Анекдоти.

Тема у розділі 'Кімната сміху', створена користувачем Оля, 24 лис 2006.

Статус теми:
Закрита.
Сторінка 55 з 211
  1. Lavazza

    Lavazza Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    - Що ви зробите, якщо виграєте мільйон доларів?
    - Куплю 671 140 євро.
     
    Lavazza, 19 тра 2008
    #1081
    • Подобається Подобається x 12
  2. Капітан

    Капітан Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    -Алло,это аптека?
    -Нет,это не аптека!
    -Да?А я вроде телефон аптеки набирал...
    -Нет,ну здесь,конечно,много гандонов,но это офис!
    ******************************************

    -Мама, у меня похоже насморк. Принеси мне капли в нос.
    -Сынок, мы - медведики коала, мы жуем листья эвкалипта и насморка у нас в принципе не бывает.
    -Мама, мы - не медведики коала. И листья эти - не эвкалипта. И сколько раз просил - не лазь в моем столе!
    ******************************************

    Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах..
     
    Капітан, 20 тра 2008
    #1082
    • Подобається Подобається x 3
  4. ckorpionsha

    ckorpionsha Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    От бурной молодости остался шрам на видном месте - на бедре. Хирург в травмпункте тогда спросил: "Причина травмы?" Я честно ответила: "Садомазохизм." Он: "Так может, без наркоза зашивать?":)

    Прихожу сдавать анализы в больницу.
    спрашиваю: - Я хочу сдать анализ на восприимчивость к антибиотикам.
    Лаборантша мне: - Вам из крови или мочи?
    Я: - Я не знаю, вы мне скажите, какой надо.
    Лаборантша: - Так из крови или из мочи?
    Я: - (про себя, "б...я, я не знаю как") Ну давайте из крови.
    Лаборантша: - А из крови такой не делается.:)

    1: Слышь, а че у тебя написано что ты аську зарегил 01.01.2008 01:24 ?
    2: Потому что я ее тогда и зарегил
    1: Ты че не пьющий О_о?:)


    DiS-:
    я тебе говорила , что я еще похудела? и муж сказал , что цифры уже больше похожи не на вес .а на температуру тела?))))
    -DiS-:
    теперь Сашка говорит , что мне все равно тату не сделают)) потому что на костях только гравюрные работы выполняют...


    [Angelo]:Не..ну что за жизнь такая.Говорят мне-проверь факс,не принимает почему то..ну я проверяю,настройки поставил,идёт прием факса, и выдает отчет об ошибке.
    Я говорю- шли еще раз,она мне посылает, и снова вместо факса отчет об ошибке.
    Я говорю ей по телефону- ну,не работает..не знаю почему.Все время отчет об ошибке приходит.

    Она- Ы..а я его и присылаю..
     
    ckorpionsha, 20 тра 2008
    #1083
    • Подобається Подобається x 4
  5. Капітан

    Капітан Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
    она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
    он: #ля...
    она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
    он: вещи мои собрала?
    она: да, лежат около двери.
     
    Капітан, 20 тра 2008
    #1084
    • Подобається Подобається x 7
  6. lotr_an

    lotr_an Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    3-тя ночі. звонить телефон. звонить з 5-ть хвилин.
    Нарешті заспаний дядько підходить, бере слухавку.
    Йому: алло, це стадіон?
    Дядько: Ні.
    Йому: А чому в трусах?
     
    lotr_an, 21 тра 2008
    #1085
    • Подобається Подобається x 6
  7. Зануда

    Зануда така зануда

    Відповідь: Анекдоти.

    Обращается жена к мужу:
    Ж:- Дорогой, скоро приезжает моя мама, надо бы её приютить.
    М:- Да сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!!
     
    Зануда, 21 тра 2008
    #1086
    • Подобається Подобається x 5
  8. Xomka

    Xomka Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    - У вас воші.
    - Я знаю.
    - А чому ви їх не лікуєте?
    - А вони в мене не хворіють.
     
    Xomka, 21 тра 2008
    #1087
    • Подобається Подобається x 7
  9. Капітан

    Капітан Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Лагерь, ночь, тихо...
    Вдруг ТРЕВОГА!
    Выбегают двое из хибары... - Ой! Мыкола, я кажись всралси...
    - Що! С переляку?
    - Та ни... З лютой ненависти!


    Бандеровец на могиле сына:
    - Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не
    вiдпустив, чия тобі гроші не вiдсилав!? А ти приїхав i що ти мені сказав?
    "Здравствуйте, папа!?"


    Коли я була маленька - мама вплітала мені в коси квіточку. Було гарно, тільки глиняний горщик боляче бив по плечах...
     
