Анекдоти.

Відповідь: Анекдоти.

Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

 

Відповідь: Анекдоти.

Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас...
Пациент:
- Что же, делать, доктор?
Доктор:
- Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу...

Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

В аптеку заходит мосье и говорит:
- Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
- Так что, он вам не помог?
- Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?

- Доктор, что со мной?
- Спешу Вас обрадовать, голубчик. У вас всего лишь легкий насморк, от него еще никто не помирал. Вы будете первым, поздравляю.

Решил Иисус поправить дела в Российской медицине и устроился главным врачом в районную поликлинику. Приезжает к нему на коляске первый пациент – паралитик.
Иисус возлагает ему руки на голову и говорит:
- Встань и иди.
Тот встал и пошел. Выходит в коридор, а там, как всегда, очередь. Спрашивают:
- Ну, как новый?
- Да, как все они. Даже давление не измерил.

Додано через 3 години 14 хвилин

Було...було..сама постила - лічно-с...:cowboy:

Додано через 3 години 32 хвилини

 

Відповідь: Анекдоти.

Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и
скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой
зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает
огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул
зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

 

Відповідь: Анекдоти.

- Доброго дня! Дайте мені будь-ласка, Bluetooth- гарнітуру, але найдешевшу!!!!!
- А яка у вас модель телефона??
- Та нема у мене телефона! Я просто розмовляю сам із собою, а люди на вулиці шарахаються...


Йде Гєна і Чебурашка колією. Чебурашка стомився й каже:
- Гєна! А давай я візьму чемодан, а ти візьмеш мене...
- Гаразд, мій маленький збоченцю!


Умер старий і багатий жид, і вся велика його родина зібралася вислухати заповіт покійного. Нотаріус читає:
Я, такий то такий, знаходячись у тверезому розумі і здоровій пам'яти всі гроші потратив перед смертю...


Гаєць гальмує шикарний джип, підходить до нього і вклєкає. За кермом джипа сидить бомж - страшний, неголений, смердючий, зацвилий.
Гаєць питає:
- Відки така тачка?
- А в мене фекалії цілющі...
- Шо-шо????
- Гавно у мене цілюще!!!! Я тут одному новому рускому насрав на лисину, то в нього потім такі кучері зачали рости...
Гаєць був сам лисий, як коліно, то й питає:
- Слухай! А мені можеш так помогти?
-Е-е-е-е-еее... Та зможу, певно....
Відійшли у кювет, бомж потужився як слід, навалив гайцю велику купу на голову, підтяг портки і поїхав.
Гаєць радий, зав'язав голову хустиною, наверха натяг картузика і пішов далі авта пиняти.
Мимо їде іномарка, у ній сидять двійко:
-чуєш, ну твій бомж реально клоун. Як він ще одного мєнта обісре, я йому квартиру в центрі подарую...

 

Відповідь: Анекдоти.

со всеми может случиццо.
мой кореш когда-то загудел во Львове.
короче, вечером закрыли в обезянник, а утром повели в суд.
судья говорит "пять диб"
а он, поц, спрашивает, что значит пять диб?
а судья говорит - ето значит пятнадцать суток.

Додано через 1 годину 0 хвилин
Коли БЮТівці розблокували трибуну, її миттєво заблокували регіонали – про всяк випадок, щоб її вдруге не змогли зайняти соратники Тимошенко.

Додано через 1 годину 6 хвилин
Але тут дивні знання продемонстрував Яценюк:

– Я додам, що зараз почав активно вивчати сільське господарство – ну, в силу різних причин... - заявив спікер. - Так от, теля виношується за дев’ять місяців, а свиня – за шість.

Додано через 1 годину 7 хвилин
Потім прем’єр взялася конкретно за Азарова.

– Чесно вам скажу, важко економісту слухати доповідь геолога.

 

Відповідь: Анекдоти.

Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

Вчера на площади изнасиловали клоуна. Как говорится и смех и грех...

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
– Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
– Нет...
– Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
– У меня карточка.
– И снова здравствуйте!

