Анекдоти.

Відповідь: Анекдоти.

вибачайте в мене глючить комп.Загружається сторінка а потім виключається і починає кидати на якусь другу адресу.Так що можливо відправка повторилася.
Гірське село в Карпатах...
У дворі під клуньов хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується...
Навколо крутиться синок. Очі розбігаються, руки чешуться...
Нарешті не витримує:
- Няньку, а дайте ми раз із кулемета стрiльнути!
- Пак добре! Стріляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці клуня, забор, хлів... нарешті кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно їх наздоганяють. Якийсь час над двором висить хмара диму, пороху, двір
посипаний пухом і пір'ям.
- А што, няню, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А мож іще гранату верти?
- Меч, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний бударь. Через пару секунд гримить вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки, друзки, клаптики палаючої газети, останніми падуть дві жіночі папучі.
- А шо, няню, файно? - вже не дуже впевнено питає синок.
- Файно, синку - инак бисьме дустали фест уд мамки за кури...
Бударь-туалет
верти-кинути
меч-кидай
папучі-тапочки
инак-інакше
фест-сильно

 

Відповідь: Анекдоти.

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

 

Відповідь: Анекдоти.

Нагадує прикол періоду мого середнього шкільного віку.
Хтось набирав навмання телефонний номер.
- Алло, це номер такий-то ? Вас турбують із телефонної станції. Ми проводимо ремонт лінії, тому будьте ласкаві, засуньте слухавку собі у ****.

Через 30 хвилин, інший набрирає той же номер.
- Алло, це міліція. Вам телефонували хулігани ? Ми їх вичислили й затримали. Можете дістати слухавку зі своєї **** !

 

Відповідь: Анекдоти.

Єден чоловік любив підглядати за жонами з сусідніх будинків у бінокль. Одного вечора він дуже довго спостерігав за одною файною жоною, як вона роздягалася й лягала спати. Вранці в нього задзвонив телефон і жіночий голос запитав: – Ти не видів, де’м учора калготи поклала?

Додано через 7 хвилин
1945 рік. Заходить бабуся, у якихось справах у Закарпатську обласну адміністрацію. Позерає а у вестибюлі висить великий портрет Сталіна. Вона питає у постового:
- Синку, а тко то на образови намальований?
Постовий:
- То наш освободитель, що освободив нас от усіх поневолювачів.
Бабка:
- Дав би Бог му здоровля, оби нас і од руських освободив!
Позерає-дивиться.

Додано через 11 хвилин
Устає рано газда пішати такий злий, як чорт, і каже свойому ....:
– Видиш, паскудо! Кой тобі треба, та я встаю!!!

пішати-сходити в туалет по маленькому
Кой-коли

 

Відповідь: Анекдоти.

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня блять все это достало! Йобаная работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…

 

Відповідь: Анекдоти.

Увага!Увага!
Зявився новий вірус називається «РОБОТА»
Якщо отримаєш РОБОТУ від шефа, співробітника, або від когось іншого не доторкайся до того при жодній умові!
Вірус є надзвичайно небезпечний, видаляє на завжди приватне життя.
Якщо відбувся контакт із вірусом, тоді потрібно негайно взяти кількох своїх друзів і піти до найближчого бару.
Замовте пиво і після третьої гальби РОБОТА повинна цілковито зникнути з поля зору.
Вишли це попередження до 5 своїх друзів, щоб застерегти їх перед інфікуванням . Якщо не маєш 5 друзів, тоді це означає, що ти вже інфікований і РОБОТА контролює твоє життя.
Якщо це так, тоді негайно йди в бар і сиди там до тих пір поки не знайдеш собі 5 друзів.
Потім перешли їм застереження проти вірусу.

Додано через 1 хвилину


Додано через 3 хвилини
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.


Додано через 9 хвилин
Шоу-бізнес-це те що перетворює звичайну кобилу на світську левицю.

Додано через 12 хвилин
"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

 

Відповідь: Анекдоти.

Сидять три хлопи у "Кактусі". Вшиткі побиті на паздіря. Пішта каже:
- Василю ти што такий побитий!
Василь:
- Та маву жону Таню, і колисьми ся любили повівим їй Аня. Но та доставим. А ти Митре што такий побитий?
Дмитро:
Та маву жону Марію, ай пса Арію і колись ми ся любили з жонов повівим їй Арія. Но та доставим, бо казала што я зоофіл. А ти Пішто што такий побитий?
Степан:
- Та вчора сь ме сиділи за столом. Хотівим жоні повісти "Я тя люблю моя мила". А замість того уповів "Ти мені вшиткоє життя спортила, скотина!"

Додано через 1 годину 7 хвилин
Сидить Іван, коло нього Марька. Марька:
- Іване ти вже три часа нич ми не кажеш. Пак кажи дашто бо йде дому треба ми свиней у кутиць гнати.
Іван мовчить. Марька:
- Іване пак кажи ми дашто. Бо через пучаса йде дому.
Іван мовчить. Марька:
- Іване я йду домів.
І пішла. Іван так подивився їй у слід і повів:
- Не дала.