    Капітан, 21 тра 2008
    #1088
    • Подобається Подобається x 3
  10. Alias

    Alias Львів-місто моєї мрії..

    Відповідь: Анекдоти.

    Негр купив собі чорний "Мерседес" з темним склом. Приходить додому:
    - Ну що, купив?
    - Купив.
    - Якого кольору?
    - Тілесного...

    Тату, а як влаштований мозок?
    - Відчепися, в мене інше в голові...

    У чоловіка дружина почала гладшати і пішла порадитись до лікаря. Повернулась і розповідає:
    — Нічого страшного. Лікар казав, треба більше рухатись. Наприклад, двічі в тиждень ходити з одного кінця міста в інший і назад.
    — Маню, та це ж тяжко. Може, треба ще щось спробувати?
    — Ну, можна нам із тобою сексом п'ять разів на день займатись.
    — Маню, та скільки там того міста перебігти!

    Дружина - чоловікові:
    - Любий, уявляєш, мені снилося, що я літаю у сні...
    - І що це означає?
    - Я прочитала у соннику - це означає, що я росту!
    - Краще б тобі наснилося, що літають твої груди...
     
    Alias, 21 тра 2008
    #1089
    • Подобається Подобається x 8
  11. mamatu

    mamatu Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
    Почему?
    Перевод:

    Дорогая г–жа Фентон,

    В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

    Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

    Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

    15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
    2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
    7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
    19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
    4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
    14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
    15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
    23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
    4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
    10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
    3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
    6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
    18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
    21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
    23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
     
    mamatu, 21 тра 2008
    #1090
    • Подобається Подобається x 10
  12. Alias

    Alias Львів-місто моєї мрії..

    Відповідь: Анекдоти.

    На следующий год от России на Евровидение решено отправить Надежду Кадышеву и бобслейную трассу

    В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.
     
    Alias, 24 тра 2008
    #1091
    • Подобається Подобається x 7
  13. Romko

    Romko Дуже важлива персона

    Відповідь: Анекдоти.

    Стоїть гуцул на могилі сина і гірко плаче: "Чи я тебе не родив, чи не ростив, чи не доглядав , чи навчатися не посилав, і грошей скільки треба давав, а ти приїхав і " здравствуй папа" !

    Отак подивишся здаля на москаля - неначе справді він людина: Іде собі як сиротина, очима - блим, губами - плям, і десь трапляється хвилина - його буває навіть жаль, а ближче підійдеш - МОСКАЛЬ.

    ВНІМАНІЄ,ВНІМАНІЄ !!! ВЧЕРА ІЗ ЗООПАРКА УБЄЖАЛО СТАДО БИКОВ..................І ЗАТЄРЯЛОСЬ ГДЄ-ТО В ТОЛПЄ.

    ДЕДА А ГДЄ ТИ ПЕРВИЙ РАЗ УЧІЛСЯ ЦЕЛОВАЦЦА? - НА ВАЙНЄ ВНУЧЕК. -С ЯЗИКОМ?! -ЗАТКНІСЬ ЩЄНОК,ТАГДА ДРУГОВА ВИБОРА НЄБИЛО!!!

    ЗІ.Капітан,соррі,запостив анекдот.а потім побачив,що він вже є...
    Але не буду видаляти - сподобався...
     
    Romko, 28 тра 2008
    #1092
    • Подобається Подобається x 9
  14. -Erebus-

    -Erebus- Звичний росіянин

    Відповідь: Анекдоти.

    Щиро вдячнії мешканці Росії передають рєспєкт майстру Антоніо Страдівари з скрипки, спеціально виготовлену до конкурсу Євробачення-2008.

    Навіть Білан не мав змоги перешкодити Євгенію Плющенко й Едвіну Мартону виграти Євробачення.

    Страхітливе подумати, щоб ще міг виграти Білан, якщо би вмів співати.

    Презідент Дмитро Медведєв коли узнав про перемогу Білана в "Євробаченні"...
    - Що, невже він теж приїде у Кремль? Й його поздоровляти, як футболістів та хокеїстів??? Мене немає... Я заболів!!!!
     
    -Erebus-, 28 тра 2008
    #1093
    • Подобається Подобається x 8
  15. lotr_an

    lotr_an Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    У звязку з перемогою Діми Білана на конкурсі "Євробачення" Гус Хіддінк викликав Євгена Плющенка у збірну Росії з футболу на Євро-2008.


