Анекдоти.

Відповідь: Анекдоти.

Жена выгнала мужа из дома за непосещаемость.

Додано через 9 хвилин

Їдуть в купе потяга три жінки і розмовляють про чоловіків. Одна каже:
-Мені завжди спортсмени подобались - така статура, витривалість...
А друга:
-А мені військові - та їхня виправка, дисциплінованість..
А третя:
-А мені - індіанці, з дитинства захоплююсь вестернами...
Стук у двері купе, заходить пристійний мужчина і просить дозволу зайти:
-Дозвольте відрекомендуватись - заслужений майстер спорту, майор Чінґачґук!

 

Відповідь: Анекдоти.

(навіяло незнання укр. мови моїм чоловіком. він деколи відповідає на питання "так", навіть якщо не розуміє про що мова. вчора він відповів "так" на моє питання "а можна я з'їду з глузду?" :D)

Жінка радиться з лікарем, другом сім'ї:
- Чоловік з глузду з'їхав, не знаю що робити..
Лікар:
- Не може бути! Я тільки на днях з ним спілкувався, цілком здоровий мужик!
- Загалом то він здоровий, тільки по ночах бачить інопланетян!
- Та ти шо?! І часто з ним таке?
- Щоранку! Щоранку він мені розповідає як вночі приходили сірі чоловічки..
- А таки дійсно з'їхав з глузду! Інопланетяни ж то - зелені!

 

Відповідь: Анекдоти.

- Дорогой, я решила тебя бросить и уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что, мне теперь в монастырь на обед ездить?


Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней - как порядочный человек.


Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...


Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!


Второгодники.Ру

 

Відповідь: Анекдоти.

Лист Святому Миколаю...
Хлопчик 11 років
"
Дорогий святий Миколай.... я дуже хочу компютор!
Процесор: Intel Quad-Core Q6600 2.4Ghz 8Mb_cache/FSB1066, Kentsfield, socket775, box

Мама: MB Intel BLKD975XBXLKR (i975P, s775, FSB1066, 4DDRII667, ECC, SATAII-RAID, 1xATA, 3xPCI16x, 2PCI, 1394, SB8CH, 8USB2.0, LAN1000, Viiv tech.) ATX

Оперативка: DIMM 2048Mb (2x1024 kit) DDR3 PC3-10600 SuperTalent (USA) 1333Mhz, 128M x 64, non-Reg., no-ECC , CL8-8-8-18 , 16pcs (W1333UX2G8) Over-Clocked 4штуки

Відео: VC EVGA (USA) GeForce 8800 Ultra SuperClocked 768Mb DDR3 384bit 0.8ns (655Mhz2250Mhz), HDTV-out/DualDVI, PCI16x box

Диск HITACHI 1000Gb 32M cahce 7200 SATAІІ серверний варіант, для 24х годинної роботи

а і монік 30" Монітор Dell UltraSharp 3007WFP LCD Wide 14ms, 400 cd/m2, 700:1,D-sub/2xDVI-D (HDCP ready)S-video/Composite, 4x USB 2.0 9-in-2 Media Card Reader,Silver

мишку і клавіатуру можеш не приносити в мене є!...

Додано через 7 хвилин
них в дит.садку є малий хлопець(4 роки), який постійно погано себе веде. якось це її дістало і вона зачинила малого в туалеті й вимкнула йому світло. він деякий час кричав, плакав, грюкав у двері. коли раптом замовк. вона перелякалась чи несталось чого з ним, постукала у двері, коли він тихенько: Хто там? вихователька заспокоївшись вирішила трошки його пугнути і таким грубим голосом каже: Це я, страшна баба-яга. на що малий: Баба-йошка, рідненька, випусти мене, бо ці с%ки виховательки замурували мене тут!

 

Відповідь: Анекдоти.

Звонок ветеринару: "Сейчас к вам прийдет моя теща со старенькой собачкой. Пожалуйста, сделайте ей укол какого-то сильнодействующего яда, ну, что б она долго не мучилась."

