Анекдоти.

Відповідь: Анекдоти.

Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
-Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это еще почему???
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила, какой у него дом...

 

Відповідь: Анекдоти.

Війна,село проводиться розстріл.Німець питає:
-Ти хто?
-Росіянин.
-Розстріляти!
-Ти хто?
-Хохол.
-Залишити...
-Ти хто?
-Єврей.
-Розстріляти!
-Ти хто?
-Гоцул.
-Розстріляти!
-Прошу пана,за що розстріляти? я ж такийже хохол шо но дикий...

Додано через 10 хвилин
Вийшла галичанка заміж за росіянина.Приїхали до батьків на Україну на Пасху.Жінка каже :
-Візьми могорич та піди з місцевими мужиками знайомитись...Але не забудь казати "Христос Воскрес"
За хвилин 10 чоловік вривається в хату і сильно закриває за собою двері.Жінка перелякано:
-Що трапилось?
-Я им Христос Воскрес,а они все в один голос как заорут "словим его!!!" вот я и удрал...

 

Відповідь: Анекдоти.

 

Відповідь: Анекдоти.

Щоб ніхто не ображався скажу,що я теж "дика хохолка" бо перших 2 роки життя прожила в Мукачево.І тим горджусь.

 

Відповідь: Анекдоти.

пізно

 

Відповідь: Анекдоти.

 

Відповідь: Анекдоти.

2 Coffe13
Так ви "дика хохолка" чи "дика українка" (відчуйте різницю)
Взагалі то в анегдоті ( в тій версії котру знаю я) було про українців і таких самих українців тільки "диких"

А і ще одне, гордитися тим що "хохол" власне нема чим. Я б пояснив, але тут не тема ....

---------------
власне анегдот

Ідуть на таксі американець, москаль і жид. Тут таксі на повороті занесло, воно перекинулось і опинилось в рові. Американець з переляку почав молитися, москаль розматюкався на все горло а жид кричить:
- Ей "воділа", "щьотчик" виключи, "щьотчик" виключи!

 

Відповідь: Анекдоти.

не мала на меті когось задіти і тим паче образити,вибачте.
але за що купила те і продаю,як почула так і написала.

 

Відповідь: Анекдоти.

Хохол і українець різні поняття.
Пояснити не можу у відповідному розділі, бо обіцяв одному шанованому модеру у відповідні розділи більше не заходити, так що різницю між хохол і українець додумайте собі самі...

А зараз анегдот про колобка

Сьогодні у в'язниці свято - день випускника. У такий спосіб начальство намагається заманити ув'язнених після Дня відкритих дверей.

ну та .... не дуже про колобка, але всеодно "плоский"

 

Відповідь: Анекдоти.

А, шановні, не сваріться! Ось Вам ще пара анекдотів.

Чоловік, дружина і маляр обговорюють, в який колір помалювати стелю в спальні.
Чоловік:
- Гадаю, краще в рожевий.
Дружина:
- Е ні. Я думаю - в голубий.
Маляр:
- Можливо, варто прислухатися до думки мадам, адже їй частіше доводиться бачити стелю...
Чоловік:
- Мсье, ви що - з провінції?


Прийщов до господині майстер лінолеум укладати.
Укладав - укладав, аж впрів. Врешті, коли робота завершена, майстер вирішив, що не зле було б і закурити. Запихує руку за пазуху, а там нічого немає.
-От халепа! Невже випали під час роботи?
Подивився довкола, а й справді: он в прихожій під новим лінолеумом невеличкий горбик.
-Ну, тепер то всьо віддирати, потім припасовувати... А, краще нові куплю.
Бере молотка і прибиває горбик так, щоб було рівненько.
-Все, хазяйка, все готово, приймай роботу.
Склав інструменти і вже зібрався йти, аж тут господиня йому каже:
-Ось ваші цигарки, які ви залишили на каміні. До речі, а мого хом"ячка ви не бачили?

Оглянувши кран, сантехнік каже дівчині-господині помешкання:
- А прокладку-то вам пора міняти!
Дівчина, почервонівши:
- А ви звідки знаєте?

- Діти, хто знає, що таке сльоза? - запитує вчителька.
- Сльоза - це виділення сльозної залози, котра знаходиться в оці, - каже Наталка.
- Сльоза - це купель душі, - лірично промовляє Анечка.
- Сльоза - це пляшка перцовки на двох сантехніків, - підбив підсумок Вовочка.

Додано через 47 хвилин
Сантехнік прочищає забитий унітаз. Раптом помічає, що за ним спостерігає хлопчик. Сантехнік:
- Еге-ж, це тобі не в Internet-і колупатися!

Повела вчителька дітей на екскуpсію на будівництво. Там стався нещасний випадок (будівельник впав з драбини і pозбився насмеpть). Повернулися діти в школу і вчителька вирішила розглянути цей випадок.
- Скажи нам, Марічко, як ты гадаєш, чому дядя впав?
- Дядя не дотримувався техніки безпеки.
- А ти, Васильку, як думаєш?
- Може, дядя випив...
Раптом встає Вовочка:
- Hі! Дядя матюкав мою маму!
- Чому ти так думаєш?
- Я сам чув як він кpичав "Хлопчик, ... твою мать! Hе тpяси драбину!"

