Анекдоти.

Відповідь: Анекдоти.

Чеченские сепаратисты захватили Государственную Думу. Они пригрозили, что если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

Идет старушка по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы депутата поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!


Пять причин, почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс;
2. Депутаты быстрее воспроизводятся;
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы;
4. У сотрудников лаборатории крысы вызывают больше жалости, чем депутаты;
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.


Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Путин:
- Господа министры, ещё будут предложения по оздоровлению экономики?



Сообщение информагентств за 2016 год: «Владимир Владимирович Путин наконец-то отправился на третий срок, который он получил за драку с Мироновым и Грызловым из-за пайки в Колонии под Краснокаменском».


Приходит Путин к доктору и говорит:
- Доктор, почему-то не могу ходить в туалет по большому!
Доктор, осмотрев:
- О, так у Вас же отверстия нет!
Путин:
- Вот гады, зализали.

 

Відповідь: Анекдоти.

Великий государственный деятель и полководец И.В.Сталин очень любил шутить со своими подчиненными. Однажды ночью он позвонил Г.К.Жукову и спросил:
- Товарищ Жюков, вас эще не расстреляли?
- Никак нет, товарищ Сталин!
- Странно, разберемся - пробормотал вождь и пожелал Жукову "спокойной ночи".

 

Відповідь: Анекдоти.

Кількість дураків з кожним днем зростає, а ось якість падає : (

 

Відповідь: Анекдоти.

- Мамо! Я їсти хочу!..
- Ой ти моя помічниця маленька! Ну, не хвилюйся, мама вже все поїла! Йди спатоньки!..

 

Відповідь: Анекдоти.

Зустрілися двоє приятелів-начальників:
– Ну, як у тебе там справи з молодою дружиною?
– Поки нормально…
– Що значить "поки"?!
– Поки у мене є гроші…

 

Відповідь: Анекдоти.

"Хочу трошки пожити один..." - пояснював винахідник водневої бомби...

 

Відповідь: Анекдоти.

-Куме,куме, та не лийте так багато, ви що країв не бачите?
- Куме, та к це ж ваша чарка.
- Ага, ну тоді долийте ще трішечки.

 

Відповідь: Анекдоти.

- Куме! А ци чулисте новину - зоопарк на тиждень замкнули...
- а чого?
- Та слонь здох...
- Скорблять?
- Жеруть!!!

 

Відповідь: Анекдоти.

– Мама, я їду додому, що-небудь купити?
– Купи собі квартиру, зараза, і живи окремо!

 

Відповідь: Анекдоти.

Хороша річ - лежачий поліцейський.
І швидкість регулює, і переїхати приємно.

 

Відповідь: Анекдоти.

Їде обкурений на мопеді. Зупиняє даішник, дивиться на хлопа, а в нього очі червоні:
- Що, обкурився?
- Ні, вітром надуло...
- А-а, ну тоді їдь далі.
Далі знов зупиняє даішник:
- Що, вітром надуло?
- Ні, обкурився...

 

Відповідь: Анекдоти.

Дуже приємно коли хтось помітить що ти сказав щось розумне, а от коли хтось не помітить що ти сказав щось дурне - в два рази приємніше.


Додано через 31 хвилину
- Ти що натворив?! А ну давай швидко прибирай, а то зараз батьки вернуться!
- Ми не встигнемо!!! Давай покличемо містера "Пропера".
- Ти що дурак?! Навіщо нам свідки, ти давай за ноги а я за руки і понесли!

 

Відповідь: Анекдоти.

CKuB: Купил тут унитаз в Метрике. Всего 1100 рупий - с бачком, сидухой, все дела!

McSIMM: Китайский небось?

CKuB: Хм. А у мну жопа в географии не шарит.

CKuB: И ваще - китайский фарфор считается круто!

McSIMM: Дык ведь фарфор, а не фаянс! =)

CKuB: А она у меня и в химии не особо...

----------------------------------------------
<ArtemZoomZoom> В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.
--------------------------
Чудной механик: девчонка завтыкала у себя на столе мобильник, искала, искала, не нашла, решила что дома забыла. Стала сидеть в горе и печали, а тут и искомый мобильник случайно под руку попался, не выходя из меланхолии и не осознавая своих действий девчонка начинает всем рассылать смски, "не звоните мне я мобильник дома забыла".
Чудной механик: Ну и лицо у неё было когда ей кто то перезвонил и спросил, "как эта"?

------------------------
Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

 

Відповідь: Анекдоти.

- Ой, мне на руку сел комар!!!
- Быстро сожми-разожми кулак 20 раз!
- Зачем?
- Давление в сосудах повысится, и комара разорвет в клочья!

Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы…

Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!


Деньги не зло, зло так быстро не кончается.


У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос:
Кто из девочек привлекательнее?

Ученые скрестили Майкла Джексона и Агнию Барто. Существо подманивает детей стихами....