Додано через 1 годину 32 хвилини
Молодий спеціаліст питає досвідченого закарпатського винороба:
– Яков має бути пивниця, аби вино в нюй добре дозріло?
– Добре запертов і аби ключ було тяжко найти.

Додано через 2 години 15 хвилин
Сів закарпатець на залізну лавицю у Будапешті, а вона така від спеки гаряча, що він припік собі заднє місце.
Тут до нього підходить англієць і питає:
- Дую спік інгліш?
Наш відповідає:
- Нє! Я спік гузицю.

Додано через 2 години 22 хвилини
Сидить циган на сходах до хижі, позерать на дітей своїх лепавих, ріпавих і мучиться:
– Йой, чи сих помити, чи нових начинити?
Лепавий,ріпавий-грязний,з ріпицею
сих-цих
начинити-зробити

 

Відповідь: Анекдоти.

Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела.
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая.

Додано через 11 хвилин
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...

 

Відповідь: Анекдоти.

Американські програмісти дуже довго не могли зрозуміти, чому їхні українські колеги при зависанні Windows постійно повторюють фразу "твій кролик написав" (Your Bunny Wrote)

 

Відповідь: Анекдоти.

Сидят значит три модера в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий, самый старый модер двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!?!?!?
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

 

Відповідь: Анекдоти.

Розмовляє грузин з москалем
― У нас на кавказі є традиція, красти наречених!
― А унас красти, це взагалі традиція!

 

Відповідь: Анекдоти.

- Дорогая, как тебе эти туфли?
- Ты что, офонарел? 44-й Размер? У меня же 37-й!

Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.

Безоблачное утро на Канарах.
На террасу выходит англичанин: - Whаt is thе wоndеrful mоrning!
Выходит немец и выдыхает: - Dаs ist wundеrbаr!
Выходит поляк и удивляется: - Jаk tutаj jеst fаjniе!
Наконец, появляется русский: - *** твою мать!

 

Відповідь: Анекдоти.

"Виготовимо портрет вашого директора на туалетному папері!"
Обухівський КБК

 

Відповідь: Анекдоти.

Японці взялися відреставрувати кремлівські куранти.
Після реставрації куранти гратимуть 7 мелодій і з ними можна буде пірнати на глибину 200 метрів.

 

Відповідь: Анекдоти.

Шановні читачі! На ваші численні прохання з Нового року наша газета “ОБУХІВСЬКИЙ КРАЙ” виходитиме в рулонах.
Редакція

Додано через 42 хвилини
Йдуть два москалі по Львову...
Один в кашкеті, а другий теж тягла получить

Додано через 2 години 15 хвилин
Йде п'яний по вулиці і кожну хвилину то сміється, то махає рукою. Перехожий питає його:
– Чому Ви весь час смієтеся?
– А я розповідаю собі анекдоти.
– А чому іноді махаєте рукою?
– А я деякі вже знаю.

-----------------------------
от прочитав, запостив і подумав
напевно пасувало б перечитати всі попередні 50 сторінок перед тим як самому якісь анегдоти викладаи .... завтра почну з 1-ї сторінки

 

Відповідь: Анекдоти.

Ex...
Життя дало тріщину, і стало схоже на дупу.

Додано через 12 хвилин
****
Що це за дурна традиція на рибалці плювати на хробака? Ніби на морально приниженого хробака риба краще клює!?

Додано через 17 хвилин
****
СБУ перевиконало план по введенню в склад бандитських угрупувань своїх співробітників. Тепер в Україні 25 банд формувань складаються виключно з співробітників СБУ!

****
З порадника молодого самурая:
– Різниця між гейшею і дружиною в тому, що гейша за Ваші гроші виконає будь-які Ваші бажання, а з дружиною Вам за свої гроші доведеться виконувати всі її примхи.

 

Відповідь: Анекдоти.

Два алкоголіки перед кабінетом нарколога
- Шо вирішів лікуватись..?
- Ну та.... Дістала вже мене та горілка... вчора напився, прийшов додому вночі, сплутав жінку з злодієм .... ех ... вона так кричала, так виривалася ...Тре зав"язувати
- Ех, в мене така сама фігня, прийшов вчора вночі п"янющий ... в темноті сплутав злодія з жінкою ... він так кричав, так виривався

Додано через 30 хвилин
Ну москалі, ну дають тільки що на одному сайті натрапив

В Росії запатентовано випуск болтів без різьби. Даний виріб має дві переваги: дешевше виробляти і легше забивати

Додано через 38 хвилин
Прийшо чоловік до лікаря, ну той його оглянув, результати аналізів переглянув і кажу:
- Поздоровляю у вас зародилось життя
Чоловік дивиться на лікаря і каже:
- Ти що взагалі тю-тю? я ж чоловік!
- Хм.., знаєш, глистам всеодно чи чоловік ти чи жінка.