- А собачка потом найдет дорогу домой?


Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

 

Відповідь: Анекдоти.

Лікар:
- Підготуйте свого чоловіка до найгіршого.
- Лікарю, він помре?
- Набагато гірше. Він більше не зможе пити пива.

Пацієнт відходить після наркозу й запитує у хірурга:
- Лікарю, вам вдалося зберегти мою ногу?
- Звичайно! Он вона стоїть в банці з формаліном...

Приходить чоловiк до друга-стоматолога. Той ласкаво посміхається, налаштовуючи свою бормашину:
- А пам'ятаєш, як у школі ти сидів ззаду і повсякчас штрикав мене шпилькою...

Додано через 8 хвилин
- Алло, Вася дома?
- Та ще дома, але вінки вже виносять.

Війна. В окопі
- Дядьку, це Ви танк підбили?
- я
- так це ж наш танк !
- Ja Ja!

Група Беркуту, за окрему платню, розжене натовп програмістів до одного гігагерца!

У школі вчитель говорить учням:
- Хто з вас остаточно вважає себе тупицею? Встаньте.
Після довгої паузи піднімається один учень:
- Так ти вважаєш себе тупицею?
- Ну не зовсім, але як - то ніяково, що ви стоїте один.

 

Відповідь: Анекдоти.

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

 

Відповідь: Анекдоти.

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

 

Відповідь: Анекдоти.

- тату, а правда якщо людину вкусить вампір, то вона перетвориться на вампіра?
- правда
- тоді певно багатьох людей покусали барани :shutup:

 

Відповідь: Анекдоти.

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на
работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
- х-х -х -х -х -х -
Я не алкаш, я дегустатор-трудоголик!

-х -х -х -х -х -х-

Мужик приходит в ЗАГС. Спрашивает:
- Можно ли мне поменять имя?
- А как Вас зовут?
- Иван Какин.
- Да, важный повод. А как бы Вы хотели называться?
- Эдуард!

 

Відповідь: Анекдоти.

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал.
Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой.
Короче, $1500 весит гадина.

 

Відповідь: Анекдоти.

Рецепти народної медицини:
Найкращий засіб від усіх хворіб - це проста вода!
Дві каплі на шклянку спирту і все як рукою зняло!

Чим відрізняється налисник від тещі?
Налисник добрий, коли теплий і згорнений,
а теща - коли розпростована і зимна.

 

Відповідь: Анекдоти.

Вчера прыгал с парашютом.

- И что?

- Что, Что... Узнал, с какого места выделяется адреналин.

--- ---- ---- ----

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

----- --- --- --- ---

Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша ?
- Вася Жук из Сосновки.
- О, Г-ди ! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая
регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук
из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что вас так удивляет? У него же ВЕЛОСИПЕД.


------ ------ ---------- --------

Что такое командир?

- Это мозг экипажа!

- Что такое штурман?

- Это глаза экипажа!

- Что такое бортинженер?

- Это руки экипажа!

- А что такое второй пилот?

- А это, э-э, член экипажа!

Додано через 20 хвилин
ххх: так ты мне можешь объяснить, чем паранойя отличается от параноидальной шизофрении?
ууу: параноя - это когда ты слышишь звонок в дверь, думаешь, что это милиция (бандиты, маньяки) по твою душу, на цыпочках подходишь к двери,смотришь в глазок а там мама
параноидальная шизофрения - когда ты слшишь звонок в дверь, думаешь, что за тобой пришли гоблины, и они хотят тебя расчленить за то, что ты похитил из тилимилитряндии волшебные мандарины, смотришь в глазок - а там никого нет

Додано через 26 хвилин
В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед:
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять!" У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

 

Відповідь: Анекдоти.

Я раньше думал, чего это рыбки у меня в углу аквариума кучкуются? Оказывается они через стекло смотрят на пачку корма :D:D:D:D


Сегодня экзамен на кафедре сдавали. Там на входной двери листок висит с текстом: "Работа преподавателя как у святой инквизиции. Сначала проповеди, потом пытки и казнь."



