Анекдоти.

Відповідь: Анекдоти.

Зустрічаються два друга - Вася і Юра. Вася каже:
-Уявляєш, купив вчора слона.Слон такий класний: все в дома поробив - і посуду помив і попилисосив, сміття виніс ,уроки за дітей поробив, все поправ і випрасував! З дітьми побавився, пса вигуляв! Їсти зварив! Жінка довольна, а діти взагалі в захваті!
А Юра йому:
-Слухай а продай слона. За 1 000 000 баксів!
-...уммм. Добре - бери!
Приводить Юра слона додому, а той слон все в хаті йому переламав і обіср-в, всі меблі поперевертав, все, що в хаті було зіжер, дітей поперестрахував, жінку довів до інфаркту.....
На другий день знов зустрічаються друзі і Юра жаліється:
-Що ж ти мені продав, та той слон мені в хаті все переламав і порозвалював, обгадив! Жінка в лікарні, діти перестрашені,...
А Вася йому:
-О-го Юра, з таким настроєм ти слона не продаш!

 

Відповідь: Анекдоти.

Справжні жінки ніколи не одружуються зі справжніми чоловіками бо справжні жінки зразу не погоджуються, а справжні чоловіки двічі не повторюють.

- у мене історія одна була, в селі...
- коротше!
- донечці три роки...

 

Відповідь: Анекдоти.

У гостях, за столом.
- Скільки років ви мені дасте? - запитала одна кокетлива жінка свого сусіда.
- По кольорі губ - сімнадцять . По вигині брів - шістнадцять . По кольорі лиця - двадцять . Разом - п'ятдесят три.

Мій друг патологоанатомом працює. Хлопець такий відлюдний, неговіркий, неусмішливий. Навіть очима так
робить: МОРГ, МОРГ...


До крамницi заходить чоловік та й питає:
- Таваріщ, у вас єсть лєзвія для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом голиться.

 

Відповідь: Анекдоти.

Чоловік прокидається вранці після великої п'янки, голова гуде. Виповзає в кімнату і починає дико терти очі. Стіл ломиться від пива і горілки, раки лежать горою, закуска як в кращих ресторанах. Мужик не вірить своїм очам і питає у сина:"Синку, що вчора було?".Син відповідає:"Ти коли вчора додому приповз, мама почала тебе роздягати, щоб спати вкласти,а ти почав її відштовхувати і весь час кричав:"Йди паскуда від мене - у мене дружина є, я її люблю!""

Додано через 4 хвилини
Як привернути увагу людини, яка сидить біля тебе в літаку:
1. дістань свій ноутбук з сумки;
2. відкрий його поволі і спокійно;
3. включи його;
4. переконайся, що цей дурень дивиться в твій екран;
5. запусти твого улюбленого пошукача;
6. закрій очей і підніми голову до неба;
7. глибоко вдихни і натисни на це посилання
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. подивися на обличчя твого сусіда.

 

Відповідь: Анекдоти.

Добре що я зара не в літаку

 

Відповідь: Анекдоти.

Старий бородатий анекдот про це:
Молодий хлопець в літаку поруч з симпатичною дівчиною. І так вона йому подобається, і так він хоче з нею познайомитися, - але дуже встидливий. Мулявся-мулявся, врешті каже:
- Девушка, а вы тоже летите в этом самолете?

 

Відповідь: Анекдоти.

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта.
Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю.
Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?


Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

 

Відповідь: Анекдоти.

Двох гуцулів спинив гаїшник... Шофер вийшов, а гаїшник - покажи то, а покажи сьо.... дооовго так з ним шось говоре, аж тут висунуласі голова того другого гуцула:
Міську.... та влєй йому тої кави з термусу - хай відстане.....

 

Відповідь: Анекдоти.

Посперечались англієць, француз, китаєць і росіянин, якої національності Адам і Єва.
Англієць доводить, що вони могли бути тільки англійцями, бо лише джентльмен міг запропонувати дамі половину яблука.
Француз вважає, що вони могли бути тільки французами, оскільки лише француженка могла віддатися за пів'яблука.
Китаєць думає, що вони могли бути тільки китайцями, адже лише двоє китайців могли заселити всю Землю.
- Ні, - говорить росіянин, - вони були росіянами: голим задом на каменях, одне яблуко на двох - і думають, що в раю!