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос.

Когда родилась демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:
- А теперь выбирай себе жену.

- Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
- А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

Зустрічаються два літні чоловіки. Один питає в другого:
- Як справи? Як у тебе з жінками? Щось ще виходить?
- Та де там... Вже два роки як імпотент...
- Тьфу-тьфу, а я тільки півтора..

 

Відповідь: Анекдоти.

-Сэр Генри, это специалист, который избавит нас от собаки Баскервилей, говорит дворецкий Бэрримор хозяину.
Сэр Генри с опаской смотрит на заросшего бородой верзилу.
-Я несколько иначе представлял Вас, мистер Холмс!
Бэрримор: - Сэр, это не мистер Холмс, а мистер Герасим из России.

На поминках тещи зять все время шепчет: "Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!".
Друг интересуется:
- Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел?
- Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на ПУХ!

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину.
На этом он успокоился и сказал:
"А душу из него она теперь и сама вытащит".

 

Відповідь: Анекдоти.

До крамницi заходить чоловік та й питає:
- Таваріщ, у вас єсть лєзвія для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом голиться.

 

Відповідь: Анекдоти.

- Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"...вкус детства...
- Так и знала, что тебя дятлы вскормили...

 

Відповідь: Анекдоти.

Де там Кертіс?
Кілька одеських анігдотів..

Из разговора на Привозе:
- Кофе - чёрная смерть, мясо - жирная смерть, сахар - белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
- Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!


Чимчикують по Дерибасівській Моня і Абраша. Сонечко сяє, погода чудова, хмарки біленьки чудернацько переплітаюсь грайливо пропливають, солов"ї літають тут і там над головами. Благодать - одним словом. Раптом, на лисину Абраму щось капає. Той пальцем знімає небесний дарунок, дивиться, принухюється, бридливо кривиться й каже товаришу: "Моня! Ты это видишь?? А русским они поют!"

Перед расставанием старый одесит говорит своему другу:" Меня в Одессе" найти очень легко. Находишь Мясоедовскую дом 16, заходишь во двор и кричишь: "Рабино-о-о-ович!!!". И тут все окна открываются... все, кроме моего. потому, что они там все Рабиновичи, а я Вайсман!"


Урок атеизма в Одесской школе, 70е гды.Учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

-Будте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Деребасовскую?
-Сядьте на жопу, вы уже на Деребасовской!

У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

 

Відповідь: Анекдоти.

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
-------------------------------------------------------------------------------------
Две задушевные подруги беседуют:
- Маш, а Маш! Расскажи все-таки, как ты своего мужа отучила после двенадцати вовращаться?!
- Ну, приходит он как-то домой, а я ему: "Это ты, Вася?"
- А что он?
- А он Коля!

 

Відповідь: Анекдоти.

це справді про нашу митницю!!!!

Додано через 34 секунди

 

Відповідь: Анекдоти.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
==================
В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.
==================
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20 000$ за операцию.
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят ((
- Может хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, запускает движок и говорит:
- Пробуй теперь, перебирай!
==================
Два приятеля после отпуска:
- Ну, как отдохнул, где был?
- Неплохо. На юге. Море, фрукты, женщины...
- Да, хорошо. А я на даче. Болото, огурцы, бабы ((

 

Відповідь: Анекдоти.

Куме, а знаєте, як москалі називають наше палке кохання?
- Як?
- Бліііііізость!

- Куме, а куме, ви знаєте як москалі називають наше сало?
- Ні, а як ????
- Цилюліт!!!

Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.

Створив Господь мавпу. А тоді дивиться - нє, людина все ж краще. Ну, збирає він усіх мавп і каже: щоб до завтра мені людьми стали! Ну, мавпи цілу ніч хвости відрізали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса! Живуть люди у білих хатах із вишневими садочками, хрущі над вишнями гудуть і т.д. Але що це? Деякі мавпи все ще у лісі по деревах стрибають! Ну, він як гримне на них: я Господь ваш, я вас створив, як ви смієте не підкорятись словам моїм?!
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тоді найсміливіша вилазить і каже забуханим голосом: "А ми па-украінскі нє панімаєм!"