Додано через 38 хвилин
Людина до всього звикає... Навіть до шибениці, повисить, подьоргається і звикне - класний, правда?

Додано через 49 хвилин
Два наркомани (гру інтелектуальну грають ):
- Назви букву від 1 до 10
- П"ятниця
- Т ищо дурак?! П"ятниця це взагалі десь в Америці

Додано через 53 хвилини
Кажуть москалі придумали чудовий дієтичний напій. Називається 60% вода, корисний для тих кому багато води шкідливо, прекрасно л"ється, легко п"ється, сприяє апетиту і доброму настрою. Склад: 60% води, 40% спирту

 

Відповідь: Анекдоти.

Впав літак на безлюдному острові, вижив тільки один пасажир. І ось він сидить на березі, дивиться вдаль і догризає кістку (людську звичайно) і раптом бачить, що до нього пливе корабель з ратівниками !!! Ратівники висдились на берег і оторопіли від побаченого - мужик а заним купа кісток.

Додано через 2 хвилини
Чоловік каже:
- Я розумію, Ви напевно ненавидите м ене за те що я зробив, але й ви зрозумійте мене, літак впав, я був один на цьому острові. Я мусів ВИЖИТИ!!!
Відповідає йому капітан рятівників:
- Ну так чоловіче ми все розуміємо, але йлки палки, літак ж впав тільки вчора ?!

Додано через 1 годину 20 хвилин
А цей вже напевно чули

-Ваш банк видає кредити під чесне слово?
- Видає.
- Ги ги, а якщо я візьму кредит і втечу?
- Ну тоді вам буде встидно перед Всевишнім.
- Е... коли я перед ним постану
- От як тільки 5-го не віддасте так 6 і постанете

Додано через 1 годину 26 хвилин
А цей житейський такий

Лекція з ОП (охорони праці)
Лектор - студентам:
- Ви прораб на будівництві. На ваших очах з риштувань падає робочий і забивається. Якими будуть ваші дії?
Студенти:
- Визвати швидку!
- Визвати міліцію!
- Подзвонити до рідних ...
....
Лектор:
- Вдягніть на труп каску і страховочний пояс інакше міліція прийде по вас

Додано через 1 годину 32 хвилини
Вертається якось такий худенький нещасний інтелигент додому і застає свою жінку з коханцем в ліжку. Ну коханець зліз, підвівся і виявився здоровенним таким качком 2м. росту. Тут "інтелигентик" витягує пістолета і говорить:
- Як добре що ви такий здоровенний бо я забув окуляри на роботі
:D

 

Відповідь: Анекдоти.

Проходив якось мимо кіоска з морозивом, думаю, куплю собі свого улюбленого за 2,50. Даю продавщиці 10-ку а вона мені здачу 9 грн. А я довольний як слон, думаю "нажив", швиденько перейшов дорогу, ну щоб не додумалась і радісно побіг додому а лише вдома згадав що морозиво то вона мені не дала. 8)

Додано через 8 хвилин
Вертаючись додому, чолов"яга, що "добре приняв", ніс в задній кишені чвертку і як то завжди буває, втратив контроль над ногами і гепнувся на дупу, розбив ту чвертку і щонайгірше порізав дупу. Прийшов додому він дивлячись в зеркало заклеював рану.
На другий день, жінка:
- Я не буду питанти де тебе носило цілу ніч. Я навіть не буду питати чому все ліжко в крові, але поясни мені одне якого милого ти обклеїв лейкопластиром зеркало?!

 

Відповідь: Анекдоти.

Про блондинку

Зайшла блондинка в казино, взяла на всі гроші фішок, підійшла до рулетки і всі фішки поставила на "23". Шарік випав на "23", вона взяла всі виграні фішки і знову поставила на "23"

Додано через 1 хвилину
Круп"є їй говорить, що щойно випало 23 і імовірність того що знову випаде дуже мала, але вона не слухає і знову ставить на "23" і так кілька разів підрят. Одним словом, обіграла казино. Підходить до неї адміністратор і цікавиться як їй так вдалося. Ну вона й розказує:
- Розумієте я прилетіла в це місто рейсом №7, мене поселили в готелі в 7-й номер, коли я чекала на таксі щоб приїхати сюди довго не могла жодного зупинити, зупинила аж 7-му машину і я подумала що це знак.
- Ну добре а причому тут число "23"
- Як причому?! А 3х7 хіба не 23?

Додано через 35 хвилин
Під час проведення масових перевірок консерв в одній з банок було виявлено м"ясо, після чого терміново почався пошук виробника. Всі експерти вважають, що м"ясо в консерву могло попасти тільки внаслідок нещасного випадку на підпреємстві.

Додано через 1 годину 6 хвилин
Йде один п"яний по вулиці, хитається, бачить в рові, весь в лайні лежить другий п"яний. Підходить до нього, нагинається і питає:
- Ти мєня уважаєш?
- Я тобой горжусь!