FoX: Чего так рано в сети? 7-00 O_o??
Sadist: Месяц назад соседи переехали на эта 4-м этаже.
FoX: И чё??
Sadist: целый месяц ремонт над моей головой начинался в 7-00 заканчивался в 23-00
FoX: Ну, вроде не нарушают....
Sadist: А вчера ремонт закончили обильной пьякой до 5-и утра с музыкой, визгами и мордобоем
FoX: да, тяжело тебе!!
Sadist: я сегодня не спал.. Сейчас на все 300 ватт орёт Cannibal Corpse альбом Gallery Of Suicide я на пару с дрелью и перфоратором им подпеваю и долблю стену для полочки! Так, что НЕ МНЕ сейчас плохо!!
FoX: Садист!! Воистину САДИСТ!:D:D:D:D



В жизни я видел много разных бабулек, и телефоны они по-разному хранили. Но когда сегодня на остановке бабка, предварительно открутив крышку, достала телефон из поллитровой стеклянной банки ..))))):D:D:D

 

Відповідь: Анекдоти.

Трохи англійського гумору:

Амеріканський турист ходить з гідом Лондоном:
-Усе тут в вас таке маленькеє, затисненеє, - каже гамеріканець. – От цей будинок, наприклад, був б у Амеріці в десять разів вище!..
-О! Це зрозуміло, сер! Адже це психіатрична клініка!

Двоє друзів безуспішно шукали роботу. Нарешті один углядів у газеті оголошення, що якийсь дуже аристократичний дім шукає метрдотеля. Він пішов туди на співбесіду…
Наступного дня розповідає приятелеві:
-Спочатку усе було добре: шикарний особняк, мені прийняла сама графиня… Спершу просто бесідували, а потім вже вона каже : «Покажіть руки». – я показав. Вона каже: «Гарні руки, якраз для білих рукавичок». Потім каже: «Покажіть литки». Я штани задрав, вона подивилась: «Добре, цілком пасує для французьких галіфе». А далі вже говорить: «А тепер покажіть Ваши референції». Й от тут, здається, я зробив помилку…

 

Відповідь: Анекдоти.

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт:
- Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєш - вимре все село.

 

Відповідь: Анекдоти.

Будівельники сидять на будівництві,
підходить бригадир, питає:
- Ну як?
- Зле, працювати ще не можна...
- Ну, нехай, - не можна, то не можна.
Відійшов. Через годину підходить знову:
- Ну як? - питає.
- Цілком нормально, але працювати вже не можна...

Прогрес зробив розетки недосяжними для більшості дітей... Помирають лише найбільш талановиті...

Два будівельники перевіряють звукоізоляцію стін щойно побудованого дому:
- Василю, ти мене чуєш?
- Не кричи, я тебе бачу...

Додано через 28 хвилин
— Що гірше: невігластво, байдужість чи безкультурність?
— Я не знаю, і мені на це на...ти.

— Дивись, правда ж, ця бабця з чаркою в руці й цигаркою в іншій так молодо виглядає?...
— Ще б пак — у 18 років!

Оголошення:
"Бригада монтажников и строителей ищет работу. Интим не предлагать."

Строитель упал с лесов с большой высоты. Летит, а его напарник сверху орет: "Васек, поднажми, на тебя кирпичи летят!"

 

Відповідь: Анекдоти.

В аптеці:
- доброго дня, дайте будь-ласка "Віагру".
- вибачте "Віагри" немає. Візьміть "Растішку".

 

Відповідь: Анекдоти.

У колгосп привезли кіножурнал про Африку. — Васю, глянь. В чому мати родила ходять! Мабуть, у них колгоспи з`явилися раніше, ніж у нас!..

 

Відповідь: Анекдоти.

Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольем?

При одновременной покупке кубка УЕФА и чемпионата мира по хоккею - Евровидение в подарок!

В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...