Анекдоти.

Відповідь: Анекдоти.

Іванко приходить додому дуже сердитий, бо Марічка дала йому після сватання гарбуза.
Мати звідать:
– Іване, што ся стало?
– Та Марічка дала ми гарбуза!
Мати позерать мовчки секунду-другу, а потім каже:
– Збирайся!
– Я ни йду нікуди.
– Я казала збирайся і не пискуй!
Прийшли вони до Маріччиної матері:
– Ваша Маря мому Іванові гарбуза дала.
– Но та пак што я зроблю, то вона рішає.
Іванова мати:
– Іване, олем знімай гаті!
– Мамо, я не буду!!!
– Я казала: знімай гаті!!!
Іван зняв гаті, а Марьина мати:
– Ого!!!
Іванова мати:
– І я кажу ого, а ваша Маря балована!

Додано через 9 хвилин
Після пожежі. Пожежник доповідає лікарю:
– Унесли’сьме 10 чоловік. Сімох удкачали, а трьох спасти не вдалося.
Лікар, сповзаючи по стіні, слабким голосом:
– Як сімох... Ви гасили морг!!!

Додано через 10 хвилин
Приходить чоловік після п’янки дому, швидко відкриває двері, і доки жона на кухні, тяжко завалюється в спальню, раздягається, бере найбільшу за розміром книгу, яку лишень знаходить, лягає в ліжко і читає.
Заходить жона:
- Скотино, упят’исся напив!!!!!!
- Шо дурноє говориш, вічно ти лем палинка в голові, не видиш, же читам?
- Дурню!!! Покладь чемодан гет, та лягай спати!!!

Додано через 29 хвилин
Прилетіли американці на Місяць. Висадилися. Дивляться, в кратері люди якісь сидять, постелена верета, цибуля, сало, паленка, збоку лежать коцкасті сумки... Охренівший командир американського екіпажу підходить і запитує:

- Хто ви такі???
- Закарпатці!
- А що ви тут робите?
- Як шо, на заробітки приїхали!
- НА МІСЯЦЬ???
- Та чом на місяць, на півгода як мінімум!

Додано через 52 хвилини
У чорному-причорному лісі, на чорній-пречорній поляні, на чорному пречорному пеньку, що стояв на чорній пречорній траві, що росла на чорній пречорній землі, падав чорний пречорний дощ на двох чорних пречорних дядьків. Один і каже:
- Цилю, пак нащо’сьме тоту гуму палили?!

Додано через 57 хвилин
На Майдані в Києві гуцул пасе гусей. Біжить до нього міліцішта, розлючений і і аж посинілий від злості:
– Як ти посмів!!! Це ж Майдан!!! А твої гуси тут паскудять!!!
– Та ваші голуби, чуєте, туй тоже, перебачте, серуть, та чом їм мош?
– Голуби!!! Голуби!!! – аж захлинається міліцішта, – Голуби – вони ж символ миру!
– А мої гуси, хочете ми вказати, хотять войни?

Додано через 59 хвилин
Прийшов ветеринар Василь на ферму. У корови штось заболіло. Кличе вун Івана сторожа і каже:
- Іване ти держи її за хвуст і підніми його.
Но Іван пудняв хвуст. А Василь став біля рота і кричить, дивлячись в рот:
- Іване ти ня видиш
- Нє не виджу
- Значить заворот кишок!

Додано через 1 годину 13 хвилин
Заходить обдовбаний наркоман у під’їзд за своїм другом. Бігає, бігає по всіх поверхах, ніяк не згадає, де той живе.На 5-ому поверсі звонить у звінок. Відчиняє бабка.
- А Цильо дома?
- Тут такий не жиє.
Зову бігає, бігає по під’їзду, вгору-вниз і потрапляє на той самий поверх і той самий дзвінок.
- А Цильо дома?
- Тут такий не жиє!
Знову ті ж двері.
- А Цильо дома?
- Тут такий не жиє!!!!
- Єдна ти, марго, всяде жиєш!!!

