумію.
Приходить знову якийсь клієнт і питає:
-Туалетний папір є?
Продавець:
-Нема, але є наждачний.

 

Відповідь: Анекдоти.

Ніколи не роби сьогодні те, що можна зробити завтра.
А то завтра не буде що робити.

 

Відповідь: Анекдоти.

- Нарешті мені вдалося відучити чоловіка від жахливої звички гризти нігті.
- Яким же чином?
- Дуже просто. Я ховаю його зуби.

Зураб сидить у кафе, милується новеньким дипломом кандитата наук.
Офіціант поцікавився:
- Що,тільки-но купив?
Зураб образився:
- Чому купив одразу? Як грузин - то купив! Нічого подібного: друзі подарували.

- Уявляєте,мій чоловік не вернувся сеї ночі додому!
- Що? Може з ним сталося нещастя?
- Ні, але станеться як прийде.

- Друже, що мені робити? Лікар каже, що мені загрожує повна втрата пам'яті!!!
- Що тобі робити? Позичити зараз багато-багато грошей у різних людей!

 

Відповідь: Анекдоти.

- Почему ты такой грустный?
- Мою невесту выдают замуж...
- Что ты говоришь?! А за кого?
- За меня...

* * *

- Я не выйду замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!
- А где коробочка?

* * *

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

* * *

- Прошу у вас руки вашей дочери!
- А у вас что своей руки нет?
- Моя уже устала.

 

Відповідь: Анекдоти.

Молода синьйора приходить до ворожки.
- 5 років тому, - говорить вона, - Ви мені сказали. що у мене буде чоловік хороший і п'ятеро дітей. Я так Вам повірила!
- Ну то що?
- Воно-то так...Але частково. Дітей у мене справді п'ятеро.
- Ну от, бачите як чудово!
- Ага...Та все ж мені цікаво дізнатись, коли ж в мене буде хороший чоловік.

 

Відповідь: Анекдоти.

є тут хто?

 

Відповідь: Анекдоти.

- Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

 

Відповідь: Анекдоти.

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там #бут!!!
.......
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

****

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...

****

Дочка ( любознательно):
- Мама, а куда вставляют тампоны?
Мама ( подавившись яблоком):
- Ну...как тебе сказать...в общем, туда, откуда дети берутся.
Дочка ( офигев ):
- В аиста, что ли?!

****

Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.

****

В мединституте на лекции по сексологии препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с
первого ряда.
Смущенная девушка:
- Одну...
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!

****

Встречаются две блондинки:
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет...

****

Українсько-російський кордон, все як положено: шлагбауми, прикордонники, щити із офіційною інформацією. До нашого прикордонника підходить москаль і каже:
- Всьо такі нєдружелюбниє ви.
- Та як це ??
- Ну вот сматрі, у нас на щітах напісана “Добро пожаловать”, а с вашей старани што - “Нє...й шастать”.
- Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано “Нехай щастить”.

 

Відповідь: Анекдоти.

Якихось сто долярів на місяць не замінять мені нашого Форуму
"Луччє Ви к нам"

 

Відповідь: Анекдоти.

Може і баян, але мене "тОркнув", тому викладу:

Їдуть в купе негр та українець. Через деякий час українець витягує файний такий шмат сала, сантиметрів 15 завтовшки з м"ясними прожилками, ріже собі кавальчик і їсть з насолодою.
Негр:
- А шо тово таке у Вас? Сало?
- Угу.
- Та хіба ж то сало? От у нас в Африці сало - ото сало. З бегемота. Товщина - мінімум 30 сантиметрів, та й м"ясних прожилок удвічі більше...
Українець образився, сало сховав, їдуть мовчки далі. Через якийсь час українець дістає з-під лавки велицюзного кавуна - кілограм на 12.
Негр:
- А шо то у Вас таке? Кавун?
- Нє... агрус... дичка.

 

Відповідь: Анекдоти.

Мо хто знає, а я щойно почув.

Йдуть пустелею зморені американець, француз і росіянин.
Знаходять в піску пляшку, відкорковують, звідти джин - загадуйте бажання.
Американець - дай мені 1000дол. і відправ додому.
Француз - дай мені 1000 євро і відправ додому.
Росіянин – дай мені два ящика горілки, і верни сюди тих хлопців.