Анекдоти.

Відповідь: Анекдоти.

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видел огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: ф-ф-ф-х-х...
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит: р-р-р-p...
- Ну, так это если он мордой подходит.

Психиатр спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
- Когда говорю по телефону.

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?


Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

 

Відповідь: Анекдоти.

Оголошення:
"Вигадаю ім'я Вашій дитині"
т.989880. Питати Нахтвотохайля Тебірмулатовіча Шлемборвандаля.

Люблю вихідні – на роботу можна приходити у будь-який час!

 

Відповідь: Анекдоти.

Застряг хлопець у ліфті, натискає кнопку виклику диспетчера.
Чує:
— Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1,
єслі ви хотітє разговарівать на русском, нажмітє 2.
Поміркував та натиснув 2, чує:
— Ну що, москалику, застряг?

 

Відповідь: Анекдоти.

Парень в кинотеатре покупает билеты: Мне два на места для поцелуев.
Кассир: Но вы знаете у нас идет фильм ужасов.
Парень: Ничего, я сегодня со страшненькой

 

Відповідь: Анекдоти.

— Допоможіть позбутися комплексів!
— А які у вас?
— (Пошепки) Повітряно-ракетні...

 

Відповідь: Анекдоти.

Що потрібно зробити, щоб у блондинки засвітилися очі?
Потрібно посвітити фонариком в вухо.
* * *
Заглохла посеред дороги у чоловіка машина. Дзвонить товаришеві, просить допомогу.
Товариш:
- Ти двірники підіймав?
- Так.
- По колесах стукав?
- Так.
- Ну... тоді не знаю що порадити....
* * *
Одружилися дівчина-модель і хлопець-модель. Перша шлюбна. Лежать поряд. Чекають. Тут дівчина і питає:
- А хто нас буде т.....ати?
(за останнє слово дуже вибачаюсь, але інше не підходить. Мені дуже соромно:o :o :o )

Додано через 21 хвилину
Їдуть двоє кумів поїздом. Один витягає сало, картопельки, цибульки, помідорчики і починає смачно їсти. Другий сидить, дивиться тай просить:
- Дайте, куме, трохи і мені сальця.
- А відро води вип"єте, куме?
- Ну... вип"ю.
Випив відро, тоді перший питає:
- Ну шо, будете сала?
- Ні-і-і
- Ну ось бачите, куме, ви хотіли пити, ане їсти.

 

Відповідь: Анекдоти.

Вибачайте якщо був просто останній анегдот нагадав цей:

Їдуть в купе українець з американцем українського походження.
Витягає українець яблуко - таке червоненьке, налите, соковите. Їсть. сусід питає що то таке. наш пояснює, що то яблуко, а американець каже: та що то за яблука от у нас в США такі самі тільки більші і соковитіші.
Наш проковтнув образу дістає грушу - жовту, соковиту, смачну. Їсть. сусід знову питає що то таке. наш пояснює. той знову: та у нас такі самі, тільки більші, кращі...
Дістає українець помідор - надкушує. американець до нього знову, а що то таке. на що наш відповідає:
- та то калина прошу пана.

 

Відповідь: Анекдоти.

Їдуть у купе потягу далекого слідування американець, німець та єврей.
Німець почав підбурювати американця зробити євреєві якусь капость. Взяли вони вночі справили велику потребу в його черевики.
На ранок єврей мовчки вимив, висушив черевики, не сказав жодного слова.
Наступної ночі повторили лажу.
Така сама реакція.
Американцю й німцю стало соромно і вони вибачилися перед євреєм, пообіцявши більше його не чіпати.
Єврей: "Гаразд, ваші вибачення приймаю. І обіцяю не пісяти у ваш чайник."

 

Відповідь: Анекдоти.

Ну якщо про поїзди то знаю такий (може трохи не файний ,як не файний то кажіт)

Їхалив купе поляк, руский і українець. Поляк з руским мали нижні місця а українець верхнє. Полягали спати і тут руский собі як не пер*не і сміється, ну поляк давай відбиватися і собі також, ну і змагаються хто сильніше, сміються (раді що все йде вгору) і кажуть, що то відбувається футбольний матч між Польщею і Росією. Українець то терпів, терпів, потім йому набридло, витягує свого п*сюна, поливає їх зверху і говорить:
- Не зважаючи на погані погодні умови матч між Росією і Польщею продовжується.


сорі

 

Відповідь: Анекдоти.

:D:D:D:D:D:D:D:D:D

 

Відповідь: Анекдоти.

Говорит теща зятю: Вот тебе зятьок 1000 рублей. На эти деньги хочу, чтоб меня похоронили в Мавзолее...сделай это как хочешь, как можешь...меня не интересует, но чтоб была в Мавзоле.
На следующий день приходит зять к теще и говорит: За Мавзолей договорился..делай как хочешь, как можешь, но чтоб к 12-ти была готова))))))))))

 

Відповідь: Анекдоти.

це притча, а не анегдот але... підійде.

чому євреїв нема в Грузії.

Якось їхав єврей осликом і заїхав в Грузію. час вже попоїсти. побачив хлопчиків, що гралися підізвав одного дав йому 4 коп. і каже:
Принеси мені їсти, ослу також і щоб на потім лишилося.
Хлопчина за пів години приносить кавуна і каже:
- Пане зїсте кавуна, шкірки дасте ослу, а кісточки лишаться на майбутнє (щоб посадити) - це коштує 2 коп. а ще 2 коп. я беру за послуги.
Подумав єврей і поїхав звідти - за такої ментальності комерцією не займешся.

 

Відповідь: Анекдоти.