В день будівельника два хлопці підходять до будівельника в касці: - Дядя, а навіщо в тебе ремінець під підборіддям?...
- Щоб каска не падала.
Один хлопчик другому:
- А що я тобі казав? А ти: "Щоб пащеку не розтуляв!"

 

Відповідь: Анекдоти.

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "б**, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было "Тополи" на Красную площадь 9 мая выкатить.

А что это за м-к пел рядом с Плющенко и скрипачом? Из-за него бл"ть чуть не проиграли!!

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и Евровидение - Купи мне сессию!

 

Відповідь: Анекдоти.

"Конечно, я абсолютный и чистый демократ.
Но вы знаете, в чем беда? Даже не беда, трагедия настоящая. В том, что я такой один, других таких в мире просто нет..."

© Из интервью В.В.Путина с зарубежными журналистами перед саммитом G8

 

Відповідь: Анекдоти.

Розмовляють дві білявки.
— Привіт! Як справи?
— Та так... Щось погано почуваюсь.
— Я знаю хороший засіб. Коли мені погано, я займаюсь сексом зі своїм чоловіком, і все швидко минає.
— Чудова ідея, треба буде спробувати.
Наступного дня.
— Ну як, допомогло?
— Так, дякую. Тільки твій чоловік ніяк не міг повірити, що це твоя ідея.

Говорять, що брюнетки набагато темпераментніші від блондинок...
- Нісенітниця! Моя дружина була й блондинкою, й брюнеткою. І що ти думаєш? Ніякої різниці я не помітив!


В Інтернеті з'явився новий вірус під назвою "Бомж". Систему не зачіпає, тільки портпається в смітнику.


Напис на пляшці "Додати у вибране".
Напис на чарці "Зробити стартовою".


Пограміст закінчує роботу. На моніторі перед виключенням комп'ютера з'являється повідомлення:
"Вашу дружину звуть Наталя, дітей - Маша, Оля і Коля. Ви все ще хочете вийти з Windows?"

Один хакер - іншому:
- Мені тут одна дівчинка роман Достоєвського на «мило» прислала, вчора читати почав.
- Ну і як?
- Цікаво, тільки похмурий він якийсь. Прикинь: п'ять з гаком мегів тексту, і жодного смайліка!

Приходить дівчина під ранок з інтернет-тусовки вся в синяках, заплакана:
- Мама! Мене хакнули!

 

Відповідь: Анекдоти.

С форума про загадки:

xxx:Она его ищет и любит, а он её ищет и ненавидит, кто эти двое??
yyy:Может быть дурак и работа?

____________________________________
Naglaya
а я на сноуборде катаюсь, в Шерегш поехала и там познакомилась со своим будущим мужем

Antonio_DieS
а я на велеке катаюсь )) поехал и познокомилсо с асфальтом и тайотой карина ))))

Antonio_DieS
причем знакомилсо на скорости 70 кмч )))

Додано через 5 хвилин
бабуля жжет: увидела по телеку медведева. спрашивает -кто ето? я- бабуль,у нас новый президент, ты не знала? а она- Дааа? а Ельцина куда дели? ?!! я ей- помер! - она -КАК помер?? молодой был совсем..... я уж и не знаю как ей про Сталина то сказать...:D

 

Відповідь: Анекдоти.

Дружина взяла приладдя на гоління та віддалилася у ванну кімнату… Чрез якийсь час з ванної чується питання:
- Любий, як ти голишся, щоб гаразд виголити навколо губ?
- Підпираю їх язиком зсередини.
- Любий, мені потрібна твоя допомога!

- А от мені вчора пес покусав!
- Певно скажений?
- Та ні, нормальний. Став би я скаженого за хвіст скубти!

Дітям у школі треба написати твір: «Чим займаються мої батьки». Тенячка говорить, що вони не люблять розповідати про це. Їй радять запитати в мами, ким працює тато, а в тата – ким мама…
Назавтра у Тенячкиному твору вчителька читає: «Моя мама розводить лохів на великої дороги. А мій тато ґвалтує з дзвіниця».
-Що за виховання!? Завтра ж батьків до мені у школу!
Але Вовочка шепче їй:
- Марьванна, її мама – директор рекламної фірми, а тато – депутат Верховної Ради!.. Ліпше нє зв'язуйтеся!


Гуляє чоловік з цапом на повідці.
Підходе до нього інший чоловік та й питає:
-Хто це в Вас?
Хазяїн:
-Це собак.
Чоловік:
-Якої породи?
Хазяїн:
- Ризеншнауцер, що бороду не бачиш?
Чоловік:
- А роги чого є?
Хазяїн:
-А от у особисте життя мого собака попрохаю нє лізти!

 

Відповідь: Анекдоти.

В оригіналі було: пі%%т з дзвіниці, але я бажав мат усунути. :ninja:

 

Відповідь: Анекдоти.

Колійовий анекдот.

Колись, у 19 ст., коли в Росії починали будувати залізниці, до Олександра І звернулися підрядники з питанням:
- Ваша Імператорська величносте, якої ширини повинна бути колія, - як у Європі, чи ширша?
Цар відповів:
- А нахер ширша?
З тих пір ширина колії в Росії ширша за європейську на 14 см.