Марга-худоба

Додано через 1 годину 14 хвилин
Помер якось взимку у селi старий дядько. Рiдних не мав, лишилися у нього тiльки два старих друзяки.
Зайшли до хати. Помянули старого. Але ж треба небiжчика i на цвинтар везти.
Поклали на сани та й повезли... Дорогою втомилися, змерзли, один і каже:
- Пак що, куме, там у бутлі щи шось ся убстало?
- Убстало...
- Но та давайте наливайте!
Кум наливає три чарки.
- Куме, здурiлисьте? А третю кому ллєте?
- Но та йому...
- Пак ун умер!
- Й-ой, так уже дуже вмер, що й сто грам не вуп'є?

Додано через 1 годину 15 хвилин
Два гуцули на протилежних полонинах. Один кричить другому:
- Іване, а ци чув’ись, шо москалі в космос полетіли?
- Шо, всі?
- Та нє, єден...
- Но та шо ся так радуєш?

Додано через 1 годину 16 хвилин
Кум комові
– Ці чуєш, як у тя файно порозовіли тай потовстіли після моря щоки. Нараз видко, що файно’сь отдохнув.
- Най бі ся закляв тот отдих! Лем то’м і чинив, що надував гумійові матраси для жони та й тьощі.

Додано через 1 годину 25 хвилин
– Офіціанте, що’сьте нам подали кавіль ци чай?
– А яке оно на вкус?
– Гі вода з-пуд крана!
– Но тогди то-то какао!

 

Відповідь: Анекдоти.

Прилетіли американці на Місяць. Вишли в скафандрах, попригали, пішли ставити прапор. Тут дивляться якісь мужики сидять, горілку п'ють, карти грають. Американці в шоці.
- Ви хто? Звідки? Що тут робите??
- З Закарпаття ми. На заробітки приїхали.
- Як?? На Місяць?
- Яке на місяць - на пів року!!!

 

Відповідь: Анекдоти.

???

 

Відповідь: Анекдоти.

Ой....Звиняйте не бачив....

 

Відповідь: Анекдоти.

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра восклицает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.

 

Відповідь: Анекдоти.

Анекдот з 80-х.
Телеінтервью з довгожителем:
-Як вам вдалося так гарно зберегтися в свої 177 років?
-Коли була революція...
-Знаєте розкажіть краще про декабристів
-Коли була революція....
-Ні розкажіть краще про Пушкіна!
-Коли була Велика Жовтнева революція,скрізь був такий бардак,що мені
приписали лишніх сто років!

 

Відповідь: Анекдоти.

Дорога мамко! Пишу вам письмо з далекой служби і не можу не вспомнити рудноє село – особливо типирь сив прекраснов поров, коли природа дарує нам свої плоди. Гі наяву, чую файний аромат яблук з нашого саду. Мамко, вишліть в посилці, прошу вас, пару яблок. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМКО!!! Як сало не буде влізати, та мечте гет вон тоті яблока, най їх бере гута!

Додано через 2 хвилини
Нью-Йорк. Чоловік вуйшов із манхетенської корчми. Зупинять таксі:
- В Ужгород.
- Ай донт андерстент.
- Ти болване я ти кажу в Ужгород.
- Вот іс Ужгород.
Но туй крутелик каже:
- Значить так туй тобі пять тисяч баксу, їдеме в Унгвар, а вадь нє.
Таксішта побзерав на нього і звідать:
- А куда на Радванку, чи на Шахту.

 

Відповідь: Анекдоти.

Переведи

 

Відповідь: Анекдоти.

Це райони Ужгорода.Соррі.

Додано через 48 секунд
– Куме, ци будете холодцьом закушувати?
– А з чого холодиць?
– З ноги.
– З чийой ноги?
– Пак свинячої.
– З лівої чи з правої?
– Йой, куме, ви упят про політику.

 

Відповідь: Анекдоти.

Сидять двоє гуцулів на полонині, тут один каже: - Позирай, позирай, гинде з тої скали альпініст полетів! О, щи єден! Гніздо в них там, чи шо?.