У Таращанському лісі було знайдено труп відомого українського політика Олександра Мороза. Шия в нього була обв’язана русою косою, в спині була помаранчова сокира, а із заду стирчала цукерка “Рошен”. “Такого жахливого самогубства в Україні не було вже дуже давно” - заявляє міністр внутрішніх справ Юрій Луценко…

Так сталося, що німкеня, українка та португалка народжували дітей в
одному роддомі. П’яні акушери забули їм написати де ж чий син. І тут
німкеня каже:
- Хай гітлєр! Малий німець зразу підняв руку…
Українка забрала зразу свого синочка, а та португалка - вже того, що лишився.
Лікар питає в українки:
- А як пані знала що то її син?
А та каже:
- Коли німка таке сказала, то мій тільки міцніше кулаки стиснув, а португалець всрався!

- Мадам! Ви так прекрасні в цьому туалеті!
- Хам! Закрийте двері!!!

 

Відповідь: Анекдоти.

Не памятаю хто мені сказав но улибнуло:

Коли в кабінеті програміста чути клацання мишкою - програміст граєтся.
Коли в кабінеті дизайнера чути перестук клавіатури - дизайнер граєтся.
Коли в кабінеті адміністратора чути клацання мишки і стук клавіатури - його хтось розбудив.


Компютерні ігри розвивають у нас майстерне володіння мишкою...

Додано через 11 хвилин
Опитування населення Москви: "Як ви ставитеся до тог8о щоб в Москву приїхали українці?". 45% - "Слюшяй, дарагой. Да пусть себе приежджают.", 45% - "Ну а чому би і ні? Завжди раді.", 10% - "Нам всё равно - мы не местные."

 

Відповідь: Анекдоти.

Сидять два хацкера дома, скучно, нема шо робити. Однин каже (Х1):
- Слух а давай шото взламаємо?
Х2:
- І шо ти пропонуєш?
Х1:
- Давай БАНКОМАТ взламаєм!!
Х2:
- Ну знаєш, дядька, то ти якось без мене, мабуть. Я таким не займався і не знаю взагалі як то робиться...
Х1:
- Ти токо не хвилюйся. Давай приходи на 24:00 до %"%№"-банку і прихвати з собою ноут і кувалду та шо в тебе в сараї лежит.
Х2:
- Ок..
Зустрічаються вони в назначеному місці в назначений час.
Х1:
- Кувалду взяв?
Х2:
-Ага.
Х2:
-Давй її сюди...
Перший бере кувалду і давай банкомат обробляти, та з таким завзяттям шо за 2хв. від банкомату тільки метелолом і залишився. Тот полазив в груді металу руками, повитягував касети, кинув до сумки і побіг. Другий його доганяє, на бігу питає:
- Слух ну все ясно а нах ноут я тягнув з собою?
Х1:
- Млін. А шо ти за хакер тоді такий, якшо бещ ноутбука?

 

Відповідь: Анекдоти.

-Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Ахметовым в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?


Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

Культурный человек никогда не скажет:
- Еб твою мать.
Он скажет:
- Я Вам в отцы гожусь!

- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку...
Слушай сын, давай закусывай - мать придёт, двоих попалишь...

- Доктор, как дожить до ста лет?
- Это очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
И жизнь покажется вам очень долгой...!

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

В офисном туалете висит табличка: "Не курить!". Внизу от руки подписано:
"Пусть говном воняет!"

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

- Мы - представители самой древней профессии. Спим за деньги.
- ????
- Сторожа мы...

 

Відповідь: Анекдоти.

Надпис у привокзального безкоштовного туалету: "Прохання за буйки не запливати!"

Додано через 53 хвилини
Купили дві блондинки собі у зоомагазині дві мишки. Перша блондинка каже (Б1):
- Слух, а як ми їх розрізняти будемо, чия мишка є чия? Знаєш що давай я відірву їй ліву передню лапку а ти праву?
Б2:
- Давай.
Б1:
- Ну і яку ти відірвала? Таку як і я? Давай тоді я ліву задню а ти праву..
Б2:
-Давай.
Через деякий час лежать перед блондинками дві тушки без лапок, вух хвоста, очей і т.д., що колись були мишками.
Б2:
-Ну і як ми тепер їх відрізняти будемо? =(
Б1:
- А давай може моя буде біла, а твоя чорна?