она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Т как крякала?...
она: как уточка)

Додано через 9 хвилин
-
Вот я фчера попалился перд светкиной матерью
-
мне теперь паходу дарога туда закрыта
-
шо случилось та?
-
да позвала она меня к себе домой с мамой знакомить
-
посидели чаю попили,поговорили
-
ну поздно уже было домой ехать,мать ейная мне и говорит типа оставайся у нас ночевать,спать типа будете на диване в зале
-
а я дебил возьми да ляпни ОН СКРИПИТ

 

Відповідь: Анекдоти.

Тримає грузин тещу за балконом:
- Сасед слева утапіл сваю тощу, сасед справа зарезал сваю тощу. А я тебя атпускаю...

 

Відповідь: Анекдоти.

На работе факс сломался, и мы отправили по мылу отсканенный счет. Клиенты перезванивают: пришлите еще раз, счет пришел, но он вверх ногами.
Я восхитилась выдержкой нашего менеджера, она спокойно так отвечает: а вы его распечатайте, а листочек переверните...

----------------------------------------


1:Что такое западло?
2:Это когда ты везешь свою девушку на такси и водила сидит и нервно жует неприкуренную сигарету. Высаживаешь девушку у ее дома и водила с облегчением дымит на весь салон на обратном пути.
1:И это, по-твоему, западло? ))
2:Нет, западло то, что твоя девушка - курильщик с 10-летним стажем, а у тебя астма...


---------------------------------
GRAF: Слушай нужно девушке занять 3000 у парня.какую ей причину придумать?
Affector: на аборт
GRAF: Он 3000 стоит
Affector: себе и подружкам

 

Відповідь: Анекдоти.

Було в поїзді.
Набрався мужик (з ким не буває) і не може знайти свої купе, ходить туди сюди, номер забув. Провідник вирішив йому допомогти і питає:
- Ну раз номера не пам"ятаєте то можливо якісь особливі прикмети.
На що той відповідає:
- Хм... точно пам"ятаю що за вікном була така висока береза.

Додано через 8 хвилин
Після п"янки пізьної ночі два чоловіки в хорошому настрої йшли додому, так як ноги їх не дуже несли вирішили йти коротшим шляхом, який проходив кріз цвинтар. Йдуть йдуть і чують щось в глибокій темноті стукає "тук- тук - тук", налякались моментально протрезвіли від страху, але що робити помаленько йдуть далі і бачать як якийсь дудусь з молотком і зубилом в руках щось вибиває на надгробному камені.
- Ху, ну ти дід нас і налякав, ми пвже бува подумали що то духи які - полегшено зінхнув один - що ти тут такої пізьньої години тут робиш?
- Та от, ці ідіоти зробили помилку в моєму імені на табличці то я й виправляю.

 

Відповідь: Анекдоти.

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сволочь кинула? (И. Ньютон)
- И как эту ерунду доказать? (А. Энштейн)
- Нормальная такая формулировочка! (Пифагор)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Ничего себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за фигня? (Гиппократ)

 

Відповідь: Анекдоти.

Питають в чолов"яги:
- Що б ви хотіли мати
- 5 тис. баксів і 5 дочок
- А чому 5-ть дочок?
- Бо зараз їх у мене аж 8 !

Додано через 2 хвилини
*******

Вернувся додму китаєць, після навчання в Києві
Питають
-Як там Київ?
-Класно, людей мало, в метро завжди багато місця.



Додано через 4 хвилини
Зустрілись два алкаші. Один питає:
- Ти не знаєш чого в мене поганяло Джин? То напевно тому що я все можу!
- Ні це тому що як тільки десь відкривається пляшка зразу появляєшся ти.

Додано через 9 хвилин
Глубінка, дєрьовня, сніг. По сяк так чищеній від снігу дорозі йде п"яний москаль, захотілось йому попісяти, нагинається і пробує розщіпити шірінку, це виявляється складним завданням, ще більше нагинається і падає головою в сніг. Полежав в снігу кілька хвилин, він встає, защіпає ширінку і говорить:
- Ну, надо же! Расхотелось!!!

 

Відповідь: Анекдоти.

"У момент перебування хворого в приймальному відділенні, його серце зупинилося, і хворий став почуватися краще".


Теща повчає зятя: «Якісь ви, молоді, нині всі ділові й стурбовані. Ось я у ваші роки була весела й дзвінка, як бубон!»
- Ну чому ж - була? Ви й зараз на бубон схожі: все бубоните й бубоните.


Оголошення в метро:
— На потяг, що прибуває, посадки немає! Пасажири, крім тещі- Сергія Сидорова, відійдіть від краю платформи!


Студент відпрошується в професора з лекції: “Професор, в мене ангіна.” Після лекції професор бачить, що той студент гуляє з дуже вродливою дівчиною. Він кличе студента і каже: “Хлопче, з такою ангіною тобі треба лежати в ліжку.”

 

Відповідь: Анекдоти.

Дурні женяться, а розумні виходять заміж

***
Якщо чоловік жениться тому що вже час значить вже пізно ):

Додано через 5 хвилин
Ворожка студенту:
- Ти зустрінеш гарну молоду дівчину, студентку медінституту..., вона захоче знати про тебе навіть те чого ти сам не знаєш ... Я бачу тебе голого на білій простині і її ...... вона схиляється над тобою.
- І коли?
- Наступного року
- І де?
- Так .... . На лекції.... анатомії.......... в морзі.

Додано через 6 хвилин
- Даю тобі 10-ть баксів якщо з"їсдиш на вокзал і зустрінеш там мою тещу.
- А-а, якщо вона не приїде?
- Ну тоді дам 20