Два кума:
- Куме ти што такий побитий?
- Та повівим жоні на "Ти"
- Як то?
- Та вчора сь ме лягли у постіль а она мені каже, Петре ми давно з тобов любовю не занімалися. А я їй повів не ми, а ти.

Додано через 7 хвилин
Виграли у Хусті на празнику два міліціонери барана, та везуть його у Золотарьово різати. Дорогою їх спирає православний піп, хоче підвезтися до Сокирниці. Вже в дорозі йому стало цікаво, куди везуть вони барана? Міліціонери хотіли пожартувати з попа та й відповідають:
- Веземе го, отче, поступати в духовну семінарію, попом стане.
А піп їм у відповідь:
- Но аж не поступит, та опять буде робити у вашуй міліції, нє?

 

Відповідь: Анекдоти.

Чоловік з дружиною в ліжку після статевого акту:
Чоловік (грізно): - Оргазм був?????
Дружина (боязливо): - Та-а-к.
Чоловік (ще грізніше): - Ну, і що сказати треба???????

 

Відповідь: Анекдоти.

Виграли у Хусті на празнику два міліціонери барана, та везуть його у Золотарьово різати. Дорогою їх спирає православний піп, хоче підвезтися до Сокирниці. Вже в дорозі йому стало цікаво, куди везуть вони барана? Міліціонери хотіли пожартувати з попа та й відповідають:
- Веземе го, отче, поступати в духовну семінарію, попом стане.
А піп їм у відповідь:
- Но аж не поступит, та опять буде робити у вашуй міліції, нє?

 

Відповідь: Анекдоти.

контрольний?

 

Відповідь: Анекдоти.

Приходить Іван до Василя тай каже:
– Де твоя жона?
– Та я ї забив, гі свиню.
– Та нащо?!?
– Но, жужіла ми на вухо каждий динь, і жужіла, і жужіла, но та я її забив.
– Но а з тілом шо зробив?
– Но закопав у керті, лем гузиця стирчить.
– А чом гузицю земльою не присипав’ись?
– Пак чуєш, так файно типирь біціглі класти.

Словничок:керт-город
біціглі-ровер,велосипед

Додано через 8 хвилин
Їдуть дорогою дід і баба на возі. Їх обганяє мотоцикліст і прямо перед ними падає: голова відлітає в одну сторону, тіло в другу...
Дід і баба здивовано поглядають один на одного скоса. Тут ще один — знову так само... Через кілька хвилин третій: обганяє і падає мертвий перед возом без голови.
Дід:
— Ой лем, бабо, поверни косу в інший бік, бо шось ми то ся не любить...

Додано через 11 хвилин
Заглядає кум до кума через тин і кричить:
– Куме!!! Куме, а твої свині курят?
– Таде, куме, ачий не подуріли!
– Но тоди, куме, у тебе хлів горить!

 

Відповідь: Анекдоти.

Смет ви ще:

для незнающих не переклали - пупа

між іншим я не всі слова знаю (а так троха мавби орієнтуватися ) - всетаки Закарпатський і Кутчанський діалекти різняться.

 

Відповідь: Анекдоти.

- Тату, а чого це на туалеті букви, - М і Ж?
- А то, синку, там де М- туди москалі ср... ходять, а там де Ж - туди жиди!
- Тату, а куди ж українці ср... ходять?
- А нам що? Ми ж на своїй землі, - де хочему, там і се...мо!

 

Відповідь: Анекдоти.

 

Відповідь: Анекдоти.

ви два рази запостили один і той же анегдот

хм, наскільки знаю то це слово не дуже розповсюджене принамні східніше

 

Відповідь: Анекдоти.

Вірменське радіо відкрило таємницю: "фосфорна" аварія невипадкова, недарма населенний пункт називається "0 жидів".

 

Відповідь: Анекдоти.

Повірте східнякові: гузиця=гузенце=сідниці, а також гузко, гузно, пампушки і т.інш.