Попали три блондинки на маленький островок після того як корабель на якому вони плили затонув. На горизонті видно материк но як до нтого добратися? Ходять по островку, думають. Дивляться щось в калюжі борсаєтся, підійшли поближче, а то золота рибка. Зловили вони її і золота рибка каже їм: "Відпустіть мене в море я по одному вашому бажанню виконаю."
Б1:
- Хочу стати розумною, щоб придумати як звідси вибратися.
... і стала перша блондинка шатенкою. Подивилася шатенка на море і кинулася в воду плисти до материка.
Б2:
- А я хочу стати розумнішоя від неї!
... і стала вона брюнеткою. Обкинула брюнетка оком пляж, пробуглася по ньому , знайла якісь дрова, звязала докупи, і поплила на другий берег на такому-собі плотику.
Б3:
- Зроби мене розумнішою від них обох разом!
... і стала вона чоловіком. Подивися чоловік посторонам... і перейшов на другий берег по мосту...

 

Відповідь: Анекдоти.

Страшно навіть щось писати

Виходить старий єврей зі свого будинку і бачить - над містом величезна веселка . Подивився він і говорить :
-Ну вот! На это у них деньги имеются !

Додано через 31 хвилину
Приходить на бесіду до духівника дівчина - духовне чадо (довга від поясу до п'ят спідниця, скромна блуза і хустка що закриває все і вся) Звертається, опустивши очі поділу, до батечка:
- Батечко! Висловіть свою концептуальну оцінку з приводу останньої монографії протоієрея Іоанна Мейендорфа, присвяченій варлаамітсько-паламітськой полеміці і написаною в епоху окормлення ним російської діаспори в Парижі?
Батечко: ЗАМІЖ, ДУРА !!! ТЕРМІНОВО ЗАМІЖ !!!

 

Відповідь: Анекдоти.

Для проведения предвыборной кампании кандидату от КПУсрочно требуются бешеные бабки (300-500 человек).
**************
Здоровий боїнг Аеросвіту заходить на посадку в аеропорту, в якому пілоти ще ніколи не були. Капітан виглядає у вікно і в шоці каже помічнику:
- Глянь у вікно!!!
Помічник виглядає й блідіє від страху:
- Ми там нізащо не сядемо
Капітан інформує пасажирів про аварійну посадку, каже зайняти відповідну позицію, зливає все пальне, й заходить на посадку... Димляться шини, пасажири набивають гулі, з багажних люків все висипається й літак таки зупиняється за сантиметр від кінця злітної смуги. Капітан, витираючи піт з чола, каже:
- ХУХ! Я такої короткої смуги ще не бачив!!!
Помічник йому відповідає:
- ХУХ! Я такої широкої теж!

Додано через 29 хвилин
В кассе:
- Ту тикетс ту Даблин.
- Куда, блин???!!!!
- Ту Даблин!
............................................


-Простите, пожалуйста, вы-мисс или миссис?
-Какая, нахер, мисс! Не видишь-леди!!!

Додано через 31 хвилину
Жінко!!! Жени чілдренят до кари! Ланчувати будемо!!!

 

Відповідь: Анекдоти.

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!

- Не слышу!

- Вышлите Инвойс!

- Что выслать???

- Инвойс, Б.... - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!

- Б....! кто эти люди????

 

Відповідь: Анекдоти.

Знаю ще такий з бородою

Алло, это прачечная?
Какая на х.... прачечная - это дом культуры!!!

 

Відповідь: Анекдоти.

Вот она, нана-ламповая технологея! И пусть врах насмихаитца, шо працесор ЫльбРус медлино щитает! Зато он красиво гудит, а ево выхлоп приятна пахнит жариной картошкой!

Додано через 6 хвилин
Вопрос: Подоконник должен быть вровень со стенкой или немного выпирать? Вровень должен быть 3 (20
Выпирать нада насяльника 2 (13.3
Надо што бы вровень выпирал 7 (46.7
Пашему? 1 (6.7
Да! 2 (13.3

Всего голосов: 15