Анекдоти.

Відповідь: Анекдоти.

Блондинка:
- Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин - получается, что я не существую?!

 

Відповідь: Анекдоти.

Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка, а у вас не найдется закурить?
Та дает ему сигарету.
- А огонька не найдется?
Она зажигалку ему дает.
- А может, познакомимся?
- Дорогой, может, тебе еще и барабан дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих НАХРЕН!!!

 

Відповідь: Анекдоти.

Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены

 

Відповідь: Анекдоти.

Молдавские ученые экспериментальным путем определили, что обычные батарейки кипят при температуре 860 градусов, а в пар превращаются при 3000 градусах. Молдавские ученые продолжают свои нехитрые опыты.

 

Відповідь: Анекдоти.

Украинская таможня не разрешила ввозить в страну колесницу Нерона для показа в Киевском музее искусств среди экспонатов Римского исторического музея. Свое решение таможенники обосновали тем, что ввоз иномарок старше 8 лет в Украину запрещен.

 

Відповідь: Анекдоти.

Старенькое:

"- Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и
произошло
крушение корабля?!
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки!"

"В аптеке наблюдал. Витрина с различными принадлежностями
для грудничков: всяческие соски, подгузники, кашки и пюре. В уголку
скромно примостилась полочка с презервативами. Возле витрины задумчиво стоит парень, лет 20-ти.
Продавщица(вежливо): - Молодой человек! Вам помочь? Вам
какие презервативы?
Парень(грустно): - Поздно уже! Подгузники и детское питание!"

"Новый Always с крылышками - в два раза уменьшена нагрузка на крыло и
улучшена маневренность."

"Спектакль по рассказу Гоголя "Вий"
- ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ! (скрип поднимаемых век) Боже, и в этой стране я
живу??
Опускайте! Опускайте скорее!!

Спектакль "Колобок"
- Я от дедушки ушел, и от тебя уйду!
- Отставить! Как с дембелем разговариваешь, салага?

Спектакль по роману Достоевского "Преступление и наказание"
- Не обессудьте, матушка, пришел вас топором того-с...
- Какая я вам матушка? Я полковник Знаменский!
- Ой, извините, этажом ошибся."

 

Відповідь: Анекдоти.

Кто моет чашки коньяком
тот поступает мудро
тарам-тарам, тарам-тарам
на то оно и вечер

 

Відповідь: Анекдоти.

Реальна історія :

Прислал человек, отдыхавший в Италии
Сегодня сидел в любимом итальянском капучинни на Veranda Vera (в смысле терраса). Солнушко. Белые садовые скамейки и терракотовые столики. Очумелые чайки кричат - снесло их. Уголок тихий и зеленый. Все еще пахнет отцветающей липой. Вышел Ансельмо (шеф-повар ихний и гран распорядитель сети заодно), неаполитанец. Пузатый и волосатый. В белой поварской робе и красном платке на голове. Двойной эспрессо пьет, курит сигару.
Заходят туристы. С сильной акцентуацией московского говора требуют меню. Им приносят и оставляют в покое. Они рассматривают и кривятся (я просто был в шоке как можно морду свернуть в кукиш). Дама с ожогом третей степени (ну когда слоями кожа лезет от постоянного пребывания под прямыми лучами часа по 3) - в нос произносит:
- Кааакое убожество! Провинсия!
Ансельмо откладывает сигару и внезапно говорит на украинском (не предполагал что он его знает) с диким итальянским акцентом:
- Йдыть нах. звидсиля, москали йобани!

 

Відповідь: Анекдоти.

Прочел и понял-это знак!
Звезде во славу,
Пойду пить чашками коньяк,
Назло минздраву.

 

Відповідь: Анекдоти.

Читаючи собі так гілочки раптом бачу таке:

П. Полковнику, а Ви коли збираєтеся, а головне у який район Київа?
Бо тоді ж треба поквапитись, усі геть берізки позрубувати.:D А то приїде москаль, побачить та й скаже:- "радной пейзаж".
От горе, навіть соку в цьому році не поп`ємо. Мо, краще листа напишете, чи подзвоните тому дядьку... :D

 

Відповідь: Анекдоти.

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может, ей просто было просто интересно? Как это? С лохом?

 

Відповідь: Анекдоти.

:D:D :D Це така бувальщина! Історія, яку я знаю, разюче подібна до Вашої. Прікол в тому, що я особисто знаю того "італійця". Європеєць, народжений від батьків-українців, які залишились по війні в Європі. Говорить діаспорною українською, страшенно ненавидить країну Раша і кацапів.
:D :D :D

 

Відповідь: Анекдоти.

Москаль, єврей, грузин і чукча летять на літаку. Раптом літак
терпить аварію. Льотчик пояснює:
-Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути.
І вистрибнув.
- Вай, вай! У мене дванадцять дітей, - сказав грузин і вистрибнув.
Єврей запричитав:
- Ми нація розумна, мені не можна гинути, - і вистрибнув.
Москаль зітхнув:
- Стрибай, чукча. Я, як самий хоробрий, залишуся гинути.
- Навіщо гинути? - відповідає чукча. Я єврею рюкзак підсунув.
Він розумний, по дорозі що-небудь придумає!

 

Відповідь: Анекдоти.

:D :D :D
Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты.

ВУЗ:
"В чем измеряется сила тока ?"
a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.

Техникум:
"А не в ампЕрах ли измеряется сила тока ?"
a) да; b) нет; c) не знаю.

Военное училище:
"Сила тока измеряется в амперах !"
a) да; b) есть ! c) так точно ! d) служу России!!!

 

Екзамен. Викладач запитує:
- Запитання на п'ятірку: чим вимірюється напруга?
Тиша. Викладач розгублено:
- Запитання на четвірку - напруга вимірюється:
а) вольтметром;
б) амперметром;
в) кілометром?
Мовчання. Викладач, занехаявши заготовку " Першого мільйона", розпачливо формулює инакше:
- Запитання на трійку: а чи часом не вольтметром вимірюється напруга?

 

Відповідь: Анекдоти.

Так точно! Служу українському народу! :D

 

Відповідь: Анекдоти.

Зустрічаються два студенти з общаги.
- От вчора купив книгу кулінарних рецептів. Тільки нічого приготувати не можу. Жодного розумного рецепта.
- Чому?
- Розумієш, кожен рецепт починається словами: "ВІЗЬМІТЬ ЧИСТУ КАСТРУЛЮ..."

 

Відповідь: Анекдоти.

Оголошення в інститутській їдальні:
"Студенти! Не кидайте котлети й сосиски на підлогу, три собачки вже померли".

 

Відповідь: Анекдоти.

Черга в студентській їдальні. Студент замовляє:
- Три сосиски.
(шипіння з черги)
- Шику-уєш?.
- .. і дев'ять виделок, будь ласка.

 

Відповідь: Анекдоти.

Зустрічаються двойґо людожерів. Один питає:
- Це у тебе що у торбинці?
- Студента на обід узяв на бульйончик..
- Викинь! Я одного такого вчора узяв, то він мені у супі всю картоплю поїв..