- Заруби себе на носу! Ты теперь мужик, сынок, -
радовался папа Карло, прививая чаду черенок.


Перед полетом Карлсон спрашивал у детишек, как они вели себя в этом году.
Хороших детей Карлсон сажал на плечи, а плохих - на спину.

Охотник рассказывает гостям:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет...
- А если спрятаться?
- Он тоже спрячется...


В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

- То то я смотрю у вас глаза потеряные, как у Билла Гейтса на Горбушке

Медведев звонит маме после выборов:
- Мама ну как вы там?
- Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали!
- Мама!!!! ну хоть вы не подъ@бывайте!!!

Новый Orbit - с запахом запаха изо рта.

- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

Чтобы задуть все свечи на именинном торте, 70-летний Малыш звал Карлсона и нажимал на кнопку...

 

Відповідь: Анекдоти.

Найсмішніші анегдоти в неділю на форумівці!!!

Читаймо мій підпис!!!

 

Відповідь: Анекдоти.

C одного форума.
"Когда-то мы с женой прикололись...
У нас была соседка - мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто).
Так вот...
Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике - ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом).
Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью - "Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии".
По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов... Только потом смогли перевести старушке, что "ректальная тонзиллэктомия" суть по-латыни "удаление гланд через жопу"...
Бабке повезло - делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль .
Вот так полезно знать латынь, друг мой..."

Додано через 2 хвилини
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок. Все угорали от смеха.

Додано через 28 хвилин
К нам на работу устроилась новая сотрудница,только после универа. Об удалённом управлении компами не знала.
Утром, накасячив чего-то на компе позвонила ITшникам и забыла об этом. В обед она листает свои фотки на компе, тут мышь, вдруг, сама закрывает фотки, открывается блокнот и набирается крупный текст "Что случилось?"

По лицу сотрудницы было видно, что она поверила в бога )))

Додано через 29 хвилин
Вырвано из контекста:
...знаешь, я тоже в английском не супер, но всё же сомневаюсь, что "We're going to sink together" нужно переводить как "Мы пойдём за синькой вместе":D :D

 

Відповідь: Анекдоти.

приходит бабушка (теща) домой....а у дверей встречает её внучек,обсмотрел бабушку....и спрашивает:
- Бабушка, а ты сама пришла?
она:
-Да,а что?
внучек:
- А папа сказал что тебя черти принесли

 

Відповідь: Анекдоти.

Батьки Вовочки лягли спати, а Вовочка підслуховує біля дверей.
- Дорогий, я б хотіла дівчинку, - говорить мама.
- Гаразд, буде тобі дівчинка.
Вовочка вриваючись в кімнату:
- А мені - шаблю, будьонівку, снікерс і велосипед.

Шановні автомобілісти, пам'ятайте: приватний янгол-охоронець не розвиває швидкість вище за 100км/год

Оголошення в метро:
— На потяг, що прибуває, посадки немає! Пасажири, крім тещі- Сергія Сидорова, відійдіть від краю платформи!

Питання: Що cпільного між тещею і пивом?
Відповідь: І те, і інше добре, коли холодне, розкрите і на столі.

 

Відповідь: Анекдоти.

В зв`язках порочних залишався непоміченим...

І все-таки ми дуже різні. Ти жінка легкої, а я - важкої поведінки.

Живе - як птах. Кожної весни - нова подруга.

Багато від одного хоче жінка. Одного від усіх бажає чоловік.

За ходом її думок встигали мої ноги, та не встигала голова.

Любов сліпа, та не глуха - щоб витримати це хропіння.

Нарешті зрозумів я - у розкошах її не втопиш.

У деяких жінок лише губа -- не дура.

- Я, милий, уві сні літала.
- Напевно, на мітлі.

Життя дається тільки раз, та й то, буває, випадково.

Чим більше живемо, тим більше розуміємо Ньютона -
Сила тяжіння до землі сильніша за тяжіння до жони.

Тобі не треба біографію писати,
Вона у тебе, мила, на лиці.

Не вміє навіть приставати він, придурок...

З такою жінкою любити можна тільки Україну.

Щоб з Новим Роком вітав тебе лиш президент!

Коридори поліклініки - найкращі курси самолікування.

Мовчи, мовчи, мовчи - побудь ще трішки загадковою.

А ніжки гарні мене цікавлять уже лише для холодцю.

Додано через 11 хвилин
Називав себе не атеїстом, а опозиціонером до Бога.

Блондинок любиш, а з брюнеткою живеш.

Люблю поєднувати я приємне й некорисне.

Мені, мадам, самотньо, та не настільки...

Спостерігаючи за деякими священиками, так незручно стає перед Богом.

 

Відповідь: Анекдоти.

Урок русского языка на Западной Украине.
- Дiти, перекладiть украiнською мовою росiйське слово "лужок".
- Падлюка i провокатор!!!