    "Євробачення"-2008 виграли скрипка Страдіварі та олімпійський чемпіон Плющенко. На підспівках був якийсь Білан.
     
    lotr_an, 28 тра 2008
    #1094
    • Подобається Подобається x 8
  16. nastinka

    nastinka відсутня

    nastinka, 28 тра 2008
    #1095
    • Подобається Подобається x 5
  17. Малявка

    Малявка на своїй хвилі

    Відповідь: Анекдоти.

    В жизни каждой женщины бывает три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором- мужу, а в третьем- зятю.

    *****
    Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

    ******
    Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет?
    Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила...
    Свела её со знакомым психиатриксом. Звоню - мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное - вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс...
    А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена?
    Точно уверена?".
    И дальше любуются как она на стены лезет...
    Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг.
    - Да...
    - А ты уверена?
    - ДА!!!
    Мужик, чуть растерянно:
    - С чего бы это?
    Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:
    - Я тут вчера была у психиатра...:)

    *****
    Русская сказка - добро побеждает зло
    Еврейская сказка - добро покупает зло
    Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
    ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
    Каннибальская сказка - добро поедает зло
    Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
    Новорусская сказка - зло отвечает за базар
    Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
    Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
    Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
    Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
    * при условии отсутствия зла
    Математическая сказка - добро + зло = добро
    Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
    Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

    *****
     
    Малявка, 28 тра 2008
    #1096
    • Подобається Подобається x 17
  18. -Erebus-

    -Erebus- Звичний росіянин

    Відповідь: Анекдоти.

    Трошки політичних анекдотів з Росії:

    Відкрив Путін Конституцію Росії та й прочитав:
    "У разі смерті чи недієздатності Президенту його повноваження
    переходять до прем'єр-міністру."
    І подумав – гріх це, звичайно, великий, але яка ж гарна ідейка!!!

    - Ольох, підемо до сауни сходимо.
    - Та ні, Вован, нє піду.
    - Льоха, млинь, ти шо нє мужик, чи що? Підемо, отам пиво є, дівчинки, усе діла.
    - Ну, не можу, Володимир Володимирович, ну я же усе-таки патріарх всея Русі.

    Вірменське радіо питають:
    -Назвіте найбільше популярний вид екстріму у Росії?
    Відповідь:
    -Участь у «марші незгідних»!

    - Хто сидів моїм стільцем?! Хто пив з моїй філіжанки?!
    - Заспокойтесь, Дмитро Анатолійович, - це ж колишній кабінет Путіна!

    2012-ий рік. Свій перший зарубіжний візит знову вибраний Президент РФ
    Путін здійснював у Папуа-Нову Гвінею– найближчу дружну до нас країну.

    PS - Посміялись й досить! - реготали співробітники ФСБ, записуюче черговий анекдот з Медведєва і IP чинячого допис. ;)
     
    -Erebus-, 29 тра 2008
    #1097
    • Подобається Подобається x 10
  19. Romko

    Romko Дуже важлива персона

    Відповідь: Анекдоти.

    Как на самом деле составляются гороскопы:
    - Тарас, ты кто по гороскопу?
    - Скорпион.
    - Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...

    Учёные- исследователи в области секса опытным путём установили, что не так уж и плохо быть учёным- исследователем в области секса.


    Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке? Ежик на заводе презервативов.

    Корреспондент спрашивает: -- Дедушка, а сколько тебе лет?
    -- Сто пятьдесят восемь.
    -- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
    -- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...
     
    Romko, 29 тра 2008
    #1098
    • Подобається Подобається x 15
  20. volk

    volk Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Анекдот від Романа Дідули:
    Ідуть два дядьки з філософської лекції. Лектор був зі Львова, говорив про нескінченність матерії — що нічого не пропадає, а перетворюється з одного виду в інший. Ось один і каже:
    -Дивіться-но, куме Максиме, як ви вмрете, на вашім гробу виросте трава, а я пожену корову пасти, корова ту траву спасе. І, перепрошую, корова є корова, на дорозі наляпає. А я зиркну і скажу: «Куме Максиме, ви так ся тяжко змінили, що я вас ледве впізнав».
    — Е-е-е, — каже другий, — куме Іване, може бути, що ви перший вмрете, і на вашім гробу виросте трава, а я пожену корову пасти, корова ту траву спасе і, вибачте, корова є корова, на дорозі наляпає. А я ся подивлю і скажу: «Куме Іване, ви ся нітрохи не змінили — які були, такі є».
     
    volk, 29 тра 2008
    #1099
    • Подобається Подобається x 17
  21. bonapart

    bonapart Well-Known Member

    bonapart, 29 тра 2008
    #1100
Сторінка 55 з 211
Статус теми:
Закрита.
а де твій аватар? :)