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спиздить и
поламать?

Що спільного між москалем і спеpматозоидом?
- І в того, і в дpугого є лише один шанс на мільйон стати людиною.

Загадка. ДІД МИКОЛА НАГОСТРИВ СОКИРУ, КОСУ, ЛОПАТУ, НІЖ І ПОЧИСТИВ 3 БАГНЕТИ. СКІЛЬКИ МОСКАЛІВ ПРИЙДУТЬ ДО ДІДА МИКОЛИ В ГОСТІ?

- Куме, а ці москалі хоробрі люди!
- А з чого Ви взяли, куме?
- Та йду повз ставок, а там москаль тоне. Я йому: "Допомогти?" А він: "Та ну! Та ну!"

 

Відповідь: Анекдоти.

Йшли якось дві монахині (Сестра-математик та Сестра-Логік) з одного монастиря в інший через ліс. Довго йшли, аж раптом одна каже:
Сестра-математик: Сестро, ти не помітила, що з анами вже 15 хвилин йде якийсь чоловік?
Сестра-Логік: Так, помітила. І я знаю чого він хоче.
Сестра-математик- Чого?
Сестра-Логік: Все логічно. Він хоче нас згвалтувати.
Сестра-математик: Йой..і що ж ми робитимемо? може підемо скоріше?
Сестра-Логік: Ми можемо піти швидше, але він скоро нас дожене. Єдиний вихід - розділитись.
Так вони і зробили. Чоловік пішов слідом за Сестрою-математиком. Та прийшла додому, сидить і труситься. Повертається через деякий час Сестра-Логік.
Сестра-математик: Ну, розповідай що трапилось!!!
Сестра-Логік: Ну, так як ми розділились, і він не міг піти за нами обома, він обрав мене. Все логічно. Я пішла скоріше я скоро він мене наздогнав.
Сестра-математик: І ЩО СТАЛОСЬ??
Сестра-Логік: Ну, все логічно. Я задерла спідницю, він спустив штани.
Сестра-математик: І шо???
Сестра-Логік: Ну, жінка з задертою спідницею біжить набагато швидше за чоловіка зі спущеними штанами)))

 

Відповідь: Анекдоти.

одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям

 

Відповідь: Анекдоти.

- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О, сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт
структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы.
- Конкретнее!
- Гадит, сэр!

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак 'Королева Вирджиния'
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с......а из моей комнаты последнюю пачку!


Бомж сидит в подземном переходе с табличкой, на которой написано: «Пропердю любую мелодию – 10$». Тут проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он 10$ бомжу и заказал «Мурку», бомж виртуозно ее исполнил, тогда профессор положил еще 10$ и заказал «Полонез Огинского», бомж и его исполнил, тут профессор спрашивает бомжа: - «А фугу №12 Баха сможешь?», бомж отвечает: - «А ноты есть?», профессор дал ему ноты. Посмотрев ноты, бомж вернул их и говорит: - «Нет, фугу пропердеть не получится, так как вот здесь (указывая на ноты в разных местах), здесь и вот здесь могу обосраться…»

Ггг...
Згадав си єдного форумлянина...

Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ:
'В чем измеряется сила тока ?'
a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.
Техникум:
'А не в ампЕрах ли измеряется сила тока ?'
a) да; b) нет; c) не знаю.
Военное училище:
'Сила тока измеряется в амперах !'
a) да; b) есть ! c) так точно ! d) служу Советскому Союзу !!!

 

Відповідь: Анекдоти.

Пришел утром на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог... Пришлось работать.

Ecли c пepвoгo paзa y вac ничeгo нe пoлyчилocь - значит, пapaшютный cпopт нe для вac.

 

Відповідь: Анекдоти.

-------------------------------------------------------
> Ни понял...Шо пятого поколения? Мины или тральщик?


Пять поколений строили...