Анекдоти.

Відповідь: Анекдоти.

- Куме, а що це висить у вас в саду на груші?
- Зять!!!
- Як зять?
- А отак: я йому доньку виростив - має дружину, я дім збудував - має де жити, я авто купив - має на чому їздить, донька йому вареники ліпить, а я сало нарізаю - не голодний, а він мені кожного ранку “Доброе утро, папа!”

Через трагічний випадок попадають до неба москаль, жид і львів"янин. Ангел вибачається, каже, що це якось неплановано вийшло і пропонує їм виконати по одному їхньому бажанню. (окрім як повернення на землю, бо то справи Божі....)

МОСКАЛЬ: хочу, щоб на всій Землі не залишилось жодного жида!!!

ЖИД: а я хочу, щоб всі росіяни зникли з лиця Землі!!!

ЛЬВІВ"ЯНИН: то ви виконали вже ті два бажання?!?!

АНГЕЛ: так, звісно, як обіцяно було!

ЛЬВІВ"ЯНИН: тоді мені філіжанку кави.....

Додано через 39 хвилин
- Що таке Золота Орда?
- Це обмежений контингент монголо-татарських військ на території Давньої Русі, тимчасово введений на прохання руських князів.

Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім'ї - російська і українська.

Їх маленькі - п'ятирічні - діти голяком бавляться у піску.

Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:

"Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж так!!

Росія. Срєдняя полоса. Непролазний бруд. Похилі забори, за заборами забиті хати. В калюжах валяються п'яні кацапи. По дорозі, згинаючись під вагою в'язки хмизу йде бабка в старому ватнику й несе в руці талони на цукор. Раптом на бриючому пролітає сріблястий надзвуковий винищувач із червоними зірками. Бабка хреститься: "Святий-святий-святий! Зато ми большие, сильние й страшние!"

В Москве сидят грузин сукраинцем в ресторане.Украинец: - Будь ласка, подайте сiль. Грузин: - Не силь,а сол, морда нерусская.

 

Відповідь: Анекдоти.

Открыл Путин Конституцию России и прочитал:

"В случае смерти или недееспособности Президента его полномочия переходят к премьер-министру."

И подумал - грех, конечно, велик. А идейка-то - хороша!

Додано через 6 хвилин
-Когда у меня давно еще "ока" была, я за год 70000 намотал...
- Вылезти чтоли не мог?

Додано через 10 хвилин
Из могилы, среди ночи, вылазиет скелет и начинает кружить над собой гробный крест. Из другой могилы вылазиет ещё один скелет и спрашивает у того кто машет крестом:
-ты, что делаешь?
-да, ***, первый канал не ловит

 

Відповідь: Анекдоти.

— Коли мати Дункана Маклауда дізналася, що її син безсмертний?
— Після третього аборту.

Офіціант - відвідувачу:
- Поспішаю повідомити вам радісну звістку. Я зараз був на кухні, і мені сказали, що ви мали рацію, вам подали не суп, а помиї!

Колгоспні збори. Голова колгоспу оголошує:

– За третє місце у соціалістичному змаганні доярка Петренко нагороджується цінним подарунком – телевізором.

Шквал аплодисментів, привітання.

– За друге місце у соцзмаганні свинарці Сидоренко вручаємо самаркандський килим.

Усі плещуть у долоні.

– На першому місці – телятниця Іваненко. Їй вручаємо повне зібрання творів Маркса, Енгельса і Леніна.

Мертва тиша. І хтось зловтішно каже: "Так їй, заразі, й треба".

- Увага, земля! Говорить борт № 47! У нас відмовив бортовий комп'ютер. Що робити?
- Борт № 47! Борт № 47! Це диспетчер! Чуєте мене? Грайтеся поки на резервному! Грайтеся на резервному...

 

Відповідь: Анекдоти.

1. Колгоспні збори.
- Наш колгосп отримав грошову премію. Які будуть пропозиції по її використанню ?
- Побудувати школу! - Заасфальтувати дорогу! Провести газ !
Встає старенький, шанований дідусь:
- Давайте на всі гроші купимо хванеру!
- Навішо ?
- Зробимо аероплан й улетимо звідси к йо... матері!

2. Колгоспні збори.
- Питання перше: пришла вказівка перейменувати наш колгосп! Які будуть пропозиції ?
- Завєти Ільїча! - Шлях до комунізму! - Зоря !
Старенький вуйко: - Давайте назвемо наш колгосп "Рабіндранат Тагор!"
- А що то означає ?
- Не знаю, але дуже схоже на "йо... т... мать!"

3. http://forum.lvivport.com/showpost.php?p=316816&postcount=988

 

Відповідь: Анекдоти.

Звонок Путину из офиса компании "Кока-кола":
- Вл.Вл., мы слышали, что вы собираетесь гос.флаг сделать красного цвета. Не могли бы мы договориться о следующем : мы решим все социальные проблемы вашей страны, а вы в углу красного флага напишете золотыми буковками "Кока-кола" ?
ВВП прикрывает ладонью трубку и поворачивается к Фрадкову:
- Когда у нас контракт с "Аквафрешем" заканчивается ?

 

Відповідь: Анекдоти.

22-га інтерпретація. Для кращого засвоєння?

 

Відповідь: Анекдоти.

для усвідомлення проблеми.

 

Відповідь: Анекдоти.

Зустрілись два старих приятелі. Довго не бачились, розпитують один в одного як життя..
- В мене все склалось добре - квартира, жінка, діти.. От тільки на роботі доводиться мати справу з целюлітом..
- О, то ти пластичний хірург!
- Та ні, фотошопер я, фотошопер..

 

Відповідь: Анекдоти.

Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.

Додано через 43 хвилини
Встречаются две подруги лет тридцати. Одна другую спрашивает:
-Ты перед сексом каким-нибудь гелем пользуешся?
Другая отвечает:
-Да, конечно. "Фастум гелем" или "траксивазином" мужу спину мажу.

 

Відповідь: Анекдоти.

Ідуть двоє сантехніків,майстер і учень.Перед ними відкритий люк, з якого виливаються фекалії. Щоб перекрити майстер роздівається до гола і скаче туди... Винирює,спльовує.....- Ключ на 22 ! ...Занурюється... Винирює,спльовує....- Ключ на 26!... Знову занурюється... Винирює... Спльовує,...- Ото, вчись хлопе,бо все життя будеш ключі подавати .


Зустрілись троє священників:-православний(П), католицький(К) та єврейський(Є). Стали вони один-одному розказувати, як їм свого часу допоміг Бог.

П.-Одного разу їхав я в автобусі. Зима, гололід. На одному з поворотів автобус начинає кидати з сторони в сторону. Я почав хреститись і проказувати "Отче наш"... як автобус чудом вирівнявся і ми всі спаслись.

К.-А мене було. Лечу в літаку,і раптом літак починає падати.Я молюсь до Діви Марії, і сталось чудо... ми благополучно приземлились.

Є.- То нічого складного. От у мене було! Уявіть собі: Cубота, іду я до синагоги і бачу - лежить великий мішок з грошима! Що робити? СУБОТА.
Став, молюся, і раптом чудо! Кругом субота а в мене середа.


Сидять два куми у львівській кав`ярні.
Один другому каже:
- А знаєте куме, що знову зробили москалі?
- Що?
- Посадили до свого літака жидів і збили нашу ракету!

 

Відповідь: Анекдоти.

Оголошення в університеті:
"Досвідчені спеціалісти (проктолог, отоларинголог, гінеколог) швидко й надійно виявлять шапргалки у студентів на іспитах".

* * *

- Серед вас, дівчата, я почуваюся, як в Африці.
- Ми так спекотні ?
- Ні, навколо самі крокодили!

 

Відповідь: Анекдоти.

Старый байкер врезается в 600-й мерс.
"Ну, -думает,-попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!
Посмотрел-никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал. Два НР в мерсе сидят испуганные. Один - другому:
-Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались

 

Відповідь: Анекдоти.

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струиться пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа 37.2...


зустрілися два грузини:
- Гоги, у мэня сын родился!
- Поздравляю дарагой, как назвалы?
- угадай: первая часть имэни - нота, а вторая - часть тэла.
- ЛЯ-нога?
- нэт!
- ФА-рука?
- нэт?
- а как же?
- СИ-РОЖА!!!!

 

Відповідь: Анекдоти.

Приезжает заробитчанин из Москвы на побывку в родное село. У него спрашивают:
-Ким працюєш.
-У мене дуже гарна робота, у крематорії, мало того що москалів спалюю, так ще й платять

Додано через 23 хвилини
volk, за что, если анекдот смешной, то я и жену любимую не пожалею. Кстати железные дороги в России стали строить при Николае І.

 

Відповідь: Анекдоти.

...А закончили при Андропове.
Защо купив - за те продав. Ніц си не наварив.


- Чому в московських нічних клубах кожну годину ставлять пісні Бориса Моїсеєва?
- Захист від вампирів: зачувши крик півня, вампири гинуть...


Мати звертається до батька:
- Почитай дитині казку.
- Як я можу читати дитині казки, коли там сплячу красуню полюбив некрофіл, Царівну жабку зоофіл... Білосніжка нарвалася на груповуху, а Дюймовочка втікла від педофіла-Крота... Піду краще пива поп"ю.


- Лікарю, ви мені в минулому місяці спіраль ставили.
- Вас щось турбує?
- Так!
- Що саме?
- Накип!!!

Азербайджанець в кабінеті сексопатолога.
- Доктар, плахой патенція, - савсєм не стаіт!..
- Слушайтє, может, у вас СПИД?
- Е-е-е! Какой спит, - умєр савсєм!

Вишуканий комплімент дамі:
- В вас такий чудовий чоловік! Як би я теж хотів мати такого чоловіка!
- У вас така розкішна зачіска! Абсолютно не уявляю собі вас лисою!

Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит:
- Иди отсюда,
а думает:
- Идиот, сюда!

 

Відповідь: Анекдоти.

Шкарпетки вважаються брудними з того часу, коли їх можна розрізнити на "праву" та "ліву"

 

Відповідь: Анекдоти.

...а краватка - коли з нею можна йти на ведмедя.

- Лікарю, у мене в голові маленький чоловічок весь час матюкається!
- Це легко виправити! 1000 доларів і ніяких проблем!
- Лікарю, а знаєте, що зараз сказав маленький чоловічок?

На прийомі в лікаря:
- Знаєте, хворий, коли я розглядав вашу флюрографію, я виявив жахливу помилку...
- Лікарю, в мене рак???
- Гірше, хворий, гірше...
Хворий зомліває.
-... Ви проживаєте за адресою, яка не обслуговуєтся нашою поліклінікою...

Чоловік и жінка вночі в ліжку.
вона:ти лікар ???
він :так!
вона : анастезіолог ???
він : Так!! А як ти здогадалась ???
вона : А я нічого не відчуваю!!!

 

Відповідь: Анекдоти.

Доктор каже пацієнту:
- Ви мусите перестати мастурбувати...
- А чому, пане дохтір???...
- Бо це заважає мені Вас оглядати...

Додано через 3 хвилини
Якшо у хлопа всередині є міцний стержень, і зломити його дуже трудно, то жінці залишаєся лише єдно - пиляти...

 

Відповідь: Анекдоти.

Був на іншій гілці,то навіяло...

Зібралися троє у барі.

- Моя жінка за астрологією " жайворонок" - вона працює з раннього ранку.

- А моя - " сова"- їй найкраще все вдається вечорами.

- А моя - "дятел", довбе мене зранку до вечора.

 

Теж навіяло з гілки про НАТО.

-Дівчино , а які вам мужчини подобаються?

- ...мені подобаються ...гм..., євреї , тому що вони такі ділові і бізнесові люди.
А також індіани , тому що вони - сміливі , мужні і сильні.

- Тоді дозвольте преставитися - Самуїл Абрамович